Личная жизнь

Ксенья Алексеевна Самофалова, 2021

В книге описана личная жизнь обычной девушки, которая живёт по велению сердца. Отношения строятся в современное время, что позволяет почувствовать искренность и глубину признаний. Вся информация собрана из книг по психологии и личностному развитию, но основу произведения составляет личный опыт. Моя история жизни поможет избежать многих ошибок, научит понимать себя и строить гармоничные отношения. После прочтения ваши мысли не будут прежними. Многое станет ясным. Совершенно открыто описаны все чувства: страсть, нежность, привязанность, злость, обида. Как отличать одно от другого? Как простить себя за неправильные решения? Когда завершать отношения? Как пережить развод? К чему приводит безответственность? Поэтапный рост, мысли, познание себя – личный дневник, так можно назвать мою книгу. 11 лет отношений с мужчинами прямо сейчас перед вашими глазами. Верьте в свою силу, извлекайте полезное с этих страниц, а я буду рядом. Приятного чтения!

Глава 3. Гражданский муж.

В эти отношения я вошла со страхом любить и очень боялась поверить и сблизиться, но симпатия оказалась сильнее. Здесь считаю важным сказать, что мне необходимо было войти в отношения, чтобы не сорваться в прежние. Мы знали друг друга много лет. Он постоянно был рядом, но я не всегда это видела. На момент запланированной встречи он окончил школу и ехал в родной посёлок от брата. Главным поводом была я, вернее сказать, его интимный давний интерес на мой счёт. Ещё на своё пятнадцатилетие он проявил смелость поцеловать меня. Тогда я решила отдалиться, и мы не виделись два года.

Вечером в октябре 2017 года он написал мне в Вконтакте что-то неважное, попросил помочь, ответив на звонок из салона, где он тогда подрабатывал. Потом были долгие переписки с прямым любимым вопросом: «Что ты сейчас хочешь?» Вообще, он хорошо подготовился, чтобы держать мой интерес в тонусе. Я по темпераменту человек азартный, резкий и своевольный, поэтому и создаю такие перипетии. Если эта книга в руках рациональной личности, тогда её можно закрыть, однако эмоциональная зависимость знакома многим, но не все осознают, поэтому оставайтесь до конца.

Мы встретились у его сестры. Я, уверенная в себе, но теперь не самоуверенная, красиво вошла и, заикаясь от волнения, села. Меня всю трясло, когда он приближался, поэтому избегать тесного контакта было правильнее всего. Честно говоря, ещё в тот самый юбилей я почувствовала, что это начало, что он — отражение моих желаний. В нём есть обаятельность и многогранность. Меня зацепила его смелость и подаваемая лёгкая манера общения. Рядом с ним я всегда теряла здравый смысл, ладони потели, а сердце колотилось. Я хотела уйти в тень, но он попросил меня о встрече наедине.

Снег валил огромными хлопьями. Я приехала. Мы сидели в машине. Так хотелось его поцеловать, но прокатиться было тогда лучшим вариантом, хотя и не спасло. Скромность и непорочность — это не о нашей истории с самого начала. Всю ночь мы целовались жадно и в то же время сдержанно. Рядом с ним само по себе возникало чувство единства, страсти и нежности. Утро наступило быстро, и он отправился встречать мать с поезда, а я погрузилась в противоречивое состояние между: безумно мой человек и как же страшно, если это иллюзии. Их я строила ещё долгое время после этой ночи, но он всё же научил жить реальностью.

Я тогда переехала в новый дом, который находится в шаге от его сестры, и расстояние между нами сократилось на считанные метры. В доме плохо работало отопление, и мы сидели на полу возле батареи, разговаривая о школе, дружбе и его жизни в Москве.

