В джунглях большого дэйтинга. Есть ли жизнь после развода?

Лика Свободина, 2020

Что таят в себе мутные воды сайтов знакомств? Можно ли найти свою любовь в Тиндере? Куда может завести случайная встреча в самолете? Веселые и грустные истории из жизни – в книге «В джунглях большого дэйтинга». Действие книги происходит в наши дни на Кипре и в других странах. Все персонажи являются вымышленными; любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.

Глава XIV. Спирос и донорские органы

Дождливый ноябрьский вечер. Я смотрю фильм и вполглаза кошусь в Тиндер в своем телефоне. Вдруг вижу фотографию популярного тележурналиста. Да не одну, а несколько. Ого, ну и наглость — использовать для фейкового аккаунта не просто изображения парня из фотобанка, а ворованные фотографии известного человека. Смахиваю его вправо — потроллю и пожалуюсь на него администрации, чтобы удалили.

Самое удивительное, что у меня с этим типом четверо общих друзей — журналистов. Есть люди, которые добавляют в соцсетях кого попало, а потом им взламывают аккаунты или вымогают деньги у их друзей. Выведу эту заразу на чистую воду, все польза. Вуху, я — санитар Тиндера! В меня вселился дух мисс Марпл.

Мы совпали. По общим друзьям, которых было видно в профиле, он нашел меня на Фейсбуке и написал мне там. Хм, нет, не фейк. Это подтвержденный аккаунт того самого журналиста. Но все равно что-то здесь не так.

Спирос был красив, как древнегреческий бог. Прямой эллинский нос, высокий лоб, пухлые губы. Высокий, широкоплечий. Ну просто глаз не оторвать — не зря он один из самых популярных телеведущих в стране.

И такой красавчик ищет себе девушку в Тиндере? Невероятно!

Спирос с грустью поведал мне, что график работы не оставляет времени ни на друзей, ни на девушек. Из-за утренних выпусков новостей ему приходится вставать в 4 часа утра. Грим, подготовка, эфир начинается в 6.

Он был женат, но недолго — через два года жена ушла, ей надоело видеть своего мужа только по выходным и праздникам.

Чтобы высыпаться, ему приходится очень рано ложиться спать. Никаких тусовок, вечерних встреч, свиданий. Ни футбола, ни посиделок с друзьями за кружкой пива.

Впрочем, пиво ему тоже нельзя — несколько лет назад он перенес операцию по пересадке почки. С тех пор он трепетно заботится о своем здоровье, соблюдает режим, правильно питается и не употребляет алкоголь.

После всего пережитого Спирос проникся этой темой и поддерживает организацию, которая популяризирует идею донорства органов.

Кипр занимает одно из последних мест в ЕС по донорству органов. Многие люди просто не знают, что после их смерти оставшиеся не у дел органы могут кого-то спасти, достаточно лишь сделать соответствующее распоряжение при жизни.

Я рассказала ему, что однажды, много лет назад, попав в больницу, я взяла там карточку-завещание для потенциальных доноров. Заполнив ее, человек автоматически дает согласие на то, чтобы в случае ДТП или другого несчастного случая органы использовались для трансплантации.

Карточка размером с кредитку у меня всегда при себе в кошельке вместе с удостоверением личности. Галочкой отмечено, что я разрешаю использовать свои почки, сердце и печень. Правда, по поводу последнего органа меня терзают смутные сомнения. Лет пять назад я распробовала вино, и, пожалуй, моя печень достанется новому владельцу в несколько потрепанном виде.

Спиросу очень понравилась идея с карточками, которые можно носить с собой. Мы с ним обсуждали, как их распространять. Придумали кампанию и слоганы. Можно запустить рекламу в СМИ и соцсетях, проводить презентации, чтобы люди прониклись этой идеей и не жадничали.

Еще мы в те дни обсуждали проблему сирийских беженцев. Начиная с 2011 года к берегам Кипра несколько раз в неделю прибывают лодки с все новыми беженцами.

