Привычки, ведущие к успеху. Получи все возможные бонусы от жизни

Леонард Завалкевич, 2022

Считаете, что успеха добиваются лишь избранные или те, кому просто банально повезло? А как на счет того, что вы сами своим поведением можете мешать себе добиваться успеха? Звучит странно? На самом деле умные люди очень часто неосознанно вредят себе в то время, как «дураки» делают, просто не очень задумываясь о результате, и получают прекрасные бонусы от жизни. Автор книги, профессиональный психолог, дает конкретные подсказки, какими привычными для вас действиями вы можете мешать себе достигать успеха в любом деле и как это изменить. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Глава 3. «Правильно» vs «возможно» (о том, чему учат дураки)

Быть умным или дураком? Кто лучше: отличник или троечник? На самом деле это некорректные вопросы.

Какие полезные и вредные качества есть у тех и других с точки зрения достижения положительного результата?

Если нырнуть глубже к основанию айсберга, то там мы увидим не правильность, а возможности. И у умного, и у дурака достаточно ресурсов для индивидуального счастья и успеха. У умного их, пожалуй, даже больше. Однако он оперирует понятием «правильно» и воспринимает все вокруг через этот фильтр, поэтому не видит множества неидеальных, но тем не менее рабочих вариантов. В то время как дурак использует очевидные, попадающиеся на пути «помогаторы», тем самым увеличивая вероятность удачи.

Хочу познакомить вас с примером мудрости и заботы природы, который учит быть внимательным к ее знакам, требует понимать ее и доверяться ей.

Независимо от вашего пола, с каким партнером вы в принципе не желали бы связывать свою жизнь? Как бы вы ни отвечали, вы будете говорить о двух крайностях. Никто не хотел бы иметь дело со слабаками (неуверенными, нерешительными, хилыми, робкими, неряхами, глупыми, тревожными, невротичными, трусами, зависимыми) и с агрессивными (злыми, драчливыми, подлыми, жадными, алчными, конфликтными, навязчивыми).

В животном мире для выживания важно избегать таких полюсов во взаимодействии с себе подобными. И те и другие крадут ресурсы, силы, время, удовольствие, жизнь. На все важные случаи в природе существуют генетические программы, инстинкты. Одна из распространенных программ — это сопротивление новому контакту с незнакомцем, отказ в неподготовленном знакомстве, «некание» чужаку. Работу этого механизма легко наблюдать и анализировать на примере межполовых, любовных, сексуальных отношений. В ответ на нежелание сближаться агрессивные начинают возмущаться, сильнее давить, проявляют навязчивость. Сказать на предложение знакомства «нет» — хороший способ проверить собеседника на склонность к грубости и враждебности. На вторую попытку познакомиться тоже целесообразно ответить отказом, может, партнер просто недалекий и не понимает с первого раза. Если после этого ушел и не вернулся — это очень хорошо, мы отсеяли слабака. Зачем нам тот, кто так быстро сдается. И только на третий раз, если инициатор знакомства не наглеет, а все более вежливо, с цветком или шоколадкой в руках, мягко объясняет, что он очарован привлекательностью, то привлекательная особа разрешает ему поговорить. Этот поведенческий паттерн одинаков и у самых маленьких букашек, и у людей в межличностных отношениях (дружеских и любовных), в бизнесе с клиентами, в ЖЭКах, налоговых, садиках, школах, поликлиниках и т. п.

Умение, с одной стороны, не сдаваться, а с другой — быть настойчивым (не путать с навязчивостью), продолжать пробовать снова и снова — важнейший навык для достижения успеха. Половина людей сдается сразу после первого отрицательного ответа, еще процентов сорок опускают руки после второго.

Так вот парадокс заключается в том, что главные жертвы этой ситуации, данного закона природы — умные и вежливые. В силу своего личностного склада они четко осознают, что «нет» — это именно «нет», не любят назойливость и боятся упрашивать и уговаривать, для них верным решением будет тактично оставить человека в покое.

Остаются десять процентов: большинство из них — это самые наглые и циничные, те, кому наплевать на мнение других, те, кто готов идти по головам и трупам, ничем не гнушаясь.

Но есть и маленькая часть тех, кто просто предельно упорный и целеустремленный: кто-то впитал с молоком матери, кто-то вынес уроки из бабушкиных сказок, кому-то повезло научиться на удачном примере близких, или же это вы, мои читатели — люди, которые однажды поняли, что слово «нет» далеко не всегда означает отказ.

В большинстве случаев этот рефлекс сопротивления ярче выражен у людей, живущих с навязчивыми особами, и развивается он как защитный механизм. Он свидетельствует о неуверенности, осторожности и непонимании. «Нет» в ответ на попытку завязать разговор может быть проверкой, свидетельствовать о привычке делать по-другому или говорит о запрограммированности. В каждой из этих причин — если их понимать и адекватно на них реагировать — содержится множество возможностей для дальнейшего развития общения и налаживания контакта.

Теперь для вас ответ «нет» должен стать отличным поводом изменить свою привычную модель коммуникации: снизить напор, внести ясность, подыскать более подходящий повод, подобрать слова помягче, выбрать более точные и верные решения для собеседника. Легко отпускайте и снова пробуйте, как будто отказ подразумевает вопрос, желание понять и просьбу помочь.

Клюнули (коснулись) собеседника — и отпустили его, опять клюнули — отпустили, снова клюнули — опа, пошел процесс. Здесь работает правило трех касаний.

В обычном межличностном взаимодействии к подобным касаниям можно отнести следующее:

• установление контакта учтивым приветствием;

• информирование о важных, актуальных событиях, новинках;

• комплимент;

• уточняющие вопросы;

• сервисные предложения — вежливая помощь, способствующая возникновению чувства комфорта у собеседника.

В то время как большинство людей будут продолжать легко отказываться от своего успеха, вы теперь обладаете конкурентным преимуществом, взяв на вооружение вышеописанное правило и понимая, что на условный третий раз вам может быть предоставлена возможность продуктивно поговорить с собеседником.