Счастливый брак

Лэрри Крабб, 1982

Эта книга предназначена для супругов, которые не хотят мириться с формальными отношениями в семье и стремятся к формированию того единства души, духа и тела, о котором в Библии сказано: «…и будут двое одна плоть». Книга будет полезна также и консультантам по семейным вопросам. В формате a4.pdf сохранен издательский макет.

Lawrence J. Crabb, Jr.

The Marriage Builder

© 1982 by The Zondervan Corporation

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 1996

© Оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2014

* * *

Введение

Соломон писал: «Бывает нечто, о чем говорят: „Смотри, вот это новое“, но это было уже в веках, бывших прежде нас» (Еккл. 1:10).

Еще одна книга о семье… Может ли быть в ней что-нибудь новое? Не пора ли перестать писать книги, в которых прописные истины выдаются за последнее слово современности, и приняться за дела, необходимость которых хорошо известна. Не будет ли сожаление Соломона уместно в качестве эпитафии для наших рассуждений о браке?

Не раз мое воображение рисовало сцену, как мудрый, но опечаленный царь Израиля приходит в современный магазин христианской литературы, надеясь найти полезный совет для возобновления своих супружеских отношений. И через несколько часов копания в грудах книг с яркими, но запылившимися обложками, которые обещают «произвести революцию в вашей семейной жизни», старина Соломон направляется к выходу, сгорбившись и вздыхая: «Составлять много книг — конца не будет, и много читать — утомительно для тела» (Еккл. 12:12).

Такие мысли убеждают меня в необходимости объяснить, почему я написал еще одну книгу о семье, несмотря на опасность огорчить Соломона.

Ко мне часто обращаются за советом мужья и жены, чья совместная жизнь находится в таком плачевном состоянии, что нет никакой надежды на создание достаточно близких отношений. Каждый раз, выходя воскресным утром на кафедру проповедовать, я вглядываюсь в лица супружеских пар, нарядно одетых, поющих по одному сборнику гимнов, восхваляющих Бога за Его дар изобильной вечной жизни, и в меня закрадывается сомнение, я думаю, что немногие из них испытывают настоящую близость. Однако в большинстве своем — это убежденные христиане, которые могут сказать, что они искренне пытаются вести семейную жизнь в соответствии с библейскими принципами.

Тогда почему же браки так часто наполняются непониманием, горечью, разобщенностью, бесплодными удовольствиями, закостенелостью и кратковременной увлеченностью? Почему я вижу проблемы даже в собственном супружестве и почему усердная молитва и жесткий самоанализ не дают мне возможности понять, как вести себя с женой, чтобы укрепить наше единство? Существует ли средство для создания истинной близости в семье, или мы должны обречь себя на двойную жизнь: в публичных выступлениях пересказывать соответствующие утверждения о том, что Бог создал семью, а оставаясь наедине с собой, удивляться, почему эти слова не приносят пользы? Многие из нас прочитали десятки книг, где речь шла о семейных отношениях. Мы прослушали «лучших благовестников христианского домашнего очага». Нас обильно благословляли и поддерживали. Но тучи не рассеялись. Единства все-таки нет. Почему?

Я считаю, что часть ответа на этот волнующий вопрос заключается в неких опасных глубинных тенденциях, которые определяют наши взгляды на супружество. В этих тенденциях «истины» ровно столько, чтобы направить нас по ложному пути. Выясняется, что многие христиане бессознательно приняли некоторые идеи, которые незаметно подточили корни добрых библейских взглядов на семью. Беседуя с парами, озабоченными неспособностью наладить жизнь в семье, я обычно наблюдаю влияние одного или более из следующих четырех заблуждений.

1. Прежде всего, меня беспокоит тенденция представлять Библию как средство сведения сложных ситуаций к нескольким легко разрешимым проблемам. Мы живем во времена, когда эффект действия сказывается мгновенно: небольшая пилюля обращает опротивевшую бессонницу в здоровый сон, передачи телевидения изображают проблемы семейной жизни, которые обязательно исчезают перед выпуском новостей. Интересно, сколько из нас приучилось ожидать быстрого и простого разрешения проблем брака и выискивать то волшебное слово, с помощью которого напряженность мгновенно исчезнет?

