Миллион способов устоять перед безумием. Методическое пособие врача-психиатра о том, как сохранить психическое здоровье в любой ситуации

Кристина Сергеевна Савицкая

Вы хотите разобраться в себе, но не готовы обратиться за психологической помощью?В методическом пособии Кристина Савицкая поделилась личным опытом, как противостоять проблемам и справиться с любой ситуацией. Вас ждет честная и захватывающая история, основанная на реальных событиях, а также профессиональный взгляд врача-психиатра на темы. Подробный анализ, ситуаций грамотные рекомендации Кристины помогут вам разобраться в себе, построить здоровые отношения и сделать жизнь счастливой!

Часть I. Как пережить семейные драмы

Семья — как элемент пазла: найдешь недостающий кусочек, и картинка жизни сложится.

Эльчин Сафарли

Глава 1. Мне не хватало маминой любви

Все детство я чувствовала нехватку маминой любви.

Я появилась на свет в 1987 году, когда маме едва исполнилось семнадцать, а папе — двадцать два. Мне достались молодые родители, которым хотелось гулять и развлекаться. У обоих ветер в голове, а из планов — бесконечные тусовки в барах, пикники и поездки в дома отдыха. Вдобавок им было совсем не до ребенка, так как мама в те годы училась в медицинском университете, а папа занимался бизнесом.

Поэтому детские годы я провела с бабушкой в Подмосковье. Когда мама навещала меня по вечерам после работы, она со мной особо не общалась. Могла присесть рядом, посмотреть выпуск вечерних новостей, перекинуться парой слов с бабушкой и уйти домой. Я закатывала истерики в попытках удержать маму: ревела, бросалась на порог, закрывала собой дверь, не отпуская ее. А она спокойно перешагивала через меня, когда я рыдала, лежа в дверном проеме, и покидала квартиру. К слову, сейчас маме за пятьдесят, и она до сих пор думает, что это нормально. Меня ее позиция искренне удивляет.

Мы жили втроем: я, бабушка и дедушка. В семье всем руководила бабушка, к которой я относилась не как к родному человеку, а скорее как к воспитателю, которым она и являлась. Она с молодости работала в детском саду и считала нужным воспитывать детей в атмосфере жесткой дисциплины. Живя с ней, я не чувствовала себя любимой внучкой. В глазах бабушки я была лишь одним из ее воспитанников, которым нельзя давать спуску. Поэтому дни, когда в гости приходила моя двоюродная сестра Алла, казались самыми счастливыми! Хотя бы я была не одна. Мы с Аллой проводили вместе лето в деревне и настолько страдали от строгости бабушки, что по ночам вылезали в окно, чтобы погулять и насладиться свободой!

Родители не посвящали мне много времени: никаких семейных ужинов, воскресных походов в парк и сказок перед сном. Зато иногда мама с папой брали меня с собой в компании своих друзей. Ресторан, пансионат или выезд на природу — мне нравилось быть причастной к любому выходу в свет! Уехать за город с родителями было однозначно лучше, чем сидеть в затворничестве с бабушкой, которая не разрешала даже подружку в гости позвать.

Я росла, когда за окном шла перестройка, но, к счастью, моя семья жила хорошо. Один дедушка был ветераном войны, другой — важным человеком на заводе. В собственности имелась недвижимость в виде квартир и дач, так что мы не бедствовали. С малых лет меня одевали в фирменную одежду, покупали мне игрушки и гаджеты, о которых мечтали сверстники. Уже с девяностых годов я отдыхала за границей, а летом родители обязательно отправляли меня то в детские лагеря на море, то вывозили на курорты. Имелось все, что мне действительно было нужно, кроме одного — маминого внимания.

Мне, как недолюбленной девочке, хотелось, чтобы мама находилась рядом, была вовлечена в мою жизнь и мы проводили совместные вечера в общем доме. Но я не чувствовала близости ни с мамой, ни с папой. Мама часто веселилась с подружками и меня брала, когда не удавалось оставить с бабушкой. Перед глазами не было картины семейной идиллии, только тусовки и молодые родители.

Но, важно отметить, что мы не вправе судить наших родителей и решать, когда им хорошо, а когда — плохо. Только они сами знают, как им лучше. Если они остаются в тех или иных отношениях, возможно, им так комфортно, даже когда нам кажется, что они страдают. Значит, их психика способна выдержать происходящее, и эти уроки им нужны. Те, кто включаются в жизнь родителей и начинают разруливать их отношения, должны помнить: яйца курицу не учат. Это та фраза, которую я всегда повторяю.

Вернемся к истории. Я переехала жить к родителям, когда мне уже исполнилось двенадцать. Казалось бы, долгожданное воссоединение с семьей должно было меня осчастливить, но мама с папой перестали быть мне нужны! Начался период взросления, у меня появились другие интересы и новые друзья. Я превращалась в активного подростка, постепенно отдалялась от родителей и перестала требовать внимания от мамы.

Спустя время последовал развод родителей. Мама скоро выскочила замуж во второй раз и родила мою младшую сестру Алину. Прежде я не приняла бы второго ребенка, так как дико ревновала маму ко всем. Однако в силу пятнадцатилетней разницы в возрасте в наших отношениях с Алиной отсутствовала конкуренция, да и я уже не нуждалась в маминой любви, как раньше.

Хоть я и перестала быть привязанной к маме, но все еще чувствовала себя недолюбленной. Позже нехватку родительской любви я стремилась получить от мужчин. Со мной произошла стандартная история, когда в детстве мама и папа не уделяют девочке достаточно внимания, и она пытается это восполнить.

Сейчас я не держу зла на родителей. Папа по-прежнему слабо причастен к моей жизни, но я никогда не стремилась получить его внимание, поэтому никаких обид на отца нет. Мамы же не хватало — это факт, но сейчас мы нормально общаемся.

Скажу больше, наши отношения с мамой сейчас совершенно на другом уровне. Она отправляет мне сообщения со словами: «Привет, доченька моя любимая! Как дела? Как дети?» Она назначает встречи нам с Алиной, чтобы вместе пообедать и пообщаться. Раньше такого не было. Я делаю вывод, что в связи с возрастом мама осознает важность семьи, либо влияет наша с сестрой работа с психологом.

Еще у меня есть предположение, что мама стала другой, так как поняла, что я повзрослела. Она отключилась от моей жизни и обратила все внимание на младшую дочь. Сейчас она курирует жизнь Алины так же, как когда-то мою. Это касается ремонта, работы, замужества, планов на будущее.

Во мне же мама чувствует внутреннюю опору. У нее нет рычагов воздействия на меня. Она знает, что я в ней сейчас не нуждаюсь, поэтому относится ко мне с теплом и заботой. Я рада, что эта перемена произошла. Я будто вернулась в то время, когда мне было пятнадцать, и мечтала, чтобы от меня отстали. Родилась Алина, и мама полностью переключилась на нее. То же самое я ощущаю теперь.

Сейчас мы с мамой хорошо общаемся. Она забирает моих детей, когда мне неудобно, отвозит их на отдых. Она любит внуков и с удовольствием проводит с ними время. Может оплатить билеты как им, так и мне. На маму никаких обид нет, и я считаю, что сыграла работа над собой в психотерапевтическом плане. Да и, как говорят, родителей не выбирают. Для меня мама с папой все равно навсегда останутся родными людьми.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

У каждого взрослого есть своя травма: у одного она глобальная, у другого — незначительная. Но травма имеется абсолютно у всех. У ваших детей она тоже будет, несмотря на количество полученной ими любви и заботы. Один сын решит, что вы растили его в атмосфере свободы, другой же, напротив, сочтет, что мама постоянно устанавливала ограничения. Так происходит, потому что у каждого личность индивидуальная. Мы все имеем уникальный характер, особый темперамент и неповторимость личных качеств. Поэтому мы не мерим всех одинаково. Восприятие одних и тех же событий будет разным для отдельных людей. Получение травмы — вопрос времени.

