Книга, в которой прячется семейное счастье. О мудром воспитании без помощи психолога

Лена Данилова, 2019

Какие они, счастливые родители, живущие в гармонии со своими детьми? Они: – часто обнимают детей и знают, почему это важно; – понимают, что конфликты родителей отражаются на ребенке; – умеют контролировать свои эмоции; – легко справляются с детскими истериками и ревностью; – знают, как правильно мотивировать ребенка и приучать к самостоятельности; – ценят каждую минуту, проведенную со своими детьми. Все советы и приемы, описанные в книге, проверены и испытаны десятками тысяч родителей, читающих блог Лены Даниловой, популярность которого стремительно растет. Здесь вы найдете ответы на самые частые и самые важные вопросы о воспитании и развитии детей. Ваши дети должны расти в атмосфере здоровой родительской любви и настоящей семейной гармонии.

Часть 1

Как построить гармоничные отношения в системе «ребенок-родители»

Глава 1.1. Жизнь ради детей?

Детей своих рабски порой любя,

Мы их превращаем

в своих мучителей.

Когда же родители любят себя,

То дети молятся на родителей.

Эдуард Асадов

Многие столетия дети были вторым номером в семье. Или нет, скорее даже третьим. Сначала папа и мама, а потом уже дети. Они естественным образом вливались в жизнь семьи. И все! Только в первый год жизни им уделялось больше внимания, чем всем остальным. Просто потому что младенца надо кормить-ухаживать-носить на ручках, а уже потом все было проще.

Но в XX веке приоритеты изменились. Сперва на Западе, затем и у нас.

Начинались трансформации после войны. Именно тогда, что вполне логично, стали обожествлять, баловать и закармливать детей. Появилось понятие «поправляться», а «толстеть» превратилось в синоним «становиться здоровым».

Ну и в конце ХХ века нас добила индустрия детских товаров вместе с рекламой. Покупайте это, покупайте то. И только тогда вы можете считать себя хорошим родителем, потому что только с нашей штуковиной ваш ребенок вырастет полноценным, здоровым и развитым…

И понеслось! Дети оказались в центре Вселенной!

Последней каплей и естественным продолжением этого процесса стали изменения в общественном мнении и даже в законодательстве. Теперь родителя ожидают серьезные неприятности, если он… будет просто воспитывать детей так, как это делалось столетиями. Например, начнет приучать его к самостоятельности и ответственности за самого себя. Сейчас немыслимо представить, чтобы ребенок (дошкольник или даже младший школьник) сам ходил за хлебом, или сам разогревал обед, или даже просто сам отвечал за свои домашние задания.

Раньше это никого не волновало! Все мы, за редким исключением, выросли и довольно рано стали самостоятельными. А что будет с новым поколением? Вопрос риторический…

Но обо всем по порядку.

Давайте посмотрим на свою жизнь. А лучше набросаем ее схематично.

В начале, конечно, наше рождение. А в конце — условные 80 лет жизни (хорошо, если больше, но нарисуем 80).

Прежде, чем человек становится родителем, в его жизни уже промелькнуло довольно много лет — условно 20–25. Но мы допустим, что первенца вы взяли на руки в свои 20 лет. Потом с небольшой разницей еще 1–2 ребенка. Да и то — не у всех. Многие ограничатся одним.

Условные 20 лет уйдет на выращивание детей. Вряд ли больше. И это те годы, когда ты с ними так или иначе «паришься».

И вот на схеме это выглядит следующим образом.

И очень хорошо видно, что наше активное родительство — это не прям вся жизнь или ее половина. Это даже не треть!

Открою вам секрет, как уже довольно опытный родитель, что именно потом начинается самое классное время, когда вы еще полны жизненных сил, а дети уже взрослые и вам интересно с ними общаться.

Но эти 20 активных лет кардинально влияют на качество всей оставшейся жизни. То есть, если ты все делал правильно (не для детей, а для себя, что очень важно!), то в оставшемся куске жизни ты будешь радоваться тому, как твои дети живут, что они делают, как относятся к тебе. И тебе станет классно жить дальше. А если нет, то все дальнейшее существование превратится в кошмар.