Он уходил утром перед моей работой, часов в семь. Мы начали эти отношения быстрее, чем поняли, что уже в них. Его уровень эгоизма тогда был стопроцентным. Из прошлой жизни он обрёл опыт изоляции и умение замыкаться от внешних событий, то есть боль и радость маскировал безупречно; возвёл такие стены вокруг своей души, что достучаться было невозможно. Я называю это состояние блокировкой чувств. Чем ближе мы становились, тем больнее мне было. Для мазохиста нормальное состояние. К концу книги всё сложится в одно, проявите терпение. Моя проблема заключалась в том, что я не могла принять его прошлое, бывшие отношения. В жизни мне не приходилось с таким сталкиваться, так как первый муж был человеком земным, совсем простым и практичным, на уровне «было и прошло», ни выводов, ни страданий.

Смешно и странно, что человек впервые в свои 24 года столкнулся с таким вопросом, который очень весом для взаимных искренних отношений. Я никак не могла принять её часть в его сознании, её след в его сердце. Остальные связи меня не задевали, потому что в них он не вкладывал жизненные ценности, на них не было дальнейших планов, там не было части души. Меня всё же на территорию своего внутреннего мира и понятых истин он не пускал, боясь, что моё вторжение разрушит стены, замки и оставит руины. Такое поведение не про меня. Финал должен быть у любой истории и события, а иначе зачем начинать. Как развивать себя, если неопытным путём? Человеку нужен человек! Найти его не так просто. Одного здравого выбора маловато, должна возникнуть искра, общность взглядов.

Путь к его любви оказался тернистым и болезненным. С каждым шагом шипы царапали меня, а слова резали по сердцу. Он был резким в ответах, не подбирал слов, использовал манипуляции, увиливал от правды, которая мне была важна.

Борьба ради борьбы! В ней мы научили друг друга разному. Я его — прощать и отпускать обиды на когда-то любимого человека. Он меня — принимать прошлое. В отношениях правильным считается баланс, а там, где оказывают большое давление, усиливается сопротивление. Как только я ослабляла первое, второе шло на убыль. На протяжении двух месяцев мы боролись — каждый за своё. В периоды отчаяния раздевались, часто на ходу, не доходя до кровати. Если бы я не шла в психологическую близость, а он был бы другим, менее чувствительным, можно было жить и не тужить, как говорится. Но мне важнее было почувствовать родное. Те отношения, где общие интересы, где оба не спят по ночам, потому что совы, где доверяют, разделяют успехи, где являются одним целым, как бы по-детски это не звучало. Я искала человека, для которого жена будет равна слову душа.

Это была зима боли и романтики. Первые две недели мы почти не ели, спали по три часа, дышали и задыхались друг другом. Я испытывала яркое и дикое ощущение от близости с ним, появился смысл жить и создавать семью. Свой мир в общем мире. Нас объединило безумство и притяжение. Такого времени в моей жизни не было, и он подарил мне незабываемые моменты: ночные поездки, красота звёздного неба, бессонные ночи, незабываемая страсть на заднем сидении, зима без одежды и полное подчинение. Он — отражение моих тайных желаний, истинных предпочтений и меня настоящей. Из этих слов можно понять, что я пошла по пути конца 2015 года. В интимном плане мы здорово друг друга раскрыли. Я давала волю его фантазиям, он научил меня доверяться и расслабляться. Он имел власть, которую хотел во всех сферах, я подчинялась, потому что мужчина для меня — лидер. Пассивность и подчинение — разные вещи. Я достаточно сильный человек в жизни, поэтому в постели мне приятнее отдаваться, возможно, такая суть от природы.

В обыденной жизни мы слушали только его музыку. Он обозначил сразу свою позицию: либо полностью моя, либо не со мной. Понимая, что вхожу с деструктивные отношения, я погрузилась в психологию, чтобы сохранить себя как личность и построить здоровые отношения. Изначально он противился правильности, аргументы не работали, но упрямство помогало мне. Я назвала это юношеским максимализмом и употребляла этот термин около года. Он был непробиваем, слышал, но не признавал; хотел быть сильнее и мудрее, а я почти не сражалась за первенство, потому что не надо.

