Перлы

Майя Динова, 2023

Перлы – ироничное название книги, созданной из постов, стихов и записок необычной девушки с 2007 по 2019 год. Это живая движущаяся история становление личности, с кризисами взросления, забавными этимологическими находками, любвеобильностью и эгоистическими выходками. Книга вызывает смешанные чувства по отношению к героине, но затягивает необычайно.Повествование движется обратно течению времени, таким образом глубже раскрывая личность героини.

2018

26 декабря

Реальность создаётся страхом. В тот момент, когда его чувствуешь, разделяешь единое целое на множество миров, куда ведёт следующий за страхом выбор. А существование без страха, в любви и гармонии, больше похоже на волшебство, иллюзию, творение, облако — оно едино и непознаваемо умом и телом раздельно. Находясь в этом состоянии, вообще нет расчленений на детали, а значит — нечего выбирать, а значит — невозможно ошибиться.

Это выбор делает нас несчастными, потому что большинство из нас о нем помнит. И помнит обо всем, что окружало и что могло бы окружать, если. Ведь проблема не в совершенном выборе, а в том, что мы в нем не уверены. Видя мир по деталям, мы всегда тоскуем о моменте, когда все едино, моменте, который во всех религиях мира именуется любовью. Иногда отказ от реальности служит восстановлению внутренних душевных сил, чтобы продолжать игру.

Но чем дольше ты в иллюзии, тем большего мастерства требует навык делать выборы и о них не жалеть. Гармония, конечно, посередине: находиться целиком в волшебстве и оттуда поигрывать в реальность и её выборы себе в удовольствие. Одновременно быть частью творения и его главным творцом. Цельность — это бесконечное взаимопроникновение.

26 декабря

Когда листаешь свою жизнь,

Начни её читать.

25 декабря

Смотрела сериал на английском, обратила внимание, что подружку невесты называют MAID OF HONOR, а шафера жениха (вроде так) — BEST MAN. И вот какая мысль: это ж какая глубокая и красивая традиция была, когда клановцы (назовем их так) женили пару, уверенные в том, что за них поручились Дева чести (честная дева), то есть самая достойная известная им женщина и Лучший мужчина (или лучший человек). А не какие-то там друзья и подружки. С таким залогом особо не загуляешь и уровень ответственности внутри семьи совсем другой. Крутая традиция.

P.S. Классно еще то, что как у женщин, так и у мужчин должен был быть ориентир и образ (духовный лидер) для подражания. И у мужчин это должен был быть наставник выше по статусу. Так у всех, кто потенциально мог жениться, был кто-то круче: у крестьянина — лендлорд, у лендлорда — король, а у короля — высший иерарх, который мог"жениться"только на своем боге.

23 декабря

Удивительно, какая разница между шагами по твердой земле с хорошим трением и шагами по льду, ровному или скрытому под снегом и грязью. Я ощущаю, как мгновенно перестраивается тело, меняются центры тяжести и словно появляются дополнительные шарниры и ребра жесткости в ногах. Концентрация такая, что идти по скользкому льду становится легче и безопасней, чем по сухому асфальту. А если все же тело поскальзывается, когда бы то ни было, то выходит в странный пируэт, который определенно взялся из танцев.

Тело интересный самообучающийся инструмент, machina organica.

23 декабря

Кодекс

Любой выбор правильный, потому что он мой.

Чихать я хотела на чужие ожидания.

Первостепенное дело — это апгрейд себя до состояния кайфа от себя и всего окружающего меня.

Если мужчина не хочет сделать счастливой и ничего для этого не делает, он идёт лесом.

Я ни за кем не бегаю: у меня не так много свободного времени.

Я посвящаю другим не более 10% своего времени.

Мои желания подчиняются моим целям.

Я чётко знаю свои цели, но умею импровизировать в зависимости от своих чувств и интуиции.

18 декабря

В 2018 я активно старалась себя убить. Впрочем, я делаю это почти каждый год на протяжении уже лет четырех, но в этом году мне даже почти удалось.

Черт дернул меня попереться в Испанию с мамой, а там заявиться в Порт Авентура, совершенно без задней мысли, но уже взвинченной до пределов. Обычно я борюсь со стрессом по принципу клин клином, поэтому и в этот раз пошла на самую лютую горку (нет, не в соседнем Феррари парке, где соотношение цена-качество-время оставило его на когда-нибудь потом). Но сначала (просто по дороге был) я оседлала"Кондора", где заехала на высоту почти 200м почти без страховки, а потом рухнула с нее внезапно, увлекаемая против воли гравитации стальной конструкцией. Это было стремно для тела — оно почти перестало дышать, а давление, которое я ощутила в голове, ее ненадолго расквасило.

Побродив минут 20 в лабиринте Майя (зеркала в галюценогенном освещении), я невольно нежно вспомнила про тот простор, что открывался с Кондора, потому что панические атаки в безлюдье начинают-таки подкатывать.

Потом села на Шамбалу. Черт меня дернул сесть на эту Шамбалу. Есть даже такая футболка с надписью:"Я пережил Шамбалу", продается в парке повсеместно. Надо было обратить на это внимание. Ох, как я ее пережила… Это лютая горка с десятком перепадов высоты, невесомостью, каким-то диким углом падения и мертвыми петлями в невесомости. А самое мерзкое — что мне никто не сказал расслабиться и не хвататься за стальной поручень как за последнюю нитку жизни — может, тогда бы перегрузки были менее ощутимы. Это был тот единственный раз в жизни, когда я поняла, что такое ватные ноги.

До сих пор себя благодарю за то, что за неделю до поездки отказалась забираться на Эльбрус…в этом году.

Ну еще что было? Конь разнес и возил меня галопом черти-куда, когда я болталась без стремян задохликом и была вынуждена сползать на полном скаку прямо под копыта. Отделалась небольшим синяком, когда копыто влетело мне в голень. Падала с мотоциклом на автостраде. Оказывается, пластик искрит, а у водителей напротив очень смешные лица… Желания не исполнялись, даже те, ради которых надо было зависнуть на высоте 70 метров и, выгнувшись, целовать камень Елизаветы Тюдор на внешной стене замка.

Ирландия. О, это отдельная песня, которая тоже начинается с фразы"Черт меня дернул". У меня были все шансы не вернуться — начиная от непривычных нагрузок на весь организм, от физических до алкогольных, ветер, который в 8 утра просто слизывает вниз с утесов, осыпающиеся в пропасть скьользкие булыжники под перманентным дождем, обрывы, ямы, пропасти… быки в самых неожиданных местах. Скользкая трава, дороги без обочин, пьяные ирландцы, задолбавшиеся русские… Отключившаяся нога, добитая в ледяных водопадах, подножный корм, бушующий шторм в Атлантике. Зато я больше не боюсь утонуть и меня даже не укачивает. Акул и ядовитых медуз мы прошли в 2017м, когда я полезла купаться в закрытый океан на крещение, теперь тема со страхом открытой воды закрыта полностью.

Отключенный с перегрузок и нервов организм дополнил песню гипертонусом правой стреляющей руки, который до сих пор мешает мне заниматься, психологической травмой с боязнью соревнований любого вида и буквально инвалидной программой по офп, которую я упорно пытаюсь тянуть. Какие уж там вальсы… но вальсы еще впереди! Буквально на этой неделе — и ударная доза.

Ну а еще перспектива безудержного блуждалова и активностей на новогодние праздники сейчас вгоняет меня в ужас: тело отказывается вставать с кровати, потому что мозг продолжает упорствовать в самоубийственных начинаниях. Кому-то такая жизнь, полная приключений, может показаться гипер-интересной, но я почему-то с каждым днем начинаю все больше ценить мягонькую кроватку и вкусный ужин под легкий лаундж. И это я еще в этом году не ездила на полигонные ролевки. И как-то пока даже не тянет.

16 декабря

Женщин любят не за что-то —

Женщин любят просто так.

Ей нужна твоя забота,

Полный погреб и очаг.

Ей нужна твоя защита,

Крепкий торс и крепкий дом,

Чтобы кто-то мыл корыта

И мотыжил бурелом.

Нужно ей тобой гордиться,

Точно знать, что ты — герой,

Чтобы сын, когда родится,

Рос за каменной стеной.

И еще ей очень надо

Свято верить в цель твою,

Чтобы каждый шаг наградой

Стал под знаменем"люблю"…

Это, в сущности, немного:

Холить, нежить, защищать.

И тогда твоя дорога

Может самой лучшей стать.

14 ноября

Природу Тьмы зовут Гордыня.

Но ты ей можешь обладать,

Когда внутри тебя твердыня —

Мать.

И там, где тьма, познанье Света

Куда надёжнее, чем боль —

Вне ожидания ответа

Любовь.

18 октября

Кто захотел, давно попал в Вальхаллу:

Бессмысленная бойня в голове,

И каждый день все новые бойцы

Чужих обид, желаний и стремлений

Сшибаются, чтоб ближе к ночи им

Валькирии своих идей служили.

И драка так отчаянно вкусна,

Что к ночи неминуемо похмелье.

А тишина — похожая на смерть —

Таит в себе мечту о Рагнареке.

18 октября

Без ожиданий жизнь полна чудес,

А с ними — счётчик разочарований.

Пусть будет краткосрочна нить желаний.

Пусть внове будет все, пока мы здесь.

27 сентября

Гонка за своим хвостом

Если среди снежинок нет ни одной похожей (что меня всегда было фактом сомнительным), то почему путь и стиль какого-то одного человека может подойти хотя бы ещё одному другому из миллиардов? Ведь процесс творения человека и его характера наверняка не менее сложен. Бесконечные гуру (начиная от коучей и заканчивая блогерами) — кто-то специально, а кто-то вынужденно — дают рецепты счастливой жизни, хотя сама суть их гуруизма: показывать на собственном примере, что жить счастливо и делать только то, что на самом деле хочешь — можно!

Любые последователи понимают это на подсознательном уровне. Но многие публичные персоны не чисты на руку и проводят манипуляции, чтобы собирать последователей и в своих корыстных целях использовать ресурс их внимания. Настоящие учителя рассказывают истории: как они меняли ту или иную ситуацию в своей жизни, только факты и контекст. Поэтому таким людям приходится быть на виду — и в семейной жизни, и в бизнесе, иначе без этого никак не остаться честным. Они не умеют врать и им это не в тягость.

Время гуру уходит, как и время кумиров. Каждый начал учится быть гуру для самого себя, научился пользоваться инструментами и, благодаря мировому единству и желанию всех создавать возможности (от интернета и соц. сетей до фестивалей и программ), немного проще может найти свой путь/дзен/место в мире. Как ни странно, все коучи, гуру и блогеры мира на самом деле помогли многим обрести веру в себя. Теперь можно быстрее найти свой путь… Если перестать искать. Если поймать тишину внутри. Потому что слишком много возможностей — это обратная сторона монеты, которую подбрасываешь в азарте.

С возможностями пришло распыление. Слишком много того, что отвлекает, сбивает, мешает воспитать в себе гибкий стержень. Это как искать огонёк в тёмной пещере или огонёк на огромном рынке со свалкой. Просто две разные формы игры.

А ещё есть такие, кому в кайф искать — игроки, следопыты, пытливые умы. Они и хотят найти, и не хотят признавать, что по собственному желанию в вечной гонке и уже зависимы от нее. Те, кто подсел на развивающие курсы, пишет философские посты, учит жизни других, собирает кейсы и ведёт бесконечные беседы, расспрашивает, рефлексирует… Несмотря на токсичность ума, есть и для них куча инструментов, чтобы с этого слезть, и даже в открытом доступе, и даже разных типов. Нужно только определить такую цель и ей следовать. Хоть до какого-нибудь ощутимого физического результата.

А ещё полезнее люди, которые могут поделиться своим опытом выхода из такой гонки. Но их очень сложно найти: они почти ничего не постят в соц. сетях или водятся далеко от цивилизации или же — в самой гуще событий. Они эту гущу и аккумулируют, оставаясь в своей тишине и цельности глазом шторма. А их соц. сети ведут специально нанятые"гонщики ума".

Когда мне реально классно, я даже не думаю о том, чтобы что-то запостить. И люди как-то сами начинают расспрашивать, а что как. Они как-то все сами узнают, и на прямой запрос хочется поделиться именно при встрече. Пережить суть. Хочется иногда создать ещё какой-нибудь момент красоты с помощью фото или текста, но это уже акт творения или отмазка. Вопрос в том, в чем больший кайф: искать или найти. И этот выбор, похоже, самый судьбоносный.

24 сентября

За что я ещё люблю дождь, так это за его обьединяющую магию. Не просто так под его шум хочется понежнее обняться и валяться под одеялом. Где-то, над Тверью, например, капают на асфальт частицы швейцарского озера, а прибрежные волны Хельсинки тарабанят сейчас по перилам моего балкона в Кузьминках. Вода, плеском которой мы восхищаемся в путешествиях, поднимается вверх, чтобы проплыть тысячи километров. Изучая пастилки полей и змеистость рек, по фонарям, как по звездам, определяя свое положение среди стран и городов, она идёт, чтобы перенести кусочек одной земли и её духа в кусочек другой. В дожде как в радуге преломляются все оттенки света и все оттенки запаха. Поэтому иногда так отзывается сердце, когда вдыхаю аромат дождя: чем-то смутно знакомым, пережитым приключением где-то вдалеке.

23 сентября

Когда близкий человек спрашивает:"Что у тебя нового?", он на самом деле задает вопрос"Чем ты гордишься за то время, которое мы не связывались?", чтобы приобщиться к этой радости и начать гордиться тоже.

20 сентября

Если бы у меня были возможности мецената, я бы финансировала всяческие формы уборки мусора с природы и recycle. А ещё, наверное, оккупировала бы Индию и иже с ней, чтобы на законодательном и, видимо уже, полицейском уровне контролировать человеческое свинство, а пока я стараюсь, бывая на природе, просто убирать или хотя бы собирать в одну кучу мусор, оставленный человеческими особями. Я не против, если люди живут в трущобах и им нравится превращать свои подъезды в помойку, но, когда они так ведут себя с природой, у меня вырубается переключатель вселенского принятия.

15 сентября

Доверие

У меня массажист — чудесная женщина, которая со мной очень резонирует и многому может научить. Когда мы обсуждали мое падение с коня, она сказала, что все ситуации не случайны. Что конь может символизировать сильное мужское начало, и то, как я взаимодействую с ним, отражает мою реальную жизненную позицию сейчас.

Когда я потеряла стремена, пыталась контролировать, как учили, но нет такого наработанного опыта, да и тот, что был, вряд ли сработал. Делала только хуже, а надо было просто доверять, сесть ровно и довериться, куда понесёт. Конечно, страшно, рискованно, и мозг, оценивая слова, строит иллюзии и страшные картины оврагов.

Опять же, я боялась навредить коню, а не себе, в первую очередь. А если бы просто отпустила повод, он меня вынес бы в конюшню, да ещё и с ветерком — все равно мы туда возвращались и хотели немного рядом с ней побегать галопом. Вот так — надо просто доверять мужчинам, даже если очень-очень страшно, и ум и опыт подсказывают разные решения) мудрая массажистка.

