Мужчина и женщина: наслаждаясь различиями

Лэрри Крабб, 1991

Эта книга рассчитана на широкий круг читателей, потому что проблемы, затронутые в ней, волнуют как молодых людей, которые только собираются вступить в брак, так и тех, кто стал мужем и женой уже давно. Как должны строиться отношения в браке? Следует ли жене всегда подчиняться мужу? Как спасти брак, который находится на грани развода? На эти и многие другие вопросы вы найдете ответы в этой книге. В формате a4.pdf сохранен издательский макет.

Посвящается Рейчел

Она больше всех помогла мне понять и осознать различия между мужчинами и женщинами

Введение

Последнее письмо Анны Лендерс начинается следующими словами: «Мне девятнадцать, и я решила никогда не выходить замуж. Почему так цинично? Позвольте мне объяснить»^[1].

Автор письма начинает перечислять примеры несчастных браков среди ее многочисленных родственников. Затем девушка анализирует поведение своих бабушек, двоюродных сестер и тетушек после того, как те похоронили своих мужей. Ее наблюдения показали следующее: «Все женщины нашей большой семьи на самом деле искренне скорбят об умерших мужьях. Но почему-то они стали чаще улыбаться и проявлять больший интерес к жизни, качество которой также заметно улучшилось. Очевидно, что они просто наслаждаются своим одиночеством».

Как трагично, когда смерть супруга вызывает чувство облегчения и радости, а не потери!

Эта молодая девушка заканчивает свое письмо одной фразой, которая проливает свет на истинные причины ее цинизма. Она пишет: «Мой отец — мрачный, суровый человек, и я уверена, что моя мать получит истинное облегчение, когда его не станет».

Хотелось надеяться, что подобное отношение к браку — явление редкое, но в ответ на свое циничное и абсолютно неверное представление о браке Анна Лендерс получила «сотни писем» от женщин, которые не могут разорвать узы несчастливого брака. Два письма были опубликованы в специальной рубрике^[2]. Проблема в том, что все больше людей любого возраста выражают такое отношение к браку, которое можно охарактеризовать как презрительное. Многие супружеские пары потеряли уверенность в том, что можно испытывать радость в браке, и в том, что можно наслаждаться близкими и теплыми отношениями друг с другом. Слишком часто брак превращается в рутинное, безрадостное существование, которое в какой-то мере защищает от одиночества. Брак также часто сохраняется по той причине, что он дает ощущение предсказуемости и безопасности.

Глубинный анализ взаимоотношений позволяет приоткрыть то, что скрывается за внешним лоском вежливости. А там часто обнаруживаются напряжение, горечь и иногда ярость, которые не оставляют никакой надежды на достижение гармонии. Найдется не так много семейных пар, которые не просто могли бы провозгласить свой брак счастливым, но и сказать, что они создали по-настоящему теплые, доверительные отношения. Еще меньше семейных пар, которые испытывают настоящую близость в этом холодном мире.

Никто из нас не застрахован от появления циничного отношения к браку. Недавно я присутствовал на брачной церемонии: мои друзья произносили клятву перед алтарем. Самое страшное, что я не мог остановить собственных циничных мыслей. В какой-то момент я подумал, а смогут ли они действительно сделать свой брак по-настоящему счастливым? Смогут ли успешно разрешить разногласия, которые все равно возникнут? Разногласия обязательно дадут о себе знать, потому что два абсолютно разных человека принесут в семью багаж своей прошлой жизни. Я не был уверен, что эта пара сможет стать счастливой. Я знал: лишь немногие пары способны избежать серьезных конфликтов, после которых развод кажется наилучшим выходом, а надежда получить наслаждение от общения друг с другом — нереальной.

Глядя на счастливые улыбки, которые бывшие жених и невеста дарили друг другу уже как муж и жена, я почему-то думал о других браках. Я думал о тех семейных парах, которые приходили ко мне на прием. Уверен, все они точно так же улыбались в день своей брачной церемонии, но у меня в кабинете у них уже не было причин для общей радости. Медовый месяц заканчивался, и они испытывали только скуку, раздражение, отчаяние. Или отдалялись друг от друга на безопасное расстояние. Тогда их брак превращался в скучнейший союз, но ни у кого из партнеров не хватало сил и энергии прервать его.