Многие, уже будучи взрослыми, оправдываются тем, что им не повезло с мамой и папой. Одних в детстве били, другим запрещали звать домой друзей, третьи, как я, чувствовали безучастность со стороны родителей. Поэтому люди часто объясняют неудачи детскими травмами. Кто-то скажет: «Из-за матери я выбрал не тот университет!» Кто-то пожалуется: «Я хотел стать музыкантом, но мама сказала, что это несерьезно!» Кто-то убедит себя: «Если бы отец не ушел из семьи, я бы не мучилась сейчас от проблем в личной жизни». Причин множество.

Только давайте опомнимся! Мы все взрослые люди. Каждый из нас имеет право делать все, что захочет. Хоть в тридцать пять лет пойти учиться на врача, если есть такое желание. Бессмысленно винить маму в том, что она не пустила вас в медицинский университет после окончания школы. Моя мама мной вообще не занималась, теперь что, упрекать ее за все несчастья, случившиеся в жизни?

Конечно, прошлые поступки родителей могли нанести вред и негативно повлиять на самооценку в детстве, но сейчас это лишь оправдание бездействию! Вы взрослый человек, несущий ответственность за себя сам. Никто, кроме вас, не поменяет мышление и не разрушит прежние установки! Важно перешагивать через травмы, отпускать пережитое и идти дальше.

Можно отметить, что, когда человек сам становится родителем, это помогает ему понять своих родителей, хоть и в отдаленной перспективе. Не когда ребенку три, а когда он достигает более сознательного возраста, поскольку трехлетним ты себя не помнишь, а двенадцатилетним — вполне. Думаешь, как сложно воспитывать детей, и понимаешь, как тяжело было с тобой твоим маме и папе.

Но, скажу как психотерапевт, даже самому осознанному человеку непросто простить другого человека, в том числе своих родителей, без психотерапии. Когда есть обида, она, как правило, затмевает разум, так как обида — это про чувства, а разум — про логику.

Поэтому, если вы готовы к переменам, стоит приложить усилия и обратиться к специалисту. Вместе с психотерапевтом вы проработаете все травмы, даже ранние. Существует масса методик, направленных на избавление человека от психологических проблем. Благодаря мотивации и желанию идти вперед можно искоренить имеющиеся травмы, ведь именно так возможна полноценная счастливая жизнь.

Краткая рекомендация:

1. Не вините родителей за детские травмы.

2. Отпустите прошлое и живите настоящим.

3. Действуйте. Не бойтесь менять свою жизнь.

4. В случае необходимости обратитесь к грамотному специалисту за помощью.

Вопросы для самоанализа

— Какая травма не дает вам спокойно жить?

— Вините ли вы родителей или других людей из вашего окружения в неудачах, произошедших в жизни? За что именно?

— Готовы ли вы отпустить прошлое и взять ответственность за сегодняшние решения? Что вы будете делать?

— Что вы можете сделать сейчас, чтобы изменить нынешнюю ситуацию в лучшую сторону?

Глава 2. Разные взгляды на личные границы разделили нас с мамой

Шел 2019 год. Хотя в то время у меня уже имелись дети, я не могла назвать себя достаточно зрелой. В финансовом вопросе я все еще полагалась на маму. Когда заканчивались деньги, просила у нее. Мама, в свою очередь, всегда помогала, но вместе с тем рассчитывала на ответную помощь со стороны детей. В маминой картине мира дочь должна материально помогать родителям и вкладывать средства в дом, стройку, квартиру. Я же не чувствовала себя обязанной этой делать.

Наши противоположные взгляды на внутрисемейные взаимоотношения столкнулись в одном из разговоров и стали причиной временного разлада.

Стоял теплый летний день, и мы — я, сестра и мама — направлялись на машине на дачу. Мы обсуждали все подряд и ненароком разговорились о том, зачем заводить детей.

Я, будучи мамой двух сыновей, имела осознанную позицию на этот счет.

— Детей рожают, чтобы дать им жизнь. Чтобы любить их и научить жить. Ты просто наблюдаешь за тем, как ребенок растет, развивается, и радуешься каждому его шагу. В этом весь смысл. А кем дети потом станут, какой путь выберут, только их дело. Решения, принятые ребенком во взрослом возрасте, никак не касаются родителей.

Выслушав мое мнение, мама придвинулась ближе и с негодованием в голосе спросила:

— А дети разве не должны помогать родителям?

Я ответила:

— Как правило, люди решают завести ребенка, исходя из чувств, симпатии и взаимного желания. Сам ребенок не просил, чтобы его зачали, родили и вырастили. Следовательно, почему он вам теперь что-то должен? Пока мама и папа являются дееспособными, они отвечают за себя сами. Решение помогать родителям или нет зависит от самого ребенка, его душевных потребностей и возможностей. Если он захочет, будет поддерживать и участвовать в жизни мамы и папы. Если не проявит такого желания, родители не должны обижаться и требовать помощи.

Мама была не согласна, но все остались при своем мнении, и на этом разговор завершился. Как потом оказалось, мои слова задели ее, и она решила прекратить со мной общение.

Каждая из нас считала, что права, и продолжала отстаивать свою точку зрения. Кроме того, у нас обеих имелось достаточно гордости, чтобы не звонить и не писать друг другу. Я приняла для себя решение, что взрослая и вправе распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Мама, видимо, тоже сделала для себя какие-то выводы. Так мы не общались полгода.

Этот период заставил меня пересмотреть мой прежний подход к финансам. После нашего разговора я пришла к мысли, что, если возникнет проблема с деньгами, к маме уже не обращусь. Мне надо самой разруливать такие вопросы. Я поняла, что теперь могу полагаться только на себя.

Как только я это осознала, ощутила заметный прогресс в деньгах, словно прежде они не могли ко мне просочиться. Стало легче руководить доходом, соблюдать финансовую грамотность и отслеживать траты. Я по-настоящему повзрослела и обрела материальную независимость, когда перестала рассчитывать на помощь родителя.

Спустя полгода мы с мамой все же помирились на дне рождения бабушки и возобновили общение. Именно тогда произошла сепарация, которая является важнейшим этапом в отношениях между родителем и ребенком.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Эта история хорошо показывает, как важны личные границы с родителями и сепарация.

На мой взгляд, человек должен помогать родителям в двух случаях. В первом случае у него самого достаточно средств на себя и свою семью, а также есть лишние средства. Вместо того чтобы держать их на счету, он при желании может материально поддерживать родителей. Я подчеркиваю: не нужно отдавать последнее. Я учу в терапии делать это без жертвенности. Помогать — хорошо, когда имеются ресурсы. Любые ресурсы: эмоциональные, энергетические, финансовые. Во втором случае ребенок обязан содержать родителей, когда те недееспособны. Это действительно их ответственность. Детям необходимо взять на себя финансовые обязательства и обеспечить старшему поколению достойное завершение жизни.

В остальных случаях никто никому ничего не должен. Когда родители просят деньги у детей, которые сами нуждаются в средствах, это неправильное распределение ролей в семейной системе. Пока мама и папа находятся в здравом уме и твердой памяти, ребенок для них остается ребенком, о котором нужно заботиться. Это важно понимать, так как нарушение иерархии влияет на судьбы как родителей, так и детей, а также просто портит жизнь обеим сторонам.

Возьмем семидесятилетнюю бабушку. Она чувствует себя хорошо, и самостоятельно ходит, но родственники делают все, чтобы она не покидала квартиру. Они заказывают ей еду, покупают все лекарства и из-за своей заботы ограничивают ее в движениях, хотя она может ходить. Как вы думаете, они оказывают ей помощь или вредят? Конечно, вредят. Потому что когда человек двигается и делает что-либо самостоятельно, у него работают мышцы, суставы, голова, сердце. До магазина нужно дойти, там подумать над выбором подходящего товара, решить, чем расплатиться. Это целый процесс, развивающий мышление пожилого человека и дающий ему возможность дольше жить.