Я не доверяю своим рукам, ногам, седлу, стреле, коню, куда уж мне доверять мужчинам, людям, если я не доверяю даже собственному телу. И за всем этим стоит ум, который манипулирует и запрещает испытывать чувства, пугая болью, уже пережитой когда-то из-за доверия. Но эту боль сам этот ум и создал. И в вечном бунте глубинное знание истины и этот наносной сложившимся жизненным опытом страх.

Доверие к тому, что я больше не ребёнок и не подросток и могу себя не просто обеспечивать, а конкретно так обеспечивать, делать, что люблю, побеждать и даже находить отклик у других людей — это уже противопоставление любым реакциям и эмоциям, которые пробиваются через сетку страха и преломляются в ней искажениями. Один человек сказал мне"люди не меняются", и он был абсолютно прав. Но не в том, что они остаются плохими, такими, кому уже нельзя доверять. Но в том, что в каждом в истоке сидит свет и желание быть добром, а сверху копится реакция. Наносное. Как раз то, что всегда может меняться. Поэтому, если люди не меняются, то неизменен свет у них внутри и тоска по абсолютной всепринимающей и всеотдающей любви. Все остальное изменить можно.

Доверие себе исключает иллюзии, а вместе с ними игры ума, а вместе с ними боль от разочарования, а вместе с ней отказ от чувств, а вместе с ними возвращает целостность, свет и любовь.

15 сентября

Владыка Иллюзий

Загадка моего имени — "иллюзия”,"иллюзия материального мира" — в том, что каждый шаг, который я делаю, твердее некуда, он мостит мою дорогу, и эта дорога однозначно куда-то ведёт, а не преломляется и не исчезает в пространстве. В этом принятие физического, мира, будучи душой, которая тоскует (привыкла, засиделась?) по сферам высшим, где все реально и все иллюзия одновременно. И задача — преобразовать получаемую энергию свыше так, чтобы она подкрепляла физический мир на пути его преобразования и улучшения сейчас.

Выйти из иллюзии — значит доверять себе, наверняка зная, что каждый мой шаг вперёд верен и прокладывает добротную, ощутимую комфортную дорогу другим, что нельзя шагать назад или стоять на месте. А когда впереди появляется цель, то это похоже на создание моста, когда через непроходимое препятствие сначала перекидывают трос с кошкой. Цель появляется там, где надо построить мост для других через непроходимое препятствие.

Один мой знакомый назвал меня Владыкой Иллюзий. И он был прав, но только я не создаю иллюзии, как думала раньше, а развиваю их с помощью образов (иллюзий для других). А значит, владею ими всеми. Но чтобы это обрести в физическом мире, это нужно было прожить. И чтобы научиться доверять своему выбору здесь, в этой системе, с обществом и его законами мира, его нужно было делать. И обязательно познавать в сравнении, узнавая, какой мне не подходит. Поэтому нужно было непременно ошибаться. Это — принятие. Сила, помогающая быть устойчивым после шага, чтобы потом, доверяя себе, сделать новый шаг.

13 сентября

Этот голос снова заговорил во мне: лёгкий, ироничный, живой. Я вытащила её из-под пыли, как старую пластинку в яркой обложке в разрушенной, обсыпанной серой бетонной крошкой комнате. Кажется, я буду писать здесь, в заметках на Сматрфоне, потому что как только я открываю страницу Word, меня охватывает ступор. Ну что ж, попробуем так — через заметки. В сущности, это мой любимый формат, привитый ещё Мишелем Монтенем с его"опытами". Просто потом буду копировать и переносить в большой файл. Надеюсь, эту заметочницу не постигнет печальная участь прежней, удалённой вместе с системой старого телефона. Эх, а там были интересные мысли и афоризмы. Что ж, впредь буду аккуратней к себе. Ведь это я.

13 сентября

Я реальный человек, и это моя реальная история.

Хотя, я считаю себя богом.

Я считаю богом каждого. Все мы боги, которые пришли сюда играть в куклы самими собой. И, может быть, существует многочисленная градация разнообразных существ, играющих в эти игры на планете Земля и в знакомой нам Вселенной, но все мы все равно сотканы из одной энергии.

Все мы — единое целое.

13 сентября

Жизнью человека определённо управляет то, на что он обращает внимание.

13 сентября

Осенью в природе столько огня, красоты и романтизма — возможно, из-за последней краткой вспышки перед «смертью» природы — что все сонастраивается со мной, и возникает вдохновение. Даже теперь я впервые за много лет начала писать. Даже с мыслью написать книгу. О себе, о людях, которые меня окружали, о своих чувствах, своей игре, своей реальности. И, возможно, для себя.

13 сентября

Любовь-победа

Только что я поняла, что вплоть до 31 года включительно надо мной довлела эта установка.

9 сентября

Каждая субкультура становилась этапом принятия чего-то в себе через заявление во всеуслышание: внутренней агрессии, своих эмоций, одиночества и необходимости быть в стае, смерти, веры в добро и расслабление, единения, техногенного будущего и пустынного будущего, реальности волшебных фантазий и реальности прагматической, эротизма и жестокости, безбашенности и бесстрашия, свободы и одухотворенности стихий, погружения в структуру и в конвейерную деятельность — понемногу принятия в себе — всего. Принимая это в силу масштабов распространения, в силу солидарности желания выжить, стать счастливей, отдохнуть от бурь последних времен, общество со скрипом начало сбрасывать все свои табу, одно за другим.

Чтобы не лопнуть от стресса, не взорваться, переполненное газами распада старых устоев во имя нового мира. Перерождение постаралось обойтись без великих катастроф. И стало по-настоящему легче дышать, по-настоящему безопасней. Несмотря на яркую агонию прежних систем, структур и авторитетов. Несмотря на попытки зомбирования, сегодня не диктуют волю свыше, но борются за внимание и одобрение каждого отдельного человека, даже монополии. Даже экономика просела в индивидуальные программы и скидки. Проповедуя"стиль жизни", заманивая жить под одну гребёнку, сама массовая информация больше не способна унифицировать поток информации: прорвалось. Количество в качество.

Ещё не везде и не во всем, но река уже рушит плотины. И превратится в живое творчество, наслаждение и единение с природой. Эти слова и понятия не набивают оскомину, а набивают цены. Всему, с чем связаны. Все это уже есть. Меняются ценности. А дальше, подстраиваясь под все это новое, начнёт меняться и наше физическое тело. Должна измениться сама структура генов человека. Он будет дольше моложе и будет дольше жить.

8 сентября

Жизнь нападает внезапно духами четырех стихий и пяти чувств. Невидимые, неуловимые физически, они проскальзывают мимо живых тканей тела, обвивая мышцы и сухожилия, касаясь нервов и наполняя пространство между ними предчувствием — исполнением. Они соединяют в себе все. Они существуют в межпространстве. Cшивают нас всех в единое целое. Не событие, не отдельные люди и истории их боли радости вспомнятся потом, а ощущения — щекочущей, расширяющейся, вибрирующей, прыгающей с парашютом в обрыв жизни, спиралью вокруг тонкой иглы свившиеся четыре стихии и чувства. Они уколют, как ударял когда-то меч по плечу — чтобы удар не был забыт и почему. В спонтанном объятии, во взгляде, в несовершившемся прикосновении, в теплом глотке, запахе ветра, мягкости мокрой травы, в непрочитанном сообщении, в отдаленном гуле, в хохоте вместе, в пыли сухих сосновых игл на песке, в звоне тяжелого молчания, в прижатом порыве порвать, в разочаровании тишины, в ускользании ночи под шинами, в далеком зареве сухой грозы, в витке тумана между ветвей, в каждом моменте, который удалось прожить снаружи и внутри одновременно.

4 сентября

Детские травмы

Я не люблю хорошую погоду. Если я не в путешествии. А возникла эта моя особенность вот из-за чего.

В детстве мне не нужны были никакие обширные компании, не интересно мне было тусить во дворе, дружить против кого-то, потому что я очень рано (в период лет до 5) поняла, что люди — ветреные и потому им не стоит доверять, особенно то, что трогало меня до глубины души. Потому что дети жестоки и всегда использовали информацию, сказанную в доверии, против друг друга, с опытом научились врать и обманывать, чтобы самим же от этого защищаться, а еще скрывать от старших, которые постоянно норовили решить за их счет свои проблемы. Я начала выделять из толпы круг лиц, близких мне по мировоззрениям. К 7 годам этот круг стал так мал, что я перестала играть в массовые игры во дворах, просто шататься табуном, а выходить стала исключительно на встречи один на один или максимум по трое. И создавала некий сериал, когда одна встреча и то, что на ней делалось, давало задел на следующую, и так не приходилось тратиться на постоянное придумывание развлечений. Потому что к этому времени их уже изобильно поставляли мне книги. И творчество, ими вызываемое.

К 11 я уже вовсю осваивала все виды искусства — оно было безопасно для меня (не ругало, не провоцировало, не манипулировало), и не требовало конкуренции. Потому что в этом возрасте конкуренция и соревновательность стали ведущими позициями между детей, науськиваемых взрослыми, а также школой. Меня дичайше раздражали всяческие соревнования аж с 5 лет (я точно помню это события, тем более что оно запечатлено на черно-белой фото). Там была какая-то эстафета на заводе, где папа был весьма уважаемым инженером экспериментального оборудования. Я всегда побеждала. Во всех видах дисциплин. Во-первых, потому что всегда была способная (потому что мне было интересно), а во-вторых, потому что меня за это ценили собственные же родственники и возникало понимание чего-то, напоминающего власть. Тогда-то и были заложены основы лютого ужасающего, крошащего жизнь перфекционизма, который так гладко, как мылом намазанный, лег на тягу творить.

Первые два года в школе меня подгоняли учиться, зубрить, терзали музыкой (а я в музыкалке буквально выросла, когда не уезжала к бабушке в другой город, ибо некому было за мной дома приглядывать, а музыкалка — в 5 минутах от дома), терзали постоянными рутинными занятиями… я только недавно поняла, что моя главная движущая сила прогресса — интерес к новому, бесконечное путешествие, бесконечное приключение, бесконечное познание. Стоит мне только остановиться, как все рушится, страхи и кривизна вложенных в меня коммуникационных зеркал начинает фонить, преломлять душу и желания и рождать искажения и безумных чудовищ, общего подвида"блажь". Потому что только они могут разрушить стены и запустить меня вместе с осколками мчаться дальше, подальше от всего, что меня сдерживало, даже исцарапанной, раненой, но дальше, дальше к новым чувствованиям и красоте. Когда первые два года успешно минули, показав меня яркой ученицей, мама вдруг удивилась, а чего это я не хожу гулять, как все нормальные дети… не завожу друзей, не встречаюсь с ними, и мое имя не выкрикивают под окнами, чтобы я вышла во двор играть. И начала давить в эту сторону, не прекращая давления относительно учебы, грамот, музыки (а она же высокопоставленная особа в музыкалке со своими амбициями — ее дочь не может учиться плохо) и прочих собственных нереализованных активностей. Хотя к коням меня не допускали. Но допустили мою манию, которая с живых животных перешла на их изображениях. Родители решили, что это меньшее зло — покупать мне изредка лошадок, каких я хочу, чтобы не геморроиться, возя меня тренироваться на конюшню на другом конце города. Ребенок этого не знал, ребенок радовался каждому воплю, который издавал папа из зала, сидя за телеком, воплю"Лошади!", и ребенок, срываясь от любых дел бежал, топоча, чтобы урвать кончик хвоста из какой-нибудь там рекламы пива или шоколада. Папу это прикалывало. Я велась. Я очень любила этих животных. Это была моя единственная страсть. Я истинно была фанатом лошадей. Но не имела к ним допуска и даже боялась подходить. Потому что считала их чем-то священным.

Так же случилось и с кино. Когда я поняла на опыте, что кино — не священный акт творения, а всего лишь игра ума, алкоголиков-второрежей, штрафов и мата на площадке, я сбежала из своей мечты создавать красивое кино.

Так вот именно мама своими приставаниями, когда я сидела дома и творила за своим скрипучим регулируемым ручкой столом, и игнорировала хорошую погоду, и вложила в меня ген ненавидеть хорошую погоду. Потому что она требовала от меня вынужденной коммуникации — включения в игры, в ярмарку тщеславия, в чьи-то обиды и свои ошибки, ибо я уже отстала от жизни, воспринимая людей с точки зрения приключенческих книг, а не живого, но уже потомственно изломанного общества. В плохую погоду можно было рисовать весь день, и всю ночь писать романы и стихи, вдохновляться тишиной и отсутствием чужой воли, спешащей, пустой, сумбурной, отвлекающейся на рядовые"житейские"вещи, которые были для меня пшиком. А когда я об этом заявляла, меня называли хамкой (особенно взрослые), а дети не хотели со мной играть из-за моего сильно возросшего высокомерия. Потому что я знала куда больше их и чувствовала куда больше их — потому что не отвлекалась на шелуху, не была еще растоптана событиями, требовавшими обязательной и стереотипной реакцией. Я сохранила клочок первоначального единства с природой и с возрастом он стал каменным. Потому что гибким быть не научился из-за своей изоляции. Поэтому, когда хорошая погода, я, чтобы не оставаться одинокой, должна была искать себе общество, которое было мне не нужно. И теперь, когда хорошая погода, а общество вдруг становится мне нужным, в моих генах звучит голос мамы о том, почему у меня нет друзей и я с ними не играю. И звучит он и терзает только потому, что после общения с людьми, после всего, что прошло и как скрутило, то, что я делаю, все мои творения, все миры, которые рождались и плескались яркими красками в моем сознании, я перестала считать нужными, полезными, хорошими, как и то, что я в принципе делаю. Потому что общество, которое мне всегда ставили как величайшего судью и короля, которому требовалось служить (спасибо еще раз родителям, учителям и прочим людям за эту установку на ребенке), этого не оценивает. И живет по законам, которые я не выучила, когда не хотела играть в его игры, обижаться, бегать по двору и дружить против кого-то.

Обиженный ребенок никому об этом не говорил, и это ему хорошенько аукнулось) но теперь он может говорить. Но если у иных все эти этапы проходили, плавно, смываясь водой, с поддержкой, пониманием и эволюцией, с каким-то встроенным приятием, то ему, отрастив свою твердокаменную защиту ума, теперь приходится себя крошить, переживая все заново, наверстывая лихими темпами, выбиваясь из ритма, проходя через это снова и снова, пока, наконец, не примет и не сбалансируется.

3 сентября

Очарование — это момент бога, выход к истокам, это Икар, которому пришлось упасть, потому что если все вдруг вознесутся на крыльях сияющего очарования собственными силами или чужими, или даже связью между ними, ощущением единения, то играть в материальную реальность будет некому. Поэтому разочарование — это потеря божественной связи, якорь, который возвращает нас в игру, а очарование — это свет.

3 сентября

Вла — это рождение любви, источник. Власть, владыка, влагалище.

31 августа

Категоричность, жажда правоты,

Желание казаться лучше,

И мечты —

Чужие, но как будто бы свои…

И эго —

То, что строит благородство.

А более всего — двойные взгляды:

Не гибкость, но незнание себя

И жажда получить, не заплатив.

Манипуляция.

Притворство.

И острое желание владеть,

Одаривать,

чтобы слыть и быть в почете…

Плодить рабов из тех, кто был силен,

И именно падением и злобой

Питаться

Как ведущими из сил.

