Перлы

Майя Динова, 2023

Перлы – ироничное название книги, созданной из постов, стихов и записок необычной девушки с 2007 по 2019 год. Это живая движущаяся история становление личности, с кризисами взросления, забавными этимологическими находками, любвеобильностью и эгоистическими выходками. Книга вызывает смешанные чувства по отношению к героине, но затягивает необычайно.Повествование движется обратно течению времени, таким образом глубже раскрывая личность героини.

2017

31 декабря

Иллюзии хороши тем, что, когда ты начинаешь в них верить, они становятся реальностью. Поэтому быть владыкой иллюзий, значит быть владыкой реальности и править миром.

31 декабря

Снобизм — это иллюзия, что ты поступаешь правильно, потому что считаешь это правильным, а на самом деле реализуешь проникший в подсознание социальный стереотип.

30 декабря

Я поняла. Эта капель за окном — для меня. И капли из крана на кухне тоже для меня. Потому что звук воды помогает мне расслабиться. У меня такое ощущение, что я, закусив удила, куда-то мчалась весь год и даже насильно не могла заставить свое тело (и сознание!) расслабиться. Как будто не успею взять все опыты, все уроки.

А сейчас я отложила все дела, приняла ванну, жую сейчас острую закуску с индейкой собственного изобретения, любуюсь елочкой и читаю шикарную книгу по финансам, написанную в жанре сказки, полулежа на кровати у уютной лампы. И, кажется, меня начинает отпускать.

Это и называется"отпуск", а не беготня по экскурсиям, горам и событиям, чтобы потом было, что вспомнить и поставить галочки для себя и других…

30 декабря

Телеграмм, вотсапп, инстаграмм, вайбер и твиттер, так же, как было с перископом, всегда останутся лишь вспомогательными соц. сетями, потому что им не хватает основательности. В них нет всех функций сразу, и они не похожи на вебсайт, который является таунхаусом в мире веб. И если вконтакт — это квартира в многоэтажке, то фейсбук — дача, дом за городом или недвижимость за рубежом.

30 декабря

2017й был крутой. Год активности, действий и изобилия правок. Очень сильно работал над моей самооценкой, по-всякому. Я училась. Набивала шишки и проходила уроки по сто раз (некоторые все же остались на второй год)). Было очень много новых людей. Слишком, наверное даже, много коммуникации для меня. Настолько, что я решила отмечать НГ дома одна (но у меня не получилось…

Было много первых разов. Первый океан, первая командировка, первая пустыня (о географии, наверное, следует сделать отдельный пост, ибо больше всего я люблю приключения, лошадей, вкусную еду, красивые виды и скоростное перемещение в пространстве)… Первая настоящая охота, первый Чемпионат России, первая работа с правильным огнестрелом, первое реалити-шоу, первый судебный иск и много чего еще первого. Не-девочкового, по большей части. Ах да, лягушку сожрала… или это было в прошлом году?.. 2017й был ооочень очень длинным.

Поэтому 2017й стал для меня"мужским годом" — не всегда получалось реагировать по-женски, потому что обстоятельства заставляли действовать быстро, четко и в жестких условиях. Думаю, 2018й будет в этом плане для меня 50 на 50 и задаст тон для 2019го.

Было очень много классных новых людей. И неклассных новых (и старых!) тоже. Вот вторым — моя огромная благодарность за уроки. Без них ничего бы не изменилось в моей жизни и не выросло.

И огромная благодарность всем, кто мне помогал в этом непростом трансформационном году, кто поддерживал. Меня не всегда хватало в ответку, но стараюсь по мере сил давать позитивную обратку или хотя бы не брать больше, чем смогу сразу вернуть, потому что кредиты — не моя история. Но все равно умудрилась задолжать. Хотя в каждый момент каждый человек поступает максимально лучшим способом, на который годен в тот момент. Эту истину я тоже активно усваивала в 2017м. Принятие и все такое.

В общем, я до черта устала, но до завтра еще надо сдать кучу фоток, поэтому пойду работать дальше… Думаю, 2018 год будет годом закрытия долгов и восстановления энергии для меня. Годом новых начал, прорывов и стартов. Поэтому, если 2017й у вас тоже отметился красным в списке лет, желаю и вам, наконец, расслабиться и вкусить своего блага после всех этих проработок и сдвигов, пока не запустилось новое колесо.

26 декабря

Загляделась на снег за окном — сварила кофе в турке, забыв добавить туда кофе…

26 декабря

Видеомонтаж, знаете ли, — это извращенная форма пятнашек и нарезки картофеля.

24 декабря

Я пользуюсь достижениями всех религий и считаю, что религия — это система ценностей, оборудованная принудительно-договорными инструментами социального управления. То мировоззрение, которого я придерживаюсь, кажется, сейчас назовут ересью практически все религии, хотя оно лежит в основе практически каждой. Однако, по ритуальности и по красоте мне всегда ближе всех было католичество.

Поэтому я всегда очень рада, когда звучат григорианские хоралы и спиричуэлс (а их я очень люблю), когда я попадаю в готические соборы с огромными сводами и витражами и, конечно, мне нравятся стиль, обряды и культура католицизма. Посвященные знают, почему. А значит, сегодня не грех вспомнить про главный праздник этой религии, особенно после люто мощного Солнцестояния и Йоля.

23 декабря

Все-таки наши предки были мастера по части словообразования. Вот, например, слово"доверие". Обозначает то, что мы испытываем к человеку симпатию и прислушиваемся к его словам и действиям, считая их правдивыми. До — верие. То, что происходит до веры, потому что вера — это поток, наполнение, совсем другое состояние материи, захватывающее землю и еще чуть-чуть до плюс бесконечности.

Это как если бы"доверие"было маленьким солнечным лучом, проникающим сквозь щель в ставнях, а"вера" — солнечным потоком, когда мы их распахиваем. Границы веры в таком случае заканчиваются фактом существования солнца. А границы доверия ограничены тем, что может наступить ночь или небо затянут тучи.

Можно на время разувериться в существовании солнца, но от этого оно не будет не существовать. В то время как солнечный луч требует чистого неба.

Вот это и есть доверие — если его ничем не нарушить, если докопаться до самой сути, где всегда солнце, и признать это внутри, доверие превращается в веру, которую облака могут лишь чуть-чуть опечалить.

21 декабря

Оптимизм — первый признак любви к себе. А любить себя значит не позволять опускаться своему настроению, несмотря ни на что.

21 декабря

Каждый цветок имеет право на счастье. И каждый всход ростка — это шанс.

21 декабря

Я родилась в апреле. Я люблю весну. Люблю новую надежду и даже моя фамилия перекликается с этим. Я считаю, что жизнь священна. Но если родить ребенка, завести собаку или даже цветок — это сложные действия, потому что требуют ответственности от и до, и к ним надо подготовиться, то поддержать кого-нибудь, выразить одобрение, подарить что-то ценное или помочь — это тот уровень создания нового и усиления жизни, на который каждый способен почти в любое мгновение. Это по сути вклад в общую ноосферу счастья, и тут берут и засчитывается все.

А еще я считаю, что очень ценно дать маленькому ребенку возможность вырастить что-то живое с нуля и собрать плоды. Самому. Без помощи и вмешательства. Чтобы главный закон и смысл мироздания был осознан и оценен собственными вложенными усилиями в начале пути, а не пришелся кувалдой по голове на примере собственной последующей жизни.

Раньше мы жили на земле и это было встроено в нас изначально, теперь сложнее объяснить это на примере картинок на экране и пластиковых игрушек — жизнь должна быть настоящей. И лучше, чтобы не сложной, потому что даже если с первого раза у ребенка не получится породить и сберечь жизнь (тут еще главное не поставить жуткую травму), тем важнее и весомее для его мироощущения будет тот момент, когда это состоится. Потому что, не понимая закона ценности жизни в условиях этой планеты счастья не испытать. Да пусть хоть пару проростков пшеницы вырастит! Если хоть кто-то покусится на его урожай, ребенок поймет, что такое ценность и саму суть защиты.

P.S. С праздником Солнцестояния, кстати, сегодня будет самая длинная ночь, а уже завтра мы пойдем в лето.

20 декабря

Я ходила в тени, чтобы лучше понять суть света.

20 декабря

За моими перипетиями интересно наблюдать, как за курсом валют на бирже, если вы на них поставили.

20 декабря

Чем с большей сознательностью мы говорим, что сошли с ума, тем меньше сумасшествия в нас на самом деле остается…

19 декабря

А теперь представим, что мы, с нашим накопленным количеством незавершенных дел, недораспознанных чувств и недоразобранных взаимодействий умираем и превращаемся в привидение, которое не покинет эту планету, пока все свои гештальты не закроет, а домыслы не проверит и не подтвердит. Насколько, блин, сложнее все это будет сделать без тела, поэтому…

19 декабря

В дуальном мире только зеркало творит единство и показывает разделенность со стороны.

19 декабря

Если посмотреть на сансару глазами бумажного стаканчика, то это вообще-то классный способ кого-то порадовать или стать условием создания шедевра однажды, когда превратишься в эко-блокнот для рисунков и познания себя или перегноем для цветов и овощей…

17 декабря

Иллюзия — это возможность изменить реальность, которая либо еще не случилась, либо уже прогорела.

15 декабря

Чем велики некоторые песни… даже если они были посвящены какому-то одному человеку или событию, написаны одним автором, песни обращаются ко всем, сквозь века и народы, словами, ритмом и музыкой — сразу и к разуму, и к телу, и к чувствам. Сегодня я услышала еще одну потрясающую песню, с непонятными мне, нейтральными словами, которые звучат, будто заговор, не мешая подключиться к моим образам и мыслям, представлять те картины и события, которые не свершились, и те, которые я помню. Shenandoah — Sissel.

14 декабря

Женщина

Один мой знакомый в сердцах заявил, что лучшая подруга сказала ему: «Женщина уже на первой встрече знает, будет она спать с мужчиной или нет», и очень огорчился, что потратил на меня целых четыре свидания. Потому что когда он заявил после четвертого (через вк, а не в лицо!) «ну что давай попробуем», я в шоке обомлела и дала все задние ходы, которые только нашлись в моей коробке передач. После этого человек сильно обиделся, и на мой вопрос, а почему нельзя просто дружить, заносчиво заявил, что все вакантные места подруг уже заняты, чем еще раз подтвердил мою мысль о том, как я была права.

Мужчины и женщины устроены по-разному. Это нынешняя гендерная лихорадка стирает грани. Если для мужчины обладание женщиной является галочкой его успешности, то для женщины секс или быстрые отношения — это всегда компромисс или омут для кармических отработок. Крайне редко быстрая связь продолжается долго и без треволнений. А все потому, что мы должны «проверить» своего избранника сначала. А он должен «убедиться», что именно эта женщина его полностью устраивает и не будет служить затычкой для требований социума иметь кого-то «своего».

Не стоит полагаться навскидку, когда мы выбираем себе защитника вместо отца, клана или себя самой, если первые две защитные базы разрушены. Женщины в нашей стране с детства мечтают о подвенечном платье и вечной любви — нас так воспитали сказки, которыми полнились детская и телек. Сейчас ситуация гендерного воспитания иная, но я говорю о нашем поколении. Итак, если мы даем добро и идем на секс сразу, мужчина получает, что хочет, и чувствует себя героем довольно кратковременно. А когда нам приходится мириться с его недостатками, которые непременно вылезают после этого, мы начинаем ломать себя и подстраиваться. Что приводит к отсутствию уважения и, как следствие, к разрыву.

Если мужчина торопится и настаивает на своем, значит, с ним что-то не так. Чаще всего — комплекс неполноценности от шлейфа предыдущих травм. Если, не получив, что нужно, он сваливает — успех! — женщина убеждается, что на него нельзя положиться и радуется, что не попала в ловушку. Если он начинает манипулировать, чтобы получить желаемое, лучший способ — бежать.

Но если торопится женщина, значит, она не ценит себя. Готова поверить первому встречному, ринуться навстречу волшебной мечте, иллюзии, и некому ее остановить. Она не защищена и быстро превратится в жертву. Она думает, что вот пришел ее защитник, но это ее самый опасный враг. Недостойный или немудрый мужчина сразу воспользуется ситуацией — возьмет все, что хочет. В лучшем случае, попытается отдать что-то взамен. Из этого может сложиться пара, если оба будут уважать друг друга и постоянно подтверждать это своими поступками и мыслями, но чаще всего получивший все и сразу мужчина, словно охотник, начинает скучать, а женщина, которая замечает это, начинает винить себя и запутываться, давить, впадать в негатив, терять уважение к себе, к нему и уничтожать отношения.