Многие этого не понимают, поэтому складывается следующая картина. С одной стороны есть родители, которые пытаются упростить себе жизнь за счет ребенка и взваливают на него свои обязанности. Тем самым они лишь сокращают себе жизнь и записывают себя в ряды недееспособных раньше времени. С другой стороны — дети, которые как можно скорее пытаются сделать родителей беспомощными и берут на себя все обязанности, лишая маму или папу хоть какой-то инициативы. Из-за таких действий их старший родственник сляжет с деменцией преждевременно.

Эти примеры демонстрируют важность личных границ и их влияние на взаимоотношения внутри семьи, а также подтверждают необходимость своевременной сепарации и взросления.

Часто говорят, что мы взрослеем, когда умирают наши родители, а люди, как правило, уходят из жизни в старости. Человек может пережить смерть мамы и папы, будучи уже восьмидесятилетним. Встает вопрос: когда он должен созреть в таком случае? Не в восемьдесят же лет — это слишком поздно.

В наше время человек взрослеет, когда начинает нести полную ответственность за свою жизнь и управлять доходом. Если вы считаете себя взрослым, необходимо спросить себя: действительно ли вы сепарировались или продолжаете зависеть от родителей, хотя бы эмоционально? Дело в том, что, если человек живет самостоятельно, но подсознательно рассчитывает на помощь мамы и папы, и неважно как — финансово, физически или ментально — он еще психологически незрелый. Незрелость не зависит от возраста и не дает деньгам проникнуть к человеку, потому тот все еще остается ребенком, а дети не зарабатывают и не могут быть финансово обеспеченными.

Так происходит, потому что материальная зависимость подразумевает зависимость психологическую. Привыкая к поддержке со стороны родителей, мы лишаем себя возможности принимать самостоятельные решения и выстраивать жизненный путь. Если сохранять эту привязанность, процесс сепарации может затянуться! Например, такое случается, когда повзрослевший сын откладывает поиски работы, продолжая получать деньги от мамы и папы.

Следует понимать: этап сепарации играет важную роль не только в становлении полноценной личности, но и в переходе от отношений между родителем и ребенком к отношениям между двумя взрослыми.

Краткая рекомендация:

1. Постарайтесь выстроить личные границы со всеми членами семьи.

2. Решите для себя: вы финансово и психологически независимы или рассчитываете на помощь родителей.

3. Представьте, что у вас нет ни психологической, ни материальной поддержки, и управляйте своей жизнью сами.

4. Перестаньте отчитываться перед родителями за свои действия и поступки.

Вопросы для самоанализа

— Правильно ли построена иерархия в вашей семейной системе?

— Зависите ли вы финансово и психологически от родителей? Если да, как это проявляется?

— Что вам мешает обрести материальную и психологическую независимость?

— Если бы у вас не было ни финансовой, ни психологической поддержки со стороны родителей, что изменилось бы в вашей жизни?

— Что вы можете сделать сейчас, чтобы обрести материальную и психологическую независимость?

Глава 3. Я вновь обрела папу, когда обратилась к роду

Почему в первом издании книги я ничего не писала про папу? Потому что в определенный период у нас не было близких отношений. Мы мало виделись на протяжении десяти лет — до того момента, пока я не окунулась в эзотерические и психологические практики и не проработала этот вопрос.

Впрочем, все по порядку.

По рассказам родственников, папа с детства вел себя как настоящий демон. Он был одним из тех детей, кто показывает всем кузькину мать. Непонятно, кем бы он стал, если бы не девяностые и начало двухтысячных. Тогда его буйный и пробивной характер нашел себе применение в предпринимательстве. Он всегда был преуспевающим бизнесменом, поскольку умел идти по головам и придерживался принципа «вижу цель — не вижу препятствий».

Он чрезмерно употреблял алкоголь, но это никак не отражалось на качестве его жизни. Нас он никогда не трогал и выносил агрессию на вещах. Мог выкинуть в окно телефон или порвать мамину шубу. Мне не было страшно, так как я понимала, что завтра непременно появятся новый телефон на замену выброшенного и новая шуба — на замену испорченной.

Папа добивался всего, обеспечивал нас с мамой и делал все, чтобы семья ни в чем не нуждалась. С малых лет я видела дома большие пачки с купюрами. Отец вручал мне их со словами: «Держи, Кристина. Пересчитай, математику будешь лучше знать».

В моей жизни папа появлялся редко и только с подарками. Впоследствии только подарков я от него и ждала. Тогда же в моей голове сформировалась патриархальная система, в которой есть образ мужчины, чья единственная функция — приносить домой деньги. Так делал папа для нас. Он окружал нас материальными благами, при этом не давая никаких эмоций. По этой причине к отцу я не испытывала больших чувств.

Поэтому, когда они с мамой разошлись, мне было все равно. И если еще в подростковом возрасте я поддерживала с отцом общение, поскольку нуждалась в материальном обеспечении, то, будучи взрослой, я поняла, что нам не о чем разговаривать. Просто не о чем. Мы совершенно по-разному мыслили. Тем более, он никогда сам не инициировал общение. У него была другая семья и другие приоритеты.

Спустя время умер мой муж. У меня появилось много новых задач в жизни, и мне было не до родителей. Я занималась делами и отстранилась от своего рода, еще не понимая, что мой род мог бы меня укрепить. Тогда же наше общение с папой свелось к тому, что я раз в год поздравляла его с днем рождения. Всего одно сообщение в год.

По прошествии десяти лет я пошла в расстановки. Это методика, находящаяся на стыке эзотерики и психологии. Человек работает над нерешенными конфликтами внутри рода и тем самым позитивно влияет на свою судьбу. Когда я начала этим заниматься, в процессе неожиданно возник вопрос про папу. Мы с расстановщицей пошли в эту сторону и стали исцелять мои отношения с отцом. Для начала обычно устраняют негатив к человеку, но у меня изначально его не было, только нейтральное отношение. Потому в практиках я взращивала в себе любовь к папе. Писала письма, медитировала, формировала теплые чувства к нему. В конце концов, я приняла отца таким, какой он есть. Исцеление произошло так быстро, что у меня сразу появилось желание с ним увидеться. Мне захотелось позвать его в гости и познакомить с моими детьми, уже ставшими подростками.

Я написала папе, но у нас не получилось согласовать день. Потом я улетела на Кипр, где пересечься было нереально. Несмотря на все, я надеялась на нашу встречу и продолжала делать практики для проработки отношений с обоими родителями.

Папа внезапно позвонил мне, когда глубокой осенью я приехала в Москву. Позвонил прямо в тот момент, когда я прибыла в город буквально на две недели! Это было так странно. Он сказал: «Кристиш, нужна твоя помощь. Бабушке плохо. Она ничего не ест». Папа имел в виду свою маму, у которой развилась деменция. На тот момент ей было больше девяноста лет. Я поняла, что он обратился ко мне с просьбой впервые как к взрослому человеку и профессионалу. Всю жизнь он воспринимал меня несерьезно. Я была для него лишь маленькой девочкой, над которой можно посмеиваться. В прошлом он постоянно подкалывал меня, выискал изъяны, потому мне и не хотелось с ним общаться. Но теперь папа принял меня как равноценную личность. Это могло произойти только потому, что я в своей голове изменила с ним отношения.

Конечно же, я приехала к умирающей бабушке. Меня поразило ее отношение ко мне. Я осознала, что она меня помнит и любит! Это было удивительно. В детстве образ бабушки внушал мне страх. Из-за ее угольно-черных волос мне казалось, что есть в ней что-то ведьминское. Я боялась оставаться с ночевкой и всегда просила родителей забрать меня домой.

И тут я, будучи взрослой, пришла к бабушке, и она отнеслась ко мне с теплом, несмотря на отсутствие близкого контакта все эти года. Нас отдалила ситуация, произошедшая десятью годами ранее, когда в один месяц умер мой муж и ее дочь, моя тетя-крестная. Я не поехала на похороны, и из-за этого бабушка наговорила много такого, из-за чего мне не захотелось больше с ней общаться.