Так может быть, имеет смысл в этот активный промежуток приложить некоторые усилия? Напрячься? Не для детей, а для себя, не устану повторять…

До года, как уже говорилось, ребенок в семье главный. А после года — его номер третий. Первые два — у родителей. Они главные. Они собрались вместе и создали семью. Не ради НЕГО, а ради друг друга и ради той прекрасной любви, которая их соединила. И если вас не будет заботить ваш любимый мужчина или ваша любимая женщина (нужное подчеркнуть), если вас не будет заботить собственная жизнь и собственное будущее, то вы потеряете и семью, и себя, и, в конечном счете, навредите тому самому ребенку, которому пытались посвятить свою жизнь.

Это не значит, что детям не нужно ваше время и внимание. Конечно, нет! Они нуждаются и во времени, и во внимании, и в заботе, и в куче наших ресурсов. Но они не должны быть главными. Мир семьи не должен крутиться вокруг детей после того, как они уже встали на ноги.

Не заваливайте ребенка игрушками и красивыми вещами, не покупайте и не готовьте ему специально отдельную еду.

Не отказывайте себе ради него. Не отдавайте лучший кусочек.

Это все только во вред, а не на пользу!

При переходе к подростковому возрасту это особенно важно (а ведь именно там прячутся самые сложные проблемы). Подросток должен видеть, что отношения родителей между собой для них гораздо важнее, чем отношения с ним. Возможно, даже нужно делать это демонстративно, что пойдет на пользу всем участникам процесса!

Для примера. Семья: мама, папа, сын 14 лет. Он не хочет ходить в школу. И вся семья бьется за него и за это его обучение. Все его уговаривают, угрожают. Уже в дело вмешалась полиция. Родители платят штрафы… А ребенку до лампочки учеба.

Что делать родителям? Оставить его в покое. Перестать плясать вокруг него. И заняться собой и друг другом! Тогда неожиданно для всех подросток вдруг начнет учиться…. Ему сначала будет непонятно, почему все от него отстали, никто не уговаривает, почему все заняты собой… А после придет осознание, что только сам он и в состоянии помочь себе. Я понимаю: очень страшно отпустить ситуацию. Но если этого не сделать, то будет только хуже. А потому живите своей жизнью, а ребенок пусть учится жить своей.

Совет папам, у которых дети-подростки.

Вы знаете, какое любимое пирожное у вашей жены? Если нет, то узнайте поскорее. Пойдите и купите. Ей! Не ребенку! Принесите домой, накройте стол, садитесь вдвоем пить чай… А если дети прискачут, то мягко, с улыбкой отправьте их по своим комнатам, закройте дверь на кухню изнутри и получайте удовольствие от того, как ваша прекрасная женщина наслаждается чаем со своим любимым пирожным. Да еще и угощает вас с ложечки самыми вкусными кусочками… Дети, пожалуй, могут подумать, что родители спятили. Ведь всегда все лучшее доставалось им. Да и вообще все им. Но нет, это неправильно!

Потому что пройдет буквально немного времени, ребенок уйдет в свою жизнь. А с кем останется мама? Папа? Чем они будут заниматься? Они вообще уже отвыкли жить для себя и друг для друга… Они или просто разбегутся, или будут доставать выросшее чадо…

Да! Попутно вы поможете детям увидеть нормальные отношения между любящими мужчиной и женщиной. Им-то привычно, что эти двое словно угорелые занимаются исключительно детьми: развивают, обучают, развлекают. А сами-то… ну даже чихнуть некогда…

Направьте свое внимание друг на друга, а 14-летнего «ребенка» оставьте в покое. Ему нужно жить своей жизнью. Он не может и не хочет жить желаниями родителей (они всю жизнь за него что-то хотели). Чужие желания не мотивируют. Он должен вырастить свои.