Настоящий, достойный и мудрый, мужчина будет бороться с искушением и держать дистанцию, даже если очень хочется все и сразу. Сначала он убедится, что не ошибается, и даст время женщине убедиться в этом, честно и без разыгрывания спектаклей о своей лучезарности. Он не будет стоить мыслесхему и ставить галочки, где она ему подходит, а где нет, он будет слушать свои чувства и то, куда они его ведут. Будет много соблазнов, может быть, много препятствий. Но именно мужчина выбирает женщину — она только соглашается его принять или нет.

Если торопить ее с решением, это будет всего лишь жалость или страх потери. Конечно, это чувствуется подсознательно. Поэтому интерес и пропадает, а отношения рушатся: какой мужчина будет желать от своей женщины жалости, страха, неуверенности в себе и попыток заслужить любовь. Теряется сам смысл быть мужчиной с такой: ей не докажешь, какой ты хороший, потому что ради этого не придется ничего делать. Это приз без подвига, без славы и чести. Те, кто боятся конкуренции, препятствий и времени, — боятся проиграть и не умеют достойно нести за это ответственность. Такие не могут быть победителями. Но все твердят, что мужчина должен быть таким. И когда женщина сразу отказывает ему в возможности победить по-настоящему, он сразу чувствует себя лузером, как только проходит первый пыл иллюзии победы.

Возвращаясь к фразе о том, что женщина на первом же свидании знает, да или нет, можно подтвердить сильно развитую интуицию и четко сложившийся стереотипный образ избранника, но я могу сказать за себя — действительно достойный всегда готов доказать это, ненавязчиво, красиво, не боясь задавать вопросы и служить женщине какое-то время. Он помнит, что перед ним существо сразу четырех ипостасей, и договориться нужно с каждой: с королевой, которая не подпускает близко абы кого без даров, доказательств и рекомендаций авторитетов, и должна быть всегда выше прочих, с девочкой, которая доверяет и готова дружить и играться вместе в одной песочнице все лето и дружить с его друзьями, с матерью, которая готова принять многие недостатки, научить, как правильно лучше говорить и что делать, и, наконец, с любовницей, которую нужно ублажать, защищать, демонстрировать, как величайшее богатство, и которой всегда нужно восхищение.

Женщина — это очень сложный компьютер, зверь, искусство, которым нужно уметь управлять, чувствовать, меняться постоянно. Это оружие, которое берет себе мужчина, чтобы защититься от всего, в том числе и от других женщин, искушений и падений. Это сильное оружие, которое может ранить при неумелом обхождении, и остаться за стеной, когда очень нужно во время битвы, но заперто, украдено или слишком сложно. Величайшее мужество — всегда быть достойным своего оружия, беречь и заботиться о нем, как о магическом артефакте, который способен творить рядом с ним чудеса. Это словно концентрация силы, которая делает из человека мощного мага. Это посох, на который мужчина может опереться, который является символом его могущества и орудием творения.

Но если женщина позволяет своей королеве превратиться в служанку, девочке — слушаться мужчину, как своего отца, матери оставить все свои интересы и бесконечно заботиться, а любовнице превратиться в даму легкого поведения для обслуживания нужд, это оружие развеется прахом, когда настанет настоящий бой, обломится, и вместо лучей чуда свершится какая-то кривь, которая натворит и с магом, и с миром много белиберды. У каждого есть шанс обрести заветный артефакт, пока он этого достоин. Это как в фильмах и сказках — чтобы обладать даром, нужно пройти через несколько испытаний и стартовать одновременно могут несколько. Слабые сойдут с пути, а тот, кто справится, обретет, что желает.

Отношения — это не компромисс, не вспышка страсти, не грамотный расчет, не битва за звание победителя. Это программа, история, когда великий артефакт попадает в руки своего избранного, и после этого она только начинается. Потому что этой великой силой еще надо уметь управлять и знать, что с ней делать. Можно ломануться за ним просто ради того, чтобы обладать. Но если получится, значит, подарен шанс доказать, что именно ты — тот великий маг или воин, который способен творить с его помощью. И до конца жизни нужно быть этого достойным, иначе все пройденное потеряет красоту и смысл.

Иногда герои расстаются со своими артефактами, когда приходит время. Иногда артефакты гаснут в руках своих героев, когда приходит время. Это время расстаться — устроить красивый обряд прощания. И главное — всегда сохранять достоинство, потому что в нем и заключается та великая магия, которая соединяет мага и его посох, воина и его меч, создает незримую связь, о которой потом скажут: он был избран для нее. У нее не было хранителя лучше.

13 декабря

В состоянии инферно ты проходишь этот мир, не оставляя в нем следа. Может остаться только эмоциональный шлейф, который рассеивается, как след самолета в синем небе.

13 декабря

Защита. Принятие. Любовь.

Войны 20 века запустили цепочку искажений, связанных с социальными устоями и, прежде всего, гендерными отношениями и семьей, поэтому мало у кого из моего поколения полноценные родители без глубоких психологических травм и подмен ролей. Считается, что чувство защиты у человека связано с отцом, а чувство любви с матерью. Поэтому если мы постоянно ищем в своих партнерах и вообще всех окружающих людях этого, ожидая, что они по идее изначально должны нам это давать просто по праву нашего рождения, значит, ли это, что нам просто не хватило истинного отца и истинной матери в детстве, лет эдак до 7? Скорее всего они были заняты своей жизнью, учились или работали, почуяв, наконец, волю, или неся груз ответственности перед своими родителями, спихивая нас на бабушек с гиперопекой и дедушек с гиперусталостью.

Поэтому так катастрофически воспринимается мир, где никто (вообще и по факту) не способен (да и не обязан) видеть нас истинно такими, какие мы есть во всей совокупности своих высоких и низких черт, в понимании причинно-следственных связей, с безусловной любовью и защитой. Кстати, именно этими базовыми потребностями оперируют грамотные древние общества вроде религии и иногда правителей. То, что нам не хватает в детстве, потому что идет по цепочке уже многие тысячелетия — правильной защиты достойного отца и правильной любви достойной матери, а не погрязших в своих проблемах и нереализованных хотелках особях, которые зачем-то расплодились.

И именно такой священной ноши те из нас, которые докопались до истины, и те из нас, у которых просто хорошая интуиция, требуют от людей рядом. Прежде всего, от «идеального партнера». Один успешный мужчина на днях сказал мне, что мы остаемся с людьми, потому что готовы мириться с их недостатками, а не во имя их достоинств. В тот момент я поймала мысль, которая раскручивается сейчас здесь. Я никогда не прощала слабость, я могла со скрипом ее принять, потому что таков ВЕСЬ МИР и бороться с ним — задача идеалистично-идиотичная, поэтому это сформировало во мне гордыню (как упрекала меня православная бабушка) и презрение к тем, кто слабее меня и, обязательно, не собирается развиваться, прекрасно это понимая. Я действительно глубоко презираю тех, кто свои возможности трансформирует в злобу и зависть, я ощутимо чувствовала их влияние, пока не оградилась сначала гордыней, а потом — светом. И такие люди появляться вокруг перестали, и я сама перестала испытывать похожие эмоции.

Мой разум развивается постоянно, он не может без познания, но и чувства не отстают. Удивительно, но на смену одной импульсивной (казалось бы, несовместимой с нормальной жизнью) драме, которая в минувшие века наверняка завершилась бы кончиной, приходит другая, еще искусней и сильней, и эмоции, и чувства, которые они поднимают, словно компенсируют скорость духовного и интеллектуального развития мировосприятия и миропонимания. Как две дороги, которые стремятся к своему соединению.

Мы все давно знаем, что защиту и любовь, которых мы так ищем, и, прежде всего, понимания и полного принятия самих себя, мы должны сами себе дать. Мы знаем этот закон уже как школьную программу, но прожить это совсем не то, что знать. И подобные осознания открываются как коробочки с кодовым замком, над которым мы сломали весь мозг, а шифр оказался до безумия прост. Это не озарение даже, потому что яркий свет обычно режет глаза, это как пустить прохладный воздух в затхлое помещение, где кучка людей напотела и надышала за пару часов своих жарких споров.

Так вот никто: ни любимый, ни духовный учитель, ни родители, ни даже бабушки с дедушками, готовые закормить и задарить нас всем во имя компенсации собственного чувства вины, ооочень глубинного, не смогут увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле. Можно искренне верить в добрые слова и даже то, что «Иисус любит тебя» (в принципе, это вся моя тирада, заключенная в древности в один постулат, но об этом позже), можно принять человека-катализатора (который меняет наш жизненный путь, встретившись вдруг и очень ярко) за того истинного, кого мы всегда ждали (и поэтому никогда не отпустим), но это все ложь и иллюзия.

Исконное божество, коим каждый человек и является, проявляется именно тогда, когда складывается внутри в гармонии эти три единства — защита, принятие своей уникальной ценности и любовь. К себе. Хрен объяснишь, как это работает, потому что набор этих слов уже сто раз набил оскомину, ибо все «прозревшие» настолько обалдели от результата, что вопят об этом где только можно и стремятся поделиться, потому что хотят подарить другим часть своего света. Рецепт, наверное, — это правильно пройденный опыт. Когда ты не уворачиваешься от тяжелых травм, боли и анализа всего этого, от переживания всего этого на полную катушку, когда не выходишь из игры, задолбавшись в усмерть в прямом смысле слова, а когда доходишь до последнего испытания, самого пика, возможно, как у меня, — до зеркала.

У меня в прошедшей на данный момент жизни было всего два уникальных чувства, связанных с любовью. Они принадлежали двум очень похожим для меня мужчинам. Оба воплощали в себе те черты и качества, которые я искала, сколько себя помню, и которыми хотела обладать и обладала на самом деле сама. Но эти мужчины, все же довольно разные, поскольку отражали меня в разные этапы моего становления, поначалу цеплялись за меня, а потом как будто растворялись в воздухе. Их задачей было обратить мое внимание не на идеал, к которому я стремилась — сначала снаружи, а потом внутри, а показать то, что все это давно уже есть во мне самой. Что мне было бы интересно с самой собой делать то, что они умели, и что я в конце концов позволила себе это делать. И это превратилось и для меня в будни, как и для них в свое время, в то время как для большинства людей НА ЗЕМЛЕ это до сих пор входит в разряд фантазии и приключенческих фильмов. В первого из них двоих я была влюблена 7 лет. Со вторым справилась за 4 месяца. И если с первым у меня еще были хоть какие-то абстрактные шансы сойтись и быть счастливой женой и матерью, то со вторым это было невозможно с самого начала.

Все эти истории — достойные пары фильмов — хитросплетенные именно для меня иллюзии, как нейронными нитями связанные по самым моим болевым и запрограммированным точкам. Я в них вкладывала лютое желание любви и защиты, и я чувствовала бы себя с каждым из них на 100% защищенной. С каждым из них я чувствовала такую жгучую любовь, что вокруг меня расходилось почти ощутимое сияние. Но если с первым я даже не обращала внимания на себя, то со вторым я уловила свое отражение в зеркале и направила все силы любви не на него уже, а на себя. Я поняла, что такое восхищаться собой. Я представила, встав на его место, как это было бы потрясающе, если бы такая женщина любила меня, и каким я должен был бы быть, чтобы оставаться достойным. Я транслировала это все на себя. И я поняла главную вещь — моя любовь и мое внимание умирают, если человек больше не поддерживает меня и не возводит на трон (а значит не защищает), если не выделяет меня среди прочих и не прощает все-все мои косяки (а значит не любит), если он позволяет вести себя недостойно не только в моем присутствии, но и с другими людьми (а значит не уважает и не принимает мой уровень) и, главное, не благодарен за то, что я признаю его равным. Если человек проявляет слабость, даже если эта слабость я, он не достоин меня, а значит чувство мое угасает. И только этим двоим почему-то я могу это простить.

За то, что однажды, при встрече, такие, как они, столь похожие на меня, они создали иллюзию, что увидели меня и признали равной, выделили среди прочих, дали мне первый уровень допуска до всех своих чувств, знаний и эмоций, как делаю это я, когда открываюсь им.

12 декабря

Иногда ценные отношения намеренно (или подсознательно) доводишь до крайней точки разрыва, чтобы не жить в постоянном напряжении и страхе сделать что-то не так, что приведет к этому разрыву. Так высвобождается возможность впредь быть с этим человеком собой и не зависеть от него.

Даже если после этого разрыва вам больше не суждено встретиться. В таком состоянии легче искренне пожелать этому человеку чувствовать счастье с кем бы ни было, где бы ни было, принимая таким, какой он есть. Это освобождает, когда все уже пошло по звезде.

