Не в его вкусе

Лиана Джи, 2020

Главная героиня терпит от жизни поражение за поражением, ощущая себя лишней и бесполезной, потому невозможно одинокой. «Я снова не в его вкусе» всякий раз с отчаянием думает она, когда чувствует острое отторжение. Но позже, в путешествии по Италии, она встречает людей, общение и взаимодействие с которыми полностью меняют её представление о себе. Что сильно отражается на её приоритетах и личной жизни. Книга, содержащая огромное количество чувств, эмоций и размышлений. Книга о том, как человек, меняя своё отношение к себе, в корне меняет способ мышления, отчего и свою жизнь. Просто ли поменять отношение к себе? Даже увлекательно, когда вдруг вскрываются истинные причины деструктивного поведения.

Глава 5

Страсть, витающая в воздухе, довольно вязкое явление. От неё становится жарко и тесно в собственном теле. Именно это я испытывала рядом с Деном всякий раз, когда его взгляд спускался к моим губам и задерживался в этом весьма волнующем фокусе. Он спускался к моему декольте и снова поднимался выше. В процессе этого зрительного массажа что-то мощное зажигалось во мне, и этот очаг лавинообразно охватывал всё моё тело.

Пока моё тело пылало, мозг всячески пытался дать этому название. Он терялся и заплетался в мыслях: «Что же на самом деле происходит?» От Дена не было никаких словесных подтверждений, кроме редкого комплимента, но его фокусировка на моём теле говорила мне о том, что этот мужчина явно подумывает обо мне и, возможно, даже видит в своих эротических снах.

Однако мужчины любят глазами, и эту пищу я ему щедро давала, а женщины — ушами, в чём у меня был абсолютный голод и неведение. Меня разрывали противоречия. Я не знала, как себя вести, но очень часто о нём подумывала и временами даже представляла.

Тело чувствовало каждой клеточкой, что его вовлекают в игру, разум же изо всех сил пытался остановить этот внутренний хаос, за неимением на то оснований. Всё, что не имеет оснований, в последующем мы зовём иллюзией. Но не оттого ли многое в нашей жизни становится иллюзией, чем-то несбывшимся, что наш прямолинейный ум не может разглядеть эти основания на плотном фоновом занавесе наших сомнений? Однако отношения — это уже не один человек, а значит, несколько иллюзий и сомнений.

Я смотрела на этого мужчину и не могла понять — мы решали какие-то свои кармические задачи отдельно друг от друга или это так расщедрилась судьба? А может быть, это банальная математическая рандомная выборка случайных чисел? «Что бы это не было — это прекрасно», — подумала я и автоматически отправила свои мысли в разряд иллюзорных. Но одновременно я понимала, что становлюсь зависимой от этого взгляда и от человека, которому этот взгляд принадлежит.

Часто мы не разделяем понятий любовь и зависимость, они как будто бы вытекают одно из другого. Всё определяют ощущения, вызываемые этими чувствами. Любовь приносит счастье, а зависимость — болезнь. Но путая эти понятия, мы культивируем в себе зависимость, чем делаем в последующем эту болезнь трудноизлечимой, отчего и невыносимой. Круша свои привычки и давя прежние устои, мы учимся мыслить по-другому, вплетая объект зависимости во всё, что происходит в нашей жизни. Вытесняя себя как главного человека, принимающего решения, из себя же. Так у головы и тела исчезает его хозяин. После чего мы даём всему этому характеристику: «Без царя в голове».

Я могу любить пирожные, а могу зависеть от них.

В первом случае я становлюсь милой сладкоежкой — гурманом, во втором — озабоченной и ищущей повод перекусить дамой с лишним весом. В своё время такая трансформация от любви к зависимости от этих самых пирожных сделала меня на десяток килограммов больше. И лишь обратная трансформация от зависимости к любви вернула меня в прежние формы. И здесь, наверное, уже больше о любви к самой себе.

Но если в своих гастрономических предпочтениях можно варьировать калориями, то с зависимостью от конкретного человека всё обстоит иначе. И если это страсть именно к нему, её не удастся легко заменить чем-нибудь менее калорийным.

Так, я в очередной раз попала в зависимость. Возможно, от того, что с любовью к себе дела у меня обстояли не очень хорошо. Ден не спешил переходить к каким — либо определённым действиям, да и, по всей видимости, не собирался, я же медленно сходила с ума рядом с ним от страсти и, как мне тогда казалось, от любви. Выражение «взгляд, сводящий с ума» приобрело для меня совсем другой смысл.

Однажды утром я пришла на работу и была крайне удивлена, увидев на своём столе приглашение на выставку нашей конкурирующей фирмы.

— Компании просто необходимо, чтобы мы туда сходили вдвоём, — прокомментировал позже Ден.

— Ох ты! Спасибо, — ответила я, уже явно представляя нас парой.

— Пора выводить тебя в свет. Да и я не прочь прогуляться с красивой женщиной.

В последнее время я настолько увлеклась Деном, что совсем забыла о себе и пропустила тот момент, когда снова подсела на пирожные. Собираясь на выставку, я с ужасом обнаружила, что мои платья сидят на мне не так хорошо, как хотелось бы.

