Мужчина, женщина и их отношения. Если мы соблюдаем Законы – они нас охраняют, если нет – попадаем в беду

Максим Аксюта, 2022

Эта книга о противоположных Вселенных – мужчине и женщине. О том, как понять друг друга и выстроить отношения, в которых нет равнодушия. Она о ненависти, которая дает силу любви, и о любви, которая направляет ненависть. Она о правилах, про советы и о том, как вести себя в тех или иных ситуациях. Она о воспитании детей. Она о Законах Природы, внутри которых живут мужчина и женщина, и дети, и которые охраняют нас, если мы их соблюдаем. Она составлена на основе статей, опубликованных в Яндекс Дзен. Автор – Максим Аксюта, соавтор – Максим Савенков, @msavenkoff. Рисунки – Михаил Гонопольский.

Часть вторая. Любовь? Любовь… Любовь! И ненависть — ее обратная сторона. Вдох и выдох, весна и осень, взлеты и падения в отношениях

«Чтобы сделать прыжок в направлении любви, нужно отойти назад, для разбега

Только я взглянул на нее — и сразу увидел, что это родственная душа, я провалился в ее бездонные глаза, и она тоже — в мои. Суетный мир перестал существовать для нас.

Мы шли-шли по жизни, два закрытых в себе человека, два эгоиста, и вдруг нас вскрыли, и показали друг другу. Мы увидели друг друга настоящих, — я увидел, какая она в глубине души, она увидела, какой я.

Мы встретились, открылись, и вдруг увидели новый мир друг в друге, и пришли в восхищение, насколько он прекрасный.

Как только мы слились, соединились, мы почувствовали, насколько хорошо быть вместе.

Мы радуемся тому, как это прекрасно — включаться сердцами, друг в друга, нам все больше нравится забывать о себе и думать о любимом человеке.

Что дальше происходит? Нам нужно продолжение, еще большее слияние, чтобы становилось все лучше и лучше.

И вот, все — предельная близость достигнута, мы пришли к своему максимуму, дальше уже нельзя, не получается быть еще ближе друг к другу.

Мы живем в мире, где все время что-то должно меняться. Когда что-то застывает, оно умирает. Если реку перегородить, она превращается в озеро, потом в болото, потом высыхает.

Точно так же и здесь: мы двигались, двигались друг в друга, достигли максимума какого-то и остановились — дальше уже некуда, хочется, а некуда, — в этот момент наши отношения замерли, всё закончилось, процесс прекратился. Или нет?

Чтобы мы продолжали жить, процесс должен развернуться и пойти вспять. Теперь мы начинаем отдаляться друг от друга.

И вот, мы уже начинаем сталкиваться, раздражаться. Мы перестаем понимать, друг друга. Раньше мы спокойно входили в доброе и позитивное общение, а сейчас все поменялось, пошли обиды, возникает гнев, на партнера. Возникает, страшно сказать, взаимная ненависть.

Оставаясь еще хоть в чем-то открытыми, мы делаем друг другу больно, в том месте, которое еще не закрыто. Как результат, мы окончательно замыкаемся, каждый в себе.

Мы еще рядом, но не вместе, мы уже закрыты, забаррикадировались. Теперь, нет ни одного открытого места, в котором один может нанести укол другому. Теперь все надежно забетонировано.

Он говорит: а как же я? Почему я о тебе столько думал, а в ответ ничего? Она говорит: почему я тебе отдала лучшие годы своей жизни, а в ответ ты пошел и непонятно, чем занимаешься?

Мы стали чужими. Что дальше?

Чтобы мы продолжали жить, процесс должен развернуться и пойти вспять. Теперь мы можем потихоньку сближаться друг с другом. Мы ищем причины, поводы для нового соединения.

К сожалению, мы не знаем, как, после отдаления, соединяться снова. Этому мало кто учит. Только сама жизнь.

Естественно, если мы скрепляем отношения союзом, нас начинают удерживать законы, совместно нажитое имущество, дети, родители, родственники, общественное порицание, осуждение.

Все это нас удерживает рядом друг с другом, но не всегда помогает уверенно плыть по этим волнам соединения-отторжения, навстречу счастью.

Мы порой так и стоим под одной скамейкой, как два валенка. Мы вроде бы рядом, но не вместе. Мы ходим парой, но между нами контакта нет никакого, мы терпим друг друга, договариваемся как-то, еще что-то делаем, но без сердечного участия и тепла.

Мы боимся боли, но неужели мы не хотим радости? Снова той радости, которая была, в начале отношений, и быть может, даже больше, ведь мы столько преодолели, столько пережили?

Природа устроила так, чтобы мы находились в постоянном движении: открылись, соединились, разъединились, закрылись, открылись, соединились, разъединились, закрылись. Идет жизнь.

Это как биение сердца.

Но как нам двигаться вперед, в гармонии и равновесии? Как мужчине понять женщину, как женщине понять мужчину? Невозможно? Тогда спросим — зачем?

Зачем понимать друг друга? Чтобы уметь начать новый цикл сближения и сердечного соединения — открыться и не делать друг другу больно, потому что, когда мы открываемся, мы противоположны друг другу: что для женщины хорошо, для мужчины может быть плохо и наоборот.

Мы делаем ошибки по незнанию, или, исходя из негативного опыта. Первый опыт у нас порой неудачный, потому что мы мало что умеем.

Если всерьез не задуматься над природой отношений, мужчины и женщины, будет второй удар.

Третий удар — мы уже боимся, мы уже закрыты, мы уже настороже, мы уже никому не доверяем, потому что обманут, кинут, предадут.

