Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения

Лариса Большакова, 2014

Быть счастливым в медовый месяц не трудно. Сложно потом: строить общение, основанное на взаимном уважении и понимании, не обижать друг друга, находить пути выхода из конфликтов и из многочисленных психологических ловушек. И для этого нужны знания! 30 психологических упражнений Ларисы Большаковой помогут вам! Вы научитесь понимать друг друга и избегать конфликтов, наладив отличные, добрые, счастливые отношения. Кроме того, эта книга поможет улучшить качество общения с любым представителем противоположного пола.

Совет 6

Избавляйтесь от негативных мыслей и чувств по отношению к вашей половинке

Недовольство, даже не выраженное вслух, способно убить отношения

Разрушительная мощь недовольства, к сожалению, недооценена многими людьми. Мы так привыкаем быть постоянно чем-то недовольными, что это уже воспринимается как норма. Но ведь это далеко не норма, это — патология!

Подумайте сами, нам выпал редкий шанс родиться на свет, наша жизнь не так уж длинна, нам бы радоваться каждому дню, нам бы ценить каждый миг, так нет, мы вечно ищем и находим поводы для недовольства. Погода плохая — мы недовольны, кто-то что-то сказал или сделал не так, как бы нам хотелось — мы недовольны, любимый оказался не идеалом — мы недовольны…

Да, недовольство подчас проникает в наш разум и чувства незаметно, исподволь, так, что мы даже не успеваем опомниться, как уже заражены этой опасной болезнью. Значит, нам надо учиться относиться к этому осознанно. Надо замечать, когда и почему мы опять проявляем недовольство. Как конкретно оно проявляется? Вы злитесь, раздражаетесь, обижаетесь, осуждаете, критикуете? По каким поводам чаще всего проявляется ваше недовольство близким человеком? По мелочам или в случае его действительно серьезных промахов и ошибок?

Поймите: даже если ваше недовольство имеет под собой серьезные основания — оно ничем не поможет вам.

Оно не поможет и вашей половинке исправить свои ошибки и промахи. Потому что недовольство, если вдуматься, это по сути своей очень детское чувство. Это чувство обиды, это чувство, что мир недостаточно хорош, это чувство, что вас чем-то обделили, наказали или, по меньшей мере, не поощрили. Так реагирует ребенок, который ощущает свою беспомощность. А когда мы чувствуем себя беспомощными — мы такими и становимся, то есть не можем ничего улучшить, изменить в своей жизни.

Две причины недовольства другими: нереалистичное отношение к миру и недовольство собой

Это детское чувство недовольства происходит, во-первых, от нереалистичного отношения к себе, к миру, к людям, а во-вторых, от глубинного, подчас скрытого недовольства собой.

Первая из этих двух причин недовольства — нереалистичное отношение к миру, к себе и к другим — это такое состояние, когда мы требуем от себя, других и от мира в целом совершенства. Мы забываем, что мир вообще-то несовершенен, а если и не забываем — то не хотим с этим смириться. Между тем, смирение с тем фактом, что мир, люди, и мы в том числе, несовершенны — это важнейшее условие для счастья, и для счастья в семейной жизни — особенно.

Если вы то и дело проявляете недовольство вашими близкими — значит, вы сокрушаетесь о том, что они несовершенны или что не соответствуют вашим ожиданиям. Но они не могут быть совершенны и не могут всегда соответствовать вашим ожиданиям! Желая этого, вы хотите невозможного.

Вторая из двух причин недовольства другими — скрытое недовольство собой — это такое состояние, когда мы в глубине души осуждаем себя, а потому не можем быть снисходительными и к другим. В итоге, когда другой допускает хотя бы малейший промах, внутри у нас зреет протест: почему я себе этого не позволяю, а он позволяет? Почему я закрываю тюбик с зубной пастой, а он — нет? Почему я не позволяю себе отдыхать (заниматься тем, что мне интересно, иметь свою личную территорию, и т. д.) а он позволяет? Подобный протест обязательно приводит к ухудшению отношений.

Близкие люди всегда возвращают нам негатив, даже если мы не выразили его вслух

Из-за недовольства, даже скрытого, вы вольно или невольно начинаете думать о близком человеке плохо — допускаете негативные мысли и эмоции. Вы можете считать, что по-прежнему относитесь к нему хорошо, но даже не замечаете, что ваши мысли и чувства по преимуществу негативны!