Это, конечно, крайний случай. Лучше бы до этого не доводить. И лучше бы начинать существенно раньше: в год ребенок пошел своими ногами — и вы потихоньку переключаетесь на себя. А ребенок — это просто часть вашей жизни. Но не вся, не ее смысл, не единственное ее содержание.

До года ребенок, как правило, не отделяет себя от матери, весь мир для него — это он и мама. В год, плюс-минус несколько недель, он начинает узнавать себя в зеркале, начинает понимать, что родители — отдельные люди, а он — тоже отдельный. Он может хотеть или не хотеть, делать или не делать, словом, пытается управлять собой (и пробует управлять другими). И чем раньше он «въедет» в свое Я, тем легче будет ему расти и взрослеть. Родителям придется не так уж легко, но это сейчас неважно.

До трех лет ребенку необходимо быть с родителями (не только с мамой, но и с папой!). И это сейчас нужнее компании друзей или развития в коллективе. Возраст от года до трех — самый сложный, самый кризисный период жизни. И важно понимать друг друга, быть настроенными друг на друга. Но не отдавать ребенку каждую минуту своего времени, не подчиняться его приказам, не отменять свою жизнь.

Очень многие родители живут в буквальном смысле ради детей, стирая ластиком собственную жизнь и полностью создавая ее рисунок заново, так чтобы это было комфортно ребенку. И ладно бы только в первый год жизни, когда это естественно. Часто все длится до школы, иногда до поступления чада в вуз, а порой и дальше. Когда ребенок понимает, что все вертится вокруг него, очевидно, что он растет эгоистом. Мало того, он никогда не оценит вашей жертвы (отказались от работы или от образования, от новых отношений, от путешествий и так далее). Все, что вы даете ему, он будет принимать как должное и всегда хотеть больше, чем есть. Это нормальное, естественное свойство любого ребенка — хотеть не того, что могут дать родители. Понимание придет (если придет) уже в очень зрелом возрасте.

Жить надо не ради детей, а ради самой жизни, ради себя, ради развития. И в первую очередь для самого же ребенка полезно, чтобы родители жили полноценной, насыщенной, интересной, яркой жизнью. И пусть ребенок это видит! Именно в этом случае он тоже будет жить ярко и полноценно, сначала с ними, потом — беря с них пример. Например, дети, образованием и развитием которых родители занимались в ущерб себе, рано или поздно прекращают развиваться. А если родители сами заняты своим развитием в течение всей жизни, то дети понимают, что учиться, развиваться, заниматься самообразованием — это нормально, естественно для любого человека (ведь родители — главный пример).

Это не эгоизм, это нормально — жить для себя. Потому что родители — это основа семьи. Без них дети пропадут, а не наоборот. Помните, как в самолете: сначала наденьте маску себе, а потом ребенку. И тогда оба выживете. И тут точно так же: если у родителей все будет хорошо, то и у детей все будет хорошо. Если родители будут счастливы, то и дети, конечно, тоже. Вы насыщаете свою жизнь событиями, открытиями, каким-то ростом, интересностями, и ребенок понимает, что не его развивают, бросив все, а просто жизнь — это развитие. Не его развлекают, а жизнь может быть разнообразной.

И если родители при этом испытывают не только радость, но и благодарность, то и у детей постепенно формируется это важное умение.

Благодарность — это не столько умение говорить «спасибо!» после обеда или за какое-то полученное благо. Благодарность — это такое… даже не чувство, это состояние. Это умение радоваться тому, что у тебя есть. Только оно помогает жить счастливо и спокойно переносить трудности и лишения, не завидовать, не ныть, не гнаться за покупками и благами (в идеале, конечно).