Самая частая проблема между мужчинами и женщинами — мужчина не знает, как свою женщину удовлетворить, а женщина из-за этого не уважает своего мужчину, не знает, как его правильно поддержать.

Удачи вам!»^[11]

«Она не хотела скандалов, разборок, — портить нервы. Все равно расстались, хотя много лет жили вместе. Почему так?

Мы встретились — и начинаем друг друга с удовольствием изучать, и кайфовать — один от другого.

Два эгоиста живут вместе и каждый думает о себе — а партнер, он пусть продолжает наполнять мои мечты, чувства, потребности — счастьем и радостью.

Но время летит — и все заканчивается — партнер, как мне кажется, начинает отдаляться, прилагает меньше усилий, чтобы меня порадовать, ленится, закрывается.

Что мне делать?

Я тоже устаю от такого отношения, проявляю ему меньше внимания, отдаляюсь от него.

Можно попробовать — и потерпеть разъединение и скрытность, чтобы переварить этот холод, отчуждение, и снова проголодаться до добрых и радостных отношений с ним, на следующем уровне связи. Но как?

Отношения — это, живой процесс, где люди соединяются и разъединяются — и снова соединяются, и снова разъединяются.

Это как дыхание — если мы не выдохнули, то не будет место чтобы вдохнуть. Если нет тьмы, то нет фона, на котором будет виден Свет. Если нет зла, то и добро не ощущается так явно, зримо, остро.

Есть четыре состояния, в каждом цикле отношений —

воодушевление, первое

далее — умиротворение,

потом — проблемы,

и отторжение и связанный с ним страх — последнее в цикле —

а мой партнер меня любит, или нет? А я люблю его — или нет? И что тогда нас связывает, и зачем это?

Хорошо, когда есть история отношений, союз, и между нами выстроена добрая сердечная связь — тогда, на этой основе, можно дать бой, выяснение — мы запускаем агрессивную энергию, ненависть, зло — которые перезапускают эти отношения на новый цикл, более продвинутый, осознанный, совершенный.

На самом краю полного и окончательного разрыва мы останавливаемся и видим такие пути — либо завести себе любовника и любовницу, либо расстаться, либо выйти, на более глубокий и внутренний уровень сердечной связи.

Если мы можем подняться над эго каждого, которое жадно хочет наслаждаться, и боится потерь, и подчиняет, и использует, и властвует, и сделать амнистию — отчаянную попытку услышать партнера, и включиться в его желания и потребности, и наполнить их теплом и заботой, то мы можем быстро перейти из состояния отторжения, последнего в цикле отношений, к новому воодушевлению, первому в новом цикле.

Оно, это воодушевление, несущее радость и счастье, будет сильнее предыдущего ровно на величину эгоизма, ненависти и отторжения, которые мы преодолели.

Любая отрицательная энергия превращается в положительную — если был союз, была любовь, и, если есть ненависть, которая может превратиться в более сильную любовь, на следующем витке отношений.

Самое странное и страшное — прожить много лет ровно, в равнодушии, без взлетов и падений, без порчи нервов и выяснений, без преодолений и без достижения, благодаря им, новых высот любви, понимания, уважения, заботы.

Удачи вам!»^[12]

«Любовь, преодолевающая ненависть, берет ее силу. Вдох и выдох в отношениях

Отношения, стремящиеся к любви, — это процесс, где мужчина и женщина соединяются, потом разъединяются, чтобы снова соединиться, на более глубоком, внутреннем, продвинутом уровне.

Это как дыхание, как биение сердца: разъединились — соединились, разъединились — соединились.

Нельзя соединиться и — а можно не разъединяться? Нельзя. Тогда отношений не будет, тогда это не живое что-то.

Нельзя пытаться только сохранить, не приумножив.

Есть такая работа у мужчины и женщины в паре — постоянно развивать отношения.

Вдох — выдох. Поругались — помирились. И стали еще ближе, роднее, на величину усилий, приложенных совместно, на примирение сторон, на выход на новый уровень сердечной связи.

Женщина выполнила свою роль — пробудила мужчину на подвиги и заработки, дала ему уверенность, уважение. Она, счастливая, провожает его, на пороге. И он, радостный, пошел во внешний мир. Вдох.

Мужчина ушел — женщине стало плохо без него, печально, одиноко. Он вернулся, он выполнил, свою роль — подвиги совершил и деньги заработал. Она встречает его, совершенно без радости, с упреками, обвинениями, — где ты был так долго? Мужчина расстраивается, ведь он столько сил положил, так старался, для нее — и вот, результат. Выдох.

Здесь важно не замкнуться, не разбежаться, не перейти в стадию раздражения, обиды, ссоры или в равнодушие.

В этот момент важно не перестать дышать. Важно найти в себе силы и сделать новый вдох. Но как?

Просто поговорить.

Она может первая вспомнить, про вдох, и сказать ему — тебя не было, я скучала, и меня накрыло. Так, она продолжит выполнять свою женскую роль — не только мужчину побудить, на подвиги, и денег добыть, но и помочь ему стать сильнее, преодолеть себя, найти силы справиться с отдалением между ними, и ей помочь, в трудную минуту — приблизиться к ней с теплом, заботой.

Он может первый вспомнить, про вдох, и сказать ей — тебе было плохо, грустно? Обнять, утешить, поцеловать, проявить участие, поддержку. Так, он продолжит выполнять свою мужскую роль — не только подвиги совершил и денег принес, но и женщине показал, что внимание к ней и забота о том, чтобы она чувствовала себя любимой и желанной, для него важнее любых великих дел.