С наличием мудрости можно поспорить. Погрузившись в него, её не стало. Он запретил мне общаться с подругами, носить макияж и платья, аргументируя тем, что предпочитает естественную красоту, а маски для неуверенных в себе, а платья для пожилых женщин. Это были ультиматумы, и я их принимала, потому что интересно, к чему приведёт такой эксперимент. Мне нечего было терять, так как с прошлым я простилась, обиды отпустила. Желание остаться вместе было осознанным. Больно и страшно становилось от неведения, будет ли он мне доверять? Куда приведёт игра по его правилам? Стану ли я другой через год? Вынесу ли я опыт?

В отношениях должны развиваться оба. Если один стоит на месте, то всё заканчивается. Таков закон.

Если говорить о личных границах — у меня их не было. Возможно, в прошлом я имела достаточно свободы и одиночества, теперь они стали не нужны. Зачем топтаться на месте? Меня затянула игра.

На его совершеннолетие мы пошли к сестре и, слово за слово, час за часом, он выпил лишнего. Нет, не избил, не сломал нос. Повёз домой на санках и всю ночь до рассвета разговаривал во сне, где искал меня, кричал на секретаря, почему я не отвечала на звонки, и велел немедленно ехать к нам домой, узнать, что я делаю. Сквозь сон звал меня по имени, говорил, что мы — смысл жизни, наша семья — самое ценное для него. Это не было пьяным бредом, как принято считать, а имеет название — подсознание. Неосознанное на уровне души. Он так боялся показать свою привязанность и любовь, что организм не выдержал и нашёл выход через лунатизм. В ту ночь секретарь иногда молчал, то есть я пыталась заснуть, но он не успокаивался и кричал. Потом встал и пошёл искать жену, ругаясь на бедного Игоря. Пришлось заговорить и отвести обратно в кровать. Такое было единожды, потому что больше он не напивался. Кстати, за эту особенность я его ценила. У меня в голове галочка насчёт пьющих, и жуткий мандраж при виде таковых. Об этом будет другая глава.

Хочется сказать о поступках и подарках. Любовь не измеряется подарками. Таково моё убеждение. Я не нуждаюсь в цветах и конфетах. Оценивающим фактором является внимание, верность и поддержка. Внимание проявляется через мелочи: кофе утром, помытая посуда вечером, рамочка для совместного фото. Верности можно добиться только через доверие. Поддержка есть там, где живёт искренность. Нельзя измерять чувства тем, что покупается за большие деньги. Не смотрите, что дарят мужчины, а следите за отношением. Это жизненно обусловленное убеждение на данный момент, но не навсегда.

Жила-была девочка в романтическом мире, верила в сказку о сильном парне с букетом роз, о свободной жизни и дождалась его из армии. Она перепутала искренность с продажностью и поняла его сущность после свадьбы, когда в лицо летели вещи и унизительные слова. Для убедительности он протащил её коленями об асфальт. Это подействовало не сразу, потому что розовые очки прилипают намертво, и разбить их может тот, кто надел, то есть сама. Надеяться, что человек изменится — глупо. Ещё безрассуднее верить, что сможешь его изменить. Тиран — это выбор. Он спрятал травмы и обиды, преобразовав в зло и месть. Унижая и обливая грязью людей, возвышается он только для себя, но быть одному, сетовать на плохих девушек и ужасных жён — тоже его решение. Одиночество идёт за ним, и через 10-15 лет овладеет полностью, но его это не пугает.

Хочется верить, что эта девочка научилась жить реальностью, а не идеализировать мир и людей.

Когда перед нами встаёт выбор или ситуация, требующая решения, приходится платить — это жизненный закон. Но! Приобретая, можно потерять. Потеряв — приобрести. Не бойтесь действовать! К жизни не предусмотрена инструкция. Иногда понимаешь, что вовсе не цена, а награда. Например, женщины, которые терпят выходки мужа ради детей, боятся уйти, когда доходят до отчаяния — бегут. Через год-два оживают от боли и встречают достойного (если признают и свои 50% участия в отношениях). Или наслаждаются свободой и лёгкостью после ухода, понимают — это награда. Сама себя спасла, сама счастье сделала. Для того, чтобы уйти, нужно чувствовать самоценность и самоуважение.

