Мой Бог

Лиза Заикина, 2016

Никогда не сдавайся! Сложнее уйти и оставить мир, как одно мгновение, которое не стоило жизни. Будь собой, ибо таким тебя создал Бог, и с тобой настоящим пойдет Он. Не иди против Его воли, иди с Ним, Он знает все то, что лучше для тебя. Не плачь долго, улыбнись, что живешь. Но и не забывай плакать, не будь мраморным, каким тебя будут видеть на надгробии. Улыбайся больше, так ты принимаешь мир таким, каков он есть, и Бог благословит тебя. Не ищи ответов, их просто нет. Есть бесконечность вопросов. Не предавай другого, ибо это бессмысленно. Будь выше грехов, таким тебя создал Бог.

Глава 2

ЖЕЛАНИЕ ЛЮБИТЬ БОГА

Мне никогда не забыть особый летний вечер, который изменил мою жизнь. Я сидела около дома совершенно одна, и все вокруг меня было пропитано любовью к Богу. Мне было около трех лет. Тогда на миг мне стало очень хорошо, будто сам Бог спустился ко мне, и я поняла, что буду самой счастливой девочкой в мире. Мне шепнули, что я должна петь. Сегодня вспоминая те возвышенные эмоции, я до сих пор не могу объяснить, что все это значило бы, но это точно был Бог и Его благословление быть тем, кем предписано небесами.

Также с трудом могу объяснить, в связи с чем я в детстве выводила свои математические формулы с их доказательствами. Мне могла просто нравиться математика, я могла просто любить складывать и вычитать числа, но желание открывать новое в том, что так приятно душе, и по сей день было важнее всего. Я помню, как вывела формулу, по которой можно было просчитать число возможных детей и их имена. Тогда мне казалось это занятие увлекающим и смешным, а мама посмотрела на мое решение мельком и продолжила дальше мыть посуду. Сегодня мне жаль, что тот лист с решением был безжалостно выброшен, как и прочий мусор, и я уже не могу написать формулу заново, несмотря на то, что немного помню наброски. Интересный в нас алгоритм, который создается не только генетикой, именем, знаком зодиака. Нас можно называть идеально продуманными механизмами. Но с какой целью мы такие? Почему кому-то было угодно видеть нас таковыми? Не стоит забывать, что все в мире подчинено великой миссии.

Цель этой книги — изложить свой взгляд о существующей проблеме добра и зла. Это моя седьмая книга, самая важная для меня книга, потому что в ней я расскажу все то, что так долго удивляло меня и тревожило, и то, что я не знала, как трактовать и объяснить. Я уверена, что эта книга — самый лучший путеводитель для тех, кто приезжает в Москву, потому что в следующих главах будет много рассказано из опыта моей жизни в столице. Но главным героем я вижу исключительно Бога, ибо Он Творец всего на земле.

Каждый день в Москву приезжают девушки из деревень, потому что им рассказывают, что учеба в МГУ — это круто, деньги в Москве растут на деревьях, олигархи — падают к ногам. Возможно, выучиться в МГУ — это действительно здорово, но не настолько, чтобы ехать для этого в большой город. Я же приехала по двум причинам. Первая причина заключалась в том, что я мечтала о карьере певицы в Москве уже с трех лет. Вторая причина, что в моей деревне не было работы, а в городе Иваново, в котором я училась, и который мне очень не понравился, мой парень стал угрожать мне. Я бы хотела в этой книге еще раз вспомнить все то, что ломало меня. Передать свой горький опыт для того, чтобы вы построили счастливую жизнь на моих ошибках.