Формированию этого упрощенного подхода способствует привычка многих профессиональных христианских консультантов, руководствуясь благими намерениями, оправдывать греховную жизнь психологической усложненностью. Достойно сожаления, что эти христианские психологи больше говорят о таких вещах, как бессознательная мотивация и эмоциональные нарушения, нежели о грехе и ответственности. Мы попадаем в ловушку, когда ослабляем роль Библии как наставника в праведной жизни. Большое количество христиан, и я в том числе, полностью отвергает любой взгляд, считающий греховную жизнь логическим следствием психологических сил. Озабоченных этой проблемой можно разделить на два полярных лагеря: первая группа, погруженная в глубокие процессы жизнедеятельности человека, полагает, что греховная жизнь — это не столько результат бунтарского неверия, сколько симптом эмоциональных нарушений; другая группа концентрирует внимание на сознательном, намеренном выборе, настаивая, что трудности жизни можно объяснить лишь нежеланием проявить волю и избавиться от греха.

В соответствии со вторым взглядом, если муж ругает жену, то сущность этого сводится к тому, что он не хочет отказаться от роли ворчливого старика и стать новым человеком, проявляющим любовь и мягкость. Если он не по-христиански относится к жене, то он не эмоционально возбудим, а намеренно грешен. Приверженцы же первого взгляда, вероятно, начнут анализировать чувство бесполезности, враждебности к женщинам и другие психологические факторы, чтобы вскрыть глубинные проблемы этого неправильного поведения.

Я неизменно восстаю против любой попытки заменить понятие личной ответственности любой другой альтернативой и в основном солидарен с теми, кто настаивает, что люди сами ответственны за выбор угодных Богу путей в жизни. Однако я обеспокоен тем, что наши обновившиеся взгляды на ответственность выбора могут привести к поверхностному рассмотрению сущности греха. Грех в таком случае становится исключительно следствием человеческого поведения. А если центральной проблемой считаются поступки, то из этого следует, что такие трудности, как конфликт в семье, легко устранить: подумайте, что вы делаете неправильно, и сделайте наоборот. Наша же точка зрения охватывает проблему греха в целом. Мы видим выход в другом: перестаньте нарушать заповеди Библии и начните жить по-библейски.

Истинно, никакие ростки христианства невозможны без смирения. Проповедовать смирение и отказ от психологизма мышления, который уменьшает необходимость смирения, — значит точно передавать библейскую истину. А не видеть в смирении ничего, кроме волевых актов, — значит упускать из виду сложность человеческой жизни, какой она открывается в Библии.

Наивные требования вести себя хорошо приводят к печальным внешним изменениям, но не меняют сердец по-настоящему (см.: 2 Пар. 34:33; 7:3–4). Чтобы быть истинным христианином, недостаточно просто поступать как должно. Смирение будет возрастать лишь в том случае, если проявляется внимание к другим элементам человеческой личности.

Поскольку человеческая природа запятнана грехом во всех своих проявлениях, работа освящения — это не простое назидание: «Поступай не так, как хочется, а так, как Богу угодно». Грехом поражено не только наше поведение, но и мышление, и целеустремление, и наше отношение к самим себе и окружающим. Простое изменение поведения не изменит нашей сущности. Себялюбие и страх, так влияющие на наши поступки, не должны рассматриваться поверхностно; надо знать, в каких случаях нам изменяет рассудок. Необходимо осознать ложность поставленных целей, искренне всмотреться в свои чувства и отнестись к собственным греховным и больным эмоциям так, чтобы в этом отразилось беспрекословное принятие Бога. Нужно нечто гораздо большее, чем упрощенные призывы поступать как должно. Искусственные шаги к успешной семейной жизни излечивают рану лишь наружно, но не затрагивают самой болезни.

2. Порочность наших взглядов на христианский брак (и всю христианскую жизнь) отражается в усиленных призывах к счастью и полноте жизни. Наши детские песни о радостном христианстве отрицают необходимость свято и смиренно пребывать с Богом независимо от степени личных страданий. Бессознательно многие христиане испытывают желание следовать за Христом для достижения изобильной жизни, способной дать им душевное равновесие, приятные успокаивающие чувства и богатые возможности.

В последние десятилетия мы облагородили пустой призыв «быть счастливым в добрых чувствах», заменив его на звучащее более по-христиански приглашение найти «полноту жизни» и «самораскрыться». Радость и мир, доступные христианину, стали путать с одинаково звучащими, но сильно отличающимися по сути своей понятиями полноты жизни и самодостаточности. Наша грешная природа ухватилась за эту идею и распространила ее, возвышая роль личного ощущения глубокой радости, не думая при этом, насколько подобные цели соответствуют святому Божьему образу, открытому в Писании.