Многие попадают на остров в буквальном смысле слова босиком. Мы обсуждали варианты помощи — можно централизованно собирать одежду, обувь и предметы первой необходимости, канцтовары и игрушки для детей, потом отвозить в лагерь, где живут беженцы.

Мне очень импонировала его отзывчивость и желание помочь — мы, журналисты, имеем возможность обращаться сразу к большому количеству людей, грех не использовать это в благих целях.

Обычно он звонил мне по вечерам, когда я ехала домой с работы по темной трассе. Я надевала наушники, и полтора часа в пути пролетали незаметно. Обсуждать идеи и планы с ним было интересно.

В остальном Спирос был тосклив, как кладбищенская калитка, и большей частью ныл, жаловался на одиночество и говорил, что никто его не любит, кроме собачки Сисси. И когда он возвращается с работы, дома его встречает холод и пустота. Я не знала, чем я могу помочь этому кричащему одиночеству.

За 2-3 недели знакомства нам так и не удалось встретиться — у него не было времени вечером, а у меня не было времени по его графику.

Приближалось Рождество. На работе намечался грандиозный корпоратив в пафосном месте с популярными певцами из-за границы. Девочки-коллеги обсуждали наряды и прически, а я с грустью думала, что буду одна на этом празднике жизни.

Я наудачу спросила Спироса, не хочет ли он быть моим «плюс один» на рождественской вечеринке.

Он согласился, хохотнув при этом: «И чтобы нам ночью не тащиться обратно из Лимассола, останемся в отеле». Я восприняла это как шутку — ведь мы ни разу не виделись.

Но как же будет круто завалиться на корпоратив не с каким-нибудь унылым бухгалтером, а со знаменитостью. У начальства отвиснет челюсть, девочки-коллеги умрут от зависти.

Приближалась дата Икс. И если с платьем все было более-менее ясно — надену сине-голубое Миссони, в нем у меня модельная фигура, то унылая внешность усталого вечно невысыпающегося трудоголика требовала немедленного вмешательства профессионалов.

В салоне мне покрасили волосы — темные корни, светлые концы. Омбре. Получилось классно.

Еще я сходила к косметологу. После всех этих французских пенок с фруктовыми кислотами, космических японских пилингов и кислородных масок мой вид перестал внушать опасения, что скоро мне тоже понадобится трансплантация органов.

И, прочитав где-то, что брови задают общий тон и придают лицу выражение (???), я решилась сделать татуировку бровей в «пудровой» технике. Я никогда не была довольна своими: они довольно редкие, не той формы, и к тому же несимметричные.

Я давно об этом думала, но не решалась на такие радикальные меры. Вдруг получится какой-то трэш? Быстро это не исправить, и как я буду жить с таким лицом?

По рекомендациям я нашла хорошего мастера, чьи работы как на фото, так и на людях мне понравились. Брови, вышедшие из-под ее руки, выглядели естественно и эстетично.

Приехала в салон. Познакомились. Татуажу быть. Эскиз. Вроде неплохо. Наконец я стану обладательницей симметричных бровей красивой формы. Боль адская, но ведь красота требует жертв. Встаю. Смотрю. Вместо соболиных бровей — ааааа. Наверное, как-то так выглядела бы общая дочь Фриды Калло и Леонида Брежнева. Так себе подарок на Рождество.

Мастер убеждает меня, что все будет отлично, это только первый день, потом «корочки отвалятся» (маммммаааа!!!) и будут у меня идеальные брови.

Пять дней нельзя умываться, потеть, плакать, заниматься спортом, танцевать, плавать, сидеть в сауне. Подозреваю, что секс тоже под запретом, но все равно я одинока, так что это неактуально. Дважды в день обрабатывать антисептиком и бепантеном. Скоро все пройдет, и потом я долго буду красивая.

Прошло 3-4 дня. Я исправно соблюдала все правила, включая целибат. Часть моих бровей как-то утром осталась на подушке. Наконец-то я увижу окончательный результат! Я бросилась к зеркалу.

Из зеркала на меня смотрела хмурая женщина хищной внешности с грозным выражением белоголового орлана с герба США.

«Бровьми союзна», — вспомнилось мне.