31 августа

Я восхищаюсь, какие женщины меня окружают! В них спокойствие, гармония, радушие. Никакой баламути, а на мою они реагируют по-доброму, выслушивая и просто поддерживая теплом. Никаких понтов, никаких истерик, никаких драм… И всегда уют, всегда комфорт, всегда вкусняшки. И готовность отправиться в приключение. Готовность очертя голову броситься в омут за компанию, но как-то… благословенно что ли, всегда на светлой стороне) и всегда в их глазах интерес и драйв предвкушения и точное знание, чего они хотят…

29 августа

Говорят, за андрогинностью будущее. И, гляжу, я уже вхожу в него парадным маршем. Как девочке, мне нужны самые разные уходы за собой, всякая косметика, а хорошая — она часто дорогая, СПА, красивые вещи, желательно, не очень далеко от моды, постоянное обновление гардероба, гимнастика, бассейн… Украшения уже давно забыты. Но зато обязательны путешествия, часто — за океан, новые впечатления, чертовы евро, красивые кафе, вкусная и полезная еда…

А как профессионалу мне нужны комп типа Bezon с крутыми видеокартами для монтажа 4к, куча жестких дисков, дорогущая оптика, новая камера класса L, всякие приблуды-аксессуары в погоне за постоянно стареющей техникой, которая имеет яркое свойство гореть от переиспользования. Опять же, уже конкретно нужно авто, мотоцикл (хоть и блажь), отделка квартиры, квартира, точнее, уже юристы… Съемная хата за 30+ в месяц, проездной на метро… Приличные подарки людям. Самосовершенствование, образование, курсы…

А еще я теперь спортсмен, и мне надо тренироваться, постоянно закупать стрелы, ездить верхом, желательно каждую неделю, по-хорошему иметь свою лошадь, ее постой, костюмы, экипировка… И конечно надо иметь финансовую подушку безопасности на всякий случай… а еще маму на отдых возить, и папе слать подарки. Благо, пока нет детей.

Ах да — прогорать и ошибаться, переживать потери и кризисы, болеть иногда, срываться на блажи и кататься по интересным мероприятиям. Выходит, бюджет не слабой такой семьи из женщины и мужчины в одном лице с яркими интересами. А теперь вопрос: как? Как это получается и почему так страшно оглядываться, и подсчитывать бюджет в графе"расходы". И, завершая очередную работу, смотреть в туман.

21 августа

Осенью — повеяло. Безумствуют эмоции, может, чувства. В ожидании, в приближении дождя. Выливаются в строчки, стирают, снова пишут — сами. Смотрят сквозь, пожирают рваные облака, белые блики, лиловые тучи. И прозрачность. Заброшенные мелодии всходят росой на экране, отсчитывают цифры, гаснут в черноте, но в голове не затихают. Складываются в морщинки на лбу, в океанский прилив в груди. Неудержимо, болезненно красиво! Вне связи.

За мутным стеклом электрички дождь и солнце, и люди в мягком свете уходящего — теперь персонажи. Почему так банально, и красиво. Взгляды, сомнения, золотые тона непримиримого романтизма — старое, знакомое в каждом кадре осеннее кино. Неудержимо — льется. Неосуществимое. Бесполезное необходимое переживание.

19 августа

Обнимашки

Что такое объятия и поцелуи на прощание и при встрече для меня? Душевный посыл:"я рада тебе и буду рада тебе при нашей следующей встрече"и физическая печать (телесное проявление) в подтверждение этого.

Это выработалось у меня годами общения с открытыми людьми, прежде всего, с творцами визуального искусства, и особенно, с актерами. Во ВГИКе даже приветственный поцелуй в губы между юношей и девушкой мог вовсе и не означать, что между есть или была какая-то связь. Часто это просто был сигнал доверия и приязни от изобилия красоты и харизматичности, творящейся вокруг. Во ВГИКе вообще все было просто и искренне, даже выражение душевных метаний. И все понимали, что временем нельзя рассусоливать, как и моментом любой встречи, потому что нет ничего скоротечнее кино.

И вот сейчас для меня в таком приветствии и прощании по-прежнему нет ничего дикого. Это даже весьма приятный ритуал, когда можно поделиться с человеком своей энергией и поддержкой путем прикосновения, показать, что ты принимаешь его, каким он есть, целиком и без обиняков, и ждать этого момента открытости. Потому что с таким началом и завершением общение как будто становится целостнее.

И потому это действие у меня работает только с теми, кто мне на самом деле приятен, кому я рада, и кому не будет нежелательно такое прикосновение от меня где бы то ни было.

А так как у меня сформировались довольно жесткие границы, по большей части я предпочитаю просто помахать человеку рукой в знак приветствия или на прощание. Но уж если Майя полезла обниматься, а часто это именно подсознательное и бескорыстное проявление доверия, возникновение которого я не всегда контролирую, значит, вы в фаворе и можете этим пользоваться в ближайшее время.

7 августа

Каерсивен

Ночь застала нас по дороге от замка. Губы, еще соленые, приятно украдкой облизнуть, вспоминая дневную качку на густо-зеленых волнах близ утесов Керри.

Сегодня прошли всего ничего — двадцать километров по приятной ровной дороге среди цветов и уютных домиков, но ноги все равно гудят и просятся идти по мягкой, всегда мокрой ирландской траве.

Когда все разошлись по деревенским кабакам за очередными Merthy's, Guinness и Ale, из паба напротив в ночи заиграл местный Гарик Сукачев. Под легкие кельтские мотивы оказалось легко засыпать… за окном, прямо у изголовья моей кровати, цепляясь за холмы, медленно плывет тихое облако с запахом ирландских трав и, я точно знаю, не остановится до рассвета…

5 августа

Святой Финбар был пьян: его шатало. А мы честно петляли нога в ногу, паломнея…

5 августа

Я уже не знаю, где мы… Горы, 20-30км вверх-вниз каждый день, новые деревни, пинты пенного, дождь-пекло, соборы и замки… И адские, адские болота с овечьим… г…орошком там, где по идее"изумрудные горы". Теперь точно могу распознать, кто из певунов был в Ирландии, а кто просто наелся красивых легенд и изображает.

28 июля

Хельсинки

Яхточки рассыпались по мутно-голубому полотну воды как перхоть, как мельчайшие ошметки порванной бумаги под ватным пушком облаков. Уши сильно заложило — Аэрофлот любит пикировать… В дымке проявился финский берег: разбросанные тут и там ельчатые острова с белыми бурунками волн, бахрома яхтенных причалов… нас проглотило облако и начало жевать. Уши заложило еще сильнее, затряслась невесомость… озера с ряской, редкие поля и много-много деревьев — все берега, все острова усыпаны ими: равномерная зелень и крыши, куда ни кинешь глаз… И яркое утреннее солнце, а говорили, город депрессий…

P.S. А какие красивые здесь парни! И скалокамни — белые, троллячьи, обалденные!..

6 евро на багаж-кипер, 5 евро на электричку, и я еду в центр Хельсинки впервые по финской земле. У меня еще 18 часов до вылета дальше…

24 июля

Делились только что с подругами опытом. Тема зашла об изменах. И вышла долгим философским анализом и подтверждением простых истин. Мое мнение такое: человек изменяет своему избраннику только в одном случае: если не уважает себя.

Потому что это неуважение своего собственного выбора, сделанного в прошлом. Выбор всегда можно изменить, но не ценой измены или побегом, а партнерским разговором. Это, по сути, тот же бизнес, где обоим важно, чтобы их команда успешно шла к общей цели. Просто очень тонкий и трепетный бизнес.

А если люди начинают кусаться или истерить при попытке выяснить объективную картину взаимоотношений в разговоре — самый момент раз и навсегда разобраться в манипуляциях и комплексах, с которыми партнерам приходится иметь дело и перестать врать себе: какой люфт собственной границы комфорта каждый может себе позволить в отношениях и во имя чего.

Анализировать легко, когда лютые эмоциональные бури минули, обиды прожиты и отпущены, и выстраданы три истины:

— мы все играем,

— каждый поступок был лучшим и самым верным на момент его совершения.

— живые не совершенны.

Я, например, долго была к себе жестока, твердо убежденная, что любовь и внимание надо заслужить, будучи"хорошей". Пережитки воспитания, когда родители недостаточно хвалили, требовали побед и сравнивали с другими детьми, которые были в чем-то лучше. А еще наделяли своими мечтами и ожиданиями и почти не умели проявлять нежность. Похоже, так выросло целое поколение воинов-перфекционистов, которые ненавидят побеждать и стремиться к пьедесталам, но без этого не могут, потому что без этого якобы не будут ценны. Вот и берут на себя ответственность за все и в огромных масштабах, а когда не справляются, быстро теряют к себе уважение и влипают в зависимости и иллюзии, которые спасают их чуть ли не физически от гнета нереализованных амбиций.

Но недооцененные дети выросли и могут все это вспомнить и понять, полюбить себя и наконец повзрослеть, благодаря самих себя за огромный труд, за каждое творение (даже пустячное) и каждую улыбку, что смогли родить в таком лютом напряжении большой погони за одобрением в иллюзии враждебности мира. А после этого позволить себе не терпеть то, что не подходит. Ни ради кого. И перестать быть жертвой, искусно манипулирующей другими ради сохранения своей зоны комфорта.

Пока не уверен в себе, непременно будешь искать и пробовать варианты, примерять на себя разные дороги и мировоззрения разных людей — и менять людей, чтобы самому двигаться. Это нормально поначалу, но какие тут могут быть серьезные (зрелые) отношения или дети… Только если по фану, просто поэмоционировать для полноты красок жизни… заиграться, сойти с дистанции, выпасть в дисгармонию, стать жертвой и потащить туда же потомство, передавая ему свой"бесценный опыт"… ну или вырулить успешно из этого всего в свободного семьянина, что тоже бывает.

А ведь отовсюду, чуть ли не из каждой песни летит:"я без тебя не могу","я за тебя жизнь отдам","что я без тебя"и прочий лепет половинчатых людей, усиливая страхи остаться у разбитого корыта (хотя ты вообще-то волшебница с золотыми крылышками, а не прачка). Пережив страх быть размазанной своими эмоциями, я начала шугаться от эмоций как от темной воды и потому в течение последних полутора лет не включаюсь ни в какие игры и отношения в страхе, что мой стержень еще недостаточно гибок и прочен, чтобы снова пережить это и создать нечто большее и зрелое.

Но на протяжении этого времени я анализировала то, что уже прожила и активно допереживала старое. Переработанный за это время (уделенное только себе и никому кроме) личный опыт в итоге привел к возвращению самоуважения, а с ним начал возвращаться и первоначальный творческий и созидательный ресурс, хорошее настроение и кайф от всего прекрасного. Появилось время обдумать новые цели и устаканить мои личные принципиальные условия создания долгосрочного партнерства, именуемого браком:

1) схожее мировоззрение и ценности

2) комфорт вместе наедине и комфорт вместе в социуме

3) целеустремленность и успешность каждого

4) искренность

5) уважение к себе и к другому.

Так, страх впасть в зависимость от другого исчез, вернулось ощущение готовности к полноценным чувствам, ярким и глубоким, потому что — на крепком фундаменте уважения к своим собственным ценностям, все еще довольно лояльным, но уже незыблемым. Ибо зачем играть в поддавки, если все эти игры уже пройдены и стали скучны, а впереди есть кое-что поинтереснее.

17 июля

Всё современное искусство о том, что ощущения стали важнее материального воплощения, а игра с новым не обязательно должна нести месседж и может оставаться просто игрой.

16 июля

В ожидании мысленно рассуждаю о ценности и взаимозаменяемости событий и ощущений: когда ничего не происходит можно ловить приятные ощущения, а если их вдруг нет, то хотя бы воспроизводить в памяти. И набрела на метафору жизни как поиска правильной радиоволны. Улавливаются помехи и белый шум, особенно при переходе на другой канал, а если долго сидеть на одной станции, все начинает постоянно повторяться… О, ожидание завершилось, мысли можно пригасить и снова переключиться на действия и ощущения в них.

11 июля

Там, где есть страх, для меня всегда спрятаны сокровища.

26 июня

Моя игра — сама система,

Я в ней и тут же вне ее.

На разогретой микросхеме

Отлично сушится белье.

Пустая вредная жевачка

Дает на деснах свежий вкус.

Оставлю эту жизнь в заначке,

Когда вернусь.

26 июня

Лингвистические игрища

Одни из важнейших сочетаний букв этой системы в языке — «про». Они всегда обозначают то, что исчислимо, доступно для структуризации, анализа и, в принципе, можно «пощупать» умом: прошлое, прогресс, процесс, программа, производство, прогноз… Все это действия с помощью ума, а значит, подлежат какой-никакой, но систематизации. Кстати, мат — это то, что способно проявить любое на физическом уровне: мать, материя, матримониал… эмоции тоже проявляются под это слово. Может, следуя за лингвистическими игрищами, даже Прометей, который одарил человека, по сути, навыком создавать систему и контролировать реальность (в его случае с помощью огня, как силой контролируемого творения), и есть сочетание «про» и «мат» (мет). С «мет», кстати, тоже можно нарисовать много логических вещей: метафора, метрика, метеороголия — в принципе, то, что можно измерить, чем можно перевоплотить иллюзию в материальность и все такое…

26 июня

"Ах, оставьте свои фразы «Будь проще». Вселенная итак очень проста! Где, как не на Земле, можно хоть что-то поусложнять. Мы поступаем на сценарный факультет, чтобы создавать драматичные истории, интересные, яркие, которые будут бередить сердца людей, и все люди хотят, чтобы фильмы, которые они смотрят, были именно такими — интересными! Чем же отличается от этого наша собственная жизнь? Прелесть в разнообразии — если сегодня я хочу драмы-мамы, так дайте мне возможность попереживать!

Светиться гармонией я всегда успею, а вот натворить делов с радужным спектром эмоций, разлетающихся разноцветными фракталами в продолжительной материи физического мира — это довольно мимолетное удовольствие, что-то вроде падающей звезды.

Интересно создавать миры, разводить волокна альтернативных реальностей, интересно вести великую охоту на хтонических чудовищ и упражняться в поединках с богами, но и заковать себя в маленькое очень чувствительное тело, которое не помнит всего величия своей простоты, а барахтается в путанице сложных разноцветных нитей — это тоже бывает довольно интересно.

Интересно переживать из-за того, что понравившийся мальчик не смотрит в твою сторону, из-за того, что глупо проигрался на лохотроне, что кто-то обошел тебя на старте, что за окном орут пьяные, что вкладываешь свою жизнь в фотографии других, что во вкусе еды чего-то не хватает., что завтра все это будет совершенно иначе и не там. Все это мелко, запутанно и гораздо сложнее пояса Юпитера. Может, это, конечно, и не движок Вселенной, но определенно один из самых интересных экспериментов, которые в ней проводятся именно что из-за плотности своего несознательного шебуршания…"

26 июня

Теперь мир абсолютно открыт. Бесчисленных возможностей миллионы. Нам привычно думать, что есть только один верный путь, на котором мы должны достичь цели, но это не так. Предыдущая система растворяется.