Незаменимое оружие женщины — чёрное платье. Грация и изящество, некое таинство и одновременно строгость. Именно в этом платье мне удалось утопить на время свои лишние три килограмма.

Увидев меня в нём, Ден сказал:

— Мы с тобой сегодня как Мистер и Миссис Смит.

«Ещё один голливудский сказочник? Не может быть!» — подумала я с удивлением, уж больно они были непохожи.

Но вслух произнесла:

— Есть немножко. Почему-то захотелось именно так.

— Не оправдывайся. Ты даже очень, — мечтательно провёл по мне взглядом Ден снизу вверх. Отчего по моему телу побежали мурашки.

Присутствующие на выставке люди были мне незнакомы и как только вопросы переходили из ряда производственных во что-нибудь более земное, я становилась слегка диковатой и ловила себя на мысли, что хочу прятаться за спину Дена.

Мне было неуютно в этом месте и одновременно комфортно с этим человеком. Мой диссонанс осложнялся тем, что я заметила, как Ден внимательно и с большим интересом рассматривает других женщин. Сначала меня захватила ревность, а уже позже и осознание того, что все эти взгляды, которые я постоянно ловила на себе и из-за которых погрузилась в слепые грёзы, никак не относились ко мне лично. Такова была его мужская природа.

В этом был весь Ден.

Полигамия мужчин. В последнее время я много слышала о ней. Это природно и она не делает мужчину хуже, но мне кажется, что она делает женщину, которая рядом, несчастной.

Иллюзии, которые я питала к нему довольно длительное время, своё дело сделали — я очень привязалась к этому мужчине. Он был слишком идеален для меня, и его чересчур выраженное полигамное поведение я оправдывала именно тем, что недостаточно хороша для него. Но эти же тщательно взрощенные иллюзии и подогревали моё желание быть рядом до максимальной температуры. Включившийся разум сильно опоздал — вызов был уже принят. И на смену сладким грёзам пришла горькая разрушающая ревность.

Ревность делает человека болезненно неуверенным, особенно если эта ревность постоянно подогревается кем-то рядом. Тогда и приходят в голову всякие нелепые идеи по поводу самосовершенствования и стремление подражать всему и всем. Возможно, для того, чтобы доказать, что я же ничуть не хуже. Но в этой гонке за первенство мы теряем себя, становясь клоном кого-то, не факт что лучшего, просто другого. Но действительно ли лучшего или, может быть, хуже, мы уже не понимаем, ревность слепа. И мы оцениваем это уже через того, кого непосредственно ревнуем, через его реакцию на того, к кому ревнуем. И здесь наша ценность может быть слишком занижена или наоборот, всё зависит от реакции объекта ревности на ту, другую. Если она яркая, значит мы вообще ничего не стоим, если он поостыл, то мы даже очень и ничего.

В какой-то момент я начала ощущать себя хуже всех присутствующих дам. Моя самооценка рухнула, и Ден это хорошо чувствовал. Женщина с низкой самооценкой не интересует мужчин как Женщина, потому что быть ею на это время прекращает, активируя в себе что-нибудь другое, то, что взрастила в ней её защитная реакция, как когда-то ей было удобно.

У нас, женщин, много обличий. Мы можем быть сногсшибательной женщиной вамп, можем быть чуткой матерью, можем быть заботливой сиделкой, можем быть верным и преданным партнёром по бизнесу, а можем — и невзрачным синим чулком. Всё это в нас присутствует и развито в разных долях, в зависимости от того, где и с кем мы развивались. Что-то в нас может быть недоразвито, а что-то и гиперразвито.

В результате доминирующий образ и становится нашим и именно через него воспринимают нас мужчины. Но стоит измениться ситуации и наш образ может сменить другой. И чем глобальнее эти перемены, тем кардинальнее меняется наш образ. Так из покладистой спокойной женщины может вылететь женщина на метле, так из синих чулков могут возникать изысканные леди, а в партнёре по бизнесу можно обнаружить ту самую женщину вамп.

Я же в данный момент из соблазнительного партнёра по бизнесу превратилась в горничную. Хвала тем женщинам, которые не падки к таким переменам, и образ их устойчив, независимо от того, кто находится рядом. Но длительный контакт способен менять и это. Таки вода камень точит. Нужно время.

Внезапно наскочивший образ горничной ужасно тяготил. Чтобы не оставаться в нём надолго, я заторопилась домой.

— Не спеши. Я тебя подвезу, — сказал мне Ден, — иди пока возьми шампанское, мне нужно ещё кое-что обсудить.

Фуршетный стол находился в другом конце павильона. Туда я и отправилась. Я шла не спеша и думала о том дискомфорте, который вдруг окутал меня только от того, что я перехватила чей-то взгляд. Это абсолютно незначительное действие может вызвать такой внутренний мысленный хаос только в том случае, если этот кто-то слишком много для тебя значит. Так ли много значил Ден для меня? И настолько ли много, что возникло такое острое желание менять что-то в себе? И что конкретно менять? Напыляя на себя что-либо несвойственное нам, мы взваливаем на себя тяжёлую ношу соответствия тому, чего нет. Оставаться собой? А настолько ли я хороша, чтобы бальзамировать в себе эти качества? Но многим ли лучше другие, так же как и я, помимо своих достоинств имеющие недостатки и слабости?