Так, они снова делают вдох.

Как правило, конечно, случаи, в отношениях, гораздо более сложные и драматические. Что там, раздражение, обида — порой доходит дело до настоящей ненависти! Но принцип — он всегда тот же. Выдох — вдох. Разъединение, потеря связи — и соединение, обретение ее вновь.

Каждый следующий вдох — это работа. Партнерам приходится сделать усилие — подняться над своими эгоизмами, и найти новую точку гармонии между ними. Но ее результаты дарят им обоим новый уровень теплой сердечной связи, который с лихвой окупает все усилия и затраты.

Работа эта, становясь привычной и необходимой, осознанной, наполняется глубоким смыслом.

Потому что каждый чувствует, что верный путь, он всегда, в направлении еще большего сердечного участия в жизни друг друга, в устремлении к еще большей любви.

А все нестыковки, выдохи, раздражения, обиды, отторжения и ненависть — в итоге, они делают любовь сильнее.

Чем больше выдох, тем больше вдох.

В ненависти, в зле, взрывающем наши отношения, есть большая сила и мощь.

В стремлении к сердечному соединению и любви, есть правильное намерение и жизненный смысл.

Любовь, покрывающая ненависть, берет ее силу. Ненависть, признающая главенство любви, постигает смысл жизни.

Удачи вам!»^[13]

«На каком расстоянии между сердцами, его и ее, возникает искра любви?

Я домохозяйка, занимаюсь ребенком. Иногда мне очень беспокойно, когда муж уходит на работу, во внешний мир. Вдруг его там какая-то бестия подхватит, или что-нибудь еще нехорошее с ним случится? Вдруг он совсем про меня забудет? Вдруг, его чувства ко мне ослабнут?

Мой дед, рассказывал, что на войне, и у них в портсигаре фотографии жен и детей были для того, чтобы помнить, ради кого они воюют. Чтобы солдат открыл этот портсигар и понял: тут у него Сталин, а тут у него жена и дети. Он помнит: за Родину, за матерей, за детей, за жен. Он понимает, ради кого он воюет, это ему силу дает.

Я понимаю, что очень важно, чтобы мой мужчина был со мной на связи, чтобы и я с ним была на связи, чтобы мы не забывали друг о друге. Но я совершенно не представляю, как не свести его с ума звонками и сообщениями. С другой стороны, если этого не делать, расстояние между нами кажется мне бесконечным, и это тревожит и угнетает.

Это действительно очень интересная, непростая и полезная для создания гармоничных отношений, задача.

Если расстояние между вами слишком большое, друг от друга, каждый по себе, каждый сам — то ничего не будет. И если слишком тесно друг к другу прилепиться, лишить партнера возможности побыть наедине с самим собой — тоже ничего не будет.

Важно научиться находить, каждый раз, каждый день и час, то самое волшебное, оптимальное расстояние между вами, когда — бах, и проскакивает искра любви между вашими сердцами, и становится хорошо и радостно.

Потом — бах, соединение прерывается, потому что вы расстояние это потеряли. Что делать? Это нормально, нужно искать, пробовать, снова.

Это удивительный и захватывающий процесс — все время искать это фокусное расстояние, этот момент и точку, когда искра любви пойдет. Любой человек постоянно меняется, обновляется, и мир движется вперед, поэтому она, искра эта, каждый раз с новой точки, с нового расстояния рождается.

Задача — быть чувствительными друг другу и искать постоянно эту взаимную добрую и хорошую связь, которая постоянно ускользает.

Этот процесс очень интересный, но непростой.

Мужчина и женщина — они очень разные. Когда женщине плохо, у нее проблемы, она, как правило, ищет общения. В точно такой же ситуации мужчина, наоборот, скорее всего выберет одиночество, чтобы спокойно все обдумать и принять правильное решение.

И вот, представьте, возникли какие-то трудности в жизни, неприятности, нехорошо стало обоим. Он на работе, и голова его кипит от какой-то проблемы, она дома мается, ей одиноко, тревожно, страшно. И вот, она бомбит его сообщениями, звонками, требует внимания. Он же хочет тишины и одиночества, пропускает ее звонки, отвечает на сообщения дежурно, потому что она его, что называется, “достала”.

Он закрывается от нее, отстраняется. Она чувствует его холодность, у нее обида, она тоже закрывается. И вот, они уже день, второй, третий, практически не общаются, друг с другом, копят в сердце непонимание, раздражение, обиду. Это нехорошо. Если они не восстановят на связи между собой верную дистанцию, не поговорят, не разберутся с тем, что происходит, то так можно дойти до равнодушия, которое есть начало конца любых отношений.

Учитывая то, что настроение и жизненная ситуация у каждого из партнеров постоянно меняется, найти это правильное, комфортное расстояние между их сердцами непросто.

Это как уравнение с двумя неизвестными — икс и игрек. Человек с собой-то разобраться не может, с иксом, а тут со стороны партнера, игрека, идут загадки. Что делать?

Полезно знать математику. Если зафиксировать одну переменную, одну неизвестную величину, то решить уравнение легко. Если не сделать этого, — то очень трудно, иногда невозможно.

Например, в ситуации неразберихи, которую мы описали, мужчина фиксирует, замораживает свое состояние, своего икса, — потом с ним разберется.

И уделяет внимание и заботу своей женщине, игреку. Общается с ней по телефону, сколько нужно, чтобы ее успокоить, ободрить. Главным образом — слушает. Проявляет внимание и заботу. Утешает.

