Путешествие к себе. Правила игры в неограниченном множестве вариантов

Ксения Плеханова

Книга о девочке, которая просто хотела счастья, искала свой путь и ту маленькую безграничную вселенную внутри себя. Книга об израненной девочке, которая прошла не простое детство, трагический уход родителей из жизни, предательства и много других препятствий. Книга о раскрывшейся женщине, которая стала музой, матерью троих детей. Книга о встрече с собой, своей душой и огромным потоком энергии внутри себя. Книга о встречах, которые изменили жизнь и разделили на до и после.

Взрослая жизнь. Через предательство — к пониманию себя

Период с 20 до 30 лет стал переворотным в моей жизни. В то время я была проводником для появления в этом мире троих моих детей. Жизнь складывалась совсем не сказочно, но все, что происходило тогда, стало частью меня, частью моего опыта и пути.

Первую любовь я испытала в 17 лет. Отношения длились примерно 4 года и окончились болезненным расставанием. После этого я стала работать над собой: изучала психологию отношений, искала информацию о формировании счастливого будущего и позитивного мышления. Не знаю, что бы я делала без книг психологов Николая Козлова, Джона Кехо, Дейла Карнеги и других. Когда тебя предает любимый человек, когда он бросает тебя (а мне, напомню, было всего 17, и я мало что понимала в жизни), — в такой момент кажется, что рушится мир.

Я думала, что любовь случается только раз в жизни. Наивная… После того, как я осталась одна, у меня сильно упала самооценка. Я была убеждена, что уже не встречу своего мужчину, не смогу полюбить так же сильно и тотально. Отношения, конечно же, завязывались, но длились не более трех месяцев. Я, как одержимая, искала человека, от которого родила бы детей. Мною руководило только это желание. А еще страх того, что, как мне казалось, время на исходе, мой поезд уходит, скрывается за поворотом. Мне было 23 года… Сейчас я с улыбкой вспоминаю свои переживания и думаю иначе.

Единственным критерием для меня была готовность мужчины к появлению детей. У меня не было образа счастливой, благополучной семьи. Мне хотелось родить ребенка, а семья, думала я, сформируется сама собой. Тогда я еще не понимала, что Вселенной нужны конкретные и точные запросы, иначе получишь не то, чего хотел. Так и случилось.

В моей жизни появился мужчина, готовый, по его словам, завести детей. Мы обсуждали этот вопрос, фантазировали, представляли совместное будущее. Но когда я забеременела, он резко изменился, заявил, что не готов, что ошибся. Мир рухнул второй раз. Вселенная то ли учила меня, то ли хотела проучить за что-то, уж не знаю.

В слезах я рассказала маме (которая тогда еще была жива) об очередном разрыве и намерении, несмотря на это, родить ребенка. Она неожиданно поддержала меня, что было очень ценно в тот момент. Я стала учиться жить дальше, несмотря на предательства и разочарования. Каждый день я просыпалась, шла на работу, занималась повседневными делами и беспрестанно благодарила про себя всех, кто дал мне возможность получить такой опыт, пройти через боль, через точки роста, стать сильнее, мудрее, осознаннее. С тем человеком я больше никогда не встречалась. Он не интересовался ни судьбой дочери, ни моей дальнейшей жизнью.

Вскоре я встретила нового спутника, мужское плечо и поддержку. Этот человек пришел за два месяца до появления моей первой девочки, проявил заботу и готовность обеспечивать нас с малышкой. Мое женское существо просило любви и защиты, которых я недополучила в детстве, и ко мне притянулось то, чего я искала. Сказать, что это была любовь, я не могу. Скорее, дружба, партнерские отношения. Я позволила тому мужчине быть рядом, принимала его. Но мы были слишком разными. В браке у нас появилась еще одна дочь.

Несмотря на благополучный исход, те отношения опустошили меня. Мне казалось, что я перестала развиваться, двигаться вперед. Мои физические и эмоциональные ресурсы были на исходе, а я словно билась о стену непонимания. Прошло время, когда обо мне заботились искренно и с любовь. Доброе отношение превратилось в агрессию, оскорбления, придирки. Этого следовало ожидать. Ведь с самого начала я понимала, что это не мой человек, что мы слишком разные, но смирилась, по-прежнему убежденная в том, что настоящая любовь бывает только один раз в жизни или только в фильмах.

Каждый вечер перед сном я, как маленькая девочка, мечтала о большом и светлом чувстве. Свою потребность в этих прекрасных переживаниях я утоляла, смотря художественные фильмы о любви и романтические комедии. «Дневник памяти» — одна из моих любимых кинолент. Тогда же я сделала «карту желаний» — коллаж из картинок, которые отражали мои мечты и устремления. На ней были фотографии красивейших мест планеты, так как я мечтала путешествовать, красивого дорогого дома, автомобилей, диких животных. Я стремилась создать счастливую семью, живущую у моря или океана в гармонии и взаимной любви. Но это были только мои желания…

Когда мы сильно, всей душой, всем существом, чего-то хотим, происходят чудеса. Они могут быть восприняты обществом как что-то ненормальное. Вас даже могут осудить за мечты и поступки. Но, возможно, этот именно тот момент, когда ты понимаешь: если сейчас не сделаешь что-то, ты предашь себя, свою душу, и она больше не откроется миру для счастья.

В моей жизни настал именно этот момент…