Нет, в таком виде идти на корпоратив нельзя. Я напугаю коллег, а начальство из-за меня включит новый пункт в контракт: «Никаких орланов на рабочем месте».

Даже красавчик рядом не станет маневром, отвлекающим внимание от орланских бровей.

Я написала Спиросу, что заболела, и на корпоратив пойти не смогу. Он разозлился:

— Я уже настроился и забронировал нам отель!

— Нам?!

— Ну да! Мы же договаривались!

— Постой, когда ты сказал про отель, я подумала, что это такая шутка. Я собиралась ночевать у подруги

— Нет, я не шутил.

— Но мы ведь даже не видели друг друга!

— Слушай, тебе вообще повезло, что твой корпоратив попадает в мой отпуск и я смогу быть твоим «плюс один». Редкая удача.

— Ты серьезно?!

— Насчет отпуска?

— Насчет всего.

— Ну конечно!

— Что ты вообще о себе воображаешь?!

— Не проси меня больше ни о чем, на тебя нельзя полагаться!

Ну и тип!

— Не переживай, не попрошу!

Прошла неделя, наступило Рождество. Он меня поздравил, я ответила. Потом он написал что-то в продолжение темы органов, снова завязалась переписка — но теперь уже строго по делу.

Прошло несколько дней. Как-то раз после работы я заехала в супермаркет. Звонит Спирос — довольно пьяный, судя по голосу.

— Как дела, малышка?

— Хорошо, спасибо — ответила я с удивлением. Не ожидала снова его услышать.

— Что делаешь?

— В супермаркете по пути домой.

— Приезжай ко мне, я пью вино.

— Спасибо, не смогу.

— Да ладно тебе. Я хочу расслабиться. Мне нужен релакс. Трах-тибидох, чтобы дым коромыслом

«Обратитесь в Лигу сексуальных расстройств».

— А причем здесь я?

— А разве ты не хочешь расслабиться в моей компании? Так вот реально угарно оттопыриться?

— Хм, нет, спасибо. Мне нужно идти, извини, — ответила я нетерпеливо, разглядывая упаковки с куриными ногами, крылышками и прочими запчастями

— Поезжай домой, помой свою киску как следует, и приезжай ко мне. Сейчас скину тебе локацию

— Ты там, часом, не спятил?

— Я буду лизать твою киску, пока ты не закричишь от удовольствия. Все мои женщины умирают от блаженства, когда я…

— А тебе точно можно вино? — спросила я, переведя взгляд на упаковки с куриной печенью.

— Ха-ха, иногда можно, когда я хочу оттопыриться и чпокнуться. Приезжай быстрее, бэби. Мне уже скоро нужно спать.

— Я не приеду, не жди.

— Почему?

— Не хочу.

— Как это — не хочешь? Ты не хочешь чпокнуться со мной? — кажется, от удивления он даже протрезвел.

— Представь себе, нет.

— Ты снова меня кидаешь, дрянь?

— Слушай, катись-ка ты к черту!

Я отключилась и заблокировала его по всем каналам, по которым он мог быть напомнить о своем существовании.

Мда. Высокоморальный и сострадательный на поверку оказался таким гуано.

…Через пару лет я встретила его в компании общих друзей. Мы оба сделали вид, что незнакомы. Он был уже навеселе, стоял с бокалом вина.

Нас представили друг другу, и он неожиданно сильно сжал мою руку — я чуть не вскрикнула от боли, когда в нее впилось тонкое сапфировое кольцо, которое я ношу на правой руке.

Он громко рассмеялся, запрокинув голову и показав два ряда идеально белых зубов. Я прошептала: «Береги почку».

Он подмигнул:

— Поехали ко мне, — и провел кончиком языка по губам.

Я еле удержалась, чтобы не выплеснуть свое вино в его самодовольную физиономию.

Иногда я вижу его по телевизору, где он с важным видом рассуждает о вечном, добром, светлом. Каждый раз меня передергивает от отвращения.

И да, эта история в очередной раз доказала справедливость постулата «не все то золото, что блестит».