Что же нужно, чтобы сделать брак счастливым? Возможно ли это? Мы со всех сторон изучаем проблему взаимоотношений, но сумели ли мы понять, что необходимо для развития настоящей близости? Можем ли мы с уверенностью заявить, что знаем рецепт семейного счастья? Или мы просто избегаем этой темы и не хотим разбираться в ней, потому что знания, которые мы получим, могут принести нам боль и разочарование? В нашем мире нет недостатка в информации по поводу взаимоотношений, взаимодействия, посвящения себя другому, понимания себя и личностного роста. Кажется, что у нас вообще не должно быть проблем при заключении брака. Но они есть.

Помогая разбираться в конфликтах, постоянно возникающих между супругами, я думаю о том, что говорит Библия по этому вопросу. Кем являемся мы в свете Писания и что с нами не в порядке? Иногда мне кажется, что наше общество пытается решить второстепенные проблемы. А основная проблема остается без внимания, хотя именно она способна разрушить любые взаимоотношения.

Порой мы так стараемся определить роли мужа и жены, что в результате получаем новое фарисейское учение, которое помогает создать внешне благополучные семейные пары. Иногда мы делаем акцент на внутреннем развитии личностного потенциала, и в результате думаем только о том, как восстановить наше израненное «я». Наша личность, наполовину разрушенная холодным, бесчувственным и жестоким миром, становится для нас самым важным аспектом в жизни, а «служение другим» отходит на второй план. Мы выбираем либо внешнее благополучие, либо работу над внутренним потенциалом, хотя ни в том, ни в другом случае не можем добиться по-настоящему близких отношений.

Поэтому мы пытаемся стать лучше, думая, что плохо стараемся и нам нужно еще больше самодисциплины. Или стремимся развивать внутренний потенциал, надеясь, что таким образом сможем победить ненависть к себе. Мы пытаемся избавиться от ощущения внутренней пустоты, потому что считаем ее главным виновником разрушенных взаимоотношений. Но ни один из подходов не раскрывает главной проблемы, которая заключается в том, что мы ставим собственное благополучие на первое место. Иногда же мы и вовсе не думаем о благополучии других и, тем более, нам не приходит в голову поставить заботу о других выше заботы о себе. Ни один из подходов не помогает нам стать мужчиной и женщиной, которыми нас создал Бог и которыми мы должны быть.

Мы упускаем из виду что-то очень важное, когда говорим о создании хороших взаимоотношений. Возможно, прежде чем пытаться сделать свой брак счастливым, нам следует исправить основное нарушение. Если мы не исправим главного, попытки исправить второстепенное не увенчаются успехом. На мой взгляд, основная проблема супружеских взаимоотношений состоит в том, что мы утратили осознание уникальности наших личностей как мужчины и женщины. С одной стороны, правы сторонники теории о необходимости установления семейных ролей, ибо они понимают различия между мужчинами и женщинами, заложенные в них Богом. С другой стороны, правы сторонники равноправия, утверждающие полное равенство между мужчинами и женщинами в плане избавления от греха и общения с Богом и друг с другом. Дело в том, что различия должны служить в браке основой для радости, а не становиться причиной постоянных споров.

Я написал эту книгу, пытаясь найти ответ на основные вопросы: Что могут мужчина и женщина принести в брак? В каком отношении к себе со стороны другого нуждается каждый из партнеров по браку? Что супруги могут дать друг другу, чтобы их отношения со временем улучшались, а не наоборот? Выражаясь более простым языком, что нужно сделать для того, чтобы брак успешно функционировал?

Ответив на этот вопрос, мы, возможно, сможем честно ответить и на другой вопрос: что происходит с браком в последнее время? Но, в таком случае, мы не просто ответим на этот вопрос, но и сможем оказать реальную помощь супружеским парам и тем, кто собирается вступить в брак. Мы сможем помочь людям сделать брак счастливым. Когда двое станут единым целым, а их отношения будут демонстрировать настоящую близость, тогда брак будет поводом для радости, а не для цинизма.

Примечания

1

Ann Landers, Los Angeles Times (Friday, July 13, 1990): sec. E. Permission granted by Ann Landers and Creators Syndicate.

2

Ann Landers, Grand Rapids Press (Thursday, September 20, 1990): sec. D.