Если вы живете в состоянии благодарности миру за то, что вы есть, за то, что вы родились, за то, что можете ходить ногами, видеть происходящее вокруг, у вас нет физических проблем и так далее, говорите об этом! И не причитайте, что чего-то нет или в чем-то нуждаетесь. Ведь мы знаем и помним: дети растут, считывая наше поведение и отношение к жизни (а не слова, когда вы их воспитываете!). Поэтому старайтесь при ребенке друг другу рассказывать: «Как здорово: я сегодня шел, услышал — соловьи поют», а не: «Я так хочу новую модель телефона, да денег нет. Вот уже месяц не нахожу себе покоя…»

В противном случае будете постоянно слышать: «А мне не купили это! А я хочу вот это! А давай сделаем это. А почему мы сегодня едим вот это, а не вот это! А почему сегодня мы пошли в этот ресторан, а не в тот?» И так далее. Причем претензии все время растут, потому что мы стараемся всячески задобрить ребенка и сделать ему что-то хорошее (живем же ради них!), но забываем одно — привить ему это самое чувство благодарности.

А ведь всегда есть за что благодарить жизнь, даже если чего-то хочется. Например, ребенок приходит и говорит: «А почему у меня нет того-то?» — «Подожди, а ты же получил это и это в жизни, ты ездил туда-то, был там-то, видел то-то». При этом очень хорошо акцентировать внимание на нематериальных вещах: поездках, впечатлениях, особенно совместных. Потому что иначе ребенок будет привязываться именно к материальному. А хорошо бы ценить впечатления, ощущения, чувство любви и защищенности: «Мы тебя любим, мы тебе помогаем». И особенно это работает в доподростковом возрасте, когда родители — несомненные авторитеты у ребенка.

Глава 1.2. Они чувствуют и думают иначе

Очень многие конфликты между детьми и родителями возникают из-за того, что взрослые изначально ставят себя и ребенка на одну ступеньку в выяснении отношений, в оценке событий или в ощущениях.

Из-за такой позиции родители не видят, что перед ними просто ребенок, который нуждается в помощи, поддержке или просто в родительском осознании того, что дети видят мир не так, как взрослые.

Детям нужны наша помощь, поддержка, снисхождение! Им совершенно необходимы наше терпение, принятие, иногда уступки. Им очень нужны наши оригинальные решения! Наша мудрость и жизненный опыт!

Мы расцениваем поступки и слова детей, сравнивая их со своими — здесь и сейчас. Но мы — взрослые, а они — дети. Они живут в совершенно другом мире — в волшебном мире фантазий и игры. У них нет логики и понимания, что правильно, а что нет, что хорошо, а что плохо. У них нет представления о долге и обязанностях. Они не понимают, чего мы ждем от них и что вообще такое «надо» и «обязательно».

Кроме того, они воспринимают мир иначе и еще не могут нам этого объяснить! Не хватает словарного запаса, опыта объяснений, да и вообще — нет желания что-то до нас доносить. Они думают, что мы видим и понимаем мир так же, как они.

Дети и чувствуют острее, чем взрослые. Гораздо острее! Раз в 40 или 100 (а как сосчитать?). Для них или все прекрасно, или полная катастрофа. Нет полутонов!

Постепенно сила ощущений притупляется, как будто у человека нарастает драконья шкура. Он учится управлять собой, своими чувствами, и острота их ослабевает. Но это наступает только ко взрослости.

Однако нельзя сказать, что ребенок — слабый и беспомощный человек. Ребенок — это «активная боевая единица». Он выживет там, где не сможем мы. Он сильнее и выносливее нас, взрослых. Он обучается быстро. У него выше скорость мышления и прекрасные коммуникативные навыки (как быстро дети знакомятся и заводят друзей!).

Его возможности безграничны. И борется он за свои желания и за «пряники» очень активно. Но неосторожно сказанное слово или легкое пренебрежение к тому, что ему важно, может вызвать неимоверную острую душевную боль…

И если ребенок «воюет» за некое удовольствие или какую-то возможность сжульничать и не сделать того, что нужно, не бойтесь его ограничивать.

Ограничение, безусловно, должно быть осознанным. Чтобы ребенок мог расти и развиваться, нельзя ограничивать постоянно.