В результате, она перестает беспокоить его сообщениями и звонками, приходит в себя — то есть, говоря языком математики, фиксирует свою переменную, игрек.

Теперь мужчина, может снять ограничения со своей переменной, с икса, пустить его в свободное плавание, может уделить время себе, сколько захочет, побыть в одиночестве и раздумье.

В результате, они оба чувствуют между собой добрую и хорошую сердечную связь, оптимальное расстояние взаимодействия. Вечером они встречаются, и между ними проскакивает еще одна искра любви, которая вполне может разгореться в пламя.

Итак — все, что нужно, в этом удивительном процессе, другими словами — зафиксировать свой эгоизм, отложить его, на время, в сторону, перестать слушать его бесконечные вопли и причитания, подняться над ним, — и уделить внимание партнеру, включиться в его желания, чувства, эмоции.

А потом, он, партнер, признательный и восторженный, окажет такую же услугу вам. Тогда, уравнение любви, заботы и взаимного понимания, найдет свое решение.

Возникают вопросы: а если мой партнер не может? А если он не умеет? Конечно, это работа — только совместная. Один ее не сделает.

Но начинать каждый должен именно с себя. Фиксировать свою переменную. Свой эгоизм, бушующий, постоянно недовольный, рвущий все на части.

Ваш партнер — он делает, как может, как способен. Лучше, со своей стороны, показать хороший пример постоянства и упорства.

Как только вы сможете, научитесь — тот человек, который рядом с вами, он тоже поймет, как это устроено, и научится подниматься над своим эго, и включаться в ваши желания и потребности, чувства и эмоции, чтобы дарить вам радость и счастье.

Чтобы решить уравнение с двумя неизвестными, между вами, в пользу любви.

Удачи вам!»^[14]

«Настоящая любовь — она тогда, когда до ненависти — один шаг

Три года назад, когда все начиналось, я готова была за него жизнь отдать. Теперь, я с ужасом понимаю, что так ненавижу его, что хочу, чтобы он исчез, из моей жизни, навсегда. Что случилось с нами?

Это нормально, что мы, мужчины и женщины, хотим сделать для себя хорошую и легкую жизнь.

Но, если мы хотим и развития отношений тоже, то важно понять, что есть в них определенные циклы.

Например — началась весна, все хорошо, все цветет, распускается, растет, благоухает, дарит радость и веселье.

Потом, лето пришло, отношения достигли своего максимума, вроде, и желать-то больше нечего. А ведь, хочется, чего-то еще? Но чего? И как этого добиться?

Потом вдруг — раз, все упало вниз, и наступила осень. Все уже было, все остыло, все поникает и опадает, сжимается, увядает, исчезает радость и смысл, каждое усилие услышать и понять друг друга дается с невероятным трудом.

Потом все съехало до безразличия, и мужчина с женщиной, разбежались в разные стороны. Живут вместе, но у каждого — своя жизнь. Никто не беспокоит другого. Равнодушие. Зима.

И вот, неожиданно, где-то в феврале, когда самые ветра и морозы, вдруг вспыхивает бурная ненависть, непримиримый конфликт. Они готовы убить друг друга. Начинается оживление отношений, выяснение.

Они выходят из равнодушия, оцепенения, и снова обращают внимание, друг на друга. Вдруг, что-то переворачивается, и эта самая ненависть приводит к большой потребности к любви, к весне, к солнышку, к потеплению. Начинается новый цикл. Снова приходит март.

Не случись эта ненависть, они не вышли бы на новый уровень любви в отношениях, так бы и зимовали всю жизнь, укрывшись одеялами, спасаясь от холода, который между ними.

Мы что хотим? Чтоб всегда была весна? И чтобы она не прекращалась? Так не бывает. Природа устроила так, что все, в этом материальном мире, имеет свой «предел и час».

Настоящие отношения будут тогда, когда от любви до ненависти — один шаг.

Что это значит?

Когда любовь достигает предела, нужна ненависть, чтобы родить любовь еще большую.

Что-то обязательно случается в отношениях — и насколько они сильно любили друг друга, настолько люто теперь ненавидят — больше, чем любили. И — насколько люто ненавидели, настолько сильно начинают любить. Больше, чем ненавидели.

Заново рождаются, полностью обновляются.

Любовь — это ненависть, с противоположным знаком.

Самое страшное в отношениях — равнодушие. Это когда в разных комнатах, каждый по себе, и не важно, что за окном — снег или капель.

Дорога всегда идет через закрытие и отдаление во время ненависти, и через открытие и еще большее взаимное включение в жизнь и интересы друг друга, в периоды новой любви.

Удачи вам!»^[15]

«Он говорит — я тебя люблю! Она — хочу любви! Что это значит, если бескорыстной любви нет?

Я думала, он меня любит. Потом поняла — он любит не меня, а определенный момент в наших отношениях, когда они становятся очень горячими и откровенными. Когда я поняла это и перестала стараться, в этом моменте нашей близости, он стал нервным, раздражительным, начал терять ко мне интерес. Мы встречаемся все реже. Что вы посоветуете?

Вы любите рыбу?

Вы действительно любите рыбу, — вот, она живет в океане или море, и вы беспокоитесь, чем она питается, как размножается, сочувствуете ее проблемам, пытаетесь как-то помочь ей, включая Гринпис, следите за океанскими течениями, беспокоитесь о сохранности и продолжении рыбьего рода?

Или вы просто наслаждаетесь, когда кушаете ее, в хорошем гарнире, с вином и приправами?

Первый этап в любых отношениях между мужчиной и женщиной, когда природа нас сводит с ума, накачивает химией, хочет от нас потомства, очень прост — мы хотим пользоваться друг другом, хотим получать максимальное удовольствие от общения, секса.