11 декабря

Я отчетливо ощущаю, что сейчас мои мозги заточены на внутреннее. Недавно на одном из вебинаров услышала фразу, что некоторым людям не стоит мешать копаться в себе, потому что это — часть их жизненного предназначения — закрывать накопившиеся хвосты через осознания и собственный опыт. То, что я называю"танцы на граблях". Но есть и хорошая новость — это также период"сбора знаний", получения опыта человеческого существования, попытка познания причин и следствий для умелого ими оперирования. У меня хорошо получается тренировать, потому что я хорошо понимаю, что делать стоит, а что нет, на основании собственного прожитого и не только опыта, но применять это на себя только мне не интересно.

Грядет новогодняя неделя, когда общий информационный шум социальных сетей немного поутихнет — люди уже заботятся о том, как они проведут эти праздники, чтобы им было, что вспомнить, было максимально интересно и весело. Многие идут на компромиссы, вписываясь в случайные компании или к людям, которых они в принципе-то и не хотели бы видеть в эту"знаковую"ночь. У меня отмечание НГ в последние годы всегда спонтанно. Не знаю, что будет на этот раз, но зато точно решила, чем буду заниматься все выходные, пока активность в соц. сетях перестанет сильно меня отвлекать. Я буду архивироваться.

Что это значит? Метнувшись домой и сделав грандуборку в съемной хате, я в очередной раз с тяжелым вздохом переложила из шкафа в шкаф огромную коробку с собственными рукописями, блокнотами, заметками, рисунками, не говоря уж о фото и теперь еще и гигабайтах видео. Все это копится годами, изредка проходя легкий косметический ремонт удалений хлама вроде старых визиток, но не исчезает и висит надо мной дамокловым мечом. Куча стихов, цитат, идей фильмов и новелл. Даже смски двухлетнего периода — имея телефон нокия 3310, я развлекалась тем, что вместо дневника записывала все входящие смс — а там сохранилось множество историй и эмоций.

Все это — огромное несортированное наследие. Многое из него я бы не хотела афишировать, но еще большее хотела бы сохранить, сгруппировать и, может быть, выпустить как книгу (на мемуары там уже немерено историй). По крайней мере, я начну это все оцифровывать. Просто тупо перегонять в печатный вид, не останавливаясь и не зависая над каждой бумажкой, когда я заставляю себя сесть и начать это разгребать. Так я всегда зависаю, потому что там много любопытных мыслей.

Это будет первый пункт — оцифровать все записи, которые сейчас есть у меня в блокнотах и под рукой. А пишу я много. Очень много. Потому что умею хорошо.

Вторым делом, если я к тому времени не сдуюсь или не метнусь в очередное приключение (ибо больше всего, наверное, я люблю приключения с быстрыми и красивыми перемещениями в пространстве), я сяду разгребать фотографии. Я дала себе обещание хотя бы отсортировать их по годам и событиям, чтобы потом было удобнее просматривать собственные архивы.

И, конечно, я буду нещадно удалять все, что мне не нравится или отслужило. Это называется"привести бумаги в порядок", создать контролируемое наследие, да и завещание, наверное, тоже весьма пригодится сделать. Ценностей не так много, но они есть. Во многом, интеллектуальные. Поэтому, пусть будут хотя бы систематизированы.

А еще я оцифрую все документы и закрою все дыры по этим документам, например, мне давно уже пора обновить страховой полис. И да, конечно, я-таки доберусь до фоток, которые хотела переретушировать и выложить портфолио на сайт, который простаивает у меня голяком уже второй год.

Думаю, подобная структуризация поможет убрать лишний баласт из моей жизни и подвести итоги уже минувшим 30 годам. В конце концов, это немалый период, и хочется держать его документальные результаты в четкости и порядке.

В любом случае, чем меньше хлама будет у меня под рукой, тем легче будет дышать и куда-то двигаться.

10 декабря

Когда для тебя не существует понятия времени и пространства, обнаружить свое местоположение в них можно только представив его. Так, иллюзия порождает реальность, а, как все мифические дети, реальность стремится низложить то, что ее породило, и властвовать безраздельно. Но круг все равно замыкается на том, что ни времени, ни пространства нет, а есть все слитное и разом, и любое деление — игра в представлялки и попытки из них выкрутиться.

9 декабря

Спорт всегда был связан для меня с дискомфортом. И сегодня, вместо того, чтобы уютно шопиться в большом торговом молле, с утра пораньше прусь в промозгло-слякотную серь навстречу приключениям… Но если представить, что это подъем в атаку, что ж, бой есть бой, и цена его всегда немалая.

6 декабря

Мне быстро надоедают некоторые люди: их маски легко считываются, а за ними часто стоят потерянность и желание приткнуться к спасителю. Такие не хотят ничего делать с собой на самом деле. И я через такое проходила: отказ от ответственности за себя во имя вторичной выгоды никогда не чувствовать себя проигравшей, раз тебя с детства выдрессировали, что неудачник и проигравший не заслуживает любви. В таких случаях лучше свалить всю ответственность на другого и ничего не делать, сохраняя иллюзию равновесия. Это скучно.

Один человек как-то поделился со мной кейсом, что долго работал над созданием"своего института друзей", чтобы не чувствовать себя одиноким и контролировать все аспекты своей жизни, не допуская импровизаций. Жаль его. Потому что это жуткий подсознательный страх остаться без любви, а значит без жизни. Он моделировал свою жизнь так, как ему удобно. А это чертовски скучно…

Настоящие — люди, которые знают себя — всегда храбрые, за ними толпа, считающая их сильными и чрезвычайно интересными. Они уязвимы и открыты. Просто слушают себя и стараются не мешать другим. Не ввязываются в истории спасения, у них есть, чем заняться, потому что они ценят себя и свое время, а интересные предложения и люди сами находят их. Они просто не способны завидовать. Если им что-то нравится, они берут и делают то же для себя. А если им не интересно, то не интересно, и никакие манипуляции не сработают.

Манипуляции никогда не работают на тех, кто знает, чего хочет и уважает собственное решение, потому что оно свое. Это люди без сомнений, потому что сомнение — отказ от выбора, а выбор — дыхание жизни. Они гибкие и могут заплатить достойно за любую помощь, которую попросят. Они умеют просить помощи, но чаще всего она приходит к ним сама, заведомо. У них есть свое дело, и они им гордятся. Они знают, где находятся в данный момент, и чего хотят. Я восхищаюсь такими людьми, их становится все больше вокруг. Они пример для меня. С ними все обретает смысл.

Мир меняется, к черту маски. Лучший вопрос для этого — "чего ты на самом деле для себя хочешь вообще и в данный момент?") а канун нового года — отличное время сесть и написать пару полезных для себя списков;) А если ничего не хочется, то как-нибудь отдохнуть или позволить себе поступить спонтанно.

5 декабря

Меня всегда радовали люди с полным холодильником еды. Потому что мой по обыкновению выглядит так, будто готовится к массовой казни мелких грызунов через повешение. Обычно я захожу в магазин, покупаю себе что-то, что хочется прямо сейчас, не завися от чьих-то еще гастрономических желаний.

4 декабря

У меня рецепт по чтению сложился такой:

— до 21 года — вся классическая литература всех стран в максимальном объеме продвинутых школьных и вузовских программ. Журналы, газеты, подписки, литературные конкурсы, победы, активная журналистика, публикации сборников стихов, союз поэтов. Ночные бдения за классикой, штудирование"Проза.ру"и"Стихи.Ру", активное литературное творчество.

С 21 до 25 — фэнтэзи, фантастика, детективы, современная литература и поэзия. После начитанного опыта крутой классики фуфло (язык, сюжет, идея) обнаруживается мгновенно, поэтому все глотается или выплевывается быстро. Газеты — ноль. Журналы — поверхностно. Театральная критика в журналистике. Из-за неудачного выбора авторитетов и перехода на профессиональный уровень литературного письма — кризис художественного творчества.

С 25 до 29 лет — перерыв в чтении, ибо тошнит. Тишина в литературном творчестве, ибо депрессия из-за перфкционизма. Остаточная журналистика. Литературное драматизирование в реальности.

С 30 лет — автобиографии успешных людей, книги по бизнесу, профильные книги, статьи и интернет-материалы, а также интернет-курсы. Переход на короткое социальное вещание с помощью навыков творчества. Планы по структуризации всего написанного и сочиненного. Ментальный сдвиг с мертвой точки.

Читайте, господа, собирайте кейсы, не залипая в чужие истории.

30 ноября

Любая иллюзия — это альтернативная реальность, которая где-то существует.

30 ноября

Мне интересно только то, что невозможно другим. Но поскольку другие все чаще говорят о том, что возможно все, мне становится не интересно все. Диагноз, не совместимый с счастливой жизнью.

29 ноября

Мудрость — незаметный для других выход в астрал на 10 секунд на подумать.

28 ноября

Зачем

Меня удивляет, когда мужчины говорят"зачем", ну просто на любой вопрос. Да патамушта. Потому что драться надо, а не сдаваться, не прятаться в своей пещере и сидеть там, насупившись, нацеживая себе людей по желанию или слабости. Можно один раз так сесть поскулить — с кем не бывает, но залипать в этом…

Не спорю, сейчас непростое время, всех колбасит, и многое, бурля, поднимается на поверхность, но это время можно пройти достойно. Оно вскрывает очень много истин, и в нынешние события и диалоги можно смотреться, как в зеркало. Благодаря этим наблюдениям, переписать свой стиль жизни, в кои-то веки с нового года реально начав жить с чистого листа. Даже если не верить, что получится, а просто сделать.

Заниматься тем, что любишь. А если ничем не можешь, не хочешь и бесит, то ходить из угла в угол и громко вещать о том, как все бесит, объяснять это невидимому собеседнику: как себя жалко, какие все дураки, почему тебя недооценивают в этом мире, и почему этот мир вообще кривой на все шишки и ничего в нем не хочется. Это тоже работает в плюс, если довести до абсурда. Если сходить с ума, общаясь с иллюзиями, — лишь бы выливалось.

Слово о том, от чего хочешь отречься, имеет силу отречения. Слово о том, что хочешь призвать, имеет силу призыва. Даже если никто не слушает, подсознание всегда очень внимательно, слышит каждый вздох, каждую мысль. В какой-то момент оно насыщается, находит свой главный ответ, посылает мысль о происходящем идиотизме, и отпускает.

На первых порах помогает интенсивное физическое. Кому-то секс, кони, балы, бассейн, спарринг, плавание, прогулки, работа… Ненадолго, но дурь вышибает, дает продохнуть. Движение тела помогает выплескивать накопившуюся внутри боль. А там, где место расчищается, всегда появляется идея. Это зеленый свет. Даже если кажется бредом.

Мужчины — воины, каждый может все. Каждый способен быть героем. Даже локально. Даже если подвиги никто не ценит. Не видит. И не хочет. Если осуждает любое действие. Если не верит. Не надо верить в это в ответ. У всех ситуаций есть свое зеркало. И там, где минус, всегда найдется равносильный плюс. Отрекаться — значит брать на себя бремя раба, который обслуживает тех, кто верит.

Даже в Вальхалле сражаются просто во имя сражения. Это древний стереотип — он в нашем подсознании, а значит — работает. Всегда после боя случится пир, где можно будет о своих деяниях громко рассказать, и все поддержат. Найдутся валькирии, что поднесут за это мед. И будет Рагнарек, где все все равно погибнут. Но сама суть мужчины — бой. И бой как танец. И танец как медитация. И медитация как познание себя. Все это бой. Все это движение.

Любое движение — это определение себя. Потому что иногда только движущийся объект можно заметить. Рассекать волны, сражаться, брать планки, двигаться, менять восприятие, играть с разумом, перемещаться в пространстве. Все, что угодно, только двигаться. Поднимать зверя. И быть внимательным, потому что Цель появится, как зверь на охоте. Мелькнет, замрет, помчится прочь. И тут надо взять.

В лесу много дичи, но охота удастся, если не упустить хотя бы одну. Охота удастся, если по-настоящему устать от погони, даже не догнав зверя, и в эйфории воскликнуть:"отлично, я хочу еще". Даже если цель убежала, быть готовым еще. Славная охота — не та, где поймана дичь, а та, где охотник чувствовал себя охотником. И если дичь наконец станет целью, то охотник превратится в стратега и тактика, дипломата и дельца, он непременно поймает своего зверя, достигнет свою внезапную цель.

Быть может, я нихрена не понимаю мужскую точку зрения, все эти"а зачем", бесконечную ротацию по привычкам, стереотипам, побегам и однообразию, но вот моя. Даже если не ясно, куда идти, если планирование не помогает, не появляется ни воли, ни желаний — просто разогнать кровь на свежем воздухе. Бессмысленного движения нет.

