Майсы с пейсами. Серия «Писатели Израиля»

Аркадий Крумер

Автор с детства мечтал стать жуликом – сказался одесский след в его жизни. Увы, этой мечте не суждено было сбыться… В детстве лазил в чужие сады, курил за углом и беспробудно врал. То есть, развивался вполне нормально. В школьные годы писал на заборах короткие слова. Считается, что именно тогда автор выбирал свой путь в литературе. Автор находится в том возрасте, когда итоги подводить еще рано, а браться за ум уже поздно!

Майсы прилюдные

Всем, кто хоть мало-мальски интересуется темой, давно известно, что хорошая прелюдия — это больше, чем половина успеха. Причем, это касается не только того, чего в СССР не было по определению. Хорошая прелюдия нужна и неплохой книжке, ну, скажем такой, как «Майсы с пейсами».

Бог все же есть. Иначе, как объяснить?

Что можно сказать про наш маленький Израиль? Правительство у нас — сволочи! Министры — воры! Президент — негодяй! Ортодоксы — паразиты! А страна цветет и процветает! Растет и множится! И богатеет! И становится крепче, что объясняется только тем, что Б-г все же есть!

Нежные «русские» девушки

В Тель-Авиве, у Большой синагоги пришлось подслушать замечательный разговор еврея из Марокко и еврея из Эфиопии. Оба хвалились, что встречаются с чудесными «русскими» девушками. Разговор шел на иврите, но вставлялись отдельные слова на русском.

— Моя девушка такая нежная! Все время говорит мне: «Мой миленькай, мой зайчук!» — хвастал «марокканец».

На что «эфиоп» отвечал тоже гордо:

— И моя очень нежная и ласковая! Она мне все время говорит:

«Черны бляд! Черны бляд!»

Бежали. Как от немцев!

Игорь Губерман, вернувшись с гастролей, рассказал мне хорошую майсу:

Женщина из Одессы переехала на ПМЖ в Германию. И каждый день ходила на «Склад бесплатной одежды» и набирала там полные сумки. И тогда кладовщица, немка, спрашивает у нее:

— Фрейлен, Вы что, совсем сюда без вещей приехали?

На что наша отвечает:

— Конечно! Мы ведь бежали оттуда, как от немцев!

Немцы в городе

Бывший партизан Лева Лось тоже переехал в Германию. Но был очень недоволен. И на вопрос: «Ну как там, Лева, В Германии?», отвечал: «Не, не нравится! Утром встану, выгляну в окно, мама родная, немцы в городе!»

Тест на еврейство

Наша Лена ехала в автобусе в Тель-Авив. К ней подсела тетя с кошелками, и, чтобы не скучно было ехать, сразу насела на Лену с вопросами:

— А сколько ты лет в Израиле? А как устроились дети? А ты не жалеешь, что приехала?

А потом спросила:

— А ты из Баку?

— Нет, — простодушно ответила Лена

— Так ты что, вообще не еврейка?!! — воскликнула в ужасе тетя.

Протеже Муси Гугель

Много лет подряд я был на общественных началах почтальоном из Израиля в Витебск и обратно. Я возил лекарства, среди которых выделялся количеством «Пурген», я возил «пиханую» пальцем колбасу, да такую пахучую, что все собаки Витебска меня провожали до аэропорта, а все летчики рисковали захлебнуться слюной. Наконец, я возил запчасти для «Жигулей» (среди моих знакомых были и такие, кто привез сюда «Жигули»). Я возил все это, потому что не умел сказать «нет». Но в один день, когда мне принесли напольный вентилятор «Вихрь», небольшой (по их пониманию) ящичек гвоздей «сотка» и легкую пудовую гирю, я сказал:

— Все! Хватит! Беру только лекарства! И доллары!

И вот звонит мне по горячим следам незнакомая женщина.

— Аркадий, здравствуйте! Вы меня не знаете, мне Ваш телефон дала Муся Гугель, Ваша дальняя родственница. Она Вас так хвалила, так хвалила! И столько говорила хороших слов!

— Вы, по-видимому, что-то хотели? — ускоряю я разговор.

— Да, мне обязательно нужно передать в Витебск ровно сто восемь долларов! Вы возьмете?

— Возьму, — говорю я без всякого энтузиазма.

Она делает паузу и переходит на шепот:

— Аркадий, скажите, честно, а вам можно доверять?!

Все относительно?