Мое детство складывалось очень благополучно до того, как на моем пути стали появляться черные полосы, которые я трактовала невезучестью и вечным вопросом: «За что, Господи!?» К примеру, мне все время казалось, что в садике меня не слышат. Я хотела развития, хотела быть собой, но общество настоятельно принуждало меня быть как все другие дети. Когда в саду выдавали роли для выступления, то я огорчалась, потому что мне приходилось играть не ту роль, которую хотелось бы играть. Я переживала, и это было моим первым огорчением, которое я прятала глубоко в душе. Моя семья очень любила трудиться, поэтому в 90-е годы мы жили в достатке, и это провоцировало появление недоброжелателей. Когда бабушка сшила маме шубу из шкурок кроликов, которых мы разводили, то у нашей семьи появились завистники. Позже в семье заболела бабушка, что тоже отвлекало меня от личного развития, и я постоянно концентрировала внимание на других. Так началась моя настоящая жизнь, которая имела разные расцветки, но не приближала, а лишь отдаляла меня от себя настоящей. Многие, кто меня знает, не поверят в эти слова и скажут: «Ты всегда была искренней и настоящей». Я же отвечу им: «Была, но не полностью, и то, что я не могла реализовать, копилось в душе мертвым грузом долгие годы».

В детстве меня часто дразнили мальчишки, ведь я была очень привлекательна. И вот однажды, когда на протяжении года каждый день я слышала от двух мальчиков одно и то же оскорбление, я не выдержала этого и решила защитить себя, а они стали в меня плеваться. Я позвала на помощь отца, но он не понял меня и сказал, что я сама виновата, хотя мальчишкам влетело не хило. Тогда я получила огромный удар от того, что кроме Бога меня действительно некому понять и защитить. Но тот случай научил меня принимать решения самой, и быть сильным защитником как себя, так и окружающих меня людей. Вновь таинственный почерк Бога писал мою судьбу.

Мне очень много хотелось получить от жизни, поэтому я постоянно развивалась. У родителей было свое понимание жизни, поэтому они всячески хотели, чтобы я была как все. Моя мама была не против моего творчества, но когда я играла на гитаре, то она считала это занятие лишь моим хобби. Каждый раз, когда я говорила, что хочу петь, родители в лучшем случае молчали, в худшем повторяли, что я не дочь богатой звезды. Каждый раз я выслушивала миф о том, что на сцене поют великие избранные кем-то люди, а мне всегда хотелось стать великой избранной кем-то женщиной.

Вначале Бог всячески понимал меня и делал все для меня возможное. После школы каждый день я писала много песен, играла на инструментах, записывала все на кассеты, и где-то очень глубоко верила, что когда-нибудь я буду по-настоящему собой. Мы все меньше общались с мамой, и с каждым днем я все больше закрывалась в себе. Перед сном я представляла, что однажды у меня будет своя семья, муж, который поймет мое желание и стремление заниматься творчеством, и мы будем стремиться к общим целям.

Когда я в первый раз поехала в лагерь, то неотъемлемым элементом для счастья была гармония с природой. Я могла часами смотреть на радугу. Она превозносила мои добрые помыслы к Богу, создавая душевный покой, радость. Без гармонии с природой все казалось пустым, безэмоциональным и бесчувственным. В лагере я была самой активной, участвовала во всех соревнованиях, творческих вечерах, походах. Мне казалось важным быть первой, брать на себя ответственность, и все это было от большой любви к Богу. Меня любили все дети. Я была человеком, излучающим свет, и если кто-то меня недолюбливал, то, пообщавшись со мной, он становился добрее. Подобное преображение личных качеств других людей мне доставляло сильное удовольствие, поэтому хотелось активнее менять мир к лучшему. Моя жизнь только начиналась, и я верила, что все будет хорошо. Вера была настолько сильной, что без нее я бы не смогла многое пережить. Во мне не было ни капли сомнения, я не предполагала, что что-то может пойти не так. Я очень сильно любила Бога, и все остальное теряло смысл.

Именно в лагере, я использовала веру, боюсь, что не по назначению, но Бог помог мне. Возможно потому, что моя просьба была искренней, а может быть потому, что Бог хотел, чтобы я просто верила. В любом случае, это было Его решение. В общем, я молилась в лагере каждый день и просила, чтобы Бог свел меня с мальчиком, который мне очень понравился, и чтобы мы были вместе. Все случилось так, как я и просила, но мальчик действительно того стоил. Позже я буду постоянно обращаться к Богу с подобными просьбами, но Он никогда больше не исполнит их, и слава Богу!