Новая кровь. Новый бой. Новая охота. Втянешься. Отдохнешь. И снова. Разгонять энергию в пустоте. Быть двигателем. Моделировать события. А значит, раз так случилось, что цели нет, стать Творцом по ходу дела. Что-то непременно будет сотворено. Может, это и запланировано.

Есть те, кто не движутся во имя сохранения баланса, но они счастливы этому и никогда не чувствуют в душе мятежа. Мятеж, раздражение, агрессия, апатия, недовольство — чувства воина. Воину нужно движение.

27 ноября

Признание

Я признаюсь влюбленной в идеал

И признаюсь в создании иллюзий,

Но этот мир родным не стал —

Не полюбились люди.

Веду я список временных задач

И даже не чураюсь наслаждений

На фоне мимолетности удач

И обострений.

Но я воспринимаю мир не так,

Как принято, хотя ношу все маски.

Мне важно то, что для других пустяк

И просто сказки.

Я действую не так, чтоб зацепить,

И в социуме прячусь под личиной,

Я пробовала женщиною быть

И быть мужчиной.

Но признаюсь, что страхами полна,

А те, кто дорог, от меня сбегают.

И с каждым днем сильней волна,

Что накрывает.

Застрявшая в текстурах меж слоев,

Где «да» и «нет» решает только выбор,

Я отдаю — не ценящим — любовь,

Ложась под глыбы.

Я поднимаюсь каждый белый день,

С решимостью восстановить свой стержень,

Но каждый раз мне все страшней, и лень

Уходит реже.

Искать в себе свой первозданный свет,

Когда все гуще налетают тени,

Непросто, если тех, кто нужен, нет

Среди сомнений.

Я каждый день стремлюсь не унывать,

Пишу в блокноте килограммы планов,

Не доводя до финиша опять,

Из-за туманов.

Как трудно дать себе саму себя,

Когда играть уже невыносимо,

Дай мне поддержку, дай ценить себя

И быть любимой.

Тебя сюда призвали не страдать,

А завершить как можно больше линий,

Учиться направленье понимать

В любой пустыне.

Ты избрана такой, какая есть,

И это лучший аватар для дела.

Будь благородной там, где гибнет честь,

Будь смелой.

Ведь это время — благословлено,

Сошлись в единой множество историй.

Цени себя, ведь все тебе дано,

Мой светлый воин.

25 ноября

Как закончится жизнь, все мы встретимся у большого костра,

Его пламя сорвет маски, и мы поприветствуем друг друга честно,

Невовлеченно в игру, нейтральные, благожелательные, равные.

Там нет времени: этот костер всегда горит, как точка в мироздании.

И все, связанные с нами в этой жизни, уже сейчас сидят вокруг него.

Каждый приходит к этому костру в свой момент, но все всегда уже ждут его там.

По кругу ходит братина, согревающая самым лучшим напитком, для каждого своим.

Он расслабляет тело и разум, смывает боль и эйфорию, возвращает гармонию.

Кто приходит к этому костру, словно приходит последним, —

Все остальные приветствуют его громким возгласом радости встречи.

Все будут слушать его историю, каждый поделится с ним своей,

Все вопросы будут отвечены, чувства поняты, обиды прощены,

Не останется загадок ни в одном слове, ни в одном событии.

Огонь осветит все ответы. Сожжет все пройденное. Согреет и отпустит.

Ты увидишь там, кого захочешь, где все свои.

И будет смех, и будут слезы, если захочется, и будет танец радости и очищения.

Громкий праздник и лирическая песня. Как захочется, как поведет сердце.

И утро придет, только когда будешь готов,

Когда не останется недоговоренного, недопрожитого.

Тогда для каждого настанет свое утро, и он уйдет в свой рассвет,

Всех обойдя, всех обняв, услышав от каждого добрые слова,

После благодарности, за жизнь, которую провели вместе на этот раз,

Готовый к другому приключению, к следующим кострам.

Это будет его «спасибо за игру».

Мы все уже побывали у таких костров и ценим их в наших жизнях,

Реальные, еще здесь, в сомнениях и чувствах,

Пламенем памяти вечного становятся на мгновение

Согревают, очищают нас, объединяют и обдают теплом.

Оттого люди так любят собираться вокруг большого огня,

Потому что он ждет их свыше, великий, примиряющий.

Он бесконечен, и всегда можно к нему вернуться,

Даже однажды побывав и покинув его.

Этот костер с этими людьми существует в точке времени,

Которая всегда доступна, в какой бы жизни ни были.

Но мало кто возвращается — зачем,

Если там уже все сказано, прожито и пройдено.

Ждут другие рассветы, другие истории, другие люди и другие костры.

И можно встретиться снова с теми, с кем хочется, уже в новых местах.

И обсудить любые жизни и любые истории уже из новых опытов.

Так стоит ли жалеть, выпив глоток братины, щекочущей, сладкой,

Со всеми этими людьми, которые все равно дороги, даже если играли роль врагов.

Ни одна любовь не исчезает бесследно, ни одна обида не останется непрощенной.

Это великий костер наших душ, и так легко отпускать кого-то из жизни,

Когда помнишь, что вы встретитесь снова, и все будет действительно хорошо.

Без привязанности. Когда бы мы ни пожелали. Будет примирение.

И это есть мир.

20 ноября

Меня расшатывают как зуб,

Бросая в плюс и в минус постоянно.

Чтоб вырвать нерв и вставить труп,

Зато он точно будет без изъяна.

Меня расшатывают как дуб,

Чтоб строить флот, который грянет бурей,

Пусть это тоже будет труп,

Зато в волнах неистовою фурией.

Не потому ли до сих пор одна,

Что не признала я своих свершений:

Я не ценна? Я не ценна?

Довольно же сомнений!

Все, что хочу, — беру своей рукой.

Что далеко — другие пусть приносят.

Внутри меня ни буря, ни покой —

Внутри огонь. И он свободы просит.

Огня во мне боятся. Кто же я?

Боятся эго моего. Так кто я?

Дракон внутри меня, признай себя,

Лети, взлетай свободно над толпою.

Жги, дорогой, пусть все сгорит дотла!

И пусть убьют, покуда кто найдется.

Я рыцаря искала — не нашла.

Так может на дракона поведется?

Паду я лучше от его руки,

Чем буду долго жить среди плебеев.

Пусть носит на груди мои клыки.

Пусть мой огонь его гордыню греет.

Он тоже постареет и умрет.

Умрет героем или под забором?

Когда он жизнь дракона заберет,

Кому понадобится рыцарь скоро?

Дракон и рыцарь связаны внутри:

Один другого судьбоносно ищет.

Один убьет другого и сгорит,

Пока на свете правят нищие.

20 ноября

После некоторых спектаклей накрывает рефлексия и добираешься до образа, что рисовался всю жизнь в поиске) магия иллюзий дает иным недюжиные силы, а сейчас, почему-то, садясь рисовать, я забиваю на рисунки еще на стадии эскиза и мало какой довожу до конца, недовольная их несовершенством.

19 ноября

Каждый может говорить только за себя. Остальное — лотерея.

19 ноября

Задумалась, почему ни в одной известной мне мифологии нет магов или богов, превращающих воду в огонь, а огонь в воду, вот так, чтобы в одном это было встроено… А я, похоже, такого реального человека знаю: он с моим огнем играет, сам будучи водой, и чем ярче полыхает изнутри, тем легче я рядом превращаюсь в гладкую воду. В этом взаимодействии рождается удивительное чувство гармонии, к которой я так стремлюсь неумолимо. Удивительное ощущение…

19 ноября

Я не хочу ходить на компромиссы.

Как быть собой и не вредить другим?

Где гибкий навык женственной актрисы,

Который мне всегда необходим?

Не понимаю я иносказаний,

Хотя иллюзии прекрасно создаю.

Я знаю, что хочу, но лишь слезами

И в творчество сливаю боль свою.

Пусть много острых слов, но я тупая,

Наверное, раз прямо говорю

И действую. Я просто не играю,

Как надо здесь играться в жизнь свою.

Не понимаю, где себе мешаю,

Где сложности рождаю наяву.

Просила умереть — не умираю.

Просила жить без чувств — и не живу.

Подопытная собственных иллюзий,

Ни разу не поймавшая баланс,

Я на призыв взлетаю каждый раз.

И каждый раз меня сбивают люди.

17 ноября

Мы потому так ценим настоящих,

Что рядом с ними признаем себя.

17 ноября

Пока жду автобус в Коломну, пытаюсь дочитать"Монах, который продал свой феррари". В этой популярной книге поются дифирамбы принципу достигаторства и постановки целей. Чувствую фальшь… Вспомнила слова моего шамана, что существуют люди и существуют люди-пространства. Пространства всегда больше. И думаю я, у пространства не может быть какой — то одной цели, к которой оно идет, потому что цель — это всегда точка. Пространство вообще не движется от точки к точке и границ не ведает. Возможно, задача пространства — просто существовать, как зона из Стругацких, чтобы те, кто туда попадают, менялись или бежали прочь. Эту мысль можно оспорить, придираясь к деталям, но суть, я думаю, ясна: жизнь во имя достижения каких бы то ни было целей — всего лишь одна из моделей, к тому же самая базовая.

16 ноября

"Для жизни нужно время"(с) но, когда нет конкретно ценного, за что можно держаться, потихоньку соскальзываешь в рефлексию, а следом — в вечность, поэтому для начала можно начать ценить себя.

15 ноября

В магазинах, в частности"Перекрестке", стали продавать разные японские ништяки в больших количествах. Особенно специи. Вот, купила готовый соус на одну порцию. Сегодня рискнула сотворить курочку терияки — пахнет богически… готовится моментально: бросил курицу и чеснок в масло, как прихватило, залила соусом. все. никакой соли, никаких специй. ну разве что я добавила кунжут и немножко сушеного укропа. На вкус — бесподобно! Главное, не солить — соус итак полнонасыщенный.

13 ноября

Коротко о выходных: Ставрополье. Минеральные воды. Псовая охота. Свора русских борзых. Свора грейхаундов. Алабаище. Теплынь. Юмор. Песни. Смех. Шикарная компания. Быстрые кони. Трансфер в коневозке. Шампанское в коневозке. Вкуснейшая сметанка. Блинчики. Борщ. Шоколадка… Добрые хозяева. 9 часов в седле в первый день. Возвращение на ощупь. Ночной брод через реку. Белые бриджи во мраке. Раскатистый храп повсюду. Подъем в 6 утра. Коньяк. Золотые поля. Зеленые холмы. Солнце. Волк, лиса, две кошки и восемь зайцев. Никого не догнали. Матерые ушастые. Очень довольна всем. Спасибо, Женя, за приглашение, за потрясающие выходные, дружелюбие, доброжелательность, познавательность, юмор, фрески на стенах и отличных людей вокруг! Повторим.

13 ноября

Когда человек понимает ценность любви к себе, он перестает делать исключения.

8 ноября

Эта планета больна людьми, и постоянно приходится вырабатывать иммунитет.

8 ноября

Равенство без уважения приводит к взаимной агрессии.

6 ноября

В детстве меня учили постоянно доказывать что-то другим, и в том был мой рост. Потом я приняла, что должна постоянно доказывать что-то себе самой, и в том был мой рост. Когда от этого роста мой разум так разросся, что я почти сошла с ума, я поняла, что само мое существование — уже единственное и главное доказательство всего, что со мной связано, что я у уже реализована как уникальный пространственный образ, неповторимый ни в одной из альтернативных реальностей, потому что они альтернативны. И любой рост — всего лишь точка изменения на карте времени, не имеющей ни плюса, ни минуса, ни прошлого, ни будущего, и просчитанного всегда и где-то уже. Важна я здесь и сейчас, и тогда все остальные реальности отзовутся.

4 ноября

Если Путь Воина помогает человеку стать пространством, какой Путь помогает оставаться пространством изначально, невзирая на социумы на земле?

31 октября

У всех в детстве были свои странности. Но меня странной считала даже мама. Она это часто озвучивала и всячески старалась меня изменить, но Майя гнула свою линию. Папа оказался более лоялен, молчаливо не вмешивался или даже ненавязчиво поддерживал в начинаниях: от обучения устройству электроцепей до сражений на пластмассовых мечах.