А ведь люди, хоть в большинстве своем и не умеют читать мысли, все же чувствуют это недовольство. И особенно это касается близких людей. Они-то прекрасно ощущают даже не высказанное вслух отношение. И если вы допускаете негативные мысли и чувства, они могут начать подсознательно отвечать на них. В итоге вы получите уже в свой адрес тот негатив, который сами несете в душе.

Либо, что не редкость, человек начинает себя вести в соответствии с вашими негативными представлениями. Если вы постоянно думаете, что он неряха, или слишком рассеянный, или невнимательный — ваши мысли материализуются, и он в реальности будет проявлять эти качества, причем все в худшем и худшем варианте.

Что делать? Начать с себя!

Замечать свое недовольство и искать его причины. Научиться прощать несовершенства — и себе тоже! Дайте себе право на недостатки, на промахи, на ошибки. Вы тоже не идеал, и это нормально. Простите себе собственную неидеальность. Тогда вам легко будет простить ее и партнеру.

Обязательно избавляйтесь от недовольства собой. Вы привыкли себя критиковать и не привыкли хвалить? Измените эти привычки. Начните хорошо относиться к себе. Начните себя одобрять. Позвольте себе быть собой. Тогда вы позволите это и другому. Тогда вы легко простите и ему его промахи. Тогда вы поймете, что часто раздражались из-за ничего не стоящей ерунды. Тогда и мир, и люди будут вызывать у вас все меньше недовольства, и жизнь начнет радовать.

Упражнение

Задайтесь целью в течение всего дня, с утра до вечера, контролировать свои мысли и чувства по отношению к вашей половинке. Хорошо бы везде носить с собой маленький блокнотик, где вы будете делать краткие пометки, как только поймаете себя на недовольстве, критике, осуждении. Вечером просмотрите ваши заметки.

Вы можете удивиться тому, как часто вы думаете плохо о любимом человеке, как часто он становится для вас источником негативных эмоций. Вспомните о том, что эти мысли и слова, даже не выраженные вслух, действуют как бомба замедленного действия. Их разрушительная сила подспудно накапливается, и однажды может «рвануть» так, что наладить нормальные отношения будет уже трудно.

Не лучше ли обезвредить этот «заряд» заранее? Подумайте о том, в чем состоят ваши претензии к близкому человеку. Действительно ли у вас есть претензии или ваше недовольство не имеет серьезных причин? Если как таковых претензий нет, а вас раздражают какие-то мелочи — подумайте о том, что вы тоже несовершенны, и сразу же простите это и себе, и партнеру.

Подумайте о том, как вы можете улучшить отношение к себе. Если вас раздражает, что партнер позволяет себе что-то, чего вы не можете себе позволить — значит, вам надо задуматься, как изменить отношение к себе и как наладить свою жизнь таким образом, чтобы вы тоже могли следовать своим интересам. Почему вы запрещаете себе что-то, что для вас важно? Перестаньте запрещать это себе — и вы спокойнее отнесетесь к поведению вашего партнера.

Если же у вас есть конкретные серьезные претензии к партнеру — найдите возможность спокойно поговорить об этом, без лишних эмоций и уж, конечно, без обвинений, без предъявления претензий. Просто скажите, что вас беспокоит, тревожит, что конкретно вам не нравится. Попробуйте сохранить конструктивный тон и сделать все, чтобы в итоге прийти к какому-то мирному соглашению.

В следующие дни также продолжайте отслеживать свои негативные мысли и чувства. Учитесь переводить свои эмоции в позитивное русло и не давать этому негативу власти над собой. Если это дается трудно, используйте «волшебную формулу», которая звучит очень просто: «Я тебя прощаю», или «Я даю тебе свое прощение». Повторяйте ее про себя каждый раз, когда чувствуете недовольство, обязательно добавляя то конкретное, за что вы прощаете, например: «Я прощаю тебя за то, что ты опять не закрыл тюбик с зубной пастой».

Прощайте великодушно, искренне, от всей души. Постепенно это будет даваться вам все легче. И обязательно подумайте о том, что вы ведь все равно его любите. Тогда его промахи не будут казаться такими уж страшными.