Эмоции. Можно ли с ними справиться?

Ксения Вадимовна Чечеткина, 2020

Книга составлена по методике Альберта Эллиса, который создал рационально-эмотивную терапию (РЭТ). РЭТ помогает не просто корректировать свое поведение, но главное она учит понимать, что с нами происходит и почему. Конечно, тема эмоций очень обширна и невозможно раскрыть эту тему только в одной книге, но я постаралась внести большую ясность в это понятие и показать взаимодействие эмоций и наших мыслей. Эллис подчеркивал, что у нас нет прямых реакций на большинство ситуаций, а значит наши эмоциональные реакции зависят от того, как мы воспринимаем события. То есть, это не события огорчают нас или раздражают, а способ, с помощью которого мы интерпретируем и понимаем их. В конце книги я осветила функции и причины таких эмоций, как печаль, депрессия, страх, стыд и вина.

Тема эмоций очень многогранна и обширна, кажется, что ее невозможно охватить в одной небольшой книге, поэтому я опишу те эмоции, которые наименее бывают поняты и выносимы для нас. Начнем с чувства вины!

Вина

Вина возникает, когда нам кажется, что мы совершили какой-то «неправильный» поступок. Он мог идти вразрез с общественными ценностями или нашими личными ценностями и взглядами. Слово «неправильный» взято в кавычки именно потому, что всё, что берется из рамок — идеального, правильного, важного — все субъективно в большинстве случаев. Это значит, что у каждого из нас есть свои ценности и понятия норм морали и этики. Мы их усваиваем еще с детства, берем из семьи, близкого окружения и культуры своей страны. Важно понимать и видеть, какие ценности или нормы морали, какие стандарты поведения заставляют вас испытывать чувство вины, если и когда вы не соответствуете им.

Также вина часто сопровождается страхом и ответственностью.

Страх, что я могу быть наказан за свой проступок. Наказание — это осуждение, косые взгляды, красноречивое молчание, насмешки и т.д. Нам всего это хватило в детстве, поэтому и сейчас мы переживаем, что это может быть в настоящем.

Ответственность выражается в том, что я отвечаю за то, чтобы никого не обидеть; я должен быть достойным членом общества/семьи/коллектива, чтобы не упасть в грязь лицом; я должна быть хорошей матерью; как мужчина я должен быть смелым и т.д. Такие установки запрещают нам делать ошибки, выбиваться из стандартов и быть собой. Что в свою очередь рождает много тревоги и беспокойства о том, что я не такой, мои действия недостойные. В этом месте я бы остановилась и задала себе вопросы:

1. Что будет, если я не буду смелым (о чем это в моей жизни?) или мне кажется, что я не очень хорошая мать, а хорошая мать — это какая?

2. Кто навязал мне эти чувства? В каких ситуациях они проявляются сильнее всего? Кто или что на это влияет?

3. Обязан ли я оправдывать чьи-то ожидания?

4. Если кто-то пытается меня винить, то кто дал ему это право?

Удивительно, но у каждого чувства и эмоции есть свои функции!

Испытывать вину, не очень приятно, особенно если она представлена внутри нас в избыточном состоянии и больше приносит вреда, чем пользы. Такую вину можно назвать токсичной, она не является здоровой и приносящей нам пользу.

Ощущение вины возникает, когда нам кажется, что мы совершили какой-то плохой поступок. Кому-то навредили, сделали что-то «неправильное», пошли против общественных норм или против своих ценностей.

В нормальных дозах здоровое чувство вины стимулирует нас:

1. Исправить ситуацию, в которой мы оказались, если это в наших силах. Например, можно извиниться перед другим человеком, когда мы наши действия причинили ему вред или боль. Если этот человек не принимает ваши извинения или требует большего искупления вины, то вам навязывают токсичное чувство виноватости.

2. Через вину мы можем нащупать свою систему ценностей. Что для нас хорошо, что справедливо, что является неприемлемым и т.д. Если у нас нет своей системы координат и своих взглядов на вещи, то любой человек может навязать нам свое видение и заставить чувствовать вину или стыд за свои действия или поступки.

3. Вина помогает нести социальную ответственность перед другими людьми, перед значимой группой людей или перед обществом/страной. Изначально, когда мы были маленькими чувство вины помогало нам регулировать свое поведение «не бей маленьких, не обзывайся» и т.д., но если родители использовали этот рычаг слишком часто, то вы могли вырасти с постоянным ощущением вины «это из-за меня у нее болит голова/ я мало зарабатываю поэтому она несчастна/ мне следует лучше работать, чтобы радовать коллег», которое не является здоровым.