Но все это уже не имело значения. Я поняла, что папин род меня принял. Всю жизнь мне казалось, что они исключают меня из своего круга, но я ошибалась. Когда я рассказала об этом маме, она ответила: «Ты что, Кристина! Они всегда любили тебя».

Я провела с бабушкой некоторое время. Она была в своем уме, пусть и несла странные идеи. К сожалению, в силу возраста ее не брали в стационар, и я назначила лечение, так как она отказывалась от еды. Родственникам, однако, было сложно заставлять ее принимать таблетки. Прошла всего пара недель, когда мне позвонил папа и сообщил, что она умерла.

Когда я узнала эту новость, у меня возникло ясное ощущение, что все это время бабушка ждала меня, чтобы попрощаться. Ведь я не была в Москве год, прилетела сюда на короткий срок, и именно в этот момент попала к бабушке, которую не видела десять лет. Так и происходят кармические события. Все случилось, как надо.

С тех пор как я ощутила связь с папиным родом, я стала писать отцу: «Я тебя люблю». Начала отправлять ему свои фотографии и фотографии своих детей. Возобновила наше общение. Я стала полностью причастной к роду.

Когда я вернулась с Кипра, мы с отцом нашли время встретиться. Мы с детьми приехали к нему в гости, и я увидела совершенно другого папу. Папу, который спокойно себя ведет и не шутит над окружающими. Раньше, видя чьи-нибудь неловкие действия, он мог осмеять человека, придумать тому прозвище, но теперь ничего подобного я не заметила. Ни одного неуместного слова ни в мой адрес, ни в адрес моих сыновей. Я полагаю, что произошедший во мне рост повлиял и на него. Вероятно, у папы случилась переоценка ценностей, и он изменился. Результат есть, и он виден.

После того как мы вместе пообедали, я попросила папу показать наш семейный фотоальбом. Мы вчетвером сидели и смотрели снимки. Отец рассказывал моим детям про их прадеда, а те внимательно слушали. Мой дедушка был участником Великой Отечественной войны и за свои заслуги получил серьезные ордена. Мои сыновья многое узнали про его боевые подвиги и военные годы. Папа с гордостью показывал ордена своего отца и сказал, что они передаются по наследству: «Вот вырастите и, если не уедете из России, я вам их подарю». Мои дети так заинтересовались этим. Тогда они действительно поняли, что за ними стоят целые поколения. Поняли, что у них есть дед в лице моего папы, героический прадедушка и другие предки.

Я, в свою очередь, пришла к мысли, что у меня есть полная семья. Раньше папа был отрезанной частью, а теперь я заново обрела его. Воскресила наши отношения, и это возымело огромное влияние на мою нынешнюю жизнь. Я быстро почувствовала, как многие проблемы решились и во всех сферах установился баланс. Папин род принял меня, дал дополнительную силу, и я ему за это благодарна.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Суть этой истории заключается в том, что нельзя исключать из своей жизни никого из родителей или предков. Желательно знать весь свой род. Знать, кем были ваши прадеды, прабабушки и представители более старших поколений, чтобы обращаться к ним. Для каждого это будет свой способ. Кто-то поставит свечку в церкви, кто-то просто поблагодарит, кто-то прочтет молитву. Это обязательно. Нужно иметь ритуал, который поможет вам быть причастным к роду.

Также стоит проработать отношения с мамой и папой, чтобы между вами не было ничего негативного. Когда вы это сделаете, ваши родители изменятся сами и будут к вам благосклонны.

Если не уделять внимание роду, это будет сказываться на судьбе. Например, женщина успешно выходит замуж, с финансами у нее все хорошо, но есть сложности с продолжением рода. Даже, если ей удастся родить ребенка, могут возникнуть проблемы с его развитием или обучением. А все из-за неправильных установок, которые передали ей предки в прошлом поколении.

Вы только представьте, сколько силы дает род с обеих сторон! С папиной — целые поколения, с маминой — целые поколения. Если мы исключаем одну из линий, просто отрезаем себе половину этой силы. А человеку она нужна.

Даже если вы успешны, но убрали из своего окружения папу, подумайте, сколько еще возможностей откроется для вас, когда вы проработаете род с отцовской стороны! Вы сможете стать сильнее и преуспеть вдвое больше.

Стоит уточнить, что я не имею в виду личное общение. Здесь вопрос отношения. Если родитель, с которым вы оборвали связь, жив, желательно войдите с ним хоть в какой-то контакт. Поздравляйте с днем рождения, к примеру. Сложнее это сделать, если человек уже умер.

Я работала с пациенткой с подобной историей. Она вышла замуж, но брак был сложным. Папу она не знала вообще и, будучи взрослой, начала выяснять, кто он, и где находится. Оказалось, что он умер и похоронен в другой стране. На его могилу сейчас не попасть. Ей нужно восстановить связь хотя бы с местом, где расположена его могила, а это невозможно.

Поэтому желательно познакомиться с человеком, когда тот еще жив. Нет необходимости в тесном общении. Нужно установить хотя бы небольшой контакт, а потом уже мысленно взаимодействовать с человеком. Так вы закроете пробел и не создадите деструктивную программу, которая негативно повлияет на следующие поколения.

Краткая рекомендация:

1. Узнайте о предках своего рода с обеих сторон.

2. Решите, какой ритуал обращения к предкам вы можете делать.

3. Если вы не общаетесь с кем-то из родителей, установите с ним хоть какой-то контакт.

4. Чтобы узнать больше о роде и решить нынешние проблемы, обратитесь к специалисту по расстановкам.

Вопросы для самоанализа

— Есть ли у вас нерешенные проблемы, с которыми вы не можете справиться?

— Знаете ли вы свой род? Если нет, как вы можете узнать его?

— Общаетесь ли вы с обоими родителями? Есть ли в ваших отношениях негатив?

— Какой ритуал обращения к предкам рода вы могли бы делать?

Глава 4. Большая разница в возрасте не помешала нашим отношениям с сестрой

Я росла эгоистичным ребенком. Братья и сестры мне были не нужны, ведь и так приходилось бороться за мамино внимание. В детстве мне казалось, если в нашей семье появится другой ребенок, я попытаюсь от него избавиться.

Но, к счастью, когда на свет появилась моя младшая сестра Алина, мне уже исполнилось пятнадцать. В этом возрасте я мечтала лишь об одном — чтобы взрослые от меня отстали. Мне хотелось свободы: гулять, проводить время с друзьями и ни перед кем не отчитываться. Благодаря новорожденной сестре постоянный родительский контроль действительно прекратился. Она спасла меня от мамы.

Мама, к слову, после меня детей не хотела. Я была достаточно своенравной. Я никогда не слушалась! Могла скинуть посуду со стола, если не желала есть. Поэтому ангельское поведение Алины маму удивило. Она не думала, что такие дети вообще существуют. Сестра отличалась спокойным покладистым характером и была просто идеальным ребенком.

К Алине я относилась как к дочери. Мне нравилось заботиться о ней. Я садила ее в коляску, и мы отправлялись вместе на улицу. К нам присоединялись мои друзья, которые тоже нянчились с моей новорожденной сестрой. Эти мгновения остались в памяти, хотя в целом детство Алины я помню не очень отчетливо. Ведь, когда она была маленькой, я уже начала взрослую жизнь. Но надо признать, что мы поддерживали постоянное общение, и я брала ее с собой отдыхать.

Также сестра всегда знала, что может рассчитывать на мою помощь. Когда Алина стала подростком, у нее начались перепады настроения и навязчивые мысли. Она рассказала мне об этом, и я подобрала ей хорошего психотерапевта, который ей помог.

Когда я вернулась в Москву после повторного переезда на Кипр, Алина уже стала взрослой. Встретившись с ней, я поняла, что у меня появился шанс сделать кого-то лучшей версией себя. Если бы в двадцать лет у меня было все, что есть у нее сейчас, я бы быстрее стала счастливой и раньше начала жить той жизнью, что живу сейчас!