Давайте честно признаемся, сами себе.

Мы, люди, за редким исключением, любим не рыбу, но то удовольствие, которое она дает, на ужине, в хорошем гарнире. А рыба — пусть она живет, плавает, размножается. Чем больше будет рыбы, тем вкуснее и разнообразнее будут наши трапезы.

Мы любим не партнера, но то удовольствие, которое он дает!

Давайте, в начале отношений, честно признаемся и в этом, тоже. Поддерживая жизнь партнера, его запросы, мы хотим, чтобы он жил, долго и успешно, чтобы дарить нам радость и счастье, своевременно, по расписанию, по требованию.

Для этого, женщине нужен мужчина. Для этого, мужчине нужна женщина. Для наслаждения, удовольствия, радости, счастья — своего, личного — а что с ним, партнером? Пока он дает мне радость, пусть живет. Наскучит — я его съем, и нового найду. Как? Разве так можно? Можно!

Ой, а я его съела, за ужином, с подругами, под разговор, под вино. Вкусно было. Хороший он был человек, мой партнер, радость мне доставил. Плавал, в аквариуме, пару месяцев, веселил меня, а потом я взяла, и съела его. Теперь, нового ищу.

Эго человека хочет наслаждаться от жизни, максимально, и с минимальными затратами сил, на каждую микродозу удовольствия, и чтобы — без угрызений совести, пожалуйста!

Оно есть, было и будет — всегда рядом — и не надо обманывать себя и других, — на первом этапе, не надо рассказывать о каких-то высоких жизненных смыслах.

Потому что, пока что, их нет.

Должно появиться потомство, и Природа проследит за этим. Говорят, безумная влюбленность, между мужчиной и женщиной, случается тогда, когда от них должен родиться на свет ребенок.

Он управляет процессом, будущий ребенок, — Природа, которая его тащит в этот мир — не они. Они сходят с ума, он рождается. Погнали! Вот — он родился. После этого, папа и мама, смотрят, друг на друга, новыми глазами.

Она говорит ему — вот, я родила тебе ребенка! Он говорит — ну, слава Богу, ты хотела дитя, — и вот он, ребенок! Она говорит — это твой ребенок — от меня, для тебя! Он говорит — это твой ребенок, от меня, для тебя!

Все высокие смыслы напрягаются, как только нужно что-то сделать, принять ответственность. Хорошо, если будет сказано — это наш ребенок!

Если ваши отношения выдержали, не развалились, наступает важный этап — социальный. Родственники, дети, работа, ипотека, проблемы со здоровьем, заботы, нервы. Ситуация в стране и мире нестабильна, как обычно, а тянуть семью надо. Это время поиска новых высоких смыслов в куче вызовов и проблем, которые подсовывает жизнь. А в чем смысл всего этого?

И зачем этот союз? Природа уже сделала, что хотела — дети родились. Сексуальная связь слабеет, вместе с ней — и эмоциональная связь. Ее нужно поддерживать, вкладывать усилия. Зачем?

Мы не можем отказаться от эгоизма, он дает энергию жизни. Мы приносим ему радости, какие можем — пусть наслаждается, он — основа. Секс, отдых, развлечения, гости, флирт, новые планы и цели в жизни — все это обязательно должно быть. Но, этого может не хватить.

Все приедается, становится обыденным, неинтересным. Эго хочет еще больше удовольствий, и — еще разнообразнее.

Но, над всей этой суетой, все-таки можно сделать действие, не очень приятное для эгоизма — немного над ним приподняться, и посмотреть на мир глазами маленького ребенка, свободного от беспрерывной оценки того, сколько белков, жиров и калорий удовольствия доставит тебе партнер.

Увидеть в партнере Человека.

И он не обязан быть вашей рыбой, под вино.

Помечтаем?

Он начинает знакомиться с ней, не только как с объектом для получения удовольствия, в первую очередь — сексуального, но как с человеком, у которого есть свои желания, стремления, мечты, эмоции, страхи, сильные и слабые стороны, падения и взлеты, светлые и темные стороны.

Он стремится реализовать ее желания. Он готов преодолеть себя, свое природное сопротивление, и взять ответственность за ее чувства и эмоции — чтобы она ощущала себя любимой, защищенной.

Он хочет относиться к ней с вниманием, заботой, — то, что должен делать мужчина.

Она начинает знакомиться с ним, не только как с объектом получения удовольствия, который дает ей уверенность, безопасность, комфорт, помощь. Но — с личностью, у которой есть планы и намерения, добро и зло, борьба и апатия, демоны и ангелы, усилия и преодоления.

Она стремится помочь ему реализовать его желания. Она хочет наполнить их поддержкой, верой, восхищением, обожанием — то, что обычно делает адекватная женщина, для своего мужчины.

Это знают мамы, которые заботятся о детях, постоянно думают о них. Порой, они сходят с ума, потому что не знают, как лучше сделать что-то для ребенка — но это сумасшествие приносит большую отраду и радость, потому что в нем нет мыслей о себе — но о том, кого любишь.

Эх, мечты!

Мечты мечтами, а еда — по распорядку! Что там у нас сегодня вечером, на ужин, под вино?

Удачи вам!»^[16]

«Познакомились — и все было хорошо, но она намекнула на матпомощь, а то все, на этом — и тогда мое желание пропало — почему?

