Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей

Максим Клим

Забавные и самые весёлые шутки и анекдоты про докторов, медсестёр, операции, гинекологов, больных, эпидемии, психиатров, ветрянку, больницы, медкомиссии, регистратуру, хирургов, морги, лекарства и здравоохранение в целом. Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов, историй и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантировано. Десятки страниц смеха и юмора!!! А Вы знаете многих врачей? Похожа их работа на эти анекдоты?

Составитель Максим Клим

ISBN 978-5-4485-6776-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Забавные и самые весёлые шутки и анекдоты про докторов, медсестёр, операции, гинекологов, больных, эпидемии, психиатров, ветрянку, больницы, медкомиссии, регистратуру, хирургов, морги, лекарства и здравоохранение в целом.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов, историй и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и юмора!!!

А Вы знаете многих врачей? Похожа их работа на эти анекдоты?

Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:

— Иван Степанович, симулянт скончался!

Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.

Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.

Хирург готовит больного к операции и говорит:

— Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?

— Учтите доктор, это не я предложил!

На медицинской комиссии окулист говорит призывнику:

— Назовите мне букву, на которую я показываю.

— Доктор, а где вы?

Медсестра:

— Доктор, у нашего пациента пульс пропал!

Терапевт:

— Окей Гугл, пульса нет, что делать?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые…

Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

Запись в психбольничной медкарте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

Приходит мужик в больницу с гвоздём в голове.

— Доктор можете вытащить?

— За три тысячи вытащу.

— Но у меня только тысяча!

— За тысячу могу только загнуть, чтоб не мешал!

Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.

Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:

— Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

Толковый хирург выпотрошит больного до последнего рубля!

Объявление в санатории:

— Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.

Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.

Гинеколог:

— Бабушка, вы не беременны!

— Доктор, да у меня зуб болит!

— Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?

— А я думала, вы корни там ищете!

Психотерапевт зашел домой к своему пациенту:

— Как дела, дорогой вы мой, куда собираетесь?

— Спасибо доктор, чувствую себя лучше, вот сейчас пойду платить за квартиру!

— Голубчик, это вам противопоказано, вам нужны только положительные эмоции!

Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: — Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? — Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Конец ознакомительного фрагмента.