Отражение твоих пяточек. Что значит «дышать» и что значит «жить»

Лора Дейн

Книга, скорее всего, для тех, которые, живя в современном мире, отвыкли много читать, долго жить одной историей. Здесь нет детализации, нет долгих и скучных диалогов. Книга построена как сплошной монолог. Герой окутан множеством страхов, навеянных предрассудками общества. Только придя в гармонию с самим собой, можно стать бесстрашным и решительным. Кто знает, к чему приведут именно смелые решения. Задача героя выбрать путь, который сделает его счастливым, не предав своего собственного я.

Глава вторая

— Обновления системы…

В поезде я почти не спала. Будильник зазвонил после того как я проснулась. Через десять минут прибытие в Киев, что очень радует. Не могу уснуть в поездах из за еще одной проблемки, терпение. Так что мне уже не терпится выйти и прогулятся по Киеву. Еще больше хочется встретится со своим другом обкурившись при этом до беспамятства. Мне с ним было удобно, как в общении так и во время провождении. Этот человек не надоедает, откуда знаю? Мне приходилось пожить с ним некоторое время. Каждый день с нами случалось что то, как страшное, так приятное, или еще лучше, для меня омерзительное.

В то время, у меня быстро заканчивались денежные средства. Приэтом, работа у меня отсутствовала. Но, по каким то причинам, я умела быстро решать этот вопрос. То ли из за своей глупости, то ли из за легкой зависимости от наркотических средств, которая с каждым днем привлекала меня все больше. Причин на то было множество. Помню, у меня не было денег, но с собой из дома я привезла несколько телефонов. Нет, продать все и заработать мне не хотелось. Один из них хотелось сделать для себя. Ну, а другие да, можно уже по 50 гривен спихнуть куда-то. Они были не в рабочем состоянии, но хорошенькие, не старые, новых моделей. Даже плеер с сенсорным экраном. Это не новость, но приятно говорить, когда у тебя в руках хорошая и качественная техника. Это все принадлежало раньше моему брату. Кроме мобильника HTS. Хотя, если посчитать и все прикинуть, то тоже его. Он мне год тому назад купил его на день рождение. Всего за год я к нему приловчилась. Он был класического черного цвета с экраном диагональю 5.5*. Еще одна из главных деталей, если говорить про внешний вид, так это то что он был очень тонким. Мне было уютно с ним и как то по ровней держала голову перед собеседниками. Хотя какой там android. В тренде уже давно яблоки.

Сама я очень стеснительна и критического о себе мнения. Никто не грызанет меня так сильно, как я сама. Люблю это делать, особенно ночью. Ночь — время когда все демоны в твоей голове лажатся спать, и остается только твое я, чистое и безпомощное, которое начинает грызть и грызть не задавая вопросов. Это время когда твои ангелы отворачиваются от тебя. Голова начинает болеть. Безсонница. Становится то холодно, то жарко. Мозги уже закепают, но твое «я”еще не устало, оно только проснулось и не дает себе отчет в проделанном. Это как маленький ребенок, который почему то думает, что если он маленький и безобидный, то ему все можно. Убила б таких детей. Еще одна вещь обо мне, не люблю детей. Я почему то общаюсь с ними на уровне взрослого человека. Если меня можно назвать взрослой. Может быть, когда то я еще по умнею, подросту и поменяю свою точку зрения. А пока, могу сказать что они меня раздрожают.

В семье с этим у меня все в порядке. Нас трое, и я самая младшая, так что можно уже понять, что все внимание и самое лучшее доставалось всегда мне. Ненавижу себя за это. По крайней мере, так всегда при ссоре говорит моя сестра.

— После заселения в новую квартиру…

Опять ночное я выходит на охоту.