Если сбиваешь бабочку, реальность меняется только для тебя. Никто не может повлиять на твою реальность, как и ты не можешь изменить реальности других, потому что они не пересекаются. По иллюзии плавно, словно волны ее сути, может вести только доверие — все остальное приводит к краху и изломам.

Изломы делают нас несчастными. Но с каждым днем мы видим их все лучше, а страх, который попал в поле зрения от начала и до конца — превращается в препятствие, которое можно обойти разными способами, даже просто признать его и оставить.

Больше не существует выбора"да"или"нет" — перескакивать с одной реальности на другую, проживая сегодня одну жизнь, а завтра будучи уже совсем другим человеком — реальность, которая все больше поглощает Землю, реальность"быть может".

26 июня

Перед творением густая тишина

Как будто разливается повсюду:

Она — плацента и вода — она,

В ней все — что было, есть и все, что будет.

Так тих и страшен предрассветный час:

Перед творением рождается тревога —

Внимание, рассеянное в нас,

Должно взорваться в точке, лечь в дорогу.

Огонь — наш путь, следы и звук во тьме,

Оплот системы и рожденье силы.

Огонь — граница жизни, что во мне,

А свет — исток и безграничье мира.

Пусть космос пуст и темен как нора,

С другой же стороны он ясно-белый:

Все в нем перетекает, все — игра,

И только разум образует сферы.

Но если мыслить точкой и ничем,

В явлении неявном и едином,

То нет дуальности и четких схем

Объять все то, что неделимо.

18 июня

На самом деле, футбол — это как гладиаторские бои, если присмотреться. Я очень рада, что папа научил меня не только паять микросхемы, будучи авиаинженером, но и понимать эту игру, будучи футболистом.

Посмотрела пока только несколько матчей (в том числе зарубежом), и, могу сказать, этот Чемпионат ну очень хорош по красоте игры…, казалось бы, не самые сильные команды уделывают монстров… а монстры играют обалденно

. Не могу забыть матч"Испания — Португалия", уж больно хорошо зашел, а болею я за Роналду. Потому что он 1) красавчик, 2) мастер игры, 3) похож на воина и действует, как очень крутой воин) Так что, у меня тут сериал на месяц, довольно интересный… и в городе очень приятно общаться с симпатичными зарубежными болельщиками.

15 июня

Порт Авентура

Впервые после горки немного ослабли ноги: перегрузки конкретные, иногда даже поорать не получается. Но если руки отпустить, нирвана уже более достижима, и ощущение, что ты явно вышел за рамки жизни) Рекомендую тем, кто давно хотел попробовать суицид, но никак не решался — Shambala, Port Aventura, Espania.

Обязательно пойду еще! А также рекомендую Сondor: это хуже, чем ощущение мешка с картошкой, когда прыгаешь 10секундный прыжок с парашютом, потому что в открытом небе летишь со скоростью потока, а тут тебя куда быстрее тянет вниз и тоже сильная перегрузка (если вовремя не закричишь, уже до конца не сможешь))) Еще был крутейший"Лабиринт Майя"(там вообще много в парке про меня…) с системой зеркал совершенно мистической. Выход найти получается далеко не сразу… остальные горки и аттракционы уступают на мой вкус бывалого экстримала и активного посетителя Дисней-парка.

Из рекомендованного в авиажурнале списка не успела только на тук-туки (описание, кстати, сильно наврали: на Шамбале один поезд, в тук-туках нет озера, катапульты тоже нет, а вот про кондора — чистая правда).

Рекомендую потратить 33 евро на экстра-проход (оооочень поможет сохранить хорошее настроение и время): очереди лютые и куча орущих испанских тинейджеров как основной контингент парка….

Furious baco из списка оказалась так себе: выстрел яркий, но горка по сравнению с Шамбалой совсем детская и совсем короткая. Я бы лучше сходила на Khan… Далее на очереди лютая горка Феррари-парка, но уже в следующий раз…

P.S. эх, купить такую футболку времени не хватило, но вот стоило бы, кстати, по Шамбале на ютюбе есть хорошие видео, примерно отражающие масштаб трагедии.

6 июня

Неправильный выбор в жизни сродни выбору не того выхода из м.Китай-город. Вроде не критично, но столько топать обратно…

6 июня

Славьтесь, водопроводные трубы и текущая по ним горячая вода!!!

6 июня

Я три (три!) дня писала"короткий"анонс к классическому камерному концерту двух пианистов в августе. Перелопатила не только их биографии (при этом одна — на французском), но и биографии композиторов, которых будут играть. И даже причины восстания в Венесуэле сто лет назад и принципы музыкального консерватизма российских иммигрантов, потому что это имеет к концерту самое прямое логическое отношение.

Я почти зазубрила фразу одного из композиторов, что"модные модернистские течения в музыке являются не более чем заблуждениями, разрушающими связь между душой музыканта и его творчеством", пытаясь гибко зарифмовать это с современными течениями в искусстве и противодействием им. Что значит — упоролась. Зачем? Кому?.. Нет, чтобы написать: то-то и там-то. Неееет. Выдать напоследок тададам про музыкальную классику., и уложилась-таки в страницу А5…

Какое счастье, что скоро у меня под рукой не будет гаджетов, а только соленая вода и песочек…

6 июня

Простая пропорция: если мало удовольствий, падает дисциплина и тогда на нее требуется огромный ресурс, то чем больше удовольствий, тем больше должно быть дисциплины, потому что есть на нее запас ресурса. И за счет дисциплины удовольствия становятся более доступны, как и ресурс.

30 мая

Мы с детства боремся за свободу выбора с разнообразием манипуляций, вольных или невольных, человеческого общества. Тем ценнее находиться на природе, где все по-честному и выбор делать очень легко. Деревья не манипулируют тенью в жаркий день, а река — водой. Зверь не манипулирует тобой — он оценивает твою силу. Тебя могут выследить, но не обмануть. А социальная коммуникация в наши дни — это площадка для супергероев: если ты нормально прожил свой день и даже остался доволен — это фанфары, дифирамбы и блестки восторга, потому что требуется немалый ресурс, чтобы оставаться в равновесии в этом шатком мире, да еще и что-то создавать, не перерезав всех по дороге. Наверное, поэтому"человек — это звучит гордо": в таком стрессе животные, например, долго не живут. Но в животном мире без человека все идеально гармонично…

29 мая

Хочу на свидание на шпильках и в платьишке, с прической и в пафосном ресторане, а не в мотокуртке, с шлемом подмышкой, в конных сапогах с налипшей грязью, торопливо глотая капучино на трассе в жопе мира…

25 мая

Устав за день и начав перебирать в голове срочные и важные дела, я уже было впала в панику… но решила выписать пунктами на лист бумаги. Чуть меньше страницы А4. Не так уж и много. Да, там есть видеомонтаж из десятичасовых исходников ("это считается за одного") и фоторетушь штук пятисот фото, но ведь всего лишь одна страница А4! Бывало и четыре таких…

Значит, справляюсь. Материализованная проблема перестает быть проблемой, когда превращается в пункт. Дальше просто добавлять новые только на свободные (уже вычеркнутые) места — чтоб не росло как снежный ком…

18 мая

Мне сны практически не снятся. На этот счет есть теория, что скорости проживания во сне (где бы то ни было) такие высокие, что их не улавливает даже человеческое подсознание. Но иногда какие-то картинки все же проскальзывают (особенно когда болею), а иногда сохраняются ощущения чувств (ооочень редко), испытанных во сне.

У меня за всю жизнь так было три раза: драйв полета (я там единственный раз летала во сне, улепетывая от тигра, который то догонял, то дружески скакал со мной), чувство наполненности и гармонии при общении с определенным человеком и вот сегодня — волнение от высоты. Вообще я раньше считала, что у меня есть страх высоты (как и страх подземелий и разных других вещей), и в свое время ходила (прыгала с парашютом несколько раз, ночевала в подземных пещерах) его проверять и проживать. Всегда так делаю со своими иллюзорными страхами. Но на высоту забиралась давненько и в последнее время все чаще задумываюсь на тему, а не сгонять ли снова на аэродром…

Возможно, эта мысль, устав ждать от меня действий,"прокачала"меня снова на эту тему во сне. Что удивительно, когда сейчас вгоняю себя в состояние"какбудтоянаоченьбольшойвысоте", у меня уже не появляется этого странного ощущения в животе. В общем, со своими снами я пока так и не разобралась, что они делают, для какой цели и почему именно в тот момент. А у вас как со снами? Что снится, сбывается ли, помогает ли?..

11 мая

То, что доставляет удовольствие мне и не нарушает границ доброй воли других людей, угодно Вселенной. Каждый выбирает за себя.

11 мая

Я люблю стрелять. С самого раннего детства. Причем мне всегда нравились именно винтовки. Их пулям вообще мало что мешает на пути. Сейчас еще и из лука стреляю. Это немного сложнее. Задумалась, почему я люблю стрелять. Оказалось, потому что мне в кайф не сам момент наведения или перезарядка, а в кайф то, что он момента планирования до достижения цели — падение мишени, дырка в"яблоке" — проходит минимальное количество времени. Цель достигается моментально и в большинстве случаев успешно. И ты видишь результат сразу и четко и сразу понимаешь свои ошибки и сразу их исправляешь.

Мне нравится, что между решением и результатом нет места для рефлексии, раздумываний, стратегий. Ты просто берешь и попадаешь в цель. А мысли гонишь прочь, потому что они сбивают траекторию. Стрельба — это не просто успех и медитация, а самый настоящий отдых, нейтральность. Когда на надо думать, не надо чувствовать, а просто проживаешь саму основу физики или психики, или чего там еще.

10 мая

Рукопожатие — это узел на петле бесконечности. Ты можешь опереться на него, но оно не мешает движению потока.

7 мая

Игра — оборотная сторона любого страха. Страх — оборотная сторона любой игры. Переключаясь на процесс игры, человек перестает испытывать страх. А если начинает испытывать страх, то забывает, что идет всего лишь игра. Может, поэтому у людей такие странные завязки на клоунов?) страх самой сути игры. Я вот, например, считаю их бесполезными для себя как вид и стараюсь лишний раз не видеть, потому что они для меня какие-то очень дисгармоничные…

5 мая

Прошлая гроза пролетала мимо моих окон в форме орла и принесла с собой шквал дождя. Эта явилась тихо, без воды, в форме огромного дракона, полыхающего золотом и белыми вспышками. Быть шаровым молниям.

5 мая

Сейчас, стоя на балконе и жадно втягивая запах приближающейся грозы, я еще раз ощутила, что мне требуется очень много усилий над собой (когда я чувствую драйв, который для меня и есть истинное счастье) напоминать себе, что мое тело — смертно. Оно пока еще не суперразвито физически и может не пережить некоторые мои хотелки.

Например, запрыгнуть с балкона седьмого этажа на соседнее дерево, развить скорость, зашкаливающую за приборку, петляя по лесам и улицам, буквально физически ощущать изменения воздушных потоков, словно лестницы или ленты. Потому что все во мне стремится выйти из этого тела, которое еще не готово реализовать все, что во мне есть… и подсознанию приходится блокировать во мне это чувство"драйва"и события, которые его мне дают. Поэтому я сижу дома, делаю монтаж, и отчаянно заставляю себя поверить, что у меня просто нет сейчас возможности поймать два колеса, четыре ноги или пару крыльев, чтобы реализоваться.

P.S. А еще иногда забываю дышать.

3 мая

Что делать, когда ноут сказал: все свободны, у меня рендер на три часа! Конечно, устроить себе на балконе маленькие Эмираты. Солнцепек, мягкая лежаночка, плющ и роза вместо пальмы и кофе по настоящему арабскому рецепту с теми самыми ингредиентами… И шоколадка из Вены, потому что вкусная. Хм. Если арабы постоянно пьют то чай, то кофе в своей пустыне, то как они спасаются от обезвоживания?..

30 апреля

Нет лучшей приправы, чем запах дождя…

Природа придумала для людей потрясающий неисчерпаемый конструктор, подобный цветам радуги или музыке, из которого можно создавать каждый день не повторяющиеся вкуснейшие блюда, которые вдохновляют жить! Те, кто сидит на диетах, фастфуде и одинаковых бизнес-ланчах, одумайтесь! Создавать невероятно вкусную разнообразную еду (даже очень простую), миксуя вкусы по настроению или в погоне за ним — бесценно!

29 апреля

Безумный клипомонтаж — это когда склеиваешь Beyonce с Ленинградом под съемки танцев шишек околоправительства, и получается бодренько.

29 апреля

В последнее время у меня перманентно обламываются самые разные планы и пожелания. Сегодня, после очередного такого убежавшего хвоста, услышала на семинаре фразу по этому поводу:"Не спешите на Титаник". И еще — если есть другие вещи, которыми вы можете заняться сами с собой, то, скорее всего, именно они способны максимально поднять ваш внутренний ресурс, а не та"интересность", которую вы хотели бы, но на нее не попали… Поэтому я с 7 утра сегодня сижу и делаю монтаж материала, тянущийся хвостом с марта (потому что я освобожусь от этого дамоклова меча!)… а не нахожусь там, где мне было бы очень интересно, потому что обстоятельства победили.

28 апреля

Цветы — это материальное выражение позитивных эмоций Земли.

27 апреля

Обе мои бабушки умерли от рака. Одна не хотела, чтобы я приезжала и видела ее в последние дни, другая не хотела даже говорить по телефону и торопилась закончить звонок. Моя вторая бабушка, которая умерла сегодня ночью, в одном из наших последних телефонных разговоров (еще с хорошим настроением — это был последний раз, когда у нее было состояние радости и принятия, видимо) говорила, что, когда ей станет лучше, летом она может быть поедет отдохнуть в деревню. С раком желудка (штука лютая, но быстрая, а ведь она так любила готовить и собирать застолья — собственно, именно благодаря ей я и знакома с родней и вообще в принципе бывала в жизни на застольях) это было невозможно, но я поддержала ее радостную мысль.

Печально, что мы начинаем задумываться о том, что нам было бы действительно в кайф, только когда это уже практически невозможно. И почему-то в эти последние моменты все равно упираемся и отказываемся осуществить мечту. Может, опасаясь, что она окажется уже не такой светлой, когда превратится в реальность… уже не вовремя. А потом в какой-то момент перестаем и мечтать, погружаясь в страдания, страхи и мрак.

Рак — это болезнь, которая по психосоматике развивается вследствие непринятия каких-то аспектов жизни, обид, которые не выражены снаружи. Эта привычка терпеть и глотать, не переваривать, но держать в себе, сгубила уже много людей. Такой урок принятия или примера принятия для других.

Новость о смерти я встретила на удивление спокойно, когда позвонила заплаканная мама, поддержала ее довольно бодро и оптимистично. Похоже, недавняя смерть друга хорошо меня прокачала. Интересно, будут ли выплеск эмоций с задержкой или все же это прошло с опережением, как было с моей первой бабушкой. Когда ты в процессе болезни считываешь боль, проживаешь сопереживание и отпускаешь неизбежное. Мама вошла в мое положение — не люблю похороны и все эти ритуалы, они кажутся мне неправильными — и попросила не прилетать. Но хочет, чтобы потом, когда я прилечу домой, я сходила с ней на могилу. Ну если ей так нужно. Я сторонник кремации и праздника. Люди чаще всего уходят, выполнив свои основные задачи. Не так уж часто это происходит не по их подсознательной воле. И эти задачи могут очень сильно отличаться от человеческих.