История наших отношений продолжается. Его день рождения прошёл, наступил мой. Я не очень люблю этот праздник из-за пафоса, пожеланий здоровья и успехов. Он подарил мне букет кустовых роз и мягкого барсука. Денег у нас не было, потому что с работы я ушла, а новую не подыскала. Сразу из учителей в продавцы перспектива так себе. Мы жили в полной нищете и любви. На грани. Не делайте так.

Всё же он хотел сделать что-то приятное и решил отвести меня на каток. Я там ни разу не была. С равновесием дела обстоят не очень, да и не надо. Мы поели пирожков с капустой, посмеялись и вечером на электричке вернулись домой. Это был счастливый день, прошедший в любви и нежности.

Мы постепенно выходили на новый уровень, прощаясь с мнимыми ценностями: он — со свободой, я — с дружбой. Какова была там моя роль: спасать или спасаться? Девочки здорово поддерживали меня, вернее, мои же выводы касательно прошлого романа. Сейчас я понимаю, что никак там не развивалась, и он был прав, лишив меня возможности общаться с ними. Что из себя представляла дружба? Я советовала, кого выбрать, когда была такая ситуация, приводила аргументы. Но! Каждый набивает шишки самостоятельно, потому что живёт по зову сердца, стремясь к партнёрским отношениям. Я хотела спасти её от ошибки, но кто дал мне это право? Наша с Леной фантазия, мудрость жизненного опыта и тяжкие личные трагедии, где нас бросили, сделали из нас всезнающих. Мы кормили друг в друге состояние жертвы, отрицая уникальность и положительные стороны других людей.

Я жила крайностями. Смотрела на мир глазами ребёнка: либо принцесса, либо Баба-Яга. Люди делились на честных, открытых, и злобных, безжалостных, что в корне неверно, если смотреть глазами психологически зрелого человека. Тогда для нас существовало «по-нашему» и никак иначе. Чтобы отключиться от своей боли, я включилась в жизнь других. Хорошо лишь то, что за два года самоанализа и такой дружбы, я не потеряла интерес к мужчинам.

Наша дружба втроём представляла собой ночные поездки под грустную музыку, фотографии самолюбования и посещение ночного бара с целью оценить, кто правильно живёт, а кто нет. Началась дружба со школьных лет, когда мы были больны романтизмом, парили в облаках и страдали от влюблённости. Выйдя из состояния жертвы в 24 года, необратимым был конец дружбы. В выпускных классах мы пробовали курить, выпивать спиртное, но ничего более взрослого нас не интересовало. Мы были примерными подростками. Историю любви первой подруги я уже описала в этой главе.

Отношения Лены рассмотрим сейчас. Закончились они странным образом, с участием чёрной магии. Он — военный, разведённый человек без детей. Она — импульсивная девушка с лозунгом: «Принимай меня такой, какая есть». Сильная и амбициозная барышня в паре с тихим, спокойным человеком вела себя излишне эмоционально и надменно. Кстати, надменность была нашей общей чертой. Обидчивое поведение угнетает человека, а истеричность способна уничтожить чувства любой силы. В её голове то, что называется «строить отношения», равно слову «унижаться». Всё это выше её достоинства. За ней бегать нужно, перезванивать, извиняться и ценить.

Весной 2019 года у нас было короткое общение, с первой ноты напоминающее диалог всезнайки и дурочки. Я оказалась плохой матерью, неблагодарной дочерью, а самое главное что она решила, здоровых людей повергнет в шок. Сильные богатые мужчины перевелись. Но! Когда придёт время, можно зачать ребёнка от более-менее приличного парня, а дальше воспитывать самой с помощью родителей. Обесценивание мужчин достигло уровня моей мамы. За этот год, что мы не общались, заметным стал её отпечаток на моей когда-то близкой подруге.

