Страдание

Лиза Заикина, 2017

Я не знаю, сколько еще лет мне предстоит страдать от депрессии, вызванной невозможностью исполнять свои песни, но прошло уже более трех лет с момента ее появления. Тогда я понятия не имела, что начинается жизненной этап приема успокоительных таблеток, разрушающих мозг. Страшно думать, что мне делать дальше – сменить их или просто уйти в алкозависимость. Жаль, что у меня аллергия на спиртное, ведь все чаще не хватает воздуха и на нервной почве развивается астма. Мне нужно мыслить адекватно, но я не хочу разрушать свой мозг, чтобы он отказался от желания иметь мужа, равного себе, и исполнять свои песни на сцене.

22 декабря 2016 года

Два дня назад закончилась моя жизнь. Я поняла, что никогда больше не встану, и перестала верить в чудо. Нет-нет, я сижу на работе, и мне плохо. Я многое терпела несколько лет, но с каждой новой прослушанной аудиокнигой, изучением трудов ученых, пропал смысл скрывать свою индивидуальность, пропал смысл быть как все. Чем больше я становлюсь собой, показывая людям таланты, тем больше меня бьют, тем больше хотят вернуть в стаю ни к чему не стремящихся людей. Каждая моя новая запись в сети критикуется ничего не знающими о жизни людьми. Я стараюсь не читать критику, а сразу удалять. Каков смысл читать людей, ничего не ведающих. Наоборот, я полностью сконцентрировала внимание на открытиях великих людей, и каждую свободную минуту мысленно с ними. Два дня, приходя с работы, я кричу на маму. Прошу ее больше не звонить мне, ибо каждый день я прихожу с работы усталая, и у меня нет сил на других людей. Я понимаю, что без общения со мной она упадет духом, поэтому на протяжении нескольких лет звонила ей каждый день, но больше не в состоянии решать чужие проблемы, продолжая копить свои. Мама обсуждает простых людей, я же обсуждаю открытия великих людей, самостоятельно изучая науку, поэтому у нас полное непонимание. Я не осуждаю свою маму, не виню ее ни в чем. Я уважаю выбор каждого человека, но и от людей жду того же.

Пишу эту книгу на телефоне, несмотря на офисный шум, бесконечное решение рабочих задач. Я знаю, скоро мое зрение сядет окончательно, но не могу молчать о боли, которая разъедает меня быстрее других болезней. Боль вызвана невозможностью заниматься любимым делом, а написание книг — это крик души, выплеск бурных эмоций, стремление вернуться в гармонию. На компьютере еще не обработаны старые книги, но я не могу молчать, судьба привела меня написать и эту книгу. С работы прихожу домой очень поздно, всегда без сил, поэтому редактирование книг для меня трудный и медленный процесс. Но я твердо решила, как и всегда, потратить все свои новогодние праздники на творчество и развитие, а не на близких мне людей. Для близких у меня было детство, хотя и тогда все праздники я проводила за изучением школьного материала, читая сверх того, что задавали по программе. Я так поступала, потому что меня просила душа, преследовало великое желание развиваться, познавать новое, и уже с раннего детства я делала свои открытия, боясь рассказать о них миру.

Еду в метро, очень устала. Вышла с работы и позвонила маме приготовить молитвенник. Когда через полтора часа буду дома, то погружусь в ванну и буду слушать в трубку телефона чтение молитв. Признаться честно, я еще этого не пробовала, но вчера позвонила маме на грани самоубийства от отчаяния. Мы плакали и кричали друг на друга четыре часа. Позавчера было то же самое. Я все равно никогда не буду певицей, у меня нет денег исполнять свои песни. В связи с этим я хочу попробовать каждый день после работы отдыхать в ванной комнате, а вместо криков и истерик посвящать время молитве. Так как мое время ограничено, дома я буду лишь в девять вечера, то придется совмещать приятное с полезным. Если бы мама умела читать научные книги, то я бы попросила читать их, ведь именно из-за отсутствия развития она не понимает меня. Но моя мама не читает подобные книги, ей приятнее проводить время на работе, кухне или в огороде.