Бабушка прожила довольно яркую по молодости и дружелюбную по старости жизнь, была скрепляющим звеном родни, жила аскетично и радовалась именно отношениям с родными, а не фантикам. К ней не цеплялись никакие массовые истерии минувших сумбурных лет. Она любила вкусно готовить (за десять лет до смерти у нее пропало чувство обоняния — вот где был первый звоночек) и накормить до отвала. Наверное, это она воспитала во мне любовь к вкусной еде. И вообще к чувству вкуса еды. Ее уютная трешка теперь будет пуста и, думаю, довольно скоро и это место из моего детства, уютное и безопасное, исчезнет.

Не привязываться — ни к людям, ни даже к ощущениям. Это возможно, только если каждый миг (ну или хотя бы почаще помнишь и ловишь этот момент) проживаешь в удовольствие и с полным осознанием, что ты делаешь и хорошо ли тебе от этого на самом деле.

25 апреля

Услышав однажды, что я растворюсь (или попав в агрессивную среду, что тянула из меня силы) я ограничила свое пространство распостранения энергии и превратилась в супер-концентрат, который мощно бил и очень быстро заканчивался, а когда заканчивался, атаковал других, чтобы восполниться.

25 апреля

Слушая полупрекрасные"Воспоминания о Флоренции"Чайковского от Rusquartet, решила в процессе излить наболевшее. Что не нравится в старинной классической музыке, так это когда идет красивая (или драматично-эпичная) тема и вдруг срывается на лирическое опевание или на просто размусоливание и перебирание нот из минора в мажор… Не дают прожить пафос момента, заставляют играть по правилам"светской музыки". Этим грешит и Чайковский, которого я очень ценю. А вот мой любимый"Князь Игорь"Александра Бородина от этого, к счастью, избавлен… Но опера — иной жанр, а иногда хочется и камерный концерт просмаковать. Потому долгое время я слушала только симфонические саундтреки. Не такие жизненно-многоцветные и ярко-полнозвучные, как иная классика, но хотя бы учитывающие эту мою особенность восприятия…

25 апреля

Отступай к деревьям — они прикроют!

25 апреля

Смысл секса — принятие. Мужчина дает женщине наслаждение ею и ее телу, а женщина — дает осознание, что все, что он делает, принято ею как самой Вселенной и обретет поддержку в ее лице. Все остальное — манипуляции разума с целью контроля и попытки заглушать разного рода страхи.

23 апреля

Есть шрамы, которые через одну жизнь могут сделать более наполненными радостью жизни многих. Чем глубже рана, тем дольше помнишь — тем сильнее льется из нее свет.

22 апреля

Чем больше не можешь принять себя, тем дольше оплакиваешь других.

22 апреля

Наш язык создал слово"ВСЁ", которое обозначает и финал, и всю Вселенную, и конец жизни, и ее вечность. В словах скрыта философия древних людей.

21 апреля

Я всегда упрекала себя за нестабильность и стремилась к закономерности и дисциплине. Это было пыткой, каторгой и приводило к болезням. Я не работаю под систему. Оказалось — это особенность нового мира, квантовой физики и вселенских чудес: они не в системе, они всегда нестабильны, это принцип самой жизни. Можно выдохнуть и не морочить себе голову о том, систематический у меня доход или нет, замужем ли я, есть ли у меня дети к 31 году или нет, придерживаюсь ли я административного кодекса РФ или нет, езжу ли я на мотике с правами или без, защитила ли я диссертацию или нет… Есть вещи, куда более эффективные, и законы, куда более верно работающие по жизни. Так что наконец можно расслабиться и не слушать общественное мнение, потому что судят и осуждают только несчастные люди. Вот чтобы и мне тоже не быть такой же несчастной (ну хотя бы поменьше)), пусть будет нестабильность, раз это часть меня.

19 апреля

Мотоцикл — это просто вид транспорта с определенными харакеристиками.

17 апреля

Я не смотрю фильмы ужасов, потому что могу притянуть, активировать и материализовать любой ужас в мир. Потому что есть такая сила.

17 апреля

Амброзия — это добрые мысли, посыл благодарности или любой другой позитивной энергии.

17 апреля

Я транзистор, связной.

17 апреля

Чем более странные вещи, которые на самом деле нравятся, ты делаешь и показываешь, тем больше посылаешь сигнал в социум о верности себе, который служит для других примером того, что — "можно!"и поддерживает их стремления и вдохновляет потихоньку тоже быть храбрыми в самовыражении и во всем. Поэтому современное искусство гуляет по крайностям. Поэтому так много в 90-е появилось субкультур: люди нашли опоры для своих интересов и почувствовали волю оттого, что их стало много и они стали сильны своей группой. И для этого родилось много лидеров. Если индивидуальность выражалась раньше течениями и субкультурами, и одну идею транслировала группа, то теперь людям стало безопаснее действовать в одиночку, поэтому начали появляться подходящие для этого каналы связи и гаджеты и те, кто через них транслирует себя, создавая мировое единство индивидуальностей.

Глобализация дает возможность усилить творческое начало и подключить к этому всех, буквально вытягивая Мюнхгаузена из болота за свою же косичку. Но сохранение закрытых групп (которые рьяно берегут свои границы) позволяет им развиваться внутри себя концентрированно и быстро, что в итоге в своем лучшем варианте все равно выплеснется в общий котел, когда дозреет, как это было с Брюсом Ли. Противодействие систем есть, и оно тем агрессивнее, чем интенсивнее развитие, но оно служит только во благо, добавляя бензина в пожар, который уже не остановить простыми усилиями. Чтобы остановить этот процесс развития потребовалась бы глобальная катастрофа… но апокалипсис пока отменили.

Впереди переход к новому уровню единства, вероятно, массовая телепатия.

17 апреля

Песнь Силы

Грозы пахнут пылью и розами.

Рокот создаёт настроение.

Ты пришла, мое вдохновение,

Принесла с собой упоение.

Вспышки — моя связь со звездами,

Что крепчает вместе с грозами,

Белые разрывы времени —

Весточки родного племени,

Чтобы все вернуть, что отвергнуто,

Чтобы снова стать наполненной.

Вся та боль, что мной накоплена,

Конденсируется звездами,

Превращается в энергию,

Вьется ветряными розами,

Ищет новые направления

И ко мне стремится с воплями

На холодных вспышках молнии

Самым жарким белым пламенем,

Вдохновленная желанием,

Новой силой возвращается,

Цикл творения повторяется,

И Вселенная продолжается.

17 апреля

Мне не снятся сны,

Так что негде нам больше встретиться,

Раз мы в этот век в этих телах вошли.

Значит нам нужны

Все возможности, что завертятся

И разбудят в нас новых владык земли.

Мой вселенский друг,

С кем гуляли мы в воплощениях,

Помнишь, как-то раз мы создавали рай,

Но не справились

В разделенности и сомнениях,

Вот наш новый шанс — снова со мной сыграй.

17 апреля

Каждый отказ — это не наказание, брат.

Каждый отказ — это новая дверь,

Так прими и расслабься.

Отдохни и поверь —

Это путь, куда надо, сейчас.

И отказ — это вектор, куда повернуть,

И куда направлять дальше взгляд.

Празднуй, брат.

16 апреля

Иногда в весеннюю пору"кобылица" — это глагол…

15 апреля

Если не честна перед собой, то счастлива, и начинаешь нападать на других, чтобы они показали границы твоего истинного"я". Чтобы помнить о том, что наполнена, чтобы быть честной перед собой, достаточно слушать себя и спрашивать свое тело — это высший пилотаж мастерства, который начинается с простых решений: нравится/не нравится, хочу/не хочу, и над ними не должно быть никакого насилия ни в чем. Когда начинаешь лгать себе, в тебе включается манипулятор и обманщик, и он уже не может поступать достойно по своей природе, как бы ни хотел, и тогда внутри возникает гражданская война, кому что ты по-прежнему провозглашаешь ценности исходника своей души и веришь в них.

Когда начинаешь лгать себе, что нужно что-то получить, превращаешься в охотника, и мир замыкается на погоне, нападении, соперничестве и требует постоянного движения из-за искусственного ощущения опасности. Отсутствие честности перед собой возникает от отсутствия веры в себя, в то, что наполнена и полноценна, здесь и сейчас, не нуждаясь ни в каких донатах. А когда думаешь, что чего-то не хватает, начинаешь атаковать все подряд, чтобы взять то, что тебе не нужно и не принадлежит.

Короткое замыкание: если честна перед собой, можешь быть грубой, злой, недовольной и агрессивной, но люди будут принимать тебя такой, потому что ты таким образом уважаешь себя. И поэтому они тоже уважают тебя, такой, какая ты есть. Пока я не уважаю чужие вселенные, Вселенная транслирует неуважение ко мне, и из звезды по имени солнце я превращаюсь в звезду смерти, становясь непрошенным агрессором-захватчиком, который все хочет изменить под себя во имя блага и знает,"как всем лучше". Отсюда и сопротивление. Уважение к себе — это абсолютная честность перед собой.

15 апреля

Жизнь одного человека для другого остается закрытым Космосом, областью фантазий, пока они не решат пересечься и поговорить друг с другом начистоту.

15 апреля

Момент хочу /не хочу, нравится/не нравится — это как раз то место, где змей кусает сам себя, потому что именно в этот момент идет проверка на уважение пространства других.

14 апреля

Обратная сторона апокалипсиса — любовь.

14 апреля

Система

Систему можно сломать, лишь признав ее силу.

Систему можно менять, лишь признав ее пользу.

Она создана, чтобы мир проходил через опыт.

Сквозь боль и страданья

Он рос и менялся

Ведь жизнь есть движенье,

И все мы на Землю

Явились играть.

И ты не победишь, пока не сдашься.

И не освободить саму систему

от нас.

Пока есть напряженье,

Пока есть осужденье,

Пока ты ограничен

И выражаешь мненье,

Пока жива дуальность,

Мы мечемся в сраженье

Двух равноправных сил.

Мы создаем энергию собою,

Но что есть жизнь, как не дуальность сил.

Не быть одному и не стать абсолютно единым,

Стремиться вперед, но искать в каждом шаге стабильность,

Вот вечный двигатель самой Вселенной,

И ты не сможешь даже умереть.

Любовь — материя Вселенной

Любовь — название всему

И всех историй направленье,

А смерть — она принятие всего.

Так что же делать нам с системой,

Она — ладони мирозданья,

Система словно мать нас обнимает,

Она рождает все, в чем мы живем,

Из первого, что названо любовью.

Система — лишь порядок наших чувств.

И ты не победишь, пока не сдашься,

Пока саму систему не полюбишь,

Ведь лишь она — условие тебя,

Ты сам — система, растворенная в любви.

Ты все и ничего

и все меж ними.

Никто не свободен от собственных страхов

14 апреля

О, благостное время

Без мух и комаров…

14 апреля

Все, что делаешь, делай для себя и с удовольствием от этого, и тогда будешь жить счастливей всех.

14 апреля

Пока не сдашься, не победишь.

14 апреля

Если я не могу представить человека счастливым или счастливым больше, чем он уже есть, значит, я ничего не могу ему дать, значит, я скорее у него отнимаю.

13 апреля

То, что я хочу — быть свободной от системы. Для этого мне даже не нужно напрягаться, а лишь с упоением продолжать жить свои чувства, ошибки и победы, и дорога сама выведет меня к моей цели. Но именно эта дорога ценна для тех, кто пойдет по ней после. Я своей болью прорубаю путь.

13 апреля

Границы для любви

Этот текст написан в традиции New Age и для неподготовленного человека может показаться шизофреническим бредом сумасшедшего с энным количеством психологических заболеваний. Если человек, зашедший сюда, ничего не знает о веяниях Нового Времени, он может ознакомиться с текстом, как с элементом фантастического рассказа, например, одного из героев… И послушать, какие эмоции эта информация вызывает (или не вызывает) у него внутри.

Мои границы — это мое творение. Мой экран или лист А4. Раньше я провоцировала людей своим эго, чтобы они реагировали на меня, тем самым показывая мне мои границы, показывали мне, где я, потому что я так стремлюсь раствориться в мире. Потому что во мне столько любви, что она проникает сквозь всю Вселенную. Я и есть любовь, и чтобы проявиться на земле, я должна найти для себя предназначение — верный сосуд, через который будет изливаться свет моего источника.

Это писание, это учение, это создание образов. Я — Майя, Иллюзия, и мастерство великой иллюзии доступно мне. Моя граница — это мое творчество. Моё эго — это его рамки. Оно помогает мне, служа, словно трубы, для упорядочивания потока моей души. Я не могу сама определить свое эго — для этого мне нужны люди и постоянные столкновения. Я нарочно создаю столкновения, чтобы создать эту трубу, и в конце нее будет сосуд, в который будет литься вся сила, текущая в моей энергии. Эти переживания, эти эмоции — все события и все границы покажут направление творчеству.

Эго и провоцируемые им столкновения с человеческим обществом и системой и раньше выходили из этой формирующейся трубы, проявляясь в записях и дневниках, цитатах и высказываниях, которые я писала на клочках бумаги и в сети. Они все вели меня к цели. Скоро этот путь будет сформирован, и волшебная огромная энергия любви, трансформируясь через кристаллическую решетку материи моего тела, будет преобразовываться в земные коды с помощью букв, цифр, рисунков или других знаков, будет проявляться материально.

Оттолкнувшись от твердой материи, эта энергия будет более концентрированно распространяться вокруг, словно стрелы попадая в цель туда, где она нужна. Я пришла во имя преобразования мира, я пришла в эту систему, чтобы проникнуть сквозь нее, овладеть ею и действовать через нее, меняя ее и распространяя эту тягу к изменениям в каждой точке, куда попадает мой направленный луч. Это поток любви, обретший настрой, рамки, опыт, знание, концентрированность. Это размыкание цепей.

Он — любовь в своем исходнике, он будет проводником любви, но сейчас — это момент ковки, момент плавления, момент придания формы тяжелыми ударами молота по наковальне. Это работа Мьельнира, когда «на наковальне не спеша куется девичья душа». В мифе этот молот принадлежит только тому, что по-настоящему достоин: одна история одного существа — никто больше не сможет повторить пережитое точь-в-точь. Только пройдя через человеческое эго в настоящей жизни и став пережитым прошлым или воплощенной эмоцией, вечная история может материализоваться в трансформирующие письмена для будущего.

Это не новый завет — это «опыты». То, что должно быть записано во имя какой-то высшей цели далеко (или не очень далеко) впереди. Это необходимое для развития знание, которое рождается, проходя через меня. Мне дозволено построить для него трубу из собственного опыта и напитать его своим сердцем. Для этого мое эго: оно формирует мои границы и дает мне нужный опыт для создания конфликта, для отделения от всего. Так конфликт создает путь. По пути движется любовь. В конце пути — творение. В него вольется вечный свет, чтобы своими крупицами попасть точно туда, куда будет нужно. Чем явнее границы, тем более интенсивным становится поток, потому что его задача — движение. Мои границы как ионизаторы — наполняют историю живой человеческой особенностью земного опыта в этот большой переходный период. Так творение на выходе получает особые свойства, необходимые, которые именно я идеально могу ему придать.

