Дневник

Лала Хаит

В небольшом городе недалеко от Москвы осень наступила для девушки совсем не так, как она планировала. Вместо того чтобы ей наслаждаться счастливыми моментами замужней жизни с любимым человеком, она столкнулась с самым страшным. Потеря любимого мужа превратила ее жизнь в сплошную тоску и печаль.Сможет ли она пережить этот ужасный момент в своей жизни…

© Лала Хаит, 2019

ISBN 978-5-0050-2297-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Когда что-то теряешь, приобретаешь нечто другое, более важное.

22 сентября

Вот и утро. Солнце небрежно забралось ко мне в комнату, освещая белый, высокий потолок. Я только, что проснулась, и посмотрев на правую сторону, увидела ровную, совершенно немятую ото сна постель. Это первая ночь без него. Самое страшное, это когда после смерти дорогого тебе человека, ты не сталкиваешься с ним больше никогда. Нужно как то жить без него, хотя я не уверенна, что у меня это легко получиться. Чтобы как то отвлечься от этих мыслей, я встала и пошла, делать кофе, по привычке налила в две чашки, а когда поняла, что ошиблась, пыталась сдержать слезы и старалась переключиться на что-нибудь другое. Невозможно передать, что я чувствую. Я одна, одна и все, что было у меня с ним за два года, рассеялось за несколько дней. Я не считаю, что память — это кладбище воспоминаний, в какой-то мере это некий отпечаток, но зачем он… Иногда так начнёшь перебирать прошлое, наткнешься на то, что давно забыла, и вдруг начинаешь так отчетливо ощущать вкус этого момента, что снова все это пережёвываешь. За всеми этими раздумьями я не заметила, как пролетело время. На часах уже 11,мне пора идти в институт. Хотя мне не очень то и хочется…

23 сентября

Сегодня тоже ничего нового. Вечером ходила гулять, зашла к нему на могилу, положила цветы, но стоять не стала. Не знаю, он не тот, кого надо воскрешать. Нет, о нем надо бы забыть, поэтому не хочу делать его могилу предметом поклонения. Возможно, так борется мое подсознание, у меня еще нет полного восприятия того, что он ушел. Лишь иногда, когда я об этом думаю, мне становиться нестерпимо больно.

25 сентября

Звонила подруга, у нее все хорошо. Всячески пыталась меня поддержать, а зачем… Мне кажется, если у человека случилось несчастье, то он сам, без посторонней помощи должен все это пережить, чтобы в будущем кроме глубоких вздохов это больше ничего не вызывало. Сегодня я принесла домой котенка, и теперь он живет у меня. Не знаю почему, но с потерей его я как — то отдалилась от своей жизни, все прокручиваю чужой сценарий, а ведь сама стою на месте. Надо бы выключить свет. Кис, иди ко мне, кис, кис, кис…

27 сентября

Ко мне неожиданно нагрянули друзья, что то бегали, суетились на кухне, а я как не нормальная смотрела на все это. Потом начался долгий разговор о том, что жизнь продолжается, что ему там хорошо, что скоро все будет замечательно. Хм, если бы они только знали, о чем я думала в тот момент. Я хотела только одного, уйти за ним. За этими монотонными разговорами я не заметила, как быстро наступил вечер, друзья заторопились домой, унося с собой маленькие искры тепла. А я снова осталась одна в этой холодной квартире.

1 октября

Несколько дней я ничего не записывала сюда. Впрочем, ничего то и не изменилось. Учусь и мучаюсь от одиночества. Сегодня разбирала его вещи, мне так его нахватают. И почему то полное ощущение того, что он все еще рядом. Вечером мне звонил его друг, хотел встретиться, посидеть в каком-нибудь кафе. Я конечно же отказала. Мне совсем не хочется никуда выходить. Если бы он настоял на своем, то весь вечер мы бы проговорили о моем любимом, но мне сейчас очень трудно сдерживать слезы, не хотелось бы, чтобы радостные лица посетителей перемешались с моей болью, она только моя и я не хочу ни с кем ею делиться.

5 октября

Как только взяла коробку с карандашами, чтобы порисовать, меня тут же отвлек звонок. Снова позвонил его друг, он конечно хороший парень, но я не хочу становиться с ним ближе, чем есть. Вот сейчас вспомнила, как мы клялись всегда быть вместе, а на данный момент в этой клятве нет никакого смысла. Ничего — то она нам не дала. Его со мною нет, но есть клятва. Господи, в моем случае это всего лишь слово. Дни эти тянуться и тянуться, а я все карабкаюсь вверх, чтобы не упасть и не остаться в густом прошлом. Кто — то опять звонит, не хочу брать трубку, но все же отвечу просто из любопытства….

10 октября

Идет снег, тошно и больше ничего. Звонили друзья, спрашивали, не хочу ли я пойти их провожать. Я так ничего им и не ответила. А теперь уже поздно, они, наверное, уже уехали. У меня ничего нет, хотя есть прошлое. Черт, я не хочу к нему возвращаться. Что — то меня последнее время начало раздражать тиканье часов. Мм… его фотография упала…

12 октября

Несмотря на мое плохое самочувствие, я решила сегодня съездить в конный клуб, я думаю, что лошади помогут мне немного забыться. Ведь общение с животными это прекрасная психотерапия. Позже отпишусь, как все пройдет.

Сначала когда я подъехала к конному клубу, то у меня возникло желание сесть снова в машину и вернуться домой. Мне, почему то стало так беспокойно, я боялась, что мне ничего не поможет. Но тут вышла девушка и пригласила меня войти. Как это было здорово: гладить коня, чувствовать его теплое дыхание в лицо, я обняла его за шею и закрыла глаза и мне даже на несколько секунд показалась, что я перенеслась в прошлое. Где стоял замечательный, чудный, теплый весенний день, все было хорошо, и я была очень счастлива. Но пара кругов верхом на лошади по манежу, вернули меня ненадолго в привычный ритм жизни. И уже этой ночь я спала спокойно и не просыпалась. Так что этот день я провела с пользой, по крайней мере, для себя.

15 октября

Опять пробелы нескольких дней. Эти белые, скучные дни, и мне кажется, им нет конца.

16 октября

…………………лист вырван…………………………

18 октября

Сегодня ходила по тем местам, где мы обычно гуляли. Это был наш мир, где только мы. А сейчас все эти места напоминают застекленные витрины в музей, с табличкой «вход запрещен». На улице, так ярко светит солнце, я смотрела на небо и любовалась им. Мне стало так грустно и одиноко. Я вспомнила наше прошлое. То прошлое, которое сейчас я уже не могла с ним разделить. Мне ужасно его не хватает. Хочется кричать, но, к сожалению это все бесполезно. Может быть, стоит выйти на балкон, постоять, что то спать совсем не хочется. Хотя если подумать, то это единственное спасение от тоски. Лишь во сне мы может видеть тех, кого уже нет с нами рядом. Сон это нереальное воплощение наших желаний, что то и спать захотелось, пойду только сниму чайник.

Конец ознакомительного фрагмента.