К Ивану зачастила соседка вдвое старше его и постепенно увела со двора приворотом в другой город. Так гласит легенда. Чёрную магию я признаю, но и глупость человеческую не исключаю.

Лето прошло незаметно, а осенью с кредиткой на руках мы отправились в Москву попытать удачу. Купили билеты и приехали на Курский вокзал. Мы никогда не боялись пробовать. Сначала жили у его замужней сестры, пока искали съёмную комнату. За всю жизнь я встречала пару здоровых отношений, но их брак не про это. Она инфантильна, он — жертва. У них совершенно разные ценности, отсутствие здоровой самооценки и полнейший крах в умении создавать семью. Нет ничего хуже мнимой любви. Через год они развелись, но не разошлись, пытаясь склеить брак совместным отдыхом. Позже она попала в больницу, и расстояние развело их по разные стороны. Иногда в поисках будущего они возвращаются в прошлое. Бывшим не считается муж, любовник, парень, с которым спишь иногда, ради здоровья, которому звонишь сама, про которого вспоминаешь и ждёшь. Не отпустив старое, новому места в сердце не найдётся. Даже наличие рядом одного человека, а внутри — страдания о другом, вытеснят любую симпатию и разрушат тебя, оставив в одиночестве. Клин клином не выбивается! Только отпустив, можно заново полюбить. Я же продолжаю свой путь и создаю новый опыт.

Мы нашли комнату и отправились на поиски работы. Передо мной были открыты все магазины с должностью продавец, и то не сразу. Перед ним открылись череда обмана и разочарование. За семь месяцев я поменяла четыре места работы, он так же.

В Москве большинство работ недоступно тем, кто пришёл по объявлению, поэтому можно легко обмануть. Например, с лёгкостью переименовать фирму, изменив одну букву в названии, и оплаты не будет, потому что тебя в списках работников нет, как и самой фирмы компьютерщиков. Я устроилась в центр развития культуры, занимающийся продажей билетов в театр. Оплата строилась на 10% от продаж и окладе, который указан в договоре. Его можно было подписать через три рабочих дня. То есть в столице актуально работать три дня бесплатно, называя это испытательным сроком. В общем, я попыталась выйти на прямой разговор с руководителем через указанный срок, но она умело увиливала, ссылаясь на доверительные отношения. Внимательно слушая ответ на вопрос про оклад, я поняла, что нужно продать билеты на определённую сумму, от неё берётся 10%, вот и всё. Во-первых, база клиентов была обещана тёплая, а оказалась холодная, то есть в программу были загружены номера, взятые с сайтов, где люди регистрировались с какой-то целью. Отвечающие на том краю провода не понимали, откуда у нас их номера.

В ювелирном магазине процент от продаж оказались копеечными, потому что покупателей мало, а персонала полно. Там было внутреннее обучение, то есть доступ к золотым украшениям был у тех, кто сдал внутренний тест. Он включал в себя знания широкого профиля. Начиная от драгоценных камней, заканчивая видами плетения. Оклада нет, испытательный срок три месяца, график работы по 12 часов на ногах с получасовым перерывом на обед, смены плавающие.

Потом я работала по 16 часов, потому что магазин экономит на сотрудниках. От работы за кассой у меня дико болела шея, а обещанные переработанные смены так и не оплатили. С сетью магазинов тягаться нет смысла. Я там отработала два месяца, а заработала штраф за продажу алкоголя несовершеннолетней. Сразу вошли дяди из компании, контролирующей процедуру. В срок три месяца я не уложилась, и штраф был разделён на три равных части, которые я должна выплатить за три месяца. От такой работы не то что внимательности нет, и усталость становится хронической, а здоровый конь умрёт. Мы не будем забывать, что я отработала два с половиной года в школе и к такому графику не привыкла, тем более там совершенно другой менталитет. К слову, для тех людей, которые скажут: «Да так полстраны живёт». Стоять в мороз с бензиновым пистолетом у колонки для восемнадцатилетнего парня — тоже не лучший вариант. Оклада там не заплатили, потому что сменилось начальство, которое потом, как он не ловил, не поймал, поэтому поработал месяц за чаевые.