В некоторых кругах люди, говоря о полноте отношений, оправдывают даже измены супругу, разводы и гомосексуализм, если они укрепляют чувство самозначимости. «Я должен быть счастлив. Я должен выразить себя. Не обрекайте меня на ограниченную жизнь. Не пытайтесь засадить меня в клетку вашей законнической морали. Пусть я буду САМ СОБОЙ. Я должен делать то, что лучше для МЕНЯ. Богу угодно, чтобы я стал цельным человеком, а я не могу быть цельным в рамках традиционной морали».

Мы настолько привыкли судить о праведности своих поступков по качеству вызываемых ими эмоций, что была выработана новая форма релятивистской морали, которую можно назвать «мораль полноты». «Полнота» приобрела большую ценность, чем «смирение». Физиологи ведут, по существу, подрывную работу, поощряя эту переоценку ценностей.

Соответствует ли понятие полноты жизни библейскому образу мышления? Конечно. Каждый из нас глубоко озабочен своим благополучием, и так должно быть. Я жажду постоянно возрастающего чувства личной полноты и признаю эту жажду, не боясь, что мои желания покажутся греховными. Вопрос не в том, насколько мы заинтересованы в собственном благосостоянии, а, скорее всего, в том, умеем ли мы определять его пределы. Поиск пути, который вызывает наиболее глубокое чувство внутреннего благополучия, является, по-видимому, довольно разумной стратегией для обретения полноты жизни. Однако Библия учит, что этот путь, несмотря на то, что он кажется человеку правильным в конце концов приводит к смерти — к трагедии личной пустоты и отчаяния. В Писании говорится о том, что человек должен умереть для себя, обрести жизнь путем ее потери, распять себя с Христом и жить только для Христа, именно так он может достичь истинной полноты жизни: сосредоточившись на познании Христа через абсолютное повиновение Ему.

Другими словами, это не дорога с надписью «вперед к удовольствию» или «иди, если здесь исполняются твои нужды». Единственно надежная дорога к настоящей и продолжительной радости — это крутая горная тропа с надписью «СМИРЕНИЕ». Мы позволили естественной потребности в самоудовлетворении возвыситься до морали, утверждающей, будто правильно все, что, на взгляд человека, приносит счастье. Недавно одна замужняя женщина сказала мне: «Я хочу следовать Библии, но не знаю, смогу ли я быть счастливой в таких отношениях, которые у меня сложились с мужем. Он просто не тот человек, которого я могу любить». Когда мы начали обсуждать, что значит, поступать по Библии, стало ясно, что она воспринимает взгляды Бога на супружеские отношения как надоедливый морализм. Как много людей захлопывают Библию и затем дерзновенно утверждают, что Бог хочет видеть их в счастье и полноте, но они не получают ни того, ни другого в браке. Да, трудно верить, что любящий Бог в заботе о нашем благоденствии настаивает на мучительной подчиненности нормам Его Слова!

3. Третий порок, беспокоящий меня, соотносится со вторым. В фокус наших рассуждений о роли супругов помещаются нужды психологического характера. Библия низводится до уровня второстепенного путеводителя, когда мы ищем способа удовлетворения наших эмоциональных потребностей. В результате ценность намерений («Может, мне бросить мужа?» или «К чему заниматься его воспитанием? Уж лучше не вмешиваться в спор») определяется не с учетом их соответствия Писанию, а с учетом видимого воздействия, которое они оказывают на потребности и чувства людей. Тем самым ставится под угрозу АВТОРИТЕТ Писания. Планировать действия, исходя из их возможностей удовлетворять потребности человека, — значит променять авторитет безупречной Библии на человеческую систему ценностей. Советы в форме предложений: «Это поможет вашей совместной жизни» или «Эти действия углубят ваше чувство собственного достоинства» звучат гораздо внушительнее, чем слова: «Так учит Библия». Но тем самым мы переходим от Библии на новые основания мышления.

Эти гуманистические основания дают почву двум ложным доктринам:

1) потребности людей имеют наибольшее значение;

2) возможности христианства, изложенного в Библии, можно использовать для удовлетворения наших потребностей.