И в моем случае в любом сопротивлении возникает для него путь. Путь точек, переписывающих путь. «Заменить битые пикселы на новые или совсем переписать», — подсказывает мне ум в процессе сравнительного анализа образов.

Нет смысла бояться не написать или написать плохо. Вот — я это уже написала. Это уже схема действия, которая многое объясняет. Это карта сокровищ пути, головоломка, которая раскрывает сам принцип головоломки. Будем считать, что главная миссия выстрадана и выражена — мной выполнена. Если я увидела эту трубу, значит, она сформирована. Теперь дело за потоком и тем, куда я его направлю и не стану ли снова блокировать в бесконечном старании сделать эту неизвестную трубу зачем-то неизвестно как совершенной прежде, чем что-то по ней пойдет. Если она создана из границ моего опыта, возможно, именно его и стоит пустить по ней, смешав с тем потоком любви и света, который дан мне изначально.

Только когда это понимаешь, не нужна больше никакая труба. Границы — это уже просто листок А4 или рамка экрана.

Если это попытка поймать и стабилизировать излучение, то она еще раз подтверждает мой характер, который я сравниваю с ядерным реактором, — снова заметил мой сравнивающий ум, оглядываясь, все ли его услышали.

11 апреля

Любовь — это я. Все остальное — разные формы партнерства.

11 апреля

Богатым станет только тот,

Кто, если что-нибудь решил,

Берет и делает идет,

Плевав на страхи и народ,

По воле собственной души!

И не батрачит за гроши,

А цену точно назовет.

8 апреля

Дни рождения для меня часто проходили… мимо. Никаких кинематографических чудес я в них еще не переживала — чудеса у меня пока не привязаны к датам. Вот так и сегодня я буду работать, а не отмечать свой тридцать первый. Зато моя работа сейчас (ура!) доставляет мне настоящие удовольствие. А сама себе я в этом году пожелаю больше любви… и волшебного навыка общения с людьми.

4 апреля

Лампа горит, едва освещая комнату, как лучина. Под пение вывожу, словно стежками, можайские фьорды вместо белого полотна неба на фотографии. Сегодня фоторетушь похожа на вышивание…

3 апреля

Если в последнее время на вас нападает апатия, лень, безволие, нежелание ничего делать, а просто тратить свое время, есть или пить вредное, если валится техника, которой вы пользуетесь, и у людей, с которыми связаны планы, возникают препоны для взаимодействия, и при этом все это вас самих бесит, возможно, Вселенная пытается научить вас быть менее требовательными к самим себе и выпустить из тюрьмы своей совершенной картины мира, которой вы обязаны внутри себя соответствовать каждый день.

2 апреля

Чем меньше человека хвалят, тем больше в нем перфекционизм.

26 марта

Пока мнишь себя королем, притягиваются сплошные шуты. Признай в себе шута, и будет тебе король.

21 марта

Воздух прекрасен тем, что может принимать любую форму любой плотности. Люди забыли, что могут перемещаться по нему всюду, чтобы еще больше не усложнять свою жизнь: слишком много информации за короткий срок разрушительно, ведь ее не успеваешь усвоить и обратить в благо.

20 марта

Неслучайно в нашем языке"время"звучит почти как"бремя". Если избавиться от него, исчезнет разделенность. Минуты как пикселы сольются в единую картинку, и возникнет ощущение, состояние.

20 марта

Ценно не время, а длительность качественного состояния.

20 марта

Если не стараешься ничего заслужить, люди думают, что уже заслуживаешь и дают тебе это.

19 марта

Если пришел в мир и чувствуешь себя в нем небезопасно, значит, ты пришел сюда, чтобы расти.

19 марта

Лабиринты

Мы входим в лабиринт, потому что нам интересно его пройти.

Когда детей заставляют идти в школу, а там от них постоянно требуют и наказывают за неуспеваемость, возникает давление общества на волю, и безопасный мир, каким он мог казаться прежде, превращается в агрессивный. Эта агрессия уходит глубоко внутрь, потому что общество запрещает ее проявлять, и чувство безопасности в мире оказывается под ударом, отчего ты не можешь уже позволить себе воспринимать каждый новый день как праздник жизни, и само существование отравляется страхом изнутри, что мир и общество — недружелюбны. трудно понять, что ты ничего не должен и еще труднее встроить это сознание в систему общества, но тут и зарыта собака быть счастливым и радоваться каждому прожитому дню — потому что ты боишься выбирать, как именно хочешь этот день провести. и это тяжелая ноша — социальные отношения. она приводит к шизофрении, когда ради себя приходится разделять жизнь под страхами и логике социума"как надо"и жизнь от сердца, куда на самом деле тянет. и когда эта вторая жизнь начинает конфликтовать с первой, начинается ппц на всех фронтах. пока не признаешь свое право ошибаться и право всех ошибаться и жить криво, а не так, как завещала природа и все древние религии. принятие несовершенства в мире, который с детства требовал от тебя быть совершенным — высший пилотаж. не скажу, что он дается легко, потому что дорога проложена через темный лес страхов, эмоций, плутания по дорожкам, а истина как солнце — светит себе через кроны, даже они такие густые, что лучей и не видно.

И это принятие — не смирение и не жертва, как его представляли религии с целью манипуляции обществом, а праздник, сродни тому, как будто возвращаешься домой, где тебя ценят и любят. очень туда хочется, но тут главное разрешить, что ты этого достоин, несмотря на ту кучу барахла и ошибок, что зародились по дороге в"лесу". И вот почувствовать: я заслуживаю счастья уже сейчас, и все переплетения социальной жизни для меня ничего не значат, потому что их просто нет — это как победить самую темную тьму внутри себя. вот сейчас сижу и с ней вонзаюсь, пытаясь не сбежать от этих ощущений в безопасную зону комфорта"как всегда"и"я же говорила", потому что это тот контрудар, который меня опять повалит, и придется начинать все сначала.

Благодарность тем, кто ошибается, ставит рамки и требует, всем, кто в системе, всем, кто есть система. Потому что без них этого путешествия, леса, лабиринта бы просто не существовало.

19 марта

Когда понимаешь все и принимаешь все, можно в любой момент создать персонажа с нуля — с новыми привычками, новым характером, достоинствами и недостатками. И чтобы запустить эту программу, можно даже оставить тот же интерфейс, движок и людей — они сами изменятся со временем

19 марта

Как бы ни пришла смерть, она явится, чтобы проводить тебя домой. Поблагодари ее за эту услугу.

18 марта

Мои попытки освоить хастл раз за разом накрываются, потому что этот танец предполагает большую степень открытости между партнерами, даже если между ними нет сексуального влечения, а я из тех, кто называется"недотрогой". Всегда любила фламенко, танец огня — он очень индивидуальный и рассказывает эмоции.

И когда я все-таки танцую что-то кроме исторической реконструкции, это чаще всего оказывается"фламенко в паре". Но только сегодня я поняла, что это называется пасадобль. Мне всегда нравился этот танец в латинской программе (ну еще румба), теперь понятно, почему. Вот такое внезапное осознание. В сети я не нашла приличного видео с пасадоблем — они все какие-то грязно-грубые или размашистые.

15 марта

Год назад в центре ночного Дубая под самой высокой башней в мире я наблюдала танец огромных фонтанов под эту музыку и чуть не расплакалась от красоты. Казалось бы, просто шум воды, потоки во всполохах огней под звездами, просто старая попсовая песенка, но это было такое могучее зрелище, такое вечное, что защемило сердце. Меня никогда не трогали все эти шоу фонтанов, но то было волшебно. Может, помогла арабская ночь, может, 8 марта там, где оно было особенно правильным, или текст песни, проникший в подсознание… Зря люди смотрят это через объективы телефонов… невозможно снять ощущение… без правильного монтажа). А на другой музыке этого чувства там уже не повторилось — другие мелодии и другие танцы струй несли с собой иные настроения. Это тоже искусство — "поющие фонтаны", если ими режиссирует настоящий творец.

15 марта

Со мной не интересно играть — я вижу саму суть и все ответы сразу. Поэтому мне дают такие задачи, которые можно решить только эмпирическим путем и самые запутанные обманки-ребусы.

15 марта

Интересно, связаны ли слова"принц"и"принятие"…. А"утверждение"равно заземлению, от слова"твердь".

14 марта

Гордыня возникает из глубинного желания быть принятой. Она провоцирует суждение (и осуждение) и показывает глубокое несчастье, когда человек не принимает и не верит сам в себя.

14 марта

Я не люблю делать выбор. Я люблю принимать решение.

13 марта

Журналистом быть весело. Сидишь такая дома ввечеру, слушаешь стирку на кухне, монтируешь длиннющее видеоинтервью про художника мотоциклов, и тут по почте прилетает анонс с пометкой"СРОЧНО", в котором надо проанализировать материалы предстоящего события и сто ссылок на тематическую литературу во имя глубины текста (спасибо за помощь руководителю, конечно). Начинаешь эту помощь читать, и понимаешь, что надо"продать"мероприятие, где Баха будут играть джазисты ночью под чай с печеньками из"Шоколадницы"и надо написать об этом так, чтобы и перед профи музыкантами (очень могучими) в грязь лицом не упасть, и хипстеров на событие нагнать. Испытываешь и кайф от оригинальности, и шок от транзистирования терминологии, когда закапываешься в материалы среди ночи СРОЧНО, вуаля:"Этой цитатой вполне можно было бы выразить кредо джазового музыканта. В большинстве джазовых стилей импровизация возникает больше из гармонической структуры, чем из мелодических линий основной темы. Импровизация есть не что иное, как экспромт.

К тому же большинство джазовых тем, как и баховская"Ария", написаны на 32 такта! А то, что в джазе сохраняется такой же темп, отнюдь не особый случай. Некоторые интерпретаторы также исходят из концепций Баха. Таков, например, Кеннет Джилберт, который прибегает к повышенному темпу:"Что касается темпа, я полагаю, мы имеем дело с взаимовлияющими потоками произведения, что даже может послужить основным фактором общей пульсации… Когда слушаешь повторяющиеся фразы баховской"Арии", содержащие, однако, тридцать отличий, становится очевидным, что произведение проникнуто какой-то одержимой пульсацией, а музыкальные структуры, мысли и чувства отражаются в нотах этого изумительного веера."…аааааа… я только что пыталась придать логику болтовне о нанесении на маятник красок candy от CVO Harley Davidson технаря и художника… а тут пульсация одержимых отличий…

13 марта

Довольно долгий период я фотографировала спектакли и стала почти спецом по тому, как использовать театральный свет по всей площади сцены. Очень интересно, когда взгляд зрителя может быть направлен в любую точку, и артист/декорация там должны быть идеально освещены, подстать сюжету. Слава грамотным осветителям, которые помогали мне ловить интересные кадры, которые никогда больше не повторятся!

8 марта

Фенрир — это Память. Хёд — Доверие. Один — Знание. Бальдр — Красота. Ногти мертвецов — отжившие иллюзии. Луна — Чувства. Солнце — Гордыня. Ермунганд — череда перерождений, Тор — Материальное… и так далее.

8 марта

Локи

Я построила крепкий драккар

Из ногтей своих мертвых иллюзий

И по тихой бесцветной воде

Направляю его в Рагнарек.

Чтобы души из этих миров,

Все, кто жил: и герои, и люди,

Завершили единожды путь,

Когда Змей разомкнет свою пасть.

Прекратится иллюзия чувств,

Когда Хати Луну атакует,

А как только Сколь Солнце сожрет,

И Гордыня с Виной отпадут.

Все достигнет баланса на миг

И сгорит как бессмысленный парус,

Обозначив историй конец

И начало, где Мудрая жизнь.

Так вернется назад Красота.

И Невинность. И Свет. И Защита.

И сама настоящая Жизнь,

Что родится из семени двух.

Я должна была долго играть,

Ждать, как много иллюзий погибнет,

Чтобы вырос мой быстрый драккар

И обрел идеальный баланс.

Чтобы Фенрир свирепел и рос,

И людей ненавидел все больше,

Чтобы ярость рвала его суть

И познание превзошла.

Чтобы Змею постыл его хвост,

Проворачивающий время

И заполнились залы людьми,

Всех мастей, разных судеб и лет.

Чтобы Опыт исполнился весь,

И назрело Священное пламя,

Очищающее от всего,

Избавляющее боль.

Все погибнут. И Время, и Мир.

Чтобы вновь зародиться — сильнее,

И начать свою новую Жизнь

Без героев, сказаний и снов.

Фенрир-Память исчезнет и сны,

Все останки мечты и иллюзий,

Обнулится и Чувство, и Мысль,

А Доверие оживет.

Чтобы не на что было смотреть,

Чтобы помнить лишь то, что все гибнет,

Чтобы жить каждым мигом внутри

И не знать, даже что это — Суть.

Я готова вступить в Рагнарек.

Жду последний отрезанный ноготь.

Так Эйнхерии любят бой,

Как люблю Обновление я.

Это крепкий и быстрый драккар.

Он — сам опыт времен и видений.

Уже знаю, куда плыть на нем,

И Свобода моя — близка.

2 марта

Не Путь Воина — Дорога Единорога…

1 марта

Земля, будь благословена и иди в задницу!

1 марта

Визуальное искусство позволяет переключиться на жизни других персонажей, чтобы отдохнуть от своего.

27 февраля

Любое предательство показывает, что не нужно быть кем-то большим и делать что-то сверх, чтобы тебя любили. Нет смысла давать больше, когда тебя не просят, и тем самым отрывать это от себя. Не надо стараться заслужить любовь, потому что она есть в тебе самой. Именно для этого и существуют предательства в событиях жизни. Они сохраняют баланс.

27 февраля

Не давать, а принимать. Смиряться, а не вершить… Вот в чем суть женской стороны!

27 февраля

Не возвращай больше, чем дают тебе — и тогда никто не сможет тебя предать.

26 февраля

Транс — это вибрационный резонанс. Расширившись или сузившись до состояния объекта, с любым физическим явлением можно начать танец.

26 февраля

Обряды — это точки якорения системы. Перепишите обряды, и перепишите систему.

25 февраля

Каждый человек содержит в себе ДНК планеты.

25 февраля

Я только сейчас поняла, почему в Гугл-календаре начало недели приходится на воскресенье. Потому что недели такие загруженные, что план действий по ним лучше подготавливать заранее, расслабленно отходя от субботних мероприятий в течение всего дня. Это поможет проснуться в понедельник с четким осознанием, что нужно делать, и без ада и спешки расфокусированного внимания.

25 февраля

Про страх и эстетику

В мире возникло какое-то катастрофически-огромное количество изображений: живых, искусственных, некачественных… целый сюрреалистический слой запечатленной жизни, человеческого прошлого, который никуда не девается, а только растет. Я с волнением думаю, а куда его потом? Как его почистить? Куда деть весь этот хлам или куда он денется сам, как встроится в этот мир спустя пару столетий, когда перезахламит наше восприятие и наши мозги и наше существование.

