Знаки судьбы

Лариса Белова, 2018

Когда мысли перепутаны, и ты не знаешь, куда идти дальше, остановись и послушай себя. Ведь наша душа знает и, возможно, кричит от боли или от бессилия. Но в жизненной спешке мы забывает о ней и забываем о себе. Мы не слышим подсказки и не видим знаки, или не хотим их принять. Мы хотим перемен, а идем по старым, проложенным тропам. Перемены на старых дорогах вас не ждут! Там все как прежде… Меняйте курс, чтобы изменить жизнь!

Меня любит Бог!

Было обычное летнее утро. После смерти мужа прошло почти два месяца, я жила, словно на автомате. Существо без планов, идей, желаний. Пели птички, сияло солнце, а я как зомби, ходила по двору дома. Если вы спросите, чем я занималась? Не знаю, я, словно спала, полностью погрузившись в свои черные от боли, мысли. Полная безысходность! Чем больше времени проходило после смерти мужа, тем больше я уходила сознанием, с этого мира. Меня ничего не беспокоило, не волновало, я отключилась от мира, полное равнодушие к жизни. Денег не было, работы не было, и мне ничего не хотелось, вернее даже мысли об этом не возникало. Чем питалась? Лето, огород, зелень, огурчики, редиска, яйца. Мне приносит огромное удовольствие иметь небольшое хозяйство, и сейчас это были единственное средство для поддержания жизни. Почти два месяца беспамятства, день сменялся ночью, ночь — днем. Это не похоже на меня, слишком я деятельная и предприимчивая, но видимо это была плата за претензии к Богу. Я жила как растение, абсолютно все — было все равно. Одна, совершенно одна, и мне не хотелось общения, мне мешали все, кто пытался меня вернуть.

Именно этот день стал поворотным. Обойдя свои «владения», я налила себе чай с сахаром, закурила сигарету, немного посидела и прилегла на диван, стоящий на кухне. Силы уходили быстро, я ведь практически не ела, усталость придавила меня. Мысли бегали по кругу, не останавливая ни на минуту. Зачем я живу, я не нужна даже Богу. Вокруг меня сплошные страдания, потери, моя жизнь не имеет смысла. Очень хотелось покинуть этот мир, но останавливали мысли о Даше. Она не сможет без меня, Перспектива воспитания в детском доме, совсем не радовала, ведь в этом мире нет ни одного человека, кому мы по — настоящему нужны. Я не могла ее оставить, не имела такого права! Бог и здесь поступил мудро, подарив мне дочь. Всю свою жизнь, она мое спасение, мой стимул и самая большая любовь. Если бы она не появилась в моей жизни, я бы давно ушла, не выдержав «прикрас» своей жизни. Даша это не просто подарок Бога, это моя жизнь, вернее даже «толчок» к жизни. Ради нее, я готова перевернуть этот мир. Измениться и изменить. Но тогда, это был простой подвиг — заставить себя жить! Только ради нее, ради ее жизни, я должна была победить себя, свои страхи, сомнения и темноту своей души. Я не знала, где найти силы, что бы заставить себя жить. Как встряхнуть себя и что делать дальше? Моя душа застыла, как египетская мумия, не давая мне возможности воскреснуть.

Я не спала, лежала, закрыв глаза. В какой — то момент, я почувствовала, что мое тело начало подниматься. Пошевелиться не могу, тело не повиновалась, глаза открыть не могла, и страха не было, скорее необыкновенное спокойствие и легкость. Я надеялась, что пока не умерла, но открыть глаза не могла и тело свое я больше не чувствовала, не могла пошевелить даже рукой, и не понимала, что происходит, я летела наверх очень быстро. Я четко себя осознавала, сознание работало, но повлиять на то, что со мной происходит, не могла. В какой — то момент, я увидела, что окружена ослепительно белым светом. Этот свет излучал необыкновенную любовь, нежность и неописуемое блаженство. Меня окружила яркая сфера энергии, чистой любви и разума, и эта чистая любовь — основа моей реальности. И «он» рядом. Это не просто свет, это сама любовь! Нет такой любви на земле и любые мои описания, не смогут передать того, что испытала я, в этот прекрасный момент своей жизни. Или смерти? Я не найду слов, которые могли бы описать мои впечатления от увиденного. Но самое главное мои чувства! Я была счастлива беспредельно. Все самое плохое исчезло, растворилось. Меня не беспокоили «жуткие» мыли, я не переживала за будущее и не страдала от прошлого. Я наслаждалась тем, что видела и чувствовала сейчас. Вот это настоящее и ценное, и здесь я хочу остаться навсегда! Это был огромный и беспредельный мир покоя и любви, энергии и красоты. Это было все сущее, вся красота, весь смысл всего существования. Здесь была настоящая любовь, вся и в одном месте, здесь и со мной. Почему я этого не знала раньше? Это тот рай, о котором говорят? Может быть! Это место прекраснее всего на свете, мне хотелось остаться здесь на веки вечные. Необыкновенный покой, окружил меня со всех сторон, моя уставшая душа, наконец — то счастлива. Но самое главное, «он» был рядом и любил меня так, как никто и никогда не любил! Его любовь, затмила все, что было раньше и было все равно, что будет потом. Я не знаю, почему я его так называю"Он" — я ведь знаю, что это Бог, который любит меня. Его голос звучал во мне. Классифицировать его, на мужской или женский невозможно. Сколько в нем нежности и участия, любви и понимания. Он любит меня! И этот мир любит меня. Я была «окутана» такой любовью, что сравнения, здесь, на земле не найдешь, и словами его не опишешь. Каждая клеточка тела, каждая мысль, каждое слово, было любовью! Меня окутали уютные, теплые и мягкие живые энергии любящего Света. Его слова я слышала в душе, сердце, вокруг. «Я так люблю тебя!». И еще я услышала, что мне нужно вернуться, я нужна там. Кому я нужна? Я не хочу, нет, пожалуйста. Мне здесь очень хорошо! В мгновение, я оказалась на своем диване. Я чувствовала свое тело, себя и понимала, меня вернули. Не знаю, сколько времени я была, вне своего тела. И не знаю, может в тот момент я умерла? У меня после смерти мужа была сильная аритмия, сердце то замирало, то «грохотало», то подкидывало от не понятной мне дрожи. Я знала, что около смертный опыт контакта с Богом, переживают вовремя смерти. Я читала Моуди «Жизнь после смерти», еще после смерти дочери, я искала любую информацию, которая открыла — бы мне тайну смерти. Книг прочитано множество, но я нигде не читала о чем — то похожем, что случилось со мной.

Я не хотела открывать глаза, а вдруг все вернется? Познав любовь Бога, все земное отходит на второй план. Лежала долго, но все, что я пережила, не возвращалось. Я попыталась вернуть воспоминанием, проживая заново тот счастливый момент, но опять ничего. Я устала лежать в ожидании, и вновь захватило чувство безнадежности, я чувствовала, что во мне что — то изменилось. Я захотела жить! Слабый ручеек осознания, начал искать дорогу, а мои мысли и воспоминания возвращались снова и снова, к тому моменту, где я познала настоящую любовь. Может именно это чудо вернуло меня к жизни? Вернее — к желанию жить дальше. Эта чистая, Божественная любовь является источником всего, она многогранная, неописуемо красивая, нежная.