Я любила ночь, читала взахлеб Жюля Верна, Киплинга и Дюма. Собирала наклейки с животными, вырезала из журналов изображения харлеев. Делала скриншоты фильмов, останавливая воспроизведение видеокассет. Смотрела"Русалочку"столько, что мама стала прятать кассету. Пела ее песенку так часто, что соседи начали подпевать. Придумала себе идеального возлюбленного, которого конечно-же убивали и надо было его спасать в этом мире или других. Читала мифы всех народов — целый шкаф маминого искусствоведения стоял в моей комнате. Рисовала истории из своих ненаписанных рассказов о других мирах и писала роман о временах Елизаветы Тюдор. Играла в лошадки и придумала себе и друзьям тайные позывные: Мэй, Дэй и Джей. Каждое лето плавала на море. Ненавидела тараканов и медуз.

Над кроватью повесила шпагу из зонтика и фольги и герб Валуа из оберточной бумаги, в кровать положила красный пластиковый меч на случай вторжения мистических врагов (если такие появятся, то и меч, конечно, станет настоящим…). Носила черные водолазки с розой ветров на серебряной цепи, сделанной собственноручно из папиной проволоки, и завязывала высокий хвост. Мечтала о плаще с капюшоном. Обувь и одежду выбирала по принципу"чтобы было легко сигануть через забор". Любила историю, Древние и Средние века и лазать по деревьям. Любила"Книгу джунглей"и"Зов джунглей". Обожала тиры. Не любила обезьян и цирк. Никогда не понимала клоунов и песенные концерты. Ничего не знала о ролевиках.

Безумствовала по лошадям, хотя не ездила верхом, зато любила ездить с дедушкой на машине. Быстро. Хотела свадьбу в большом готическом соборе с парадом гвардейцев, коридором сабель и католическими хоралами. Никого не целовала. Ценила интеллект и аутло. Болтала всю ночь напролет с другом по телефону, которого после олимпиады нашла просто по фамилии, даже не будучи с ним знакомой. Нашла путем обзвона всех в миллионном городе с такой фамилией… потому что он был похож на иллюстрацию из"Слепого музыканта"и победил по физике. Находила все, что хотела. Была беспалевной. Умела следить и"пасти". Пробиралась ночью на кухню за бутербродами.

Писала поэмы, читала в тысячном ДК свои стихи. Записывала на кассетный плейер треки с Радио на Семи Холмах и распевалась под Queen и Кабалье… Писала музыку записью без нот, словами, хотя сдавала все диктанты по сольфеджио только на 5. Мечтала о настоящем кинжале и пегасе-единороге. Повесила свой герб с девизом перед комнатой. Делала вино из варенья, храня его в старом пианино. Раскрасила дверь акварелью по белой эмали. Создала фреску с конями там, где у прежних владельцев квартиры висел ковер и не было обоев. Во время завтрака в 7 утра перед школой слушала Европу Плюс за неимением более приличного. Любила играть в баскетбол и"цепи-кованы". Смотрела ночами кино в тайне от родителей.

Много рисовала. Лошадей и истории. Однажды свалила все рисунки, предварительно скомкав (потому что перестали мне нравиться), в центре комнаты на ковер и хотела устроить большой костер. Мама вошла раньше. Потом собирала рисунки в папку. Сегодня эта макулатура весит больше 10кг.

Во дворе постоянно орали попсовые треки пролетарского татарстанского города. Я очень не любила плохую музыку, национальную тоже. Мама-музыкант подсадила на симфо, папа (учился с Шевчуком) — на русский рок и особенно — зарубежный. Я выбрала по себе саундтреки. В зале у нас стояли две большие советские колонки. Я приходила после школы, обедала под"Звездный час"и Дискавери, всегда запивая еду простой водой с сахаром, а с наступлением сумерек, пока родители еще не пришли, поворачивала колонки в распахнутое окно и врубала на все децибеллы хоралы из"Властелина Колец". После этого во дворе становилось тихо-тихо. Падал снег. Можно было спокойно садиться за уроки.

P.S. Не изменилась.

30 октября

Пролистывая поутру ленту новостей, я осознала страшную вещь: слишком много разноплановых интересов и людей, которые их представляют, с постами и фоточками. Глаза разбегаются адски. Это как прийти в огромный ТЦ с лимитированным кошельком перед новым годом. Это почти Босх. Успеть ВСЕ невозможно, а пропуская что-то интересное, чувствуешь потерю, утрату и сожаление, как будто от себя что-то сама оторвала — какие-то возможности и волшебные варианты — не дала себе, не позволила, упустила. Но чем больше таких возможностей и вариантов, тем меньше хочется что-то делать, потому что в итоге все равно ощутишь то чувство, когда ВСЕ НЕ УСПЕЛА, не взяла целиком. Мне кажется, это что-то страшное… ибо мозг в панике.

Посоветуйте, если у вас бывают такие ощущения, как вы с ними справляетесь? Медитации не предлагать.

29 октября

Первым мое сердце покорил родительский Polaroid. Тайком щелкала снимки (следов же нет) с друзьями, которые заходили в гости, с букетами, вещами и с заставками на тв ("Русалочку"мою любимую, например — портреты Ариэль во время показа с кассеты видика). Когда эта тяга стала неуправляемой (найти в доме что-то спрятанное? легко! и начала бить по семейному бюджету (кассеты полароида всегда были дорогие, особенно в середине девяностых, родители сдались и выдали мне фотоаппарат"официально", под особую цель.

27 октября

В сказке всегда где-то за стенкой играет музыкальная шкатулка.

24 октября

Птицы не боятся упасть, потому что у них есть крылья.

21 октября

Люди обычно не ценят, когда приезжаешь идеально вовремя. Или не умеют это показывать. А когда ждешь кого — то, и такое происходит перманентно и с разными людьми, понимаешь: куда проще явиться на 20 минут позже и просто мило похлопать глазами."Ой, обижаетесь? Ну что же вы не смогли занять себя чем-то полезным 20 минут? Разве это моя вина, что вы злитесь». Можно, конечно, действительно заняться чем — то интересным эти 20 минут и решить, что они были очень нужны для какого-то важного дела или даже одной единственной мысли. Или даже просто созерцания жизни. Это тоже будет позиция победителя. Просто немного вынужденная. Но надо же быть источником гармонии и стабильности в этом мире, раз можешь…

21 октября

Закат застал меня в самом сердце осени. Слишком много красоты. Но мне не хватает ею напиться всласть. Жадно и мало. Красота в золоте туч. В дымке ветвей. В черно-желтых кленах. В алых кронах. Красота во вкусе зеленого яблока в сухих листьях. В запахе мха на камнях. В ряби холодной воды. Красота здесь. В воспоминании. В сердце. У этой осени будет имя.

18 октября

Мы отрабатываем свои уроки на том, что для нас особенно важно. Поэтому: нет важности — нет урока — нет боли — нет конфликта — нет опыта.

15 октября

Как у японцев есть пора созерцания сакуры, у нас — пора созерцания кленов.

15 октября

Лидерами становятся только те, кто не чувствует себя жертвой. Поэтому только они на эту жертву способны.

12 октября

Дуэль — это танец двух ревнивых партнеров, в которым каждый хочет, чтобы другой перестал танцевать.

11 октября

Пока сейчас смотрела"Дюнкерк", возникло несколько мыслей:

Первая: единственная онлайн-игрушка, в которую я играла, был War Thunder. Я люблю авиацию, белые водолазки и эти чудные куртки, и вообще все, что связано с полетами, начиная от скорости и заканчивая раем в голове, когда ты летишь высоко или спускаешься с парашютом. В воздухе полностью осознаешь себя и свою жизнь и легко отличаешь ценное от пустого, абстрагируясь от мелкого.

Вторая мысль: люди не хотят разучиваться ценить жизнь. Они переживают в глубине души, что бездарно тратятся на тусовки, алкоголь, наркотики, секс-болтанку и пустые разговоры и впадают из-за этого в депрессии. Потому что социум — это ценности. Единственная энергия, которая способна что-то связывать. На ней, правда, возникают игры"свой-чужой", но это тема отдельного поста и пары других фильмов. Каждому, кто не имеет четкого стержня (а таких миллионы, благодаря системе нашего воспитания), нужна война, прямо здесь, рядом, ощутимая и какое-то длительное время, чтобы перезагружать в себе ценности. Какие-то свои, вложенные при взрослении.

Вот, например, толпы ролевиков и страйкболистов играют в войну, в том числе чтобы сберечь своих персонажей, ценность которых выбирают и нарабатывают сами. И разные другие субкультуры и сообщества людей намеренно добавляют к своей жизни риск. Те же парашютисты и байкеры, например. Вот принцип братства, часто без четкой цели, поэтому разболтанного. Но все равно — чтобы не забывать ценность жизни. Потому что смерть с косой выглядывает из-за плеча, и ты ее чувствуешь постоянно.

А вот безопасность по дороге работа-дом гарантирована государством, суп в кастрюле, жена с детьми учит уроки, по телеку Камеди, кто-то в вк пишет философские полотенца, которые тупо скроллишь в ленте новостей, не читая, — и не чувствуешь ценности жизни. Потому что какая может быть опасность? Ураган что ли? Вон МЧС каждый день смс-ки шлет, а ты думаешь — кто это обо мне вспомнил… Что напрягаться-то?

Третья мысль (по логике индукции): я долго воспринимала мир из состояния"в войне". Так сложились обстоятельства моего детства и мои задачи на эту жизнь. В стрессе, вечном спровоцированном мною же выживании (от быта до выбора партнеров, от поставленных целей до фантазий), в тяге к постоянному анализу, взгляду"на карту", проверкам себя на прочность и, соответственно, непрекращающимися вылазкам в приключения. Это была война в голове. Стрессозависимость. Если я не преодолевала себя (в любви, в тяготах) — считала, что не живу, и мне было скучно не расти, не меняться, не брать новые барьеры. Но выматывало жесть — от постоянной войны устаешь, а мира не ищешь. Мир кажется еще более скучным, и не дай боже выбрать себе нормального мужчину… — умереть с тоски. Были плюсы: в таком военном положении воспринимать окружающее с точки зрения ценности, искренности и силы куда проще. Анализировать и считывать проще. Мозг работает быстрей. И чует своих-чужих тоже, имея свои установки и ценности, конечно, отточенные годами и опытом.

Готова ко всему. И, в чем бонус, в этой готовности потихоньку начинаешь расслабляться и количество опыта переходит в качество. В принятие. В мудрость и в умение смотреть на все еще более сверху. И кайфовать во имя себя.

Логика простая — сначала ты верблюд, жующий жвачку (кому-то повезло отжевать свое к 3м годам). Потом выходишь в мир и попадаешь в агрессивную среду, с которой надо взаимодействовать и выстраивать свой четкий стержень, подобно льву. Становиться царем зверей, постигать, распределять, править, контролировать, напрягаться. А потом включается рубильник и весь этот театр военных действий заливает свет.

И видишь, что это не Шекспир ни разу, а постановка в школе: вон стулья для зрителей, и вон Ромео цедит себе яду из остывшего эрл грея. И смотреть придут только друзья и родные, которым ну сто пудов понравится… Вот тут по-настоящему расслабляешься, и уже наработанный четкий львиный стержень становится гибким, как у ребенка. А в пищевой цепочке у человека куда больше шансов, чем у верблюда и льва. Особенно когда этот человек — Маугли, который не боится алого цветка.

Вот поэтому я рекомендую (и выбрала когда-то для себя) кино. Потому что художественные образы порождают мышление и инсайты, а еще есть куча мудрых людей, которые это все давно пережили и тоже во что-то воплотили.

P.S. Песенку сначала два дня подряд слушала… написала пост, сразу почувствовала, что ее добавлю. Потом полезла почитать перевод (на слух не воспринимаю): ну все должно быть в тему в посту, как в симфонии. И лол, ребята.

10 октября

Уже второй день слежу, как между делами, которые занимают меньше двух минут, существует непрерывная связь. Пока запущено одно, делается другое, и они, словно нитка, вытаскиваются все кучкой, и мозг от них освобождается.

Например, сейчас налила воду в фильтр до краев. пока она оседала, чтобы перенести его на свое место без потерь, свернула вещи с сушилки, поставила чайник. Пока он варится, достала из холодильника еду и приготовила ее на столе. Одно пространство. Несколько незавершенных в процессе дел и результат — можно спокойно выпить чаю с морошкой перед выходом, не думая ни о чем, и особенно о том, что надо завершить, и что маячит перед глазами не на своем месте, разрушая ощущение гармонии на кухне.

P.S. Пока чай остывает, успела это записать. А как только записала, закипел чайник и я его выключила, завершив последнее дело сейчас на кухне перед наслаждением вкусным чаем. И если дела можно назвать выдохом, то вот именно так появляется время на вдох.