Какой выход будет у этого? Сложатся ли эти изображения в альтернативную реальность или разовьются в a kind of a double game, куда можно будет включаться, чтобы попробовать на вкус чужую жизнь с помощью технологий, которые по рассказам продолжают событие, развивая его из фотографии или короткого видео…

Что бы выбрала я? Меня пугает наличие такого количества выбора. Это рассеивает меня и задевает мои чувства как эстета. Очень мало в этих изображениях красоты, как и мало красоты в окружающем мире, где пасутся стада людей. Наверное, я бы выбрала ликвидацию.

Мне всегда жаль, что некоторые шедевры прошлого безвозвратно утеряны и живут лишь в осколках и воспоминаниях, но именно это облако иллюзии создает ощущение недоступной, почти мифической красоты, которая возвышала человечество. Пусть лучше это все будет утеряно и останется миражом уникальных возможностей и запечатленной жизни, чем поглотит нашу реальную жизнь, какой бы разномастной она ни была.

Так я смотрю на гигабайты и диски созданных фотографий и видео у себя в комнате, которые уже сто раз обещала себе перебрать, и понимаю, что вряд ли когда-то это сделаю, потому что это значит — погрузиться в прошлое, зачем-то уделить этому часы своей реальной, настоящей жизни. Поэтому мне так трудно создать портфолио или сайт со своими картинками других людей, или даже архив собственных, даже просто фотокнигу… потому что я не хочу отвлекаться на это.

Но пока и не могу все это удалить, поскольку реет где-то рядом иллюзия, что это все может когда-то кому-то пригодиться рассказать обо мне и о моей жизни. Каким-то иллюзорным пока еще потомкам. Но надо ли это им? Возможно, детям было бы интересно, но пока их нет, кому это вообще надо?) Роду?

Моя семья больше похожа на остров, отделенный морем от остального рода. Кому может быть интересен остров, на котором сохранились воспоминания о вообще других людях. Ради опыта? Ради того, что люди любят рассказывать истории?

Поэтому никто не удаляет весь этот фото и видео хлам, потому что в нем пока еще они живут, с оглядкой на то, что когда-то они жить не будут, и внешность их изменится, и связи с другими людьми будут потеряны, а это — свидетельства радости, счастья, единения, о том, что все это было. Вопрос в том, насколько важно то, что было. Как сильно это влияет на то, что будет, и не лучше ли обнулиться и обнуляться каждый день и исчезнуть в никуда.

И почему такие мысли посещают только на определенном этапе развития…И, кажется, этот вопрос был поднят в"Эквилибриуме".

Я не знаю, что нужно делать. Меня угнетает этот растущий слой, я сама являюсь одним из его создателей (причем, интенсивной машиной этого дела), но я стремлюсь сделать его красивым и осмысленным. Это ли мой вклад в развитие человечества и его нового уровня? Наверное, вскоре появятся те, кто начнут его зачищать… И надо будет создать какой-то критерий разделения зерен от плевел, и кто будет это решать?

Какая часть человечества перевесит? Когда опухоль этих гигабайтов набухнет до критического размера и чем разрешится — взрывом или трансформацией. Это то, что связано со мной и то, что меня задевает до волнения и даже страха. Какое мне дело? Но если я активно ДЕЛАЮ в этой сфере, то какой будет и моя ответственность тоже за это все, мое наследие тоже в этом всем… пока я просто создаю красивое. И, создавая красивое, стараюсь делать людей в этом прошлом красивыми. Это помогает им помнить о красоте и шаг за шагом развивает их чувство эстетического. A kind of mission.

Меня угнетает некрасивое, неудачи, поэтому мне так трудно создать портфолио. По прошествии времени я смотрю на сделанное и чаще всего говорю себе: это надо переделать! Это не совершенно… Я торможу в своей погоне за совершенством и таким образом устраиваю себе самосаботаж. А могла бы создавать красоту и дальше, потому что многие, очень многие люди считают красивым то, что на их уровне, и этот уровень далек от шедевров, накопленных уже веками, к которым они, к слову, имеют полный доступ, но до сих пор не понимают. Не умеют отличать.

Сейчас очень нужны люди, которые будут учить отличать красивое от пустого. Со временем учишься это видеть. И продолжаешь творить красоту. И попадаешь под критику тех, кто продвинулся в этом дальше. Но общая масса по-прежнему не видит и не отличает, и не умеет чувствовать это.

Вот, чему нужно обучить человечество — уметь чувствовать. И только искусство и самовыражение может этого достичь. А математика и иже с ней поможет это укрепить.

Вопрос в том, какие чувства у нас будет (и вызывает) это огромное поле изображений. Что оно нам дает и как нас воспитывает. Это война за развитие — что перевесит. И я чувствую себя в самой гуще боя. Потому что The SHOW must go on.

23 февраля

Про мешки с картошкой

Если бы я родилась мужчиной, в этом году я, наверное, сменила бы себе жену. Женщины, которые мне прежде нравились и вызывали восхищение, почему-то начали мельчать, тормозить в своем развитии, зацикливаться и даже фальшивить, а те, кто собой ничего не представляли прежде, начали расти и меняться так, что начинают понемногу вызывать уважение.

Я сменила бы себе жену без сожаления, потому что мы пришли жить в то время, когда родовые связи уже очень сильно нарушены, зато социум создал все условия для адаптации и реализации индивидуумов. Человек сегодня — свободная личность, которой доступно любое самовоспитание и саморазвитие, в любых сферах, а также бесплатное обучение этому с любой возможной поддержкой единомышленников любых возрастов, причем как офлайн, так и удаленно, чуть ли не в любой точке земного шара. Поэтому сегодня жена (или муж, что еще и отдельная история) — это больше не мешок с картошкой, который, единожды взвалив, надо тащить на себе до самого гроба «пока смерть не разлучит нас». Особенно если ты больше не питаешься картофелем так часто, располнел от крахмала, да и оттуда еще и начало пованивать.

Сравнение грубое, но точное. Если ты развиваешься, а супруг (друг, девушка, парень) твой — нет, или пошел в другую сторону, это сразу чувствуется: возникает резонанс в общении, в интересах, начинается расстыковываться время. Эти последствия почти всегда необратимы, если оба их не заметят и не примут решение забить тревогу и срочно начать исправлять. Что бывает довольно редко (перебирать картофель в мешке, жарить вместе из него фри).

Я сменила бы жену, прекрасно зная, что это не предательство, а акт свободы воли, на которую я имею полное право, как и имеет право мой партнер. Это не значит, что человек будет выброшен на помойку, но он больше не поедет верхом, а пойдет собственными ножками или будет ныть у обочины, пока его никто не подберет, или волочиться с соплями следом — как ему угодно — это его жизнь и его выбор. У нас были равные условия и всегда есть равные силы — вопрос в воле. Зато для слабых всегда существуют профильные курсы и группы единомышленников. Для реабилитации сильных тоже. Никто не застрахован от переживаний и ошибок. Но и никто не обязан обеспечивать другого до конца его дней… Если это не люди из прошлого поколения, которые просто физически могут не успеть адаптироваться к нашему новому времени.

Что касается детей… Дети еще более сильные, чем мы сами. Новое поколение всегда сильнее, пока его не начинают гасить. Они прекрасно понимают весь расклад буквально на уровне чувств и даже способны адекватно воспринять реальность и решения родителей, если с ними говорить и ни в коем случае не лишать любви, прикосновений, поддержки и позитива с обеих сторон. Не врать, а честно любить их, пусть и врозь. Несмотря на обиды со стороны мешка картошки. Это довольно просто, если не вести себя с мешком как свинья и не швыряться им в приступе ярости в болото. Например, можно заказать ему психолога или подкинуть один билет в путешествие (всегда прочищает мозг). Метафора идиотичная, но вполне в духе времени, а главное — работает.

Так вот если бы я была мужчиной, то я бы уже давно была жената. Потому что за свою жизнь видела много достойных женщин и просто не позволила бы себе пройти мимо кого-то из них. Я им доверяла, восхищалась и знала, что на них можно положиться. Но это не отменяет возможности, что со временем я бы их перерос(ла) так, что мне стало бы с ними скучно, а на мои попытки «подтянуть», пнуть вперед или вдохновить они бы не реагировали. Тогда я бы остановила наш путь вдвоем и начала говорить.

Если бы мешок картошки мне не ответил раз, два, а потом вообще стал бы супертяжелым для переноски, наполнившись, например, грязной водой, пока мы разговаривали бы под ливнем, то я бы приняла решение от него избавиться. Ради себя, в первую очередь. Потому что у меня есть свои планы на этот путь, и они непременно окажутся полезными всем путникам на этой дороге. Да и просто счастливый путешественник, даже если он один, всегда может кому-то помочь или поднять настроение, нежели тот, кто ненавидит весь мир, сгибаясь под тяжестью своей ноши, которая еще и распугивает окружающих или (бывает и такое) привлекает слишком много воров. Ремарка: вот, теперь я пишу, как американские авторы, уже в третий раз повторяя тезис и удабривая его визуальными метафорами… видимо, я очень хочу получше продать свою мысль читателю. Я рада, что не мужчина и до сих пор не замужем, потому что мужа очень вероятно ждала бы в эти дни счастливая свободная обочина. Ибо с него был бы еще больший спрос, потому что муж каждый день должен был бы доказывать мне свой рост, свои победы — над своими слабостями (они у всех есть), свои шаги к благой цели (ибо деструктив бесполезен на этой дороге) и так далее… потому что это — условие моего уважения. А без уважения нет даже взгляда. Если человек стоит на месте, он начинает деградировать, и расстояние между нами увеличивается.

Я тоже была в роли мешка с картошкой, и это был бесценный опыт! Мне тоже хотелось расслабиться, почувствовать себя вещью, которую защитят и применят, свесить ножки (хотя бы на какое-то время)… и непременно рулить своим поводырем, чтобы созерцать лучшие пейзажи и общаться с прохожими, не затрачивая на свой путь никаких сил. Ха. У нас демократическое общество свободных людей, и мне это показали довольно доходчиво. И при этом сделали меня сильнее и любознательнее к другим и пути в целом, когда я выбиралась из своих обочин и собиралась воедино из рассыпанных по грязи корнеплодов.

Есть очень хорошее психологичное кино про то, как брошенным (или почти) мешкам с картошкой резко отращивать ножки, листики и бежать догонять своих удаляющихся носителей. Называется «Огнеупорный». Легкая и приятная кинотерапия для тех, кто сдувается от семейной рутины, и кто хочет дать своим вещмешкам еще один шанс. Главное условие — смотреть нужно вместе.

Дорога длинная. Все сто раз может поменяться. У мешков и правда иногда отращиваются ножки, но главное, как я осознаю теперь — хоть немного понимать, что ты забыла на этой дороге и куда идешь.

Если есть пункт Б (это вообще идеально) или хотя бы мечта о нем, если есть любование пейзажами, радость общения в пути или кайф от самой прогулки, если есть хотя бы навык или желание смотреть по сторонам, если есть злость выбраться всем назло, хотелка кого-то обогнать, развить высокую скорость, успеть до заката… можно подхватить по дороге любой другой мешок с картошкой (которых постоянно выбрасывают то и дело на обочину торопыги или лентяи), вытянуть барахтающихся и борющихся из ямы или просто в приятной беседе наконец взять кого-нибудь идущего рядом под ручку. Или чесать вперед одному, попутно переглядываясь с кем-нибудь симпатичным и загружая себе какую-нибудь новую интересную реальность на завтра, потому что остаешься живой. Чтобы не повторяться и прогрессировать. И чтобы было интересно и полезно, например, хоть кому-нибудь еще.

23 февраля

Если мужчина не может сделать так, чтобы конь добровольно стал его верным другом, а пес — любящим слугой, куда ему лезть к женщине…

21 февраля

Доросла до уровня, когда находишься рядом с мужчиной, с которым гармонично хорошо, но рядом быть не можешь в силу многих ответственностей, и думаешь не"вот он мой единственный", а:"о, круто, значит, такие есть еще".

20 февраля

В архитектуре я — за башенки и шпили всех мастей, на всех типах зданий. Считаю плоские крыши нецелесообразными, если они не предназначены для посадки вертолетов или спортивных самолетов.

20 февраля

Единственная иллюзия, которая имеет фундаментальное значение для нашего мира — это иллюзия исчезновения.

20 февраля

Люди — предают. Они не могут не предавать — у них такая программа. Любое отделение — предательство, потому что нарушается целостность. Можно стремиться удержать ее, хотя ее цель — распасться. А можно радоваться многообразию свободы и в этом сохранить саму суть целостности.

15 февраля

Я сейчас подумала, что люди в своем развитии должны стремиться к лошадям, потому что это одни из немногих животных с таким гармоничным сочетанием опасности, красоты и пользы. А если добавить к этому их мудрость и дружелюбие, иерархию и адаптивность, сразу становятся ясны и цитата Леонардо Да Винчи, и произведение Свифта, и моя почти фанатичная привязанность к лошадям всю мою сознательную (а родители утверждают, что и бессознательную) жизнь.

15 февраля

Важная информация приходит к нам тогда, когда мы не можем ее отвергнуть.

13 февраля

Сегодня в очередной раз заметила за собой отношение к иным вещам, как к одушевленным предметам, которые полностью зависят от милости своих владельцев, часто к ним несправедливых.

Пришли со звукорежиссером в его студию, а там растаявший на крыше здания снег залил проливным дождем большой микшерский пульт (за 5 миллионов р., на минуточку, не хухры-мухры рядовой инструмент), стенку усилителей, вещи, пакеты и одну бедную виолончель. Звукорежиссер при этом, созерцая свои тропические джунгли (жарко, влажно, душно и лужи под ногами!), даже не удивился, ведь такое случилось уже не в первый раз, и, казалось бы, у него даже настроение не упало. Так, укрыл полиэтиленом и пошел со мной общаться с надеждой, что вопрос опять решат местные технари, да и в прошлый раз пульт вроде как выжил.

А я весь день думаю о бедной технике: ну как так, она же сама накрыться полиэтиленом не может, заранее. Виолончель поставила на коробку, чтобы не промокла древесина в чехле… Что за странный недосмотр, кто вообще придумал устроить"звукорежиссерскую"прямо под водостоком! И надо же пульт спасать, перенести в более сухое место, ведь сырость, плесень… и почему меня это так задевает?

13 февраля

Пустоту можно назвать информацией, потому что она может"входить"в форму, когда ее запрашивают.

12 февраля

Я выпила бы свет твоих очей —

То был бы исцеляющий напиток,

Что заменяет череду ночей

И между ними дней пустых избыток.

12 февраля

Зелье

На то и зелье, что зеленое

И колдовское, непонятное,

Разлитое по чашам знания,

Кипит на золотом огне.

И даже находясь поодали,

Оно как будто прикасается,

Словами, что остались мыслями,

Ласкает еле слышно слух.

Не понимаешь, но доверишься:

Глотнешь его, и сразу весело,

И, зачарованная, искренно

Под мороком расскажешь всё.

11 февраля

У меня фотопроекты (довольно редкая штука из-за сложности их организации) — это аналог клуба знакомств по интересам и всегда — большое приключение) Потому что едем мы обычно далеко, народ набирается разный, интересный: из моих кругов, с пространств интернета, по сарафану… и редко, когда приходят только друзья-друзья. На таких проектах я выполняю три своих функции-миссии: свожу людей для приятного общения и устраиваю им приключение, погружая в киношечку и уводя подальше от рутинных дел. С последующим художественным документированием.