Плохо, что люди не додумались другим людям делать искуственный мозг, нет не вместо своего, а прикрепить к тому который пока еще остался в болшинства обитателей городских джунглей. Им бы проще жилось, и они не мешали бы жить тем, у кого этот мозг пока еще функционирует. Скоро все мои друзья и знакомые превратятся в шизофреников или попадут в больницу с психическим расстройством, так как мир катится с каждым днем в дыру побольше черного как уголь бытия, с которого не так то просто выбратся. Потому что одна кучка несостоявшихся людей не справятся одни, мы еще не настолко сильные чтобы тянуть за собой мир в искусство и учить жить тех, кто давно подзабыл как это делается и сидит у себя на камине и мысль думает.

Так вот, если продолжить о омерзительном. Мой друг договорился со своим знакомым чтобы тот посмотрел и по возможности сделал хотя бы один из телефонов. Не хотелось мне ходить с маленьким кирпичиком. Это я о своей теперешней Nokia. Свой предыдущий телефон я уранила или вместе с ним упала будучи в состоянии алкогольного опьянения. Больше подробностей сейчас и не вспомню. Или не хочу вспоминать. Да, те вещи которых мы сами стыдимся не то чтобы знакомому не хочется рассказывать а и себе самому гадко вспоминать. Этот период из жизни я для себя закрыла. Иногда только при наступлении ночи, мое я может подразнить меня или заставить стыдится некоторых поступков. Но ведь в жизни не без глупостей.

Следующая моя глупость была в том, что мне хотелось снова таки познать чего то нового и испытать себя. Или может избавится немного от застенчивости. Так вот, целый месяц я не могла отдать кому то телефоны чтобы разобрался в них. Нужен был тот, кто сказал мне есть ли у меня шанс воскресить один к жизни или все бессмысленно.

Со временем, одному из знакомых друзей, все таки удалось восстановить один из телефонов, но мне кажется что, этот человечек, возможно, больше не желает с нами пересекаться, так как прошло не мало времени, а у меня был все тот же белый кирпичик. Может только кажется. Скорее всего просто не выходит из за плотного графика работы. Или моя самооценка ниже нуля и я себя как всегда накручиваю на худшее. Ведь когда нам все таки удалось договорится о встрече, она поначалу обернулась не в то русло. Закончилось все тем, что на следующее утро мы не могли смотреть друг на друга не вспомнив подробностей прошлой ночи. Мне еще никогда не было так стыдно как тогда. Воздействие алкоголя. Все можно перекладывать вечно на него. Но, разве не алкоголь делает нас мягче и уверенней. Делает нас теми, кого мы вечно прячем за нормами. Нормы, которые человечество вбило себе в голову. Нормы морали. Нормы обычаев. Правовые. В конце концов религиозные. Ведь иногда так трудно различить добро от зла.

В этот вечер я со своими демонами в голове разбирала слово прелюдия. Стакана вина и громких стонов из ноутбука пожалуй было достаточно.

После осталось только разочарование. Все было не так как того желалось. Пыльный пол на съемной квартире уже не предвещал чего то хорошего.

И это только начало влияния чего то или кого то.

Бывали и грустные вечера.

От одной из таких ночей у меня раны еще не сошли с левой руки. Мы с другом питались кровью друг друга. Устроили не большой перфоманс на двоих, как ночные истрибители всего живого. Нравится быть вампиром. Люблю человеческую кровь. Большинство отрицательно отреагирует, потому что это неприемлимо для восприятия. Большинство не понимает как можно быть другим, когда сами не могут перекрасить свой цвет из серой человеческой массы в радужные цвета и прибавить в свою жизнь немного экстрима, опасностей, грусти, радости, боли. Таких мозг никогда не сможет обновить то, что для большинства давно является явным, осмысленным. Настройки нашего мозга в отличии от большинства давно смогли найти новую версию жизни, где можно с каждым днем научится управлять собой и радоватся ей. Это версия где необяснимого почти не осталось. Неужели мы люди будущего. Или просто больные психопаты которые бродят по миру в поисках маленького, собственного человеческого счастья.

Со временем, я еще пыталаь проводить экспреминент в попиванием человеческойкрови.

«Как обновить себя»

Записка шестая.