4. Благодаря чувству вины, мы можем честно соблюдать различные правила и законы, и также ожидать их выполнения от других людей.

5. Странно, но нормальное чувство вины помогает нам личностно расти и развиваться.

Если вины в нас слишком много, когда она избыточна, то она приобретает статус яда, становясь токсичной и, отравляя нас, как это выглядит:

1. Мы постоянно виним себя во всех бедах. Неважно, страдают ли рядом наши близкие или кто-то чужой на работе, мы склонны приписывать их состояние себе. Кажется, что мы несем ответственность за то, что испортили настроение этому человеку, что из-за нас вся его жизнь летит под откос и так далее.

2. Мы много тревожимся и беспокоимся, чтобы кому-то случайно не навредить. Чтоб всегда быть хорошими, приятными для других людей, хочется выглядеть идеальным в чужих глазах и не «опозориться».

3. С токсичной виной в нас нет справедливой системы ценностей, мы постоянно чувствуем себя виноватыми, неважно есть ли реальный проступок с нашей стороны или нет. Здесь мы всегда будем чувствовать себя где-то обязанными, где-то должными, и в первых рядах спешить помочь коллегам или вызываться на новый проект у начальства ведь «кто, если не я?».

4. Нам хочется искупать ощущение вины, через подарки, излишнюю заботу о других, мы боимся и не умеем говорить «нет» близким и не очень людям, ведь это может их расстроить или «они не захотят больше иметь со со мной дел».

5. Испытываем страх там, где его не должно быть, ведь вина запускает ожидание наказания за наши действия или не действия.

6. Ожидаем негативную реакцию от людей на наши действия, желания или потребности, ведь нас не покидает чувство провинности. Кто может без зазрения совести позволить себя уйти с работы вовремя? А не отвечать на звонки коллег в свой выходной? Кто может позволить себе отказать занять деньги и не испытывать вину?

7. Избыточная вина запускает и строгую совесть (Супер-Эго), которая никогда не спускает с нас глаз. Мы будто все время под строгим надзором, и всегда ожидаем кары сверху.

О чувстве стыда.

Вам знакомо это чувство? Когда хочется провалиться сквозь землю или скрывать подальше с чужих глаз?

Человек, переживающий стыд, ощущает себя объектом презрения и насмешки, он чувствует себя смешным, униженным, маленьким. Ощущает беспомощность, неадекватность, неспособность быть таким, каким ему хотелось бы в идеальном варианте.

Стыд часто возникает в ответ на критику. Особенно много ее мы получаем в детстве, в ответ на свои какие-либо неумелые действия, слова и поступки. Нас могли стыдить, сравнивая с кем-то из сверстников или родственников, высмеивая наши качества и отдельные черты характера: «ты такой же неуклюжий, как твой брат», «почему ты получил 4, а не 5?», «ты самый умный здесь?».

Таким образом, при стыде мы чувствуем себя плохими, дефектными, нам стыдно либо за себя в личностном плане, либо за какие-то отдельные черты.

Например, в детстве, нас могли отчитывать за «эгоизм», что мы не подумали о маме/папе/сестре/брате, и конечно же, о баб Маше с лестничной площадки, которая обязательно обиделась на нашу черствость, что мы не сказали ей «спасибо или пожалуйста».

Во взрослом возрасте мы будем стыдиться своих качеств, которые родители не принимали и презирали в нас. У всех это могут быть разные черты от неспособности решать примеры по алгебре до вежливости с соседями. Был ли в вашей жизни подобный опыт? Какие это имеет последствия сейчас?

Таким образом, стыд рождает ощущение некомпетентности, несостоятельности как личности. Кто-то боится быть отвергнутым за какие-то свои «несовершенства», поэтому тщательно скрывает их под маской вежливости, уверенности, дружелюбия или дистанцированности от других людей, а кто-то не может позволить себе быть собой и старается соответствовать общественным нормам «прилично одеваться, не ходить с грязной головой, иметь достойную работу, закончить ВУЗ» и так далее.

Чтобы не испытывать стыд за себя, таким людям нужно все делать «идеально», чтобы никто не смог придраться к ним или их услугам/действиям. Им кажется, что любой человек вправе указать им на их ошибки, любой может посмеяться или высказать свое недовольство.

Конец ознакомительного фрагмента.