Я всегда ставила очень высокие цели и стремилась выжать из себя все то, что могла. Когда я пела в караоке, отец шутил, что я кричу, а не пою, и что мне нужно бросить эту затею, так как я никогда не буду певицей, ведь я не дочь богатой звезды. Я помню, как стала бояться открывать рот, и выбирала в караоке лишь те песни, которые могла легко пропеть, лишь бы только им понравилось. Я помню, как закрывала все двери, чтобы они не услышали, и не посмеялись в очередной раз над моей мечтой. Когда я стала писать интересные рассказы, то мама показывала их сестре, и они решили, что я совсем отбилась от рук. Я бросила затею писать.

Я могу бесконечно рассказывать, как я старалась учиться лучше всех в школе, бегать всех быстрее, прыгать всех дальше, танцевать, рисовать, шить, но, приходя домой, слышала от мамы: «Ну, слава Богу». Я помню, как много молилась Богу, как он стал единственным, кто мог мне помочь, защитить, успокоить, понять. Как мне хотелось, чтобы со мной поговорили, чтобы поняли мои мечты и стремления, чтобы меня обнимали крепко-крепко. Я помню, как помогала всем тем, кто встречался мне на жизненном пути. Это приносило мне радость. Я строила свой мир, забывая, что навсегда останусь в нем одинокой. Я верила в то, что завтра меня примут настоящей, а моя победа скроет зло. Детям привычнее было оскорблять, смеяться, подставлять и издеваться друг над другом. Я же в детстве была выше этого, мне такое поведение казалось нелепым.

Несмотря на то, что в моей семье преобладала большая любовь, но малейший нелепый поступок родителей мог превратить мое будущее в то, что меня категорически не устраивало. Я знаю, что родители сделали для меня все, что могли. Я знаю, что они лучшие родители в мире, и мне с ними очень повезло! Моя мама очень нежная, заботливая, трудолюбивая, красивая и мудрая женщина. Папа ради нас делает больше своих возможностей и сил. Даже если болен, не то чтобы устал, он всегда трудится. Просто мои родители часто думали, что если я не родилась в богатой семье, то должна жить и наслаждаться малым. Мой мозг работал иначе. Я считала, что если я родилась в бедной семье, то передо мной все равно открыты все двери. Такое мышление сделало меня несчастным человеком. Однако сколько бы я ни разбиралась в психологии, и даже создала свой психологический центр, я поняла, что все всегда решает Бог, и по его воле существуем мы.

С каждым годом я чувствовала, что Бог отпускает меня в настоящую жизнь. И если в детстве я могла бесконечно наслаждаться упавшим с дерева листом, то к тринадцати годам появились другие наслаждения: успешно учиться, иметь много друзей, быть самой красивой, следить за модой и, конечно, иметь любимого мальчика. Все больше ценилась материальная сторона мира, все меньше — данное Богом благословение к наслаждению малым. В три года листок бумаги и пара карандашей приносили мне душевный восторг, в четыре хотелось быть профессионалом своего дела, в шестнадцать — заработать на своем творчестве много денег, и лишь в двадцать шесть лет, после многократных попыток Бога вновь заявить о себе, я была согласна рисовать для мира, не получив никаких денег за свой труд.

Я очень долго и упорно не хотела взрослеть, потому что полагала, что взрослый человек не увидит все прелести своей личности, не осознает ценность индивидуальности. Каждая новая песня, которую я сочиняла и пела в скакалку или в железную трубу вместо микрофона, была с Богом, с желанием любить Его. Я твердо верила, что Он слышит меня и понимает. Каждая моя песня была настолько мелодичной, талантливой, что сегодня я уже не могу написать подобное. Я еще была юной, а Бог делал все возможное для меня, с учетом той семьи и тех условий, в которых я находилась в то время.

Каждый день утром и вечером я молилась Богу, но считала важным то, что можно просто верить и просто любить. Моя семья после смерти бабушки стала глубоко верующей. Родители приобретали иконы и много молились. Были моменты, когда из уст родителей целый день доносились лишь молитвы. Они не ложились спать, не прочитав молебные каноны, в каком бы самочувствии и состоянии духа ни находились бы. Когда в родителях стала преобладать самая глубокая вера в Бога, то моя вера превратилась лишь в песчинку в океане их веры!