Несправедливость реализации мы остро ощутили на нашей паре. Москва исполнила мою мечту — пожить в ней, но цену, которую она взяла, оказалась непосильной для нашей пары. Отчаяние от нехватки денег отдалило нас. Я поддерживала его и верила, что всё наладится, но это был определённо не наш путь. Теперь я это понимаю. Мы слишком честные и чувственные для такого темпа жизни. Либо я просто не видела очевидного, а я правда не видела, ведь мы помним про упрямство.

Без рекомендаций, да ещё пальцем в небо, верить в успех может только провинциальный человек. Я видела, что он теряет себя, потому что отчаялся и погрузился в виртуальный мир, но не на сайт знакомств (так в нашей паре не принято), а в компьютерные игры. Там он тоже пытался что-то заработать, но всё это — копейки для столицы.

Я пыталась спасти нас и звала его на прогулки, но уже было холодно то ли от зимы, то ли от предстоящего расставания. Мы ходили в магазин и готовили вместе ужин, ходили в торговый центр, разговаривали, но всё оказалось пустым. Он замкнулся, а я устала. Весной прошлого года мы отпустили друг друга. Когда мужчина хочет уйти, не надо бежать следом. Просто садись и занимайся собой. Для многих это звучит дико, но если отношения рушатся, то скандалы ни к чему, макияж и каре тоже путь в никуда. Спасать нужно себя, но это непросто. Мы несколько вечеров провели за разговорами о том, что ему легче будет одному, потому что семья — это ответственность. Нам курить и есть нечего, а у него перспективы нет. Потом он решил развиваться, учиться, пройти курсы, разобраться с иллюзиями. История с бывшей девушкой закончилась неясным для него образом, и он хотел вернуться, чтобы расставить всё по местам и получить ответы. Когда он уезжал к брату доучиться в хорошей школе, они решили ждать друг друга, но вскоре трубку её телефона взял парень.

Прежним уже ничего не будет.

Я говорила, что у меня нет обид, только благодарность за изменения, которые произошли со мной за полтора года. Он хотел уйти молча, но я попросила остаться, чтобы попрощаться красиво, ведь дарить незабываемые моменты по его части. Апрель подходил к концу, а мы всё выясняли и скандалили, держались и душили друг друга. Мы не прожили стадию осознанности, не смогли принять друг друга настоящими. Если бы я знала, что наш конец — это начало нового, всё равно бы не смогли, потому что быть собой равно быть искренним, открытым, а ему было всего 19 лет. У него куча детских травм под сильными психологическими защитами, а я была слабой и наивной. Финал был неизбежен, но это я понимаю сейчас, тогда я рыдала и отрезала волосы ножницами перед зеркалом.

Был один незабываемый весенний вечер, когда он подарил букет тюльпанов, хотя повсюду лежал снег.

— Это благодарность, — сказал он.

Мы в тот вечер поскандалили из-за бывшего мужа. Вообще эта ненависть присутствовала до самого разрыва. Я даже выяснила почему. Бывшая девушка здорово предала их дружбу и чувства, разрушив его мир доверия. Любовь бывшего мужа вызывала у него агрессию, потому что никто не зрит в корень, а нужно отличать любовь от других состояний. Вообще, проецировать одни отношения на другие нельзя. Каждый человек может ошибаться, к тому же, все разные. Я любила его и нуждалась в нём, просила отпустить мысли о ней вместе с обидой, но пройти путь нужно самому.

В самом начале отношений мы вообще не слезали с качелей: драки, разборки и страстный секс. На этом держалась моя зависимость.

