Люблю я себя

Лиза Заикина, 2021

Я всегда отдавала всю себя, ничего не требуя взамен. Всегда помогала слабым, относилась ко всем с любовью, постоянно всех спасала, светила и т.д. Меня воспитали быть святой: любить безвозмездно и помогать убогим. Но в наше время это называется – наивная девочка. Из-за этого все пользовались мной – моими талантами, знаниями, возможностями, красивым телом – и утаскивали за собой в ад. К двадцати пяти годам я была полностью опустошенной, ударилась в веру, чтобы восстановить хотя бы ментально и духовно все то, что я отдала безвозмездно. Хотя мои родители оба святые, красивые, умные, лучшие, совершенные и т.д., но у меня так не складывалось, а точнее, выбрать было некого – все мужчины вокруг хуже. Отсюда вытекали ожидания и желание изменить мужчин, подтянуть до себя. Но работать нужно только над собой, совершенствовать только свои качества. Это моя первая книга, где я иная, изменившая себя. Любить себя – вот, что самое важное в этом мире.

Жопу поднял

Просидел целый день в телефоне, бэ.

Ты мечтал стать главой у оленей, бэ.

Напиши СМС по приезду, бэ.

Я скажу всем друзьям: Хм, в смысле?

Припев:

Отпусти мечты свои сынок,

Ты не создан быть среди богов.

Жопу поднял и пошел к целям,

И на Марс, пиздуй давай на Марс.

Жопу поднял, жопу поднял, жопу поднял.

Жопу поднял, жопу поднял, жопу поднял.

Жопу поднял, жопу поднял, жопу поднял.

Промолчал на вопрос: ну зачем же, би?

Ты задрал словно столб на коленях, би.

Закажу я цветы на свидание, бэби.

И зажгу, я зажгу свечи, ты лове.

Припев.

Проблема многих: где встретить хорошего мужчину??? Если бы я не работала артистом и писателем, и данные профессии не кормили бы меня, то меня бы не было в интернете, как и хороших мальчиков. Благородные мужчины не сидят в интернете и уж тем более на дне — сайтах знакомств, их не встретить в клубе и ресторане, они домашние. За одиннадцать лет проживания в Москве я встречала благородных мальчиков, которых можно привести в свою семью и показать отцу, взять у него благословение лишь несколько раз. Когда работала в международной компании, когда ходила в большой театр и случайно в магазине «Азбука вкуса»… Но менять работы в международных компаниях и часто ходить в театры, чтобы встретить свою любовь, мужа, отца для детей — бред. В прошлом году я измучилась от одиночества, не было сил бороться с трудностями и скатилась в болото, считая, что, если сама стану таким дерьмом, то у меня появится муж, опора и надежное плечо. И смех, и грех. Общество негативно влияет на меня, люди озабочены тем, как бы мне, лидеру сделать плохо, им нет дела до своей жизни, без мамы и папы я теряюсь. Но я заболела раком, и это стало возвращать меня обратно, и до сих пор я продолжаю восход.

Благородные мужчины, как и мои благородные родители, моя благородная семья — большая редкость, поэтому мне так одиноко и столько мужчин причинили мне зло враньем, обманом, своими плохими качествами, подставляли меня и сломали мне жизнь. Благородные — это святые, они о любви, о свете и добре, они приносят в мир только хорошее. И только сегодня, в свои почти тридцать три года я принимаю свою индивидуальность. В церковь, кстати, ходят лишь грешники, даже три святых отца хотели обманным путем промыть мне мозги и сделать меня своей женой. У меня наивное лицо, поэтому мошенники, как пчелы на мед. Как можно быть счастливой со злым, врунишкой, альфонсом, хитрецом и прочим дерьмом? А их же большинство, как и много зла в этом мире! Конечно безопаснее прожить одинокую жизнь, чем встать за спину кошмара и опереться на кошмар. Сейчас я обрела гармонию и очень счастлива в одиночестве, очень… Но я боюсь, мне неприятно, у меня ухудшается здоровье, когда целыми днями ко мне подходят знакомиться мужчины отличные от моего отца, считая меня жертвой для обмана и из-за них я рыдаю вечерами. Но от завистников и зла действительно есть польза, они дуют в спину, чтобы лидер становился счастливее, еще лучше и сильнее.

На днях я влюбилась и очень ценю это самое возвышенное чувство! Вчера сидела на обычной лавочке и видела, как божественно колыхаются травинки, греет нежное солнышко, плывут голубые-голубые облака… Не сплю уже вторые сутки, потому что силы неожиданно прибавились и меланхолия стала уходить. Теперь я снова могу вставать в пять утра, ехать на работу в офис и, приезжая поздно вечером, доделывать свое творчество. Самый обычный мальчик стал для меня богом, но не тем, за которым я готова пойти, а тем, который все делает для меня. У меня никогда не было такого мужчины, который бы верил в меня, поддерживал и помогал принимать свою идеальность, божественность, а не подстраиваться под массу. И еще мне хотелось бы добавить, что нужен мужчина не тот, за которым можно слепо идти, а тот, который идет в моем направлении, а у нас это совпало. Рядом с ним я свободна, но в тоже время в полной безопасности. Я так не хотела любить его, я так была не готова влюбиться, что влюбилась. Я так пыталась выбросить его из головы, что посадила в свою память навсегда. Как же мало нужно женщине, просто чтобы мужчина давал энергию, тепло, привнес в жизнь доброту… Прокручивая время обратно, понимаю, что не влюбиться просто не было шансов. Рядом с ним мир уходит на задний план, есть только мы, мы и есть все. Он отдал столько тепла, а я же не отдала ничего и теперь хочется впервые в своей жизни отдавать. Мне бы очень хотелось, чтобы мы были вместе, но сердцем я больше не верю в завтра, наверное, мы — это здесь и сейчас…

Конец ознакомительного фрагмента.