10 октября

Блиииин, как я люблю вкусно поесть… вчера наслаждалась природой и кино, сегодня — едоооой… том ям и кесадилья дадада… Готовить люблю, но когда балдеешь под красивые виды и дорогие тачки, а тебе все приносят готовенькое — это вообще кайф!

10 октября

Расслабление и наслаждение…

10 октября

Когда ты чувствуешь себя сильной — ты расслаблена и так становишься гибкой.

9 октября

Это как-то слишком безумно красиво… Эти запахи… Мокрой древесины, травы, каких-то цветов — горные запахи, когда на плато опускается туман и словно прижимает их к земле… Вышла на улицу впервые за неделю, гуляю в Кузьминском парке одна, никого нет. Едва слышный шорох капель в золотых кронах. И так красиво!!! На черном резной узор кленовых листьев и тех, что похожи на монетки… Пар изо рта, но тепло и влажно. как же хорошо… Я, наверное, в последний раз ходила по улицам с таким выражением лица лет 10 назад, когда мне впервые надели линзы. Это непередаваемо. Это так, будто я впервые попала на эту планету, и она оказалась прекрасна. И тихо. Только деревья и капли, и мои шаги.

9 октября

Моя религия — красота. Проявить уважение к ней — как отслужить молебен. Даже остановиться и просто запечатлеть ее мгновение — увидеть или передать увиденное — ценно. Это наполняет меня силами. И нет более подходящего храма для моей религии, чем природа и ее дух.

Ведь Красота — это гармония, а природа создает идеальную гармонию из всего, все преображая. Ей для этого ничего не нужно — природа такова по своей сути. И тот, кто приближается к ней, сам становится Творцом. Обретает покой внутри с пониманием, как все устроено. А еще находит в себе вдохновение, идеи и радость играть и творить разное, всегда чувствуя поддержку. Природа — не в животном проявлении, а во всех творениях всех цивилизаций. Она присутствие в творении.

С детства у меня возник девиз pares natura. Он пришел по наитию. Вот то, к чему я всегда стремилась, падая, отвлекаясь, пробираясь сквозь людей, условности и страхи: вернуться к стихии, говорить с ней на одном языке, чувствовать себя ее частью, — быть целой. И не быть отчужденной от других, потому что все — часть целого. Я нашла для себя отдушину: подобно природе приближать людей к красоте, но еще не нашла баланс.

Я люблю проявления природной мощи, когда ее ничто не сдерживает. Люблю грозы и бури, первобытный страх и диких зверей. Люблю все, где нет следов человека, или где они давно уже вернулись в природу. Люблю проживать состояние, когда я крохотная и слабая в человеческой шкурке выхожу сознанием за свои рамки. Мне ничего не нужно для этого состояния, кроме воздуха и красоты. И отсутствия других людей рядом, потому что мало кто из них в тот момент на моей волне. Иное чудо — встречать такого человека и не мешать друг другу чувствовать все это. Люблю красоту во всех ее проявлениях. И в уважении.

Когда привыкаешь жить на такой частоте, остальное человеческое становится скучным, как пустые разговоры… Пока эту частоту не меняешь.

8 октября

Что такое фотосессия? За что вы платите деньги? Не только за фотографии на выходе, которыми можно хвастаться или повесить в рамку. Не только на волну внимания в соц. сетях и может быть даже зависть. Но еще и за время, проведенное с собой. Когда показываете себя красивой, учитесь это делать, надеваете на себя маску успеха и достоинства мощнее, чем можете позволить себе носить каждый день.

А если это парная фотосессия, то это еще и воспоминания. Не работа на камеру, когда фотограф вмешивается в каждое движение, а маленький момент вдвоем, несколько часов, которые вы ТОТАЛЬНО проводите вместе, целиком. Без смс и звонков на телефон, интернета и гаджетов — только лицом к лицу, на природе, друг с другом. Глядя на свои такие фотографии, я хочу вернуться в тот момент, почувствовать прикосновения, смех от того, что какие-то позы не получались, а эксперименты выдавали интересные результаты, почувствовать этот воздух вокруг, а не душную комнату в одиночестве.

Фотография — это портал в себя и в то, что нам действительно дорого. Это может быть снято на телефон, но только хорошее художественное фото может сохранить эмоцию момента. Вот, наверное, почему этот вид искусства до сих пор жив.

7 октября

За тех, чьи пальцы тихо сорвались

С другой руки в неряшливом прощанье,

Наполнив бесконечным обещаньем

Те встречи, что в грядущем не сбылись.

За тех, чьи встречи были коротки

И сохранили чистоту и силу,

Чтоб рассказать:"Со мной такое было"

Тем близким, что не станут так близки.

За тех, чьи клятвы до сих пор верны,

Сокрытые в забвении веками,

Где чье-то сердце прячет каждый камень

И до сих пор живые видит сны.

За все сердца, живущие в веках,

За каждый стук, разорванный и целый,

Мы чувствуем сейчас. И будем смелы

Прожить достойно хоть на этот раз.

В груди стучит единый ритм Земли —

Он помнит все, и все уже не важно:

Моя история — лишь часть вчерашней

И растворится в остальной любви.

Вы все, когда-то жившие Сердца,

Что Я могу познать за этот бой?

Распорядиться выгодно собой?

Любить без смысла до конца?

Пусть разум ищет верные слова:

Я чувствую. И я пока жива.

6 октября

Мне не нравятся слова в интернете… В них нет чувства, плавности и мягкости. Оцифровка и ограниченность пространства превращает их в конструкцию тонких линий и пленочек, лишая воздуха, букета ароматов, тактильных ощущений… Это просто информация, а не все, что хочется со словами передать. А ведь у слов есть наше дыхание, которое рождает их из самой глубины души и проникает сквозь все.

6 октября

Осень — это коньяк и шоколадка под шум дождя и переливы свечи в теплом доме.

6 октября

Даже если у нас с тобой не будет общих детей, останутся мои творения. Они будут жить дольше. Во славу нас.

6 октября

Я могу любить только свои проекции, потому что только они мне равны и этого достойны.

6 октября

Моя душа перенесется в пространстве и заберется к тебе под куртку, чтобы согреть твое сердце этой осенью.

6 октября

Мое предназначение — как хочу, так и меняю.

6 октября

Если скрестить человека и дракона, получится лошадь.

5 октября

Если наше окружение демонстрирует нас, то мне, похоже, срочно требуется высококлассный психоаналитик, психотерапевт и персональный банкир, желательно в одном лице, чтобы избежать лишней социофобии… So, take me as I am.

4 октября

Не нужно никого спасать. Иногда так тебе просто говорят: посмотри, к чему ты придешь, если не будешь чувствовать свое сердце и следовать своим настоящим желаниям. Тем, от которых тебе реально хорошо. Не связанным с другими людьми и их мироощущением. Разве у этого человека это есть? Разве он счастлив? Разве ему есть, чем поделиться с тобой в ответ на твой дар?

И даже если ты упоротый в своей чистоте единорог, которого старательно пытались измазать грязью даже самые близкие, это не твоя вина, что твоего света не признают.

Люби себя за то, что подарила самое чистое и светлое чувство, которое в тебе родилось и выросло, — им, хотя бы на время. Это твое чувство. Твое желание. Твоя сила. А то, что они не готовы принять ее — их дорога. Посмотри на себя в зеркало, сравни вас, пойми, как ты прекрасна в своем стремлении наделять, и иди дальше.

2 октября

Истина — это все, на что смотришь с любовью. Остальное — дым (с)

2 октября

Меня всегда раздражало появление Деда Мороза и Снегурочки, потому что оно влекло за собой малоприятную процедуру. Сначала, конечно, это: позовем… не слышно, давайте громче… А если я вот ни разу не хочу звать эти"символы"праздника? Кто они такие, чтобы я их звала?

Наученная опытом первых новых годов, когда подарки доставались мне просто так (я ж не могла связать двух слов, чтобы его отработать, ибо была по мнению взрослых"несознательна"), я знала, что у них всегда есть подарок, который они обязаны мне отдать, потому что новый год и так положено (а через несколько лет открылась и правда про товарно-денежные отношения), и подарок будет моим даже без них. Но почему — то дед мороз всегда кряхтел и требовал как-то заслужить (!) мой подарок, и чаще всего нервная стремная престарелая Снегурочка ему поддакивала (в моем случае с неприятным татарским акцентом), а мама молчала и не вмешивалась (атас, где защита меня как ребенка вообще?).

Чтобы получить свое по праву мне надо было встать на стул (потерять устойчивость) и на публику (которой по своему ритуалу"праздника"тоже приходится играть в эту дурацкую игру, которая ну нафиг никому не была нужна — ни взрослым, ни детям) оттарабанить то, что заставили (!) до этого выучить (насилие или манипуляция). И очень вероятно облажаться, а в ответ получить натянутые улыбки и аплодисменты (иллюзорность"дружелюбия") — и всегда чувствовать эту фальш. И видеть, что твое выступление, даже если желанное — всего лишь конвейер.

А потом, после одинаковой для всех (уравниловка!) похвалы этого деда (который мог еще и оказаться по-женски визглявым дедом, ибо на новогодних праздниках в школах справлялись своими силами без мужчин — где гендерные установки?) получить несчастный подарок, который все равно не разрешают есть столько, сколько хочется, и вдобавок приходится делиться с родителями (с какого перепугу, если он мой, добытый моими многоэтапными мучениями).

Никогда не боялась выступать, потому что умела делать так, чтобы меня слушали. Но на конвейерных праздниках никто не спрашивал, хочу ли я выступать и как именно я хочу выступать. Был как-то раз дома, в кругу родни, когда я захотела спеть про Снежинку и станцевать. И то я помню это (4 года) изначально из фотографии, которая осталась. но я хорошо помню, что тогда меня сначала долго хвалили за красоту, за таланты и характер, сразу выдали подарок и уж потом спросили, хочу ли я что — нибудь исполнить. Тогда я пела и танцевала с удовольствием и родне (родня же — гордились) это по-настоящему нравилось.

Но все эти социальные монстры-пережитки, которые массово и периодично ломали бульдозером психику детей…

Пока писала это, навскидку посчитала, сколько комплексов и установок впихнули в меня только на этих несчастных утренниках, на которые детей водили не для того, чтобы им было в кайф, а потому что все считали, что им в кайф, и чтобы родителям костюмами своих выставочных померяться. Мне было пофиг, что у меня на голове — это мама жгла мне кожу, а себе пальцы, чтобы накрутить мне кудряшки. Спрашивается — вот для кого? Тогда даже фото не делали почти. Теперь мне эти установки жизнь портят и надо их как блох вылавливать и удалять. Самой. Чтобы наконец полегчало. А родители еще удивлялись, что это я с годами так зверею и людей не признаю?..

Я описала только новый год, одно-три события в год. А сколько такого было у нас каждый день в течение остального года? Садики, больницы, секции, начальная школа и, конечно, семья и родня — особые таланты-воспитатели, based on a self complexes.

Не делайте это со своими детьми. Смотрите, чего реально хотят ОНИ.

P.S. Мне было в кайф бегать, кататься на горке, знакомиться с другими детьми и помогать им не бояться, подавая пример, смотреть на город, проезжая по нему на транспорте, и вечером смотреть мультики, особенно"Вечера на хуторе близ Диканьки", наряжать елку креативно, что — то создавать руками и кормить подарочными карамельками (которые я никогда не любила и не ела) больших лошадей на гуляниях, а не социализироваться таким кривым способом.

Я скучаю по запаху и мерцанию морозных сугробов, которые казались мне такими большими, что в них можно было отправляться в путешествие. Но уж точно не по дороге за ручку на эти праздники с бантами, упирающимися в шапку и давящими голову.

2 октября

Когда видишь возможность, но боишься в нее пойти, — придется это сделать потом, но уже в совсем неприятных или критичных условиях, тяжко и с потерями преодолевая себя.

Этот шанс будут показывать так и эдак, дразнить, колоть и давить на больное, и наслаивать сверху кучу перипетий, пока не сделаешь, не шагнешь в свой страх здесь, сейчас, в этой жизни, несмотря на разум, мозг, ограничения, долг и кучу отмазок. Чем дольше тянуть — тем глубже засасывает. Тем больше прямых знаков приходит о том, что ПОРА!!!

Иначе придется рождаться и собирать все нужные ачивки заново. Это как поступать в институт, где 3000 человек на место. Лучше пройти на пике желания с первого раза, чем испытывать чувство вины оттого, что не дотянул, не дожал, опоздал, упустил и прочий ад ума.

За страхом всегда награда — новая возможность испытать именно то, о чем больше мечталось, что есть истинное желание, меняющее судьбу и мир вокруг. И часто это не результат материальный, вещественный, а дорога новых, более чудесных, легких и благоприятных возможностей для исполнения желаний себя любимых и главных.