Подмена малозаметна, но значительна. Получается, что нуждающиеся люди выдвигаются на авансцену, где они стоят в лучах прожекторов, а Бог Библии остается в роли суфлера, подсказывающего путь людям… Павел же так описал свои отношения с Богом: «Ибо для меня жизнь — Христос» (Флп. 1:21).

4. Последнее, что меня заботит, — это фрагментарный подход к пониманию семьи. В книгах часто пишут о конкретных проблемах: о материнстве, о библейском взгляде на половые отношения и т. д., но уделяют мало внимания общим взглядам Бога на семью. Покорность, например, часто понимают, как «исполнение всего, что говорит муж», совершенно не думая о том, каким образом покорность включается в Божий план интимных взаимоотношений. Соответственно, мужчины часто видят в своем праве на главенство основу для предъявления требований, но упускают из виду, что Бог предназначил главенствовать с любовью и только это способно вызвать у жены чувство безопасности.

Библейские же воззрения на семью достаточно широки, чтобы дать общее представление о супружеской жизни, и в то же время достаточно практичны, чтобы предложить Божьи советы по созданию близости.

Теперь позвольте мне повторить эти четыре заблуждения, которые, на мой взгляд, паразитируют в современных взглядах на семью.

1. Семейные вопросы часто рассматривают не более как временные трудности, которые можно легко разрешить, не мучаясь, как от зубной боли, последовательно применяя уже готовые формулы.

2. Заголовки многих книг обещают полноту отношений, но при этом ничего не говорится о необходимости переносить трудности (особенно в момент отдаления членов семьи друг от друга) ради покорности Христу.

3. Стремясь достичь единства в семье, многие забывают, что гораздо важнее постоянно следовать Слову Божьему в вере и что именно покорность Ему может удовлетворить все потребности человека.

4. Вся доступная литература составляет по кусочкам мозаику семейных отношений, а в результате, в ущерб намерениям Бога, внимание сосредоточивается лишь на небольших фрагментах общей картины.

На мой взгляд по меньшей мере некоторые из наших неудач уходят корнями в эти четыре заблуждения. Настоящая книга является попыткой рассмотреть брак существенно иным образом.

В моем рассмотрении семейных отношений отражены четыре положения:

1. Чтение этой книги не приведет к внезапному изменению жизни, как в театре. Христианское возрастание — долгий, часто трудный процесс. Я не предлагаю простых решений или готовых формул для устранения сложностей совместной жизни двух грешников. Однако признание господства Христа и авторитета Писания даст нужный стимул и силу уже в согласии с Ним. Взаимность христианских отношений принесет обоюдную пользу от глубокой радости и неистощимую надежду.

2. Искреннее стремление жить по-библейски нередко ведет к сложностям, неудачам и разочарованиям. Покорность Христу зачастую приводит к страданиям, которых можно было бы избежать, если целью в жизни иметь «доброе здравие». Когда я стою перед выбором между страданием, покорностью или благополучием, мне в голову часто приходят слова Петра: «Господи, к кому нам идти? Ты имеешь глаголы вечной жизни» (Ин. 6:68). Мы стоим на распутье и должны решить, следовать нам за Богом или пойти по пути удовлетворения собственных прихотей.

3. Готовность вести жизнь в Боге никак не гарантирует успеха в семейных отношениях. Ваша половина может просто не захотеть стать вашим союзником. Может статься, что ваш супруг, или жена, будет более расположен к вам, если вы откажитесь от некоторых христианских принципов. В случае семейных неудач нужно спрашивать не о том, как улучшить жизнь, а скорее, что же рекомендует мне Библия. Слово Божье должно главенствовать над желанием найти более быстрый способ для удовлетворения своих потребностей.

4. Вырабатывая зрелый взгляд на брак, необходимо рассматривать Библию как конечную инстанцию в определении принципов поведения. Следует отмести попытки ограничивать действие Библии, ссылаясь на современную ситуацию, (например, это относится к словам Павла о супружестве). Признавать «оккультирование» Писания — значит, пытаться подменить мудрость Бога «мудростью» порочного человеческого мышления. Эта книга признает как непогрешимость Библии, так и ее межнациональный авторитет.

Когда я пишу, перед моим мысленным взором возникают лица людей, с которыми я беседовал об их семейных неудачах, и я прошу в молитвах, чтобы моя книга ясно и с пользой поведала мужьям и женам, как построить совместную жизнь на библейском основании.