Женщина сказала — дай материальную помощь, — и ты не увидел ничего, дальше этого — никаких новых открытий, озарений, которые находят влюбленные, один в другом — и вот, ты ей помогаешь, а она тебе дает некую радость, и происходит неизбежная аннигиляция, взаимное уничтожение желаний и наполнений.

Умылись, отряхнулись, извинились, или улыбнулись, и пошли дальше, каждый — своей дорогой. За новыми наслаждениями, на их поиск.

У женщины не хватает на аренду жилья, на жизнь — она хочет деньги — как в поле чудес — деньги или приз — хочу деньгами — она тебя порадовала — дай ей деньги за это — и все — хэппи энд.

Мужчина растерялся и не спросил женщину — что она хочет? Какой доброй и хорошей сердечной связи, каких отношений, — он, наверное, хотел с ней заниматься прелюдией всю жизнь.

Мужчине это по кайфу, женщине — не настолько.

Такие отношения, она может получить, за каждым углом.

Поэтому, если уж они такие, эти отношения, то — за деньги.

Мужчина, который выстраивает отношения с женщиной, которая ему нравится, может, методом проб и ошибок, понять три вещи.

Первая — душевный уровень.

Та, на которую он заявляет свои права, подсознательно ждет от мужика, если он настоящий, что он — чем раньше, тем лучше — предъявит ей свое стремление к совершенству, к некоей красивой цели, к высокому смыслу в этой жизни, к следующей ступени развития — а иначе, зачем все это?

Вторая — социальный уровень.

Женщина приветствует умножение доброй сердечной связи, для них обоих, создание некоего общего места внимания, взаимопомощи, заботы, и вовлечение в этот круг их жизни замечательных друзей и знакомых, хороших дел, красивых поступков.

Потому что, если нет движения, который организует мужчина, и которого хочет женщина, оба попадают в болото рутинной жизни, и гибнут в нем, и поедают друг друга.

Третья — материальный уровень.

Если он не показывает ей мир, полный любви, замечательных друзей, и возвышенных действий и смыслов, куда они оба идут неизбежно — он должен, хотя бы, предъявить ей свой кошелек, чтобы, как минимум, было безопасное место для жизни их будущего потомства.

Если он не реализует для нее, душевный и социальный уровень, пусть попробует сконцентрироваться на материальном — быть может, она примет его предложение, как начальное.

Как точку отсчета.

Быстротечная радость связи"за интерес", утекающая, как песок — сквозь пальцы — нормальный результат невыясненных отношений.

Что дальше?

Дальше, женщина подумает, посмотрит, сможет ли мужчина предъявить ей нечто большее.

Мужчине стоит поразмышлять, — а что он, на самом деле, может предложить ей?

Один мой знакомый, не имея совершенно никакого капитала, кроме долга по кредитам, начал выстраивать свои сердечные отношения с того, что предложил своей женщине — раскрыть, между ними, и ежедневно взращивать, и развивать, настоящую и большую Любовь. Сразу же и очень высоко задрал самый глубинный — душевный уровень связи.

Он говорил интересно — когда добиваешься того, что хочешь, через некоторое время снова чувствуешь себя пустым — исчезает и желание, и наслаждение.

Когда даешь что-то тому, кого любишь, можешь радоваться, за него, бесконечно. И даровать ему бесконечное число подарков. А он счастлив за тебя, что ты рад за него — потому что тебя любит.

Потом, вы меняетесь местами — он дарует тебе что-то, например, внимание, участие, обожание, заботу — и радуется твоему счастью, от этих подарков, бесконечно. А ты — за него, что он рад за тебя — потому что тоже любишь.

И ты уже хочешь найти в нем, в твоем партнере, новые желания, которые можешь наполнить, реализовать, и насладиться не своим отношением получения, но — сердечной связью любви и отдачи.

А он — в тебе.

Это все, конечно, мечты.

Абсолютно бескорыстной любви они не достигли, святыми не стали, но, на пути к этой высокой цели, изучили множество чего полезного, что подняло их дух жизни — в итоге этот неказистый, с виду, мужчина, не имея, как говорится, запасных штанов, на некоторое время, завоевал эту непростую женщину, надолго заинтересовал ее.

Потом увидел — этого мало, нужна материальная и социальная основа для любимой женщины — и пошел зарабатывать деньги, и преподавать по давно забытой специальности — успешно — потому что боялся ее потерять.

Безусловная любовь, — это очень высоко, конечно. Пока что, недостижимо, невозможно совершенно. Но, никто не запрещает играть в такие отношения, желать их, тянуться к ним.

Ведь, если дети не мечтают и не играют в высокие, взрослые отношения, они не растут. И маленький мальчик, если не будет стремиться к мечте, играть в самолетики, никогда не станет настоящим пилотом.

Удачи вам!»^[17]

«Великая роскошь отношений — быть ужасным, и все равно — любимым

Мужчина и женщина пришли за помощью, у них семья разваливается, — злые, понурые, потрепанные, глаза потухшие, и возник вопрос — а есть ли у вас хоть малейшая зацепка, хоть мизинчиками вы друг за друга держитесь?

Партнер хотя-бы бесит, раздражает, нервирует, хочется как-то ему, отомстить или сделать плохо, больно?

И он говорит — хочу, хочу. Бесит, нервирует, раздражает! И — расправляет плечи, и скрипит зубами, и сжимает кулаки. И она говорит — еще как хочу, сделать ему так, чтобы он страдал! И глаза ее загораются, и на лице появляется зловещая улыбка.

О, супер, значит, отношения можно спасти!

Ненависть в отношениях нужна, чтобы с ее помощью, достичь еще большей любви.

Если все у вас ровно и гладко — вашим отношениям, возможно, скоро придет конец.