Мотивации? Да нет никаких мотиваций, потому что наш мозг способен запутать в страхах и иллюзиях все, что угодно. Только одна — ты все равно это сделаешь, ты все равно проиграешь сам себе. Не каким-то абстрактным высшим силам, не"боженьке". А только самому себе. Это достойно. Потому что сам себе это запрограммировал для прохождения опыта когда-то. И тот"Я"намного круче этой слюнявой человеческой тушки. Так не лучше ли изобразить это так, будто это сила воли, характер и ты типа выиграл и проявил максимум героизма.

"Истина — это все, на что смотришь с любовью. Остальное — дым"(с)

Лучший способ победить свой разум — сдаться. Тогда можно импровизировать в свое удовольствие. И чувствовать кайф. А это и есть победа.

1 октября

5.30 утра. Темпера 37,4. Меньше получаса до выхода. Один шанс сесть на нужную электричку. В воскресенье. В холод. В темень. Черти куда. В состоянии зомби. Чтобы драться за свое, извазюкаться в грязи и иметь сто шансов навернуться. С большими физнагрузками. Три дня пролежав пластом и еще столько же пролежав бы. Потом пулей мчаться назад, переодеваясь на ходу, чтобы быть как штык на премьере важного для меня человека в театре в Москве. В этом вся я… God save this woman.

30 сентября

Самый страшный и самый мощный из всех — страх испытывать страхи.

29 сентября

Легенда о зеркальном союзе

(сказка на ночь)

Однажды в глубоком темном гроте Дракон встретил волшебное Зеркало, увидел свое отражение в нем и полюбил себя. Он никогда не думал, как он красив и величественен, и был очень благодарен этому Зеркалу за это знание. Дракон полюбил его всей душой, как самого себя, потому что это и был он. Дракон знал, что в отражении этого Зеркала он всегда будет уверен в себе и в мире, будет во всей красоте своей силы, сможет совершенствоваться и сразу видеть результаты. И так в мире появится два великих дракона, которые будут вершить великие дела по обе стороны реальности.

Но это Зеркало было странным, туманным, потрескавшимся, казалось, оно разрушалось на глазах. Оно было обессилено, и даже счастье обретения Дракона не помогло ему. Когда Дракон, совершив радостный круг ночного полета в своей новообретенной вере в себя, снова вернулся к нему, Зеркало начало прятать его отражение и словно растворяться в темноте. Дракон пытался поймать его, пускал в ход нежные слова и когти, но все было тщетно: Зеркало играло с ним, темнело и еще больше трескалось, как будто боялось вспыхнувшего сияния его золотой чешуи.

Дракон, влюбленный в Зеркало как в свою душу, принял тяжелое решение оставить Зеркало наедине со своими тенями, взмахнул крыльями и отправился на поиски мудрого совета. Первый мудрец, раскинув карты, сказал, что благодаря Зеркалу Дракон обретет свою силу, но когда Зеркало снова отстранится в свои глубины, Дракон бросит его и перенесется в те пространства, где ни одному Зеркалу его не догнать. Дракон поблагодарил мудреца, но решил про себя, что не может предать себя, даже в своем отражении и не оставит Зеркало. И полетел искать иной мудрости, ибо знал, что карты меняются с каждым раскладом.

Второй мудрец благословлял тишину и пустоту. Дракон когда-то сам обучил его этому, но мудрец пошел куда дальше дракона и теперь сидел один на голой скале. Дракон спустился к нему и тот словно очнулся от сна. Второй мудрец сказал Дракону, что тот слишком заморочен своими мыслями и ему стоит думать не о Зеркале в глубоком гроте и своем отражении в нем, а о бесконечном пустом пространстве, где все верно и уже в гармонии, о том, кто он есть на самом деле, и что он есть ничто. Дракон увидел, что мудрец мерзнет на своих голых камнях, разжег ему костер в благодарность за совет и полетел дальше. Дракон не принял этого ответа, потому что только творение может разжечь свет во мраке. И он знал, что им с его любимым Зеркалом суждено сотворить великое, потому что каждый из них усиливает и отражает другого, как две силы в одном, мужское и женское, единое целое. Только вот темнота и иллюзии мешали им воссоединиться.

Третий мудрец, к которому обратился Дракон, играл с числами. Он поведал то, что повергло бесстрашного Дракона в слезы. Мудрец сказал, что Зеркало погибает, и через год ему очень вероятно суждено разбиться, потому что страхи разрушают его изнутри. Неприятие самого себя и огромное чувство вины за каждую свою трещинку точит силы волшебного Зеркала. Да так, что оно уже начало высасывать силы из других, причиняя им боль, и за это оно тоже ненавидит себя. Оно верит в свою иллюзию и держится ее, хотя это всего лишь преломление его отражений. Зеркало нуждается в том, чтобы в нем то и дело кто-то отражался, оно больше не может стоять одно… Но отражение великого Дракона — его истинное отражение — причиняет ему еще большую боль, потому что Зеркало видит то, чем боится стать. И эта истина крушит его взлелеянные иллюзии, а в них так тихо и спокойно засыпать.

Услышав это, Дракон отчаялся. Больше всего на свете он хотел спасти свое чудесное Зеркало, потому что это была его судьба. Даже если оно принадлежало сейчас темному гроту и всем его обитателям, Дракон знал, что самое главное — это оживить его волшебные силы, и тогда оно само поймет, кому хочет принадлежать, а еще лучше — станет во всей полноте своей силы, свободное и независимое, как Дракон."Есть ли какое-то спасение для него", — сквозь слезы спросил у мудреца Дракон.

И мудрец ответил: если Зеркало вдруг начнет отражать свет, вернет свою гладкость и принятие того, что оно есть и женское и мужское, и сильное и слабое, и глубокое и поверхностное, если оно переживет тяжелый год восьмерки, когда придется воскресить из ничего все свои чувства, если оно пройдет сложный этап очищения и восстановит свою связь с высшим, отказавшись от всего разрушительного, то через два года у него есть шанс стать великим магическим артефактом, который способен показывать будущее, исцелять людей и менять мир к лучшему. Своим сиянием Зеркало создаст великое пространство, подобное новому ордену, в котором сможет управлять людьми и силами на благо высшей цели. Не подчиняясь логике, не ведая мозга — инстинктивно, мощно, магически, так, как оно может, это Зеркало прольет свет на мир и станет порталом между высшими сферами и землей.

"Чем же я могу ему помочь?" — воскликнул Дракон, который признал в этом и свою миссию. Мудрец промолчал. Он знал, что силы огня способны усугубить страхи зеркала, что Дракон итак уже перепугал Зеркало до смерти и одним своим появлением заставляет его трескаться еще быстрей. И, конечно, Мудрец прочел в цифрах о даре Зеркала смотреть в будущее, о том, что оно уже посмотрело и увидело темный и печальный конец их танцу с Драконом. Мудрец знал и то, что Зеркало в своем нынешнем состоянии без энергии и сил просто не могло увидеть иного результата, хотя он тоже был. То было проклятье дара Зеркала: переносить страх в реальность и, чтобы вернуть его обратно, оно уничтожало само себя.

Мудрец также видел, что Дракон очень молод и горяч, и хоть обладает великими тайными знаниями, но его любовь к Зеркалу слишком сильная, слишком драконья, ему тяжело будет держаться в стороне и не пыхнуть всем своим жаром. Мудрец знал это, потому что сам был драконом, старше и мудрее.

Но, видя страдания своего младшего собрата, который все это тоже понимал, Мудрец молвил: друг мой, ты все знаешь, но он не может позволить себе это познать. Враг Зеркала — в нем самом, в его прошлом, в том, что он помнит, оно само точит себя изнутри. Оно погрязло в страхах, у которых нет логики, инстинктивных, тяжелых, из прошлых жизней, из темноты его детства, которые не уберешь ни любовью, ни магией.

Только погружение в эти страхи и долгий диалог с ними, только встреча с ними лицом к лицу и переживание их до конца может ему помочь. Но твое возлюбленное Зеркало не хочет идти с ними на бой, как умеешь это делать ты, ведающий власть, и оно не хочет принимать помощь, потому что не ведает любви. Ему комфортно в холоде и темноте, в мерном потрескивании своего стекла. Оно привыкло к царапинам пыли и вынужденно пить силы из тех, кто в него смотрится. Твой огонь заставил его пробудиться, и больше всего на свете теперь Зеркало боится этого огня и твоего отражения в себе. Потому что ты — это воплощенная битва. Ты — это риск проиграть самое большое сражение в жизни, в битве с самим собой.

Это самая страшная битва для него — с инферно его души, с темной стороной, которая есть у всех нас, с тем, что перекрыло ему доступ к любви и научило манипулировать ею. И если ты танцуешь со своими тенями, зная, что огонь всегда горит в тебе, то твое любимое Зеркало не знает, что это возможно, потому что никогда не пробовало. Поэтому оно больше не желает тебя видеть, потому что, глядя в твои глаза, оно видит себя и то, что заслоняет ему дорогу к себе — тьму и страхи. Ведь там, где самое яркое пламя, — самые глубокие тени.

Очень страшно смотреть на самого себя и быть готовым отказаться от всех своих идеалов, убрать иллюзии отражений, и, погрузившись вглубь себя так, как никогда раньше, увидеть всех своих врагов разом: признать себя, принять, простить и полюбить за все случившееся, за все свои ошибки, необдуманные действия, вспышки и косяки, восстать во всей своей силе и слабости. Воскресить чувства, которые запрещено было испытывать, и справиться с болью, которую породили в глубоком детстве. Пробудиться в принятии всего и желании творить вместе со своим огненным драконом. Но возможно. Все возможно.

"Где живут страхи моего Зеркала?" — спросил Дракон."В его детстве", — ответил мудрец, и оба вздохнули. Они знали, что туда, где дремлют непробужденные чувства, вряд ли пустит кого-то волшебное Зеркало. А если ворваться туда с боем, Дракон навсегда потеряет его."Что ж, тогда я пойду в свои страхи и в свое детство", — ответил Дракон, — "раз уж в этом зеркале мое отражение, если я изменюсь, то и ему придется"."Только если он захочет увидеть это, а с каждым часом его желание угасает и погружается во мрак и холод", — молвил мудрец и сложил свои крылья.

Есть темный грот, где стоит прекраснейшее зеркало, которое трескается изнутри. Пыль и камни внешнего мира царапают его ежечасно, и свет его меркнет. А рядом застыл в его отражении дракон в цепях. Он уже освещал темноту своим пламенем, но зеркало только треснуло в ответ на его пламя. Мимо них бродят лишние, они оставляют на стекле свои следы и платят ему за это своей силой, но не дракон. Он не смеет прикоснуться. Потому что если Дракон рванет вперед — он разобьет свое любимое Зеркало, а если не будет двигаться — увидит, как гибнет то, что ему больше всего близко и понятно…

"Твоей легенде нужен кто-то третий", — раздался голос над гротом, прервав трагические мысли молодого Дракона, — "нужен проводник и мягкая сила, которая преобразует твое пламя в целительный эликсир, что соединит все зеркальные трещины, заполнит их и выровняет. Найди проводника", — услышал дракон удаляющееся эхо своего высшего сознания и издал протяжный крик, который был услышан сотнями существ, крик о помощи. Кто-то должен отозваться. Такие легенды не остаются незавершенными. У этой — до финала меньше трех лет.

"Исцеление твоего любимого Зеркала не будет концом истории", — прошептал себе Дракон, и золотые чешуйки его вспыхнули огнем."Если два отражения — дракон и его образ в зеркале — соединятся, все будет зависеть от того, насколько мы готовы стать единым целым. Насколько наши иллюзии не перережут друг друга, изначально ведая самые слабые места. Насколько устойчивым будет твое стекло к моему пламени, и насколько моему пламени будет интересно освещать твое стекло и впредь. Как долго я просижу рядом без полета, насколько ты позволишь мне летать далеко и очень далеко, разрушая твою иллюзию идеальной семьи, будем ли мы летать вместе, как великий зеркальный дракон нового неба". Дракон задумался и глаза его загорелись зеленым огнем.

Его драконье эго смотрело на треснутое Зеркало и потягивало мышцы своих мощных крыльев, которые в любой момент могли взмахнуть и улететь прочь из этого темного грота, оставив стекло разрушаться. Ведь он уже видел себя и обрел свою силу. Какое ему дело до Зеркала и его страхов…

"Но, если все сойдется, если ты поможешь ему пройти через мрак, сила будет литься сквозь Зеркало, даже этот грот станет священным, и чудо вернется в мир", — сказали хором три мудреца в голове Дракона.