Сейчас с сестрой мы много общаемся, и я помогаю ей идти в правильном направлении. Если Алина не может разобраться в какой-то ситуации, она обращается, в первую очередь, ко мне, и я с ней разговариваю. Обычно в семьях это делает мама (если не психолог). Она выслушивает и помогает решить ту или иную проблему, исходя из своей мудрости и философского мышления. В нашем случае эту роль выполняю я. Помогая я делаю большую услугу своему роду. Я даю возможность Алине стать более мудрой и подготовленной к жизни. Даю ей шанс научиться управлять своими эмоциями. Со мной многие вещи она понимает быстрее.

У меня нет дочери, только двое сыновей. И иногда мне кажется, что я родила именно мальчиков, потому что дочь у меня уже была. Дочь в лице Алины. Ведь, несмотря на пятнадцатилетнюю разницу в возрасте, у нас с сестрой сильная эмоциональная связь.

Такой связи нет ни у меня с родителями, ни у нее с ними. В моем детстве мама и папа со мной не разговаривали, но, будучи взрослой, я стала списывать это на их юный возраст. Лет до тридцати мама действительно могла чего-то не понимать в жизни и, соответственно, не сумела передать своих знаний ребенку. Но когда я узнала, что с Алиной тоже не вели глубоких разговоров, поняла: дело не в возрасте. Дело в самих людях. Нас с сестрой воспитали, руководствуясь принципом: еда, крыша над головой, одежда и поездки за границу есть, что еще нужно? Потому в нашей семье близкие отношения между детьми и родителями так и не выстроились.

Зато теплые отношения установились между мной и сестрой. Мы два близких человека, которые могут друг на друга положиться. Алина знает про меня все. Я знаю все про Алину. Я рада, что это так, ведь семье должен быть хотя бы один человек, которому ты можешь всецело довериться.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

В идеале между всеми членами семьи должны быть теплые отношения. Но если их нет, нужно проработать этот момент на уровне сознания, поскольку мы не в силах изменить другого человека и заставить его быть более отзывчивым и доброжелательным. За других людей мы не можем это сделать, только за себя.

Как должны общаться родители с подрастающим ребенком, когда тот им что-то рассказывает? Им следует спросить его: «Тебе нужен мой совет?» Если ответ положительный, нужно что-то посоветовать. Если ребенок сообщает, что разберется сам, стоит выслушать и сказать: «Хорошо, знай, я поддержу тебя в любом вопросе».

Как в подобной ситуации поступает большинство родителей? В первую очередь, они настойчиво навязывают свое мнение, ругают за ошибки и впоследствии контролируют, сделал ли ребенок так, как сказал старший или нет. Это крайне неправильное поведение, которое, к сожалению, распространено!

Для того чтобы мы сами, будучи родителями, не поступали как наши мама с папой, важно работать над собой. Так мы разовьем совершенно другую связь со своими детьми, которая будет строиться на взаимном доверии и любви. Когда мы совершаем внутреннюю работу, то меняем сами себя, собственное отношение к детям, и это потом будет передаваться в следующие поколения.

Что еще важно вынести из этой истории? Если между братьями и сестрами есть большая разница в возрасте, это не причина отдаляться друг от друга. Алина младше меня на пятнадцать лет, моя другая сестра со стороны папы младше меня вообще на двадцать один год, и несмотря на это, у меня с ними хорошие отношения. Мы доверяем друг другу, поддерживаем взаимное общение, и я считаю, что в семье так должно быть.

Краткая рекомендация:

1. Если в вашей семьи нет теплых отношений, не пытайтесь изменить того или члена семьи, а проделайте внутреннюю работу и измените собственное восприятие.

2. Разговаривайте с вашим ребенком. Интересуйтесь, как у него дела, как он себя чувствует, что переживает в данный момент.

3. Если у вас большая разница в возрасте с братьями и/или сестрами, старайтесь поддерживать общение и сохранять близкую связь друг с другом.

Вопросы для самоанализа

— Разговаривали ли с вами ваши родители? Если да, то о чем?

— Разговариваете вы с вашими детьми, и если да, то на какие темы? Если нет, то почему?

— Хорошие ли у вас отношения с братьями/сестрами? Если нет, то какие причины вы видите?

— Большая ли разница в возрасте между вами и вашими братьями/сестрами? Мешает ли это вашим отношениям? Почему?

Глава 5. Мои дети растут самостоятельными

Когда родился Платон, мой первый ребенок, я знала, что детей нельзя приучать к рукам, иначе рисковала развить крепкую привязанность сына к себе. Как бы во мне не горело желание взять его на руки и носить, я понимала, к чему приведет проявление слабости. Каждый раз я останавливала себя и держала в голове мысль, что на руки ребенка брать нельзя. Максимум, что можно сделать, покормить и переодеть.

Я придерживалась такого принципа, когда увидела пример своих подруг. Они изнемогали из-за детей, которые не слезали с них. Мне стало понятно, что такого допускать нельзя! Я категорически не брала сына на руки, только перекладывала с коврика на коврик, с качелей — на шезлонг. Так или иначе, Платон оставался в поле моего зрения, в то время как я готовила, вышивала и убиралась. Ребенок лежал спокойно и не нуждался в том, чтобы его держали на руках.

Схема воспитания не изменилась, когда на свет появился мой второй сын Мирон. Я не отказалась от идеи сделать обоих детей самостоятельными, так как видела результаты. Что с первым сыном, что со вторым я не знала, что такое плач по ночам. Естественно, приходилось вставать ночью, но с целью покормить, а не покачать на руках. Мои дети с самого младенчества были к этому не приучены и пережили этот период отлично.

Позже я наняла няню, и та полностью взяла детей на себя. Я сразу объяснила, что их нельзя брать на руки. Поначалу Платон и Мирон ползали друг по другу, а затем стали ходить. Конечно, с ними играли в развивающие игры, но не прививали мысль, что им нужен человек для развлечений. Два ребенка сами занимали друг друга, и к ним периодически присоединялись взрослые. Остальное время каждый сын проводил наедине с собой.

Таким образом, сыновья выросли непривязанными ко мне и адаптированными к другим людям. Платон и Мирон без проблем оставались с бабушками и нянями в течение недель и даже месяцев. Поэтому, когда мы переезжали на Кипр, у детей легко проходила адаптация в иностранной школе. Они моментально находили общий язык, заводили друзей и со всеми общались. Независимо от места проживания и учебы сыновья чувствуют себя хорошо везде и окружены единомышленниками. Это важная находка: чем дальше держишь детей от своего личного пространства, тем делаешь их более самостоятельными, здоровыми и успешными.

Платон и Мирон общительные дети, которые редко сидят дома. Сыновей никогда не приучали к мультфильмам и компьютерным играм — они были сведены к минимуму. Я принципиально не покупала планшеты и другую технику, и дети учились развлекать себя сами, проводя время на улице. Поэтому сейчас между сидением дома и игрой в футбол Платон и Мирон всегда выбирают второе. У них нет проблем с тем, чтобы позвать мальчиков со двора погонять мяч, обрести друзей в новом классе или заговорить со взрослым. Я считаю, заслуга в том, что умение социализироваться им прививали с рождения, а не приучали только к маме.

Пусть у них нет привязанности ко мне, Платон и Мирон максимально интересуются моей жизнью. Где я? Куда я пошла? С кем встретилась? Как прошел мой день? Они стремятся узнать обо мне все, и это показатель хороших доверительных отношений, потому что они знают, что я не мать-училка. Я не буду постоянно следить за детьми, навязывать свой взгляд и критиковать их точку зрения. У сыновей есть собственное мнение, и я даю им право выбирать.

Например, в их детстве перед завтраком я задавала каждому вопрос:

— Какую кашу ты хочешь?

Один говорил:

— Хочу овсянку!

Второй отвечал:

— Гречку!

Мне не хотелось готовить две каши вместо одной, но я уважала их выбор и делала это.