7 февраля

Память хранит только эмоции. Видео позволяет спустя время увидеть то, что прежде было незаметно, недоступно, непонятно. Даже если человека на видео рядом нет, мы продолжаем расти с ним, иногда открывая его заново.

6 февраля

Слетала домой на 80-летие бабушки. Врачи говорят, это ее последний день рождения. Сняла только одно видео на телефон. Сейчас горько жалею, что только одно, без обнимашек, просто какое-то про тост. И вот что я вам скажу. Семейные фото — это, конечно, хорошо. Но люди всегда позируют у нас в стране, да и везде. Люди всегда замирают в статике, и нам потом приходится, глядя на фото, домысливать жизнь — голос, улыбку, взгляд…

Люди, снимайте видео. Даже сами, даже на телефон. Это потом всегда можно отдать профессионалу смонтировать и почистить, если надо. Но если этих кадров не будет, если будут все эти телефонофото с позирующими бабушками, которые зажимаются, и все делают странно-официальный вид… Разве такими хотим их запомнить, а то и запечатлеть в своей"книге Рода"(уже с фильмами и записями)?

Я еду назад, уже в аэроэкспрессе, и понимаю, что должна успеть слетать еще раз и снять несколько интервью. Незаметно так, репортажно, поставив телефон или 6d на полочку рядом. Про жизнь, про истории из детства, про воспитание мамы… Теперь только бы успеть…

6 февраля

Древние люди в доисторических пещерах так рисовали обезьян, а современные планировщики так города строят. Минув несколько тысяч лет, человек самовыражается одинаково…

6 февраля

Некоторые города, укрытые облаками, с ночной высоты похожи на огнедышащих драконов, в грудных недрах которых зарождается пламя и вот-вот вырвется наружу из развернутой пасти…

3 февраля

Драконы Эго

В классное время мы живем, сразу много жизней: социальная дома, на работе, в интернете (причем в разных соц. сетях можно по-разному), в хобби, играх, мечтах. И для каждой сферы мы можем менять личину. И никогда не проиграем, потому что всегда есть"запасная"жизнь и новые люди там.

Пора открыть сундук и надеть на себя свет гармонии. Тогда дракону нечего будет охранять, но появится, кому служить. Он станет границей этого света, чтобы его могли лучше разглядеть другие, и чтобы я лучше могла проявить его на этой земле. Так я возьму свою силу, ни с кем не борясь.

Но гармония сохраняется всегда, и чем страшнее для общества становится этот зверь, тем ярче сияет мое сокровище, озаряя все его чешуйки и метания. Я вижу его теперь во всей красе и знаю, что сокровище, которое он присвоил, на самом деле — мое. И никто на него уже не покушается.

Это черный дракон, сильный, мудрый, а еще он трикстер. Потому что он охраняет божественный свет, и только равная сила может храниться рядом с равной. Только уловки могут помочь дракону ее обходить. Он пользуется ими все лучшее, замещая мою истинную суть. И мне с ним все тяжелее.

…Слишком слабая, и доспехи знаний и цинизма все равно норовлю сбросить, потому что они натирают мне шею и тянут к земле, а я люблю летать. Поэтому мой Дракон Эго соблазнил меня своими крыльями, мощью и опасностью для других и пришел встать рядом со мной и вскоре задоминировал.

Мой дракон по имени Эго бережет меня от неуважения. Он стережет сокровище моей энергии — моей гармонии, считая, что многие могут ее нарушить или украсть. Он решил так, изучив историю моей жизни, установок с детства и следовавших за ними выборов. Он решил, я слишком доверчивая… но суть в том, что никаких сокровищ нет. Или они все в итоге оказываются внутри нас. Так драконы начинают охранять нас самих, как самое ценное сокровище. И мы бережем себя и прячем от всего мира, лишь бы не обеднеть или не дать дракону, которого призвали из страха, натворить бед.

Дракон нужен, пока у него есть, какое сокровище охранять. Пока есть сокровище — некий желанный лимит, который можно потерять. Поэтому ему требуется очень суровая защита. Все сказки с детства говорят нам о сокровищах и их ограниченности, стимулируя нас становиться избранными…

3 февраля

Если я не буду отбрасывать тень, в меня никто не поверит.

3 февраля

Я всегда хотела снимать кино. Я даже поступила во ВГИК на бюджет с первого раза, но даже по прошествии обучения по-прежнему стеснялась взять в руки камеру, и сама себе сказать мотор. Из-за своего перфекционизма. Мне довольно тяжело пережить, когда я делаю то, что мне не нравится на 100%, а я страшный перфекционист. Но у меня всегда получалось помочь избавиться от подобного страха другим людям. И всегда получалось снимать, как фото, так и видео.

И со временем два этих навыка — обретение уверенности в себе через создание образа или проработку страха и съемки — соединились в одно. Я часто фотографировала и снимала — мне это нравилось — и однажды в мае я захотела создать аллюзию Постапокалипсиса и собрала свой первый фотопроект.

Мы выехали на двух машинах за 200км от Москвы, заантураженные, практически в другой мир и пережили маленькое приятное приключение, полностью погрузившись в дебри полуразрушенного мира.

Тогда я поняла, что тот самый кинопроцесс — короткий проект с незнакомыми поначалу людьми, когда в процессе создания большой иллюзии все проживают какую-то свою общую жизнь и получают документальный красочный материал в результате, который трогает сердца тысяч людей и вызывает зависть, — у нас случился. И я поняла, что пока я не разгоню в себе уверенность для того, чтобы позвонить, наконец, Бондарчуку, и сказать, что я готова снимать кино, я буду делать фотографии в киношном стиле. Так была создана группа и название «фоторежиссер». Ведь я на самом деле выступала как режиссер, работая с непрофессиональными моделями как с актерами, выбирая площадку, сюжет, создавая атмосферу.

Это то, что меня вдохновляет. То, что мне нравится и то, что потихоньку вернет меня на путь кино.

1 февраля

Когда у человека появляется опыт, он неминуемо становится продюсером.

31 января

Те, кто рождаются в России, имеют одной из задач в своей жизни — проработку ответственности.

31 января

Рожденная Верой Любовь породила Иллюзию, крещенную сестрой Веры Надеждой. Насколько верно утверждение? Так выглядит женская ветвь трех поколений моего рода по материнской линии…

25 января

Воспитание — это набор ограничений системы, которые тебе навязывают до тех пор, пока ты не начинаешь в них разбираться и тогда можешь выбрать уже по себе те, которые ближе. Чтобы после навязать их своим наследникам, и уже они потом сделали свой выбор.

25 января

Я бродила долго через тени,

Чтобы лучше понимала свет.

И теперь иллюзий и сомнений

Нет.

Я познала суть их и привычки,

Научилась ими управлять,

Чтобы в случае опасной стычки

Звать.

Я играла честно, увлеченно,

Забывая истину себя,

Чтобы приручить дракона

Я.

И теперь с таким могучим другом

Мне гораздо проще быть собой,

Не бросаясь с каждым новым кругом

В бой.

24 января

Сейчас иду на съемку, навстречу — две пожилые женщины под ручку, улыбаются, останавливают меня и говорят:

— Девушка, ответьте нам, пожалуйста, на один вопрос.

— Да? — умеренно подозрительно отвечаю я.

— Как вы думаете, добро когда-нибудь победит зло?

Я даже не успеваю сообразить, как отвечаю:

–Так уже…

И иду дальше. А потом, метров через 200 начинаю думать доказательства и понимаю, что я, в принципе, своего мнения не изменю.

24 января

Масштаб общения таков:

Чтоб весть друг другу передали,

Летят сигналы наших слов

Через космические дали.

Полметра — так себе удел,

Не для продвинутого брата.

Вот. Мессадж снова полетел

Сквозь стратосферу и обратно.

23 января

Есть такие периоды в жизни, которые лучше пройти без мужчины. Чтобы не ранить чужую психику своими феерическими попадаловами) пусть лучше потом постфактум когда-нибудь послушает веселые истории от меня…

21 января

Времени нет не потому, что его нет, а потому, что его бесконечно много.

20 января

Снег — это круто! Белый, мягкий, блестит! И как мука первого сорта под ногами, на улицу — вздымать пушистые бразды и есть мороженое!

20 января

Ночью я забываю, что солнце существует. И это уже совсем другой мир.

20 января

Слабость — это иллюзия, чтобы возникало то, во что поиграть. Надоело играть — возвращайся к силе и наслаждайся ей. Сила доступна везде в одинаковом количестве, она не прибывает и не убывает, в этом мире и любом другом. Она стабильна. Если обрести ее здесь, она будет такой же, как и в сердце Вселенной. И каждый придумывает свое количество перегородок, мешающих ее достичь, и свое время для этого, но непременно — в тесной связке с другими, потому что играть на понижение самому с собой — бессмысленно.

Кому-то доводится стать маяком силы в этой игре, запечатлев себя в материи, другие — продолжают играть под их рассредоточенным рассеянным светом, потому что играть и в полной темноте, и в заливающем свете быстро наскучивает. Кому-то нравится игра ради игры, кто-то прокачивает своего персонажа, а фраза"Посвети нам немножко, потому что… (возможны варианты)"порой заманивает в эту игру и тех, кому она давно уже наскучила. Это как шататься по ярмарке, где собрались друзья, и обязательно кто-то из них втянет в свою авантюру. Ну как тут другу не помочь поиграться, когда сам же пришел на праздник передохнуть от важных дел.

20 января

Каждый мой созидательный шаг во имя себя самой и общего блага приближает мир к совершенству.

20 января

Физические упражнения раскачивают энергию. И либо я буду регулярно делать их, потому что мне в кайф, либо Вселенная создаст для меня необходимость этих действий. Например, лишний вес и неуверенность в себе в связи с ним.

20 января

Одна женщина креативно подошла к вопросу воспитания своего сына. Во-первых, еще со своего детства она усвоила мысль, что нет проблем, а есть вопросы, к которым нужно найти креативное решение. И это просто игра, в которую она научилась играть максимально эффективно. Поэтому стала богатой, уверенной и цельной, и удачно вышла замуж.

Так вот, когда ее сын достиг возраста трех лет, она стала уважать его личность, а значит, давать ему свободу. Поэтому, прежде чем куда-либо отправиться, эта женщина задавала сыну вопрос: хочет ли он поехать с мамой, чтобы разделить ее наслаждение (да, она всегда ехала только туда, куда сама на самом деле хотела, без оглядки на остальных членов семьи и другие условия). И у сына был выбор: поехать с ней, чтобы получить такое же удовольствие, или выбрать любое другое, какое он хочет на самом деле для себя (это обеспечивали деньги, наемные няньки и все, что можно было купить за деньги для сына, учитывая его пожелания и безопасность последствий). А поскольку он вырос в достойной семье, то и развлечения выбирал полезные для себя. И у него всегда был выбор, какой именно вид наслаждений он хочет, и он его всегда получал, без манипуляций, выговоров и разочарований.

Потому что после своих развлечений вечером они непременно встречались все вместе за ужином дома, и у них было много времени, чтобы каждый поделился с другим впечатлениями (яркими, потому что исполнялись мечты и наслаждения, которые они выбрали для себя сами в этот день), позитивом, счастьем свободного выбора, и наполняли своими радостными чувствами другого и семью в целом. Конечно, они испытывали благодарность за то, что один другому не мешал наслаждаться, даже когда это мать и маленький еще сын. Иногда их желания совпадали, и тогда никто не мучал другого нежеланием и плохим настроением во время события, потому что шел на это добровольно, с интересом, любопытством и любовью разделить радость и наслаждашки другого, стать ближе таким образом. Та же схема, конечно, работала у той женщины и с мужем. И это была потрясающая позитивная, уверенная, цельная, счастливая семья в Сан-Марино."Семья — не потому, что делают все вместе, а потому, что наполняют друг друга силой"

20 января

Когда ты солнце, которое каждый день движется одним и тем же путем, интереснее всего наблюдать, как все внизу меняется, движется и прогрессирует. И люди во Вселенной хороши тем, что способны меняться, творя и созидая. Остальное весьма скучно и разве что подходит для медитации.

20 января

Обычно двойные стандарты по жизни (особенно если они ничем не обусловлены) отмечаются у лиц, некогда облеченных королевской властью.

19 января

Биполярное психологическое расстройство"Я и мой дракон". Шоу должно продолжаться!

18 января

Вот что такое воля? Это желание поступать так, как хочется, тогда, когда хочется. Поэтому"воля"обозначает и мотивацию, и стремление, и свободу, и освобожденность, и радость достижения желанного. Великое такое понятие, которое начинается в одном — когда делаешь то, что хочется, и это желание невероятным лингвозапечатленным образом вписывается в гармонию круга жизни всех остальных под знаком всех четырех очень правильно подобранных к этому понятию букв.

18 января

Чем более тяжелая и агрессивная ситуация меня подстерегает, тем мягче и спокойнее я должна на нее реагировать. Ибо тест на мудрость и переход на новый уровень это.

18 января

За окном у школы дети орут. Девочка, в частности:"Любовнички! Мишка влюбился! Мишка лузер!"(текст оригинала сохранен). Мне кажется, у этой девочки большие проблемы. И дальше они будут только хуже. Срочно любите эту девочку. А этому Мишке, кстати, судя по его голосу и тексту в ответ, вообще в ближайшее время не захочется"влюбляться". Какая драма юности за окном.

18 января

Ровно год назад на пляже США вывесили фиолетовые флажки, и меня впервые укусил Атлантический океан… эх, хочу обратно!

17 января

Кажется, только что для меня открылась еще одна интересность. Если в России наливают чай, когда приходят гости, то в Британии гости приходят ко времени наливания чая. Наверное, это очень дисциплинирует гостей, рискующих остаться без вкусняшек. Заведу-ка себе персональный five o'clock.

12 января

Один бык был восхищен тем, что солнце проросло сквозь траву (так он встретил одуванчик). А когда пришло время умирать, он просто почувствовал, что земля притягивает его к себе и доверился ей.

12 января

Портал в алтарь (скороговорка)

4 января

Похоже, я вернулась во времена своей гимназической юности: весь световой день делаю дела, а ночь оставляю для чтения и удовольствия с перспективой. Ложусь обычно с рассветом — в 5-6 утра, просыпаюсь в 11.30-12, активно включаясь в дела сразу же. И для меня это — нормальные биоритмы.

Лучше всего они показали себя в США, где я ложилась и вставала идеально для местного времени. Повод задуматься. И нет, нет никаких кругов под глазами от такого режима. Круги под глазами появляются от стресса. А стресс для меня — это вставать в 6-8 утра и выполнять какую-то рутину.

4 января

Компенсировать уверенность в себе инстинктом охотника — плохая идея, что доказали последние 9 лет моей жизни, следующие сразу за переездом в Москву.

4 января

Люди, списанные на переработку за свои поступки, либо могут переродиться в этой жизни, либо переродиться в новой.

4 января

Математика — это всегда философия, потому что обе эти науки апеллируют к разуму и его логикой

4 января

Моя лучшая подруга — смерть. Никто так хорошо, как она, не вправляет мне мозги.

1 января

Бесстрашие в критических ситуациях определяет воина. Бесстрашие в повседневности — царя.