Из-за того скандала мои тюльпаны летели с четвёртого этажа. Я так плакала по ним, потому что в них был искренний порыв и светлое чувство. К вечеру мы пошли за цветком в горшке, чтобы точно не завял и остался на память, но те белые весенние цветы я никогда не забуду. Свою последнюю ночь мы провели в любви. Можно было поискать выходы, но у меня сил не осталось. Поддержки и веры самой катастрофически не хватало. Меня вымотала финансовая нестабильность, сплошная чёрная полоса, бессилие и отчаяние. До расставания ещё были попытки наладить что-то. Он подарил мне маленькую вазочку и рамку для фото, готовил ужин, убирал в комнате. Купил красивую тёмно-красную розу, очень искусно сделанную, но я её сожгла, когда собирала вещи.

Тогда со мной случилась не просто истерика, а паническая атака. Перед глазами возникла пелена, воздуха стало мало, а в грудной клетке появилась боль. По щекам скатилось около семи слезинок. Такой ступор продолжался около двух минут. Потом пришло осознание, что в этой комнате сохранится наша история любви. Эти воспоминания и пережитые чувства навсегда останутся внутри и нужно учиться жить с ними. Человек не забывает ничего! Если кажется иначе, значит это самообман. На деле «соскочить с иглы» оказывается более трудным.

В общем, чистый четверг расставил всё по местам. Он собрал самые необходимые вещи, и я пошла проводить его до остановки. Мы долго прощались, пропустив пару маршруток до метро. Вернувшись в квартиру, я написала несколько стихотворений, поплакала и купила бутылку шампанского, потом пива. Самой первой мыслью было: «обидно». Почему не сложилось? Почему мир против нас? Всё эти чёртовы работы и сплошной обман.

Была короткая предыстория, которая ускорила наш разрыв. Мы отдалились, и в какой-то момент отчаяния я обратилась к бывшему мужу, чтобы успокоить внутренний голос. Он никому не рассказывал мои тайны и мысли, чужие истории, не бросал обидных слов и в целом был другом. Утром мне нужно было в суд, а там я когда-то жила в общежитии. После прогулки по знакомым улочкам мне захотелось поговорить с ним, объяснить свою позицию, оправдаться, если говорить искренне. Денег на телефоне у меня не было, поэтому сама дозвониться не могла. Скинула «маячок» сестре с просьбой сообщить о моём желании связаться с ним. Он быстро перезвонил, и мы встретились. Я пыталась доказать, что мы разные и объяснить, почему ушла. Он кивал, делая вид, что понимает, но на самом деле видел всё произошедшее по-своему.

Вечером сразу после работы мы встретились у меня на станции. Вечер был прохладным, а я легко одета. Мы сидели на лавочке во дворах и пили пиво. Разговор у нас не клеился, потому что я твердила о том, что алкоголь развёл нас, а он считал, что моя измена. Я и первую связь не признавала таковой, но со временем согласилась. Нашим отношениям будет длинное объяснение в следующей главе, а здесь напишу пару слов о том, что поняла.

У каждого своя правда и это про нас. Хотя мы прожили семь лет, но как личности так и не сблизились. Алкоголизм не приравнивается к измене, такова истина, но не для каждого. Овеянные розовым туманом мы посчитали друг друга близкими людьми и решили начать сначала. Я по сути вернулась получить ответ: нет ли чувств к человеку или есть? Мне некуда было идти, некому было помочь съехать из комнаты — это тоже причина. Я признаю свою слабость и понимаю, что это неправильно, но расставлять точки нужно практическим путём. Семь раз отмерь, один раз отрежь.

Я боялась брать ответственность, жить одной и остаться без мужчины. Такое заявление очень трудно из себя вытащить, ведь это те самые страхи, которые преследовали меня. Я бы свои заблуждения назвала глупыми и золотыми.

С тех пор прошло восемь месяцев, а я всё работаю над собой. Особенно трудно встать на ноги, взять свою жизнь в руки, управлять эмоциями, принимать решения и отвечать за последствия. Получается средне. Около двух месяцев я потратила на изучение родовой системы, прорабатывала обиды на отца, с которым мы не общаемся два года. Я познакомилась с психотерапевтическими практиками. С помощью долгого разговора с внутренним ребёнком отпустила ожидания, которые папа не оправдал. Поняла, что родители дают жизнь, а с ней и любовь, которая у них есть, но которая не соответствует нашим ожиданиям. Большинство проблем в нас, а не в воспитании. Наша психика воспринимает события так, как ей угодно.