Чем больше самостоятельности я даю детям, тем больше они мне доверяют. Сыновья знают, что я не ругаюсь. Скажем, я не упрекаю их за оценки — напротив, пытаюсь поговорить и объяснить, почему так вышло. Вот пропустил Платон уроки, очевидно, что у него выйдет тройка. Мы садимся и спокойно обсуждаем, как так получилось. Таким образом, ребенок понимает, что я не буду отчитывать, если он признается в промахе. Сын не станет тревожиться, а наоборот — доверится мне.

При выстраивании доверительных отношений важно также не нарушать личные границы ребенка. Я не позволяю себе смотреть в телефоны детей, хотя мама могла залезть в мой личный дневник и прочесть его. Безусловно, любопытно заглянуть в переписки сыновей и узнать, что они обсуждают с друзьями, но не думаю, что есть необходимость в тотальном контроле. Я не верю, что в телефоне содержится то, что может нанести вред детям. По этой причине я не лезу в их личное пространство и не хочу знать, о чем Платон и Мирон переписываются с друзьями.

Мои сыновья открытые и активные. Чтобы они умели жить в социуме и подстраиваться под обстоятельства, я учу детей хитростям. К примеру, мама как-то сказала мне: «Кристин, выучи один абзац, подними руку первой и сразу ответь. Потом можешь ничего не учить, пока не спросят остальных». Все думали, что я самая умная, а на самом деле я знала всего лишь один абзац. На мой взгляд, зубрить весь учебник бесполезно — это только загрузит мозг. Можно получать оценки проще и тратить меньше сил, особенно на те предметы, которые не кажутся интересными.

Каждому сыну я говорю: «Это твоя жизнь». Я считаю, это главная мысль, которой должны руководствоваться родители при воспитании детей. Ребенок, как отдельная личность, имеет право делать собственный выбор, совершать ошибки и быть уникальным.

Я очень люблю Платона и Мирона и хочу, чтобы они были счастливы. Роль мамы сложная, но она дает возможность открыть свое сердце и ежедневно проявлять любовь. Я стараюсь давать детям ласку и окружать их своим теплом. Мне важно, чтобы сыновья чувствовали заботу и знали: дома их любят и всегда ждут.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Детей не нужно приучать к родителям. Случаи, когда мама привязывает к себе ребенка, распространены в моей практике. Часто такую модель отношений используют люди прошлого поколения: раньше рожали, чтобы в старости было нескучно. Только никто не задумывался, что позже дети уедут и обзаведутся собственными семьями. Как правило, такие папы и мамы потом вмешиваются в жизнь взрослого сына или дочери. Они пытаются контролировать, давать ненужные советы и влиять на происходящее в их доме. Поэтому выросшие дети, которым сейчас под тридцать, часто копируют их поведение и делают то же самое, что их родители.

На сеансах я возвращаю таких пациентов обратно на землю: «Стоп, мама портила тебе жизнь, теперь ты собираешься искалечить жизнь своему ребенку?» Они быстро приходят в себя и понимают: чем раньше освободиться от привязанности, тем лучше.

Это не значит, что вы перестаете любить своих детей и переживать за них. Нет, вы лишь даете им право на собственную жизнь! Если вы тревожитесь за решение, принятое ребенком, то лишаете его самостоятельности. Вы тем самым довлеете и внушаете ему, что сделанный выбор — неверный. Он начнет сомневаться в собственных мыслях, чувствах и желаниях, вследствие чего не сможет сам принимать решения. В таком случае сложнее будет вырастить полноценную личность. При воспитании ребенка безусловная любовь, уважение и принятие необходимы.

Дети доверяют больше тем людям, которые общаются с ними как на равных. С теми, кто поучает и читает нотации, ребенок ведет себя зажато. Он чувствует себя беспокойно, когда страшно прийти домой с грязными коленками, потому что родители отругают. Напротив, дети ощущают себя любимыми, когда знают, что их дома поддержат. В таких отношениях действительно можно вложить в ребенка правильные мысли! Важно сохранять доверительные отношения, в которых дети не пытаются ничего скрыть от мамы и папы и знают, что у них есть друг в лице родителя.

Краткая рекомендация:

1. Живите своей жизнью, а ребенку позвольте жить своей.

2. Позволяйте детям проявлять самостоятельность.

3. Предоставьте ребенку право иметь личное пространство и имейте свое.

4. Не ругайте за проступки, а обсудите возникшую проблему.

5. Учите детей адаптироваться к новым обстоятельствам и поделитесь хитростями.

Вопросы для самоанализа

— Вы даете своим детям право принимать самостоятельные решения? Если нет, почему?

— Предоставляете ли вы ребенку личное пространство: не читаете его переписки, не нарушаете границы его личной территории (комнаты), учитываете его интересы? Если нет, какие причины вы видите?

— Ругаете ли вы ребенка за проступки? Считаете ли это более эффективным методом воспитания, чем разговор? Почему?

— Какие действия вы можете предпринять, чтобы сделать своего ребенка более самостоятельным?

Глава 6. Наедине со своими детьми впервые за десять лет

Я всегда видела свою жизнь в Москве, но считала, что моим сыновьям лучше учиться за границей. Причина была в большом городе. У меня двое подростков, которые с каждым годом становятся старше, расширяют свой круг общения и все сильнее обретают автономность. Как нарколог я вижу определенные риски для молодых людей в Москве. Здесь слишком много соблазнов: развязная ночная жизнь, клубы, алкоголь, доступ к психоактивным веществам… Из своего профессионального опыта я знаю, к чему это приводит. Нередко у подростков и студентов, особенно у тех, кто имеет хорошее качество жизни и учится в престижных вузах, развиваются зависимости, из-за чего разрушается здоровье, происходит личностная и социальная деградация. Такова реальность. Меня это очень настораживает, и я хотела изолировать своих сыновей от негативного влияния мегаполиса. Все-таки в небольших государствах по типу Кипра соблазнов гораздо меньше, и я рассчитывала, что если дети будут жить там, мне будет гораздо спокойнее.

Об этом я много размышляла, но реализовать планы никак не получалось. У меня отлично развивалась карьера в Москве, да и на Кипре были ограничения из-за COVID-19. Поначалу думала отправить детей учиться и жить за рубеж вместе с бабушкой и дедушкой, но те были пока к этому не готовы.

Поэтому, когда в 2022 году началась СВО, и на Кипре с первого марта вернули допандемийные правила въезда, я приняла решение действовать и купила три билета в один конец. События развивались стремительно, и я не знала, как развернется ситуация. Тогда я боялась не за себя, а опасалась, что мои дети не смогут выехать за пределы страны.

Так мы вновь стали жить на Кипре. Более подробно об этом важном периоде и причинах переезда я расскажу во второй части книги. В этой главе я хочу сфокусироваться на том, как сыновья пережили год за границей, и наших с ними взаимоотношениях.

В нашей квартире на Кипре было тесно, и я сняла для нас с детьми дом. Это было то же самое место, откуда я когда-то уехала. После меня там никто не жил четыре года. Дом точно ждал нас. На потолке до сих пор висели мои полотна, а в шкафах лежали мои подушки и одеяла. Мы с сыновьями разместились в комнатах и начали новую главу нашей жизни.

Был уже конец учебного года, и я устроила детей в американскую школу. Платон и Мирон продолжили свое обучение там и легко адаптировались к изменившимся условиям. На Кипре они быстро обрели единомышленников, подстроились под местный климат и нашли себе занятия. После мы прекрасно провели лето на острове, на котором всегда удивительно спокойно. Там ты заземляешься, замедляешься и чувствуешь умиротворение.

Осенью сыновья возобновили учебу в американской школе. Несмотря на то, что программа кардинально отличалась, Платон и Мирон отлично освоили программу. Я вообще считаю, что если говорить о начальных и средних классах, разницы нет, ходишь ты в американскую или российскую школу. Ведь речь идет об общем развитии.

И, конечно, находясь на Кипре, Платон и Мирон сильнее подняли разговорный уровень английского языка. Они много практиковались и стали лучше изъясняться. Сейчас они говорят на английском гораздо лучше меня. Кроме того, дети расширили свой круг англоговорящих друзей. Даже по возвращении в Москву они поддерживают с ними общение, вместе играют онлайн и ведут переписки в социальных сетях.