Не стоит переживать и волноваться, если приходится лишать ребенка чего-то, без чего он смело может прожить… Например, двухлетка рыдает, потому что ему не так порезали огурец — не вдоль, а поперек. Дайте ему прожить эту «боль», не уговаривайте и не успокаивайте. И не принимайте близко к сердцу. Но и не обесценивайте словами: «Да это все ерунда! Это не важно!» Именно эти две минуты для него — конец света, потому что он себе что-то воображал, но это что-то пошло не так. И дальше — будет все хорошо. Прокричится, увидит вас, залезет на ручки, получит успокоение и станет дальше жить.

Если же обстоятельства складываются так, что ребенка обижают незаслуженно, лишают чего-то жизненно важного, вот тогда ему особенно нужна наша любовь. И чаще — молчаливая. И нежная.

В подростковом возрасте и без того натянутые, как струна, ощущения обостряются еще больше. Вы можете говорить с подростком на какую-то бытовую тему, и вдруг он неожиданно для вас начинает плакать из-за ерунды! Что случилось? Почему? Отнеситесь к этому серьезно, не удивляйтесь, не говорите, что это пустяки! Да, ничего особенного (для вас) не произошло. А у него какие-то свои глубокие чувства. Возможно, он с вами захочет поделиться, а может быть, и нет. Надо дать прожить это состояние и не пытаться с позиции взрослого и умного в этот момент его поучать.

Разговоры с ребенком как с равным, а не маленьким и глупым, пронимают его, доходят до глубины души. Нам, взрослым, надо научиться этому. Чтобы не было снисхождения, пренебрежения, чтобы не было никакой халтуры.

Как понять, когда следует не особо обращать внимание, а когда обнять и плакать вместе? Только интуиция. Не стоит играть с детьми в утешителя, примерять на себя маски и заниматься лицедейством, следует быть настоящим.

Чтобы научиться понимать свое дитя, попытайтесь как минимум быть к нему внимательным. Не относитесь пренебрежительно, как к котенку, над которым можно и посмеяться, и подшутить. Замечайте изменения в его поведении — каждую мелочь! Правда, для этого понадобится много времени проводить вместе, а это не всем доступно. И тем не менее, необходимо «вчувствоваться» в ребенка, а не следовать алгоритмам и советам из книжки (и из этой тоже!). И если здесь и сейчас вам кажется, что надо действовать определенным образом, если вам кажется, что «мама знает» или «папа понимает», значит, так оно и есть.

Глава 1.3. Родительская интуиция

Представьте себе ситуацию. У женщины родился малыш. Она, готовясь к его появлению, прочитала в книге, что новорожденные дети спят три часа, просыпаются, едят и через 15–20 минут снова засыпают на три часа.

И вот мама, напрягаясь из последних сил, часами ходит по квартире и пытается уложить строптивого младенца. Ведь он должен спать!

Ну, как же… Есть куча книг, их писали важные и умные люди. И в книгах сказано, что новорожденный ребенок должен просыпаться раз в 2,5–3 часа и бодрствовать 15–20 минут…

А он, такой-сякой, два часа не спит, а потом часик вздремнет и снова не спит…

«Нет уж! — думает молодая мама. — Я его укачаю, чего бы мне это ни стоило! Раз положено, значит, буду… Что я, плохая мать?»

И начинается отчаянный бой. Мама качает, ребенок, вытаращив глаза, смотрит и улыбается. А мама опять качает, ребенок вырывается, мама качает, ребенок орет.

А если перестать мучить себя и своего новорожденного, а просто валяться рядом на кровати и любоваться друг другом!? Кому от этого будет хуже? Тому умному дяде, который написал эту толстую книгу?

Пройдет полчасика или часик. Малыш уже устал, глазки сонные, сам вялый. И мама, без резких движений, без резкой смены деятельности, плавно поможет малышу отойти ко сну. Ребенок уснет счастливый! А женщина, спокойная и довольная, приготовит мужу ужин, и вечер пройдет удивительно! Малыш проснется, вы снова будете валяться на кровати и радоваться друг другу…

Обычно все складывается по первому сценарию. А по второму — редко. Чаще у очень опытных мам. Реже — у мам с первым ребенком.

Конец ознакомительного фрагмента.