У каждого человека свой путь, и только он делает выбор, куда двигаться. Те, кто выбирают обиды и претензии, так и застревают без развития. Родители не обязаны давать то, что нам кажется главным. Их воспитывали другие люди и в другое время, поэтому психологию большинство из них считает бредом. Они живут, не переосмысливая. Для них семьёй является мать и отец, которых нужно чтить, бежать при первой просьбе и угождать вопреки собственным желаниям. Дети, которые не сепарируются от родителей, не становятся взрослыми, значит не имеют собственного мнения и права выбора. Они боятся жизни во всех её проявлениях, с радостями и горестями. Если копать глубоко, то правильным воспитанием является свобода развития и познания мира. Мать должна быть просто рядом, наблюдать и лишь направлять ребёнка, а не решать за него. Навязывать свои убеждения и говорить плохое про отца совершенно недопустимо. Мамы очень любят вмешивать детей в конфликты с мужем, но это неправильно, потому что для дочери или сына ваш мужчина — отец, а не муж. Я была с детства привязана к отцу, а он пользовался моей искренней любовью, постоянно брал на помощь по хозяйству, ущемляя мои желания.

Летом 2012 года у моей подруги был выпускной. Я хотела прийти к началу вместе с мужем, но мы задержались на уборке сена. Мало того, что опоздала я, а мужа вовсе дождалась темнеющим вечером. На мой выпускной у меня не было нового платья, потому что я и так была самая красивая (решила мама). На следующий день после нашей росписи в Загсе, отец забрал мужа на ту же уборку сена, а я беременная на седьмом месяце рыдала от обиды. Мне не дали денег на съёмное жильё в городе, когда я окончила одиннадцать классов, а на пять будних дней выделяли четыреста рублей карманных денег.

Никто не слышал просьб о помощи, а криков от бессилия тем более. В октябре 2017 года позвонил отец с очередной просьбой помочь убрать огород от кормовой свёклы. Жизнь, видимо, летела в бездну, и терять было нечего. Я высказала своё мнение о том, что мой муж должен помогать мне, потому что я его не вижу по полмесяца и нуждаюсь в общении. Сама я тоже работаю, а в выходные хочется отдохнуть, а не пахать. Сначала по ту сторону трубки слышался такой ответ: «Я же его не забираю. Так, помочь на денёк, а ты отдыхай, раз устала».

Я уставала тогда от родителей, которым должна посвятить жизнь. Папе, не разгибаясь, помогать во всех уборках-стройках, а для мамы стать её тенью: уважать всех, не поднимать головы, держать дом в порядке, не курить. Не курить! Самый главный удар с моей стороны. Она не может принять этот факт уже десять лет. Мне не по силам, будучи их ребёнком, прожить как они придумали, осуществить то, в чём они струсили. Откуда у меня столько энергии, если они дали мне жизнь, а не наоборот? Дети никогда не реализуют возложенных надежд, так гласит семейная система. Потом я кричала, что меня все достали и плевали на мои чувства. Он перезвонил через несколько минут и сказал мудрую вещь: «Больше никогда не приезжай! А мне чужие люди помогут! Живи теперь без картошки!» Так и живу без картошки. Напророчил!

Обиды — это наши ожидания и мечты, а больно нам оттого, что их не оправдали. Я взяла жизнь, которую они дали, а в большем не нуждаюсь. Пока что так.

Меня не нужно осуждать или оправдывать, спасать или оставлять, потому что я живу своей головой, но вы так не делайте, если нет опоры на себя. Сначала скопите денег, а потом принимайте решения, но я всегда рублю с плеча.

Эта глава заканчивается тем, что с любимым человеком мы расстались, а с когда-то любимым сошлись.