Что касается наших с детьми отношений, то мы узнали друг друга лучше. Дело в том, что я впервые в жизни оказалась одна со своими сыновьями. Прежде мне всегда помогали няни и мама со свекровью, на которых я могла положиться. Не было проблем отправить сыновей на выходные или каникулы к их бабушкам. За десять лет я ни разу не оставалась так надолго наедине с Платоном и Мироном, как на Кипре. Я ощутила на себе, насколько это сложно — воспитывать детей самостоятельно без поддержки других людей. Ты решаешь множество задач одновременно, переключаешься между ролями и переживаешь множество трудностей. Зато, благодаря этому опыту, я поняла, какие у меня сыновья. Время, проведенное на Кипре, помогло мне увидеть моих детей с другой стороны, и я поняла, что мне за них совсем не стыдно.

Когда спустя год я решила возвращаться обратно в Москву, дети сначала не хотели уезжать и уговаривали меня остаться. От переезда в Россию меня поначалу останавливала американская школа. Это ведь то, что я хотела для сыновей. Я планировала, что на Кипре они окончат школу и поступят в какой-нибудь зарубежный университет. Теперь мне надо было перевозить их обратно, а дети к тому же пропустили полтора года российской школьной программы.

Но я поступила так, как считала нужным. Я сказала себе, что Платон и Мирон все-таки мои дети, а это значит, что они со всем справятся, как справляюсь я. Я была уверена, что новый переезд им по силам, и они приспособятся к изменившимся обстоятельствам, а я, конечно, была готова им в этом помогать.

Мои мысли оказались верными. Дети недолго тосковали по Кипру. Стоило сыновьям увидеть нашу квартиру в Москве, прекрасный летний город, своих бабушек, они тут же обрадовались и уже скоро приняли перемены. После они сдали аттестацию в школе. Одному это удалось легче, другому — сложнее, но, так или иначе, дети преодолели трудности. Все оказалось проще, чем я думала, и так мы остались в Москве, где нам всем удобно и спокойно.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Я считаю, что мои дети, проведя год на Кипре, вряд ли многое потеряли в плане знаний. Ведь, повторюсь, по моему мнению, нет разницы, где получать образование, когда речь идет об общем развитии. Да и зачастую дети, посещающие одну и ту же школу и изучающие одну и ту же программу, имеют совершенно разное понимание учебных предметов. Бывает и такое, что ребенок, который прилежно учился, к концу года знает меньше того, кто не учился. Поэтому к нашему нынешнему образованию в начальных и средних классах я отношусь скептически и никогда не ругаю детей ни за знания, ни за оценки. На мой взгляд, это к их будущему никакого отношения не имеет.

Также я хотела бы дать рекомендацию родителям, у которых есть дети — дошкольники: поживите семьей в разных местах. Так вы узнаете, где вы чувствуете себя лучше всего. Для меня самый комфортный город — Москва, у других людей — что-то свое. С маленькими детьми переезды проще, нежели с подросшими. Ребенок-школьник уже получает образование и непременно столкнется с адаптацией в новом учебном учреждении и проблемами с незнакомым языком. К сожалению, не все дети приспосабливаются к другой стране так же легко, как мои сыновья, и это может стать большой проблемой для родителей.

Кроме того, где бы ты не находился со своим ребенком, важно иметь помощника. Мой опыт жизни на Кипре показал мне это. Желательно, чтобы у родителя на подхвате кто-то был, например, бабушка или няня. Ведь одной маме даже с подростками бывает очень тяжело. Необходимо разгружаться, чтобы иметь достаточно ресурсов для себя и ребенка.

Потому что быть мамой — это сложная работа. У тебя ворох дел, горят дедлайны, телефон разрывают звонки, и еще ребенок что-то у тебя спрашивает! Нужно много усилий и мудрости, чтобы не отмахнуться от него, а спокойно выслушать. Будучи родителем, ты учишься отключаться от своих дел и подключаться к делам детей. Я стараюсь поступать именно так. К слову, такой мамы, как я, ни у меня, ни у сестры не было. Потому Алина часто подмечает: «Кристина, какая ты хорошая мама!»

Краткая рекомендация:

1. Не ругайте своих детей ни за оценки, ни за знания.

2. Поживите с детьми-дошкольниками в разных местах — так вы найдете место, где вам комфортно.

3. Чтобы у вас всегда были ресурсы, имейте рядом человека, который поможет вам с детьми.

Вопросы для самоанализа

— Отчитываете ли вы детей за знания и полученные оценки? Почему?

— Комфортно ли вам там, где вы живете сейчас? Задумывались ли вы о том, чтобы пожить с ребенком в другой стране?

— Воспитываете ли вы детей самостоятельно, или вам помогают няни или родители?

— Считаете ли, что при воспитании детей нужна посторонняя помощь? Если нет, почему?

Глава 7. Точно Том и Джерри: как мои подросшие дети-погодки общаются между собой

До того как моим детям исполнилось восемь и девять лет, я всем говорила: «Рожайте погодок!» Я аргументировала свою точку зрения тем, что это удобно. Мои сыновья занимали друг друга, вместе играли, носили вещи одинакового размера. Стоило зайти в один детский отдел, за раз удавалось подобрать нужные вещи и игрушки для обоих детей. К примеру, можно было взять Lego на двоих, чтобы Платон и Мирон могли собрать его вместе.

Но сейчас, когда мои сыновья стали подростками, я беру свои слова назад. Если прежде они были малышами, которые только учились познавать мир, то к восьми — девяти годам у них начало формироваться критическое мышление и собственное мнение. Теперь я могу смело сказать, что у меня растут два альфа-самца. Они соперничают друг с другом, борются за первенство, и это проявляется во всем.

Если раньше Платон и Мирон проводили время с общими друзьями и общались все вместе, то теперь у них появились разные компании. При этом никто из них не желает брать другого к себе. Один может обижаться на второго, что тот не хочет пускать его в свой круг, так как они оба лидеры. Если они окажутся друг с другом бок о бок, непременно будут выяснять, кто главный, потому и избегают этого. Общие компании у них есть, но в последнее время там происходят эмоциональные вспышки. Это началось с наступлением подросткового возраста, прежде ничего подобного я не наблюдала.

Сыновья подросли, и каждый хочет заявить о себе. Один другому никогда не уступит. Дома разгораются конфликты на повышенных тонах. Платон с Мироном спорят по поводу всего: какая стена белее, какой диван мягче, кто поставил кружку на стол, на котором теперь красуется круглое пятно.

Как и любые подростки, они могут специально друг друга задеть или пнуть. Также агрессию они вымещают через оскорбления: они обзываются, дразнятся и ищут слабые места друг в друге, чтобы побольнее уколоть.

Безусловно, бывают моменты, когда они ведут себя, как любящие братья. Платон и Мирон тщательно готовят друг другу подарки на дни рождения. Если один идет в магазин, покупает мороженое не только себе, но и брату. По вечерам сыновья, разойдясь по разным комнатам, могут болтать друг с другом через перегородку. Я всегда с теплотой за этим наблюдаю, хоть и знаю, какой хаос и ад предшествует этому милому общению! Они носятся друг за другом, как Том и Джерри, а мне приходится работать дома психотерапевтом.

Разворачивающиеся скандалы и постоянная ругань меня раздражают. Но я понимаю, что если продолжать злиться, лучше от этого не станет. Я беру себя в руки, делаю глубокий вдох и говорю детям: «Ребята, подойдите, пожалуйста, ко мне». После я сажаю их на противоположные концы дивана, занимаю место между ними и начинаю беседу. Платон и Мирон всегда внимательно слушают меня, поскольку наши разговоры проходят спокойно. Сперва я спрашиваю сыновей: «Рассказывайте, что происходит?». Они отвечают по очереди. Я сама решаю, кто высказывается первым. Как правило, слово дается тому, кто громче всех кричал. При этом второму я говорю: «Подожди, сначала послушаем его». Первый рассказывает, как видит ситуацию. В процессе я его останавливаю, чтобы перевести слова другому ребенку. С моей помощью тот понимает, какую конструктивную вещь его брат хотел донести до него. После свою точку зрению излагает второй сын, и я так же расшифровываю его мысли первому. Благодаря такому диалогу, Платон и Мирон понимают эмоции друг друга и слышат, что каждый хотел сказать. Таким образом, я прорабатываю с ними эту ситуацию, и они мирятся.