Впрочем, можно попытаться обмануть Природу, и попробовать навсегда зависнуть в нейтральных, спокойных, замороженных отношениях. Зачем трения? Зачем нервы тратить?

У нее есть его образ, который она себе нарисовала. У него — ее образ. Пусть они совершенно не соответствуют действительности — но так удобно. Жить с не с человеком, а с его образом. С его примерным, отретушированным портретом.

Чтобы не разрушить, не дай бог, этот образ, важно соблюдать интуитивно обозначенные, при знакомстве, границы, не переходить их, ни при каких обстоятельствах. Зачем нам лишние волнения, тревоги, ненависть, и прочее? Да и любовь — никто не знает, что это такое.

Чуть касаемся, друг друга, глубоко в отношения не входим. Мы же умные люди. Она дает общение, уважение и секс. Он дает, взамен, наигранное обожание, общение и деньги. Иногда бывает наоборот.

Может, хорошего не так уж и много, зато плохого не допускаем!

Если не взорвать ровные и гладкие отношения ненавистью, которая есть не что иное, как потребность в большой любви, крик о ней, ее призыв, то неизбежно придет равнодушие, безразличие.

Им станет скучно, постыло, одиноко — в паре. Он захочет, для драйва, еще одну партнершу. Другую. Она тоже захочет адреналина. С кем-то другим.

Измена? Измена! Вот так вот, буднично, по расписанию, она и происходит. Одна из причин измены — поверхностные, неглубокие отношения.

Ей становится, в итоге, обидно. Что он любит не ее, он ее не знает, какая она, на самом деле — а тот мармеладный образ, который создал. Этот образ — она все больше чувствует это, не имеет с ней ничего общего.

С ним он спит, его целует и доволен — не ее, такую, как она есть.

Он не нашел, какие в ней живут демоны, какие ангелы. Какое зло она преодолевает, чтобы было добро. Он ее не включил, в свое сердце, не понял.

Она не знает, как низко он падает порой, чтобы взлететь высоко. Какая ненависть живет в его сердце, и на какую безумную любовь он способен. Она его не включила в свое сердце, не поняла.

Он живет с живой куклой, доброй и улыбчивой. И она — тоже. Им обоим, обидно.

Они чувствуют, что — чужие друг другу. Но взорвать отношения, перетряхнуть их, сложно, — сколько времени и сил нужно потратить, сколько энергии и нервных клеток на это положить!

Таким парам недоступна Великая роскошь.

Великая роскошь отношений — быть человеком неправильным, ужасным, чудовищным, и любимым.

Можно дойти до такого момента в отношениях, когда вы знаете и любите друг друга полностью, совершенно, абсолютно — и за все хорошее, потому что оно основа жизни, и за все плохое, потому что оно — основа новой ступени любви, на которую вам суждено подняться, преодолев ненависть.

Конечно же, вы не любите то плохое, что есть в партнере, как оно есть. Но, вы любите его стремление к совершенству, его преодоление зла, его усилие быть с вами, не смотря ни на что, его порыв к добру, его вклад в ваши отношения.

Все чаще обнаруживать себя, как один человек, с одним сердцем, состоящий из двух совершенно разных, уникальных, неповторимых, неизменных, непримиримых, борющихся половин.

А иначе, какой смысл?

Удачи вам!»^[18]

«Любовь и перчик. Женщине важно эмоционально взрываться, чтобы быть любимой и интересной

Как я была добра к нему! Все для него делала, как волшебная фея, исполняла все его желания. Любила, дура. Краем глаза заметила — он когда со мной попривык, притерся, — заскучал, в какое-то время, стал косить на сторону, на молодых девушек засматриваться.

Тут то я ему и вдарила, по полной программе, от души, на все сто, на все обороты моего движка, как папа научил, на что была способна — такого перчика ему подложила, под язык его нечестный, что он до сих пор, год уже прошел, задыхается, как только другую бабу его глаз подмечает, и плохо ему становится — на меня оглядывается, чтобы воздуха я ему дала.

Думал, он обидится на меня, бросит — нет, привязался, дурень, ко мне, еще больше. Зауважал, цветы дарит, слова хорошие говорит. Если что, новый перчик у меня всегда наготове, в лучшем виде. Чего и всем уважаемым женщинам желаю. Люба.

Женщина может, если захочет, научиться разговаривать с мужчиной, объяснять ему спокойно, что с ней происходит, что она хочет.

Она хочет быть любимой, защищенной, и имеет на это полное право.

Мужчина готов к разговору, когда видит, что нужно что-то выяснить, сделать. Когда есть проблемы в отношениях, ему важно разобраться, в чем дело, договориться, решить вопрос.

Женщина, из-за того, что она очень эмоциональна, очень часто, затрудняется правильно выразить то, что копится у нее внутри.

Она, по определению, должна быть единственной, неповторимой, любимой. Она должна быть для мужчины той, которую он «никому не отдаст».

Это мужчина должен своими словами и поступками, постоянно подтверждать ей. Как можно об этом спрашивать? Как можно в ситуациях, когда с мужчиной что-то не так, прямо или косвенно, просить подтверждения своего законного природного статуса?

Как можно спросить его — ты меня вообще, любишь? Как сказать ему это вежливо, чтобы он правильно понял? Возможно ли завести разговор об этом, и не почувствовать себя униженной, оскорбленной, обманутой?

Он поздно приходит домой, задерживается на работе, устает, он стал уделять ей меньше внимания. Он занят своими мыслями, иногда кажется, что он ее совсем не замечает.