Летом этого года, на фестивале «Славянский базар в Витебске» я в один и тот же день я случайно встретил двух женщин, с которыми после детского сада не виделся. А то, что мы из одного детского сада, мы узнали случайно. Одна посмотрела на меня и сказала:

— Слушай, ты совсем не изменился! Молодец!

А вторая всплеснула руками и запричитала:

— Господи, как ты постарел! Просто ужас!

«Джоконда». Подлинник

Однажды, когда коммерцией были вынуждены заняться все. Кто хотел выжить, я попал на уличную выставку-продажу. Там можно было купить все: эликсир молодости, средство от тараканов, крышки для закатки банок, Не было забыто и высокое искусство. На специальном столике были разложены шедевры живописи. Сделаны они были не замысловато: на тонкую фанерку наклеили репродукции, покрыли их блестящим лаком и выставили на продажу. Конечно, там была и «Джоконда».

Погода была хорошая, настроение весеннее. Я взял в руки «Джоконду» и, глядя прямо в глаза продавщице, спросил, чуть понизив голос:

— «Джоконда» — подлинник?

Продавщица растерялась. По ее красноречивому молчанию я понял, что внутри у нее идет бескомпромиссная борьба: соврать или сказать правду? И все же природная честность у нее взяла верх и она. Тяжело вздохнув, сказала:

— Я врать не буду — это копия.

Международное агентство новостей «Аид-Шизофрения-Пресс» представляет

По последним данным Министерства финансов, израильская экономика находится в таком месте, где, казалось бы, кроме геморроя ничего не должно быть!

Учитывая, что в Израиле совсем не лицо является лицом настоящего еврея, Главный раввинат принял историческое решение заменить в паспорте мужчин фотографию «выше пояса» на фотографии «ниже пояса»!

Бывший президент Израиля Моше Кацав, проходящий по делу об изнасиловании, в ходе следственного эксперимента изнасиловал еще 5 человек.

После того, как раввинат призвал женщин быть патриотичными и выходить замуж только за евреев, в Израиле создалась «Партия сексуально-патриотического толка». На учредительном собрании разгорелся жаркий спор, чем должен голосовать член новой партии? И большинством голосов постановили: только не рукой!

Бывший премьер-министр Израиля Эхуд Ольмерт проходит одновременно по всем статьям уголовного кодекса и для того, чтобы дождаться окончания следствия ему нужно прожить по крайней мере 528 лет!

Таким образом, в отличие от Ленина, «Дело Ольмерта» будет жить вечно!»

Известный предприниматель Аркадий Гайдамак, скупающий все подряд, собирается купить и израильский Кнессет.

— Кнессет — не русский магазин «Тив-Там» и не футбольная команда, — сказал предприниматель. — Кнессет купить намного легче! И дешевле, намного!

Погода. В связи с выборами на всей территории Израиля будет мерзко.

Секс и быт. После очередного выполнения Мишей Шульцем супружеского долга, его долг только вырос.

Проза и жизнь. Недавно вышла в свет замечательная книга Марка Котлярского и Петра Люкимсона «Евреи и секс». Книга написана со знанием дела и буквально, пошла по рукам. По всей стране проходят многочисленные встречи авторов с читателями. Особой популярностью в ходе встреч пользуются «Мастер-классы», где и Котлярскому, и Люкимсону удалось неоднократно блеснуть мастерством!

Плохие приметы. Вы потеряли голову, от того, что вас буквально носят на руках?! Напрасно! Лучше посмотрите, не идет ли впереди оркестр, и если да, срочно делайте ноги, потому что это плохая примета!

Народные приметы: Жизнь, конечно, ни черта не стоит! Но похороны!..

А знаете ли вы, что когда сыграешь в ящик, многие проблемы уходят на второй план?!

Большая политика. Все больше женщин по всему миру становятся президентами. В связи с этим решено популярные «Встречи без галстуков» переименовать во «Встречи без лифчиков».

Долги наши. Сильно ударился в религию бухгалтер Соломон Кац.

— В шабат я принципиально не исполняю свой супружеский долг, потому что соблюдаю святость субботы! — ответил он на претензии жены.

— Хорошо! Но отчего ты соблюдаешь святость и остальных дней недели?! — ехидно спросила супруга.

Рекламные объявления. «Я Еврей, Еврей, Еврей!!! А ты Еврей?.. Ответы присылать Изе Кацу в тихо-помешанное отделение больницы «Ворона».

«Всем, всем, всем! Сволочи!!!». И подпись: Изя Штуцер, неустроенный.