Мои 100

Лола Троцкая, 2019

«Мои 100» – произведение, состоящее из девяноста девяти коротких рассказов-зарисовок, написанных женщиной непростой судьбы о своих самых интересных мужчинах. Представленная книга – оптимистичное, немного ироничное, местами (без фанатизма) эротичное и, самое важное, не нудное литературное произведение. Эта книга не пронизана болью и (или) сердечной тоской. Ни в коем случае! Ничего такого здесь нет. Я думаю, что эту книгу хорошо читать в самолете, на пляже, в поезде, в метро, в автобусе, на лежаке у бассейна – везде, где не так жаль времени, потраченного на эти прекрасные строки. Содержит нецензурную брань.

Велимир

Велимир, Велимирушка, чудотворец ты наш. Что можно сказать про крепкого мужика сорока с небольшим, с прекрасно выполненной татуировкой во всю грудь и живот, в виде Чебурашки, Крокодила Гены и Старухи Шапокляк, стоящих в обнимочку. Это не татуха, которую пацан сделал в детстве, по-глупости, такая синяя страшная. Нет. Это современная, цветная, чуть ли не 3D. Смотрится безумно красиво. Безумно красиво, с точки зрения, примененных технологий и качества выполненной работы. Чуть не забыла, в низу живота ещё наколота Крыса Шушара. Причём крыса сделана так, что когда Велимир в трусах, она у него как бы весит под резинкой трусов. Смотрится здорово. Но до чего глупо. Не в сказке сказать, ни пером описать. Я его спрашивала:

— Зая, ну о чём ты думал, когда, такое вот произведение искусства решил увековечить на своём красивом теле?

— Я очень люблю наши старые мультфильмы и считаю их лучшими в мире.

— А мастер, который тебе всё это делал, тоже любит старые мультфильмы?

— Я у него не спрашивал.

— Я так понимаю, что он тебя не отговаривал, мол, сделай себе какого ни будь дракона и вокруг десяток черепов? Неужели такого не было? Скажи Зая.

–Дракона он мне не предлагал, но Чебургену колоть отговаривал. Но я такой, если решил, значит решил.

— Это что получается? Зая, такой решительный?

— Получается.

— И вот как ты ходишь по пляжу? Люди на тебя смотрят? — престаю к нему я к нему со своими вопросами.

— Смотрят.

— А ты?

— Что я?

— Как ты реагируешь?

— Нормально. Зато я сразу узнаю соотечественников.

— Да-а-а. И соотечественники тебя тоже узнают. Мгновенно.

— Ясное дело.

— В смысле Зая сделал себе такую огромную татуху, чтобы отличать Свой-Чужой?

— Нет же. Просто сделал, то что нравится. Хотел татуху, но не люблю всякую японскую тему или знаешь, каких-то мерзостных уродцев.

— Ещё, как знаю. Я их так же называю: Мерзостные уродцы, — честно поддакиваю Велимиру.

— А по-другому и не скажешь.

— Ну, да, если только матом.

Много я перевидала всяких татух на своем веку, но Чебурашка с Крокодилом и Старухой — жесть. И не беда, если бы я видела эту бригаду во главе с Крокодилом Геной на пляже. Посмотрела бы и забыла. Мало ли дураков в доль моря ходит. А здесь совсем другое дело. Лежу я на спине, а надомной нависает Чебурашка. И мне в этот момент становится стыдно, что я проститутка. Думала ли я, когда девчушкой смотрела этот мультик, что выросту и буду сосать мужикам члены за деньги. Да жестко, но именно так. Урод Вилимир со своим зверинцем и Старухой Шапокляк. Мне даже плакать хочется. А когда я делаю ему минет, прямо на против моих глаз, эта противная крыса Шушара. Вот на хрена надо было так расписать своё тело? Надо будет, говорить Велимиру почаще гадости, может перестанет ко мне ходить. Что это за клиент, который меня погружает в раскаяние и доводит до слез.

Вывод: Да, катись ты к Крокодиловой матери, Мудак Велимир.