Конечно же, с точки зрения женщины, такой разговор завести очень трудно, иногда ей кажется, что это практически невозможно.

Но, в результате, это может привести к непредсказуемому и неуправляемому взрыву в отношениях. Женщина копит негативную энергию, раздражение, обиду.

По внутренним каналам связи, это передается мужчине, и он, не понимая в деталях, в чем дело, откуда все это взялось, может прийти в состояние раздражения, гнева, и наломать дров.

Все что нужно — просто поговорить о том, что вас беспокоит. О том, что происходит с вами. Прямо и спокойно.

Дорогой, я тебя люблю, как прежде, но я перестала чувствовать обратную связь, от тебя. Скажи мне, что случилось? В чем проблема?

Разговорами не нужно увлекаться.

Мужчина может с вами долго и много общаться, вас понимать, а потом возьмет и свяжется с какой-то стервой, которая выносит ему мозги.

Женщина скажет, подожди — я ж такая хорошая, с тобой разговариваю, я с тобой вот по-доброму, по-человечески.

Чего тебе надо? А ты пошел и где-то, непонятно, где, непонятно с кем, непонятно чем занимаешься. Почему?

Эгоизм мужской, он требует, с одной стороны, хорошего отношения — разумного, конструктивного, но, с другой стороны, если не будет перчика эмоционального, адреналиновой приправы, то он обнаглеет и сядет на женскую голову.

Поэтому женщине, с одной стороны, стоит разговаривать со своим мужчиной, доносить ему, что внутри нее происходит, что ей не хватает, что она чувствует, что она хочет.

Но, с другой стороны, — проявлять на все сто процентов, свои эмоции, в моменте, совсем не адекватно, иногда ему надо дать эмоциональную пощечину, чтобы он пришел в себя и понял, что что-то не просто не так в отношениях, а действительно и очень сильно не так.

Если женщина только выносит мозг мужчине, и больше ничего не умеет делать, ничего она не добьется. Если она только умеет разговаривать с мужчиной, быть хорошей, быть правильной и надеяться, что мужчина как-то изменится, поймет и пойдет ей навстречу, это тоже наивно.

Да, он, может быть, и хочет пойти ей навстречу и пытается, и пробует, но, к сожалению, его животная эгоистическая природа, она не дает ему возможности быть счастливым рядом с хорошей, правильной и удобной женщиной.

Вот в этом парадокс, это то, что мешает нам выстраивать отношения. Мужчине хочется, чтобы женщина вела себя с ним по-человечески, по-хорошему, спокойно. Хочется, но, если она начинает вести себя так, мужик это не ценит, такая женщина становится для него неинтересной, ему становится с ней рядом скучно.

Важно находить среднюю линию между эмоциональными разборками и разговорами.

Пытайтесь, пробуйте.

Не застывайте в оцепенении и равнодушии, потому что это — смерть отношений. Не признавайтесь себе в бессилии что-то сделать, что-то изменить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

11

Максим Аксюта, Яндекс Дзен, Электронный ресурс: https://zen.yandex.ru/media/id/60bf5f152a48c0274f36e1a5/chtoby-sdelat-pryjok-v-napravlenii-liubvi-nujno-otoiti-nazad-dlia-razbega-60cb6a12a58f537959a77071?&

12

Максим Аксюта, Яндекс Дзен, Электронный ресурс: https://zen.yandex.ru/media/id/60bf5f152a48c0274f36e1a5/ona-ne-hotela-skandalov-razborok-portit-nervy-vse-ravno-rasstalis-hotia-mnogo-let-jili-vmeste-pochemu-tak-615d94210eb671404100977f?&

13

Максим Аксюта, Яндекс Дзен, Электронный ресурс: https://zen.yandex.ru/media/id/60bf5f152a48c0274f36e1a5/liubov-preodolevaiuscaia-nenavist-beret-ee-silu-vdoh-i-vydoh-v-otnosheniiah-60c0a62acc10d27a0d832e62?&

14

Максим Аксюта, Яндекс Дзен, Электронный ресурс: https://zen.yandex.ru/media/id/60bf5f152a48c0274f36e1a5/na-kakom-rasstoianii-mejdu-serdcami-ego-i-ee-voznikaet-iskra-liubvi-60c8ad9ff6434b7400f3de1e?&

15

Максим Аксюта, Яндекс Дзен, Электронный ресурс: https://zen.yandex.ru/media/id/60bf5f152a48c0274f36e1a5/nastoiascaia-liubov-ona-togda-kogda-do-nenavisti-odin-shag-60e2ef863a708040969b5547?&

16

Максим Аксюта, Яндекс Дзен, Электронный ресурс: https://zen.yandex.ru/media/id/60bf5f152a48c0274f36e1a5/on-govorit-ia-tebia-liubliu-ona-hochu-liubvi-chto-eto-znachit-esli-beskorystnoi-liubvi-net-60f2ba28ba7c890154d83d6b?&

17

Максим Аксюта, Яндекс Дзен, Электронный ресурс: https://zen.yandex.ru/media/id/60bf5f152a48c0274f36e1a5/poznakomilis-i-vse-bylo-horosho-no-ona-nameknula-na-matpomosc-a-to-vse-na-etom-i-togda-moe-jelanie-propalo-pochemu-6153139922da691669185c05?&

18

Максим Аксюта, Яндекс Дзен, Электронный ресурс: https://zen.yandex.ru/media/id/60bf5f152a48c0274f36e1a5/velikaia-roskosh-otnoshenii-byt-ujasnym-i-vse-ravno-liubimym-60edb33aaed9aa050e780bc7?&