"Но даже не получив власти над своим зеркалом, ты будешь знать, благодаря кому свершилось его чудо, потому что это Твоя судьба", — шепнуло дракону эго, и выбор был сделан. Он взмахнул крыльями и отправился на поиски проводника.

В поиске Проводника Дракон снова облетел троих Мудрецов, но они уже были заняты собой. Тогда он обратился к своему дару и дыханием создал завитки дыма, заплетя в них свои древние знания. Он направил их в поток над гротом, словно облака, и верил, что так энергия его огня распределится в воздухе, проникнет в трещины любимого Зеркала, и оно как-нибудь само исцелится, со временем напитавшись его силами.

Но из грота не раздавалось ни звука, а Дракон не решался туда заглянуть. Улетая, он оставил там нежное послание, что Зеркалу нужно заботиться о себе, и с волнением ждал часа, когда оно прочтет. Дракон боялся, чем это послание может отозваться… Храбрый зверь, он уже боялся всех своих проявлений рядом с Зеркалом, а Проводников так и не появилось. Воплощенное Пламя, лишенное Цельности, мучилось от бездействия и боялось своих сил. Это было начало его Перерождения.

Дракон знал, что там в гроте всегда есть кто-то рядом с Зеркалом, кто заботится о нем или просто маячит в отражениях, случайно подпитывая его. Огромный, он завидовал им лютой драконьей завистью и хотел занять их место, служа всей мощью, на которую способен… Но Эго Дракона шептало, что есть нечто большее, чем заклеивать трещины и сдувать пыль со старого стекла в душном гроте, пусть оно хоть тысячу раз волшебно. Особенно, если оно об этом не просит.

Дракон слушал себя и смотрел с плато. И мир казался таким огромным, что вряд ли даже это чудесное Зеркало вместило бы столько света, чтобы залить его целиком. «Но даже в растрескавшемся виде оно могло бы стать маяком и порталом», — терзался бедный зверь, ворочаясь на камнях, — «Если бы только вытащить его на свет… чтобы мое любимое Зеркало отразило что-то еще, кроме темного грота, тех, кто там живет и бродит, туманных иллюзий и страхов…»

Но в иллюзиях и страхах блуждал сам Дракон и не знал об этом. Он придумал себе Долг — а у всех Драконов должен быть свой Долг — и пытался его исполнить. А еще он заметил, что три-четыре раза в день в определенное время над гротом вспыхивало циановое пламя: оно исходило из самого Зеркала и означало, что волшебный артефакт еще жив. И значит все еще имело смысл. И перерождение продолжалось. Но перерождение — это всегда боль и шок изменений, потому дети кричат, покидая свою зону комфорта…

Однажды утром игры с завитками сыграли с Драконом злую шутку. Он вдохнул слишком много холодного воздуха и заболел. Лежа без сил на своем плато, он вспоминал моменты встреч с Зеркалом и придумывал тысячи вариантов их развития. Дракон был в этом мастер: он плел сложную сеть из тоски и любви, нанизывая одно на другое. И все петли этой сети падали на его крылья, запутывая и лишая свободы летать. Обездвиженному Дракону становилось все хуже: думая о своих страхах в молчании Зеркала, он поворачивал мощь свою против себя и забывал о даре любви к себе. Беднягу начали посещать самые темные видения. Но Мудрецы говорили, что самый темный час — перед рассветом.

Встреча не была случайна. Никто кроме Зеркала не смог бы пробить золотую чешую Драконьей души и тьму его отречения от мира. Никто не пробудил бы в нем любовь и силу, кроме него же самого. Никто не помог бы ему взлететь выше, чем он мог. И для этого ему дали Зеркало.

Дракон был мудрый зверь. Но он был Дракон. И верил, что, объединившись со своим Зеркалом, он станет Абсолютен. Ведь все, рядом с чем есть отражение, удваивается: боль и любовь, ошибки и сила. Какой Дракон испугался бы мрака, если ему обещали за это в два раза больше огня? Но Дракон забыл, что в отражении волшебного Зеркала он видел кое-что еще, кроме мощных черных крыльев…

Чувствуя, что мысли съедают его изнутри, Дракон призвал свое Эго, разорвал плетение и спрыгнул со скалы. Он позволил себе, полуживому, долго летать на любимом ветре, рискуя разбиться на виражах или замерзнуть. Ему был нужен этот полет. И нужна была вкусная еда, которая всегда его радовала. Когда Дракон вернулся на плато, он рухнул без сил, но с тишиной в голове. Он знал, что мысли вернутся, и сеть снова начнет его душить, поэтому призвал друзей. Они посещали его, подкармливали вкусным и благодарили за уют. Это держало его, потому что истинной причиной его болезни была тишина в гроте — она порождала иллюзии и страхи, те же, что чертили трещины на его любимом стекле.

Но в один из дней Дракон услышал из грота хруст. Ему стало страшно: вдруг конец? Зеркало разбилось, грот завалило или вдруг против Дракона поставили щит, потому что он надоел своими попытками быть близко… Любое из этого положило бы конец мучениям зверя, но не случилось, и циановые вспышки продолжались. Тогда Дракон разъярился: беспомощность, слабость тела и бесконечные клубы мыслей раздражали его, болезнь и бездействие окружали тенями и приближали час прозрения…

В тот момент мимо плато проплывал остров. Дружественные силы послали его этой дорогой. На острове стояла школа, которую Дракон когда-то посещал. На ветру полоскался яркий вымпел с приглашением на Праздник Позабытых Истин. «Биииинго», — сыронизировал Дракон, который все еще ждал Проводника. Он устало зацепил остров когтем и тут же попал в волшебный сон наяву.

Дракон увидел себя средневековым монахом. Тот помогал всем, и каждое его дело продолжало нить добра. Так, пригретый монахом нищий указал ему на старика, у которого пропадал урожай тыкв. Старик был слаб и не успевал продать все, отвозя по две-три в соседнюю деревню, где был единственный рынок. Монах явился помочь. По дороге им встретился винодел и обменял несколько тыкв на излишки своего вина. Старик продал это вино дороже и быстрее своих тыкв. Монаху тоже перепало за помощь, и он накормил и напоил все братство. Вскоре винодел явился на исповедь и, памятуя доброе отношение монаха, захватил с собой побеги винограда для обители.

Лоза быстро разрослась на монастырской земле, и братья создали вино, что прославило их монастырь. Благодаря этой славе и спросу возник новый деревенский рынок, и крестьянам стало проще сбывать свой товар. Возросшая лоза, довольный старик, утешенный винодел, сытый нищий, счастливое братство, богатые крестьяне — гармония словно разливалась по миру от простых действий этого монаха, который не делал ничего сверхчеловеческого. Но на душе у него был мир, и он точно знал свое предназначение: служить и помогать, и целью его было благо.

Дракон открыл глаза и оказался в окружении жителей острова. Они лепетали на своем языке — хвалили его мудрость, красоту и силу, просто так, потому что видели ее и чувствовали. Ему не надо было доказывать это им. А Драконам уважение нужно как воздух для крыльев… Но тут он даже не почувствовал, как его эго млеет от этих слов. Его Эго исчезло. И существа острова, кружась вокруг, указывали на Дракона и радостно смеялись. Он недоуменно посмотрел на свои когти и вместо них обнаружил подол расшитого жемчугом платья. Оглядевшись еще, Дракон увидел себя юной Девой в нежном одеянии. Она как будто светилась и источала гармонию, совсем как тот монах. Только была без лысины и довольно хороша собой.

Дракон попытался выразить свое мнение относительно внезапности сего превращения, но мысли сбежали от него в сторону книжной полки, которую уже давно никто не прибирал. И эта сияющая Дева, а не Дракон, который вдруг исчез, расставила все книжки по местам, зажгла подсвечник, повесила драпировку, найденную тут же, и осталась весьма довольна созданной красотой. Жители острова поманили ее за собой, и всюду, где она проходила, возникал уют.

Дева этого даже не замечала — она творила по наитию. Спрыгнув с острова, она приземлилась на мягкую сеть, что плел Дракон из мыслей боли и любви. Завернулась в нее и почувствовала все тончайшие нити его переживаний. Она заплакала, а потом засмеялась: «Как забавно, когда рядом с хрупким стеклом вдруг оказывается огромный неуклюжий Дракон. Как вообще рискованно для волшебных Зеркал прятаться в темных гротах — мало ли кто сверху на них упадет. Зачем они прячут свою великую магию, если Судьба все равно приведет того, кого нужно».

И Дева поняла, что Дракон в своем прежнем обличье не мог помочь своему любимому Зеркалу. Мог только охранять его, как сокровище… А Драконы и их сокровища — головная боль всех королевств. Поэтому, улетев, зверь превзошел свою природу и, пройдя через самые темные страхи, обрел свою награду — Целостность. А его Перерождением стала именно Она.

Это она тогда мелькнула в волшебном Зеркале и заворожила Дракона своей красотой, — Дева-гармония, легкая и счастливая. Это ее образ полюбил всем сердцем Дракон, и пожелал обрести. Ее, а не свою огненную мощь и черные крылья. Ведь все страшные звери нежны внутри и хотят это в себе уберечь любыми способами. Она и волшебное Зеркало были едины в разных телах. Они выходом друг друга в этом мире, всей целостностью любых образов, доступных им для превращения.

Думая об этом, Дева сплела две косы из мягкой сети, накинула их на деревья и сотворила волшебные качели из былых мыслей Дракона. Ей нравилось, как все существа, раскачиваясь на них, смотрели на боль с высоты любви и легко меняли эту точку зрения. Наслаждаясь своим творением, Дева нашла в закромах Дракона много вкусной еды, оставленной его гостями, и побаловала себя еще и прекрасным завтраком с видом на солнечную долину. От этого у нее открылось еще больше сил, Дева взмахнула невидимыми крыльями и поднялась высоко-высоко.

Оттуда она представила себе грот и вспомнила, что вокруг волшебного Зеркала всегда есть те, кто ему служит: «О, если бы я сразу исцелила мое Зеркало и осталась рядом с ним в облике Дракона, эти милые существа совсем потерялись бы или даже попали бы под его огонь. Бедные, им так важно служить Зеркалу, что они совсем не знают, как это — жить на свободе. Хорошо, что я не могу сделать выбор за них, потому что так оставлю им их силу и возможность ее забрать. Хорошо, что я сама вышла на свободу — и забрала свою силу. О Зеркало, тебе все еще нужна твоя свита, ведь ты само заблудилось в своих трещинах и бликах. Твоя сила притяжения и магия велики и опасны для них и даже для таких огромных зверей, как Драконы, поэтому ты прячешься. Только ты можешь управлять собой, мое Зеркало. Позволь себе это, как я, или попроси о помощи того, кто уже прошел этот Путь».

Дева от всей души пожелала существам, что находились в гроте, попытаться исцелить раны Зеркала и радоваться, глядя на свои отражения в нем, как мог бы радоваться этому Дракон, который желал этого больше всего. Даже они делали все, что было в их силах, каждый момент, чтобы поддерживать ее Зеркало. Она это ценила.

Покружив на высоте, Дева увидела два огромных сияющих клубка в небе. Один был привязан к ее левой ноге, а другой — к правой. И каждое суетливое движение запутывало нити и мешало ей парить. Дева быстро поняла, что это и обернулась Драконом. Она подожгла один огромный клубок, сделав его теплым солнцем, которое светит и греет просто так. Это был клубок ее мыслей о будущем. Второй клубок она, вернувшись в женское обличье, аккуратно отмотала от своей ноги, и оставила маленький кончик навыпуск, если вдруг понадобится что-то соткать или заштопать.

Это был клубок ее воспоминаний из прошлого. Дева повесила его в небо светить, словно луну, чтобы его мягкий свет помогал всегда находить ей себя во мраке и видеть другое в темноте: «Как хорошо, что я еще и Дракон. Приятно чувствовать разные грани себя и всеми владеть в любой момент, когда захочу. Интересно, что я еще могу?», — рассмеялась она в легкости и посмотрела вниз.

Огромное пространство под плато казалось тихим и спокойным на высоте. Она почувствовала мощь его бесконечности. Миллиарды возможностей — маленькие огоньки, животные, насекомые и всякие души мельтешили в этом пейзаже, что прежде казался ей неподвижным. Многие из них были настолько малы, что не могли охватить взглядом горизонт, другие не умели смотреть себе под ноги. Были и огромные, бредущие в высоте, они ее даже замечали. Были и те, что сочились сквозь неясным маревом, и ее старые знакомые. Дева увидела в этом пейзаже карту, где она знает многое, потому что еще Драконом постоянно кружила над ней.

Конец ознакомительного фрагмента.