Если в дальнейшем конфликты возникают, то уже на другой почве. И что я могу сказать? Работа родителя — это постоянная работа детским психотерапевтом!

Однако важно отметить, что с тех пор как я начала заниматься очищением рода, стала еще больше разговаривать со своими детьми и глубже выяснять причины их поступков. Например, как-то ребенок сказал, что не хочет идти на спортивную секцию. Раньше я занимала позицию «не хочешь — не иди», то есть не заставляла. А сейчас я стала спрашивать детально и углубляться в проблему. Как оказалось, что дело в большой нагрузке, и я объяснила, что чувства сына нормальны, ведь сложности в его жизни будут всегда, и нужно уметь с ними справляться. Наш разговор помог ребенку справиться со своими эмоциями, и по итогу он отправился на секцию. С помощью такого подхода я начала еще лучше понимать Платона и Мирона.

Это произошло, потому что я стала ценить, что у меня есть дети. Дело в том, что я выяснила у своих живых предков, что в моем роду много абортированных детей. Больше двадцати. Это огромная цифра! И это только те, о которых мы знаем. По всем законам рода все нерожденные дети сказываются на будущих рожденных и самой матери. Когда я начала отмаливание абортированных детей, стала ценить то, что мои дети появились на этот свет. Ведь другим двадцати так и не суждено было родиться.

Это многое изменило в наших отношениях с сыновьями. Если раньше меня могло бесить поведение детей и то, как они выражали свое недовольство, то теперь сыновья меня слышат. Я научила их правильно выражать свои эмоции, и сейчас они объясняют словами, а не криками то, что им не нравится. Так произошло, потому я сама поменяла свое отношение и стала по-другому реагировать. Все это благодаря родовой работе. И, конечно, любви.

Как сказал Эльчин Сафарли: «Что может спасти человека во время внутренней войны? Только любовь. Именно она дает силы светить, когда вокруг темно, не передавать окружающим раздражение, недовольство, агрессию (они заразны!)».

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Мы считаем погодками тех детей, которые растут с разницей в возрасте в один—два года. Если разница составляет три—четыре года или больше, это совершенно другой вид взаимоотношений. Объясняю, почему так.

Во втором случае, когда в семье появляется младенец, то старший ребенок переходит на другой уровень развития. Так происходит, потому что он уже немного подрос, и в его глазах младший брат или сестра совсем кроха, о которой нужно заботиться. У него сразу появляется понимание, что необходимо проявлять снисходительность по отношению к младшему и вести себя более ответственно.

А годовалому ребенку родители не объяснят, что он теперь старший. Дети растут практически одинаково. Для них не играет роли, кто старше, а кто младше. Каждый из них думает: «Почему это я должен уступать?». Потому погодки живут в постоянной конкуренции.

Поначалу с такими детьми легко, а потом — очень тяжело. Когда ты не можешь передать ответственность одному ребенку за другого, приходится многое разъяснять. Например, если оба сына дома, и я попрошу одного из них сходить в магазин, он непременно спросит: «А почему я?». Будет сопротивляться и скажет про другого, что тот тоже может это сделать. Всегда так. В таком случае приходится разговаривать. Но, когда кто-то из детей один дома, никаких вопросов не возникает. Ребенок просто берет и делает. Когда в семье есть старшие и младшие дети, такие ситуации редки, потому что роли распределены заранее. С погодками так не работает.

Став матерью погодок, я не думала, что с наступлением подросткового возраста у детей столкнусь с подобными трудностями. Не знала, что придется прилагать огромные усилия в воспитании подросших сыновей. Но в такие моменты на ум приходят слова Генри Форда: «Если тебе тяжело, значит, ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть».

Быть родителем — это целая работа. Важно быть внимательным по отношению к своим детям, разговаривать с ними и прививать правильные ценности. Если этого не делать, дети могут вырастить без всяких моральных ориентиров. Они могут подставить родного брата, позволить себе бесчинствовать, стать инициаторами какого-нибудь беспредела. Для того чтобы ребенок умел решать конфликты словами и понимал, что хочет до них донести другой человек, нужно его с детства этому обучать.

Потому каждой маме нужны на это силы. Если она приходит уставшей с работы, ругается с мужем, который недоволен приготовленным ужином, то, конечно, ей не до того, чтобы разъяснять ребенку, как жить эту жизнь! Следовательно, у мамы должно быть свое пространство и время на себя, чтобы она могла делать добро, в том числе своим детям. Это необходимо, чтобы были ресурсы на каждого ребенка, и они получали равное количество любви.

Свою любовь я всегда распределяла равномерно между Платоном и Мироном. Я уделяла время каждому из них отдельно, и они точно знают, что одинаковы любимы мной. Важно, чтобы дети чувствовали, что их любят так же, как и других детей, и им не приходилось бороться за внимание родителей. С погодками это частая история, ведь им свойственно чувство конкуренции.

Мои сыновья сейчас тоже конкурируют друг с другом, но я знаю, что в будущем их взаимоотношения изменятся. Подростковый период закончится, и их эмоции выровняются. Я вижу два варианта развития событий. Либо они станут напарниками и будут видеть друг в друге силу, либо разойдутся и просто останутся друзьями, которые не ведут общие дела, но с удовольствием проводят вместе свободное время.

Краткая рекомендация:

1. Если вы хотите родить детей-погодок, учитывайте, что легко будет только в начале, потом предстоят трудности.

2. Распределяйте свою любовь равномерно и уделяйте одинаковое количество внимания каждому ребенку.

3. Разговаривайте с вашими детьми и помогайте им решать конфликты.

4. Посвящайте время себе, имейте свое личное пространство, чтобы у вас были ресурсы для воспитания детей.

Вопросы для самоанализа

— Как вы распределяете роли между вашими детьми?

— Борются ли они за ваше внимание? Если да, как это проявляется?

— Как вы считаете, ваши дети получают одинаковое количество любви от вас?

— Помогаете ли вы решать конфликты, которые возникают между вашими детьми? Если нет, что вам мешает это сделать?

— Достаточно ли времени вы выделяете себе? Занимаетесь ли любимыми делами? Если нет, как вы можете это исправить?

Глава 8. Мои сыновья — мое отражение

Моим детям двенадцать и тринадцать лет, и я понимаю, насколько они уже самостоятельные и осознанные. Исходя из своего психотерапевтического опыта, я могу сказать, что так не во всех семьях. Многие родители задаются вопросом, как научить ребенка быть более автономным и действовать без их помощи. Им сложно отпустить подросших детей в другой конец города или оставить их одних дома, чтобы уехать на выходные. Я могу рассказать несколько показательных историй о своих сыновьях и методах воспитания, которые использую.

Впервые Платон и Мирон ночевали одни, когда мы жили на Кипре, и на тот момент им было десять и одиннадцать лет. Я осознанно оставила сыновей без присмотра, но не готовила их к этому заранее. Могло возникнуть много вопросов и негодований с их стороны, и был риск не договориться с ними. А мне не нужен был испорченный вечер. Тогда бы пришлось отменять свои планы, ведь я не из тех родителей, кто хлопает дверью и говорит: «Все, не ждите меня». Это неправильное поведение. Дети не должны волноваться, когда мама уходит. Я хотела сохранить спокойствие сыновей и вместе с тем не отказываться от себя и своих желаний. Потому решила действовать по обстоятельствам и не предупреждать Платона и Мирона.

Важно подчеркнуть: дети находились в полной безопасности. У них были телефоны со связью и работающим Интернетом. В холодильнике лежала готовая еда, и в доме имелось все необходимое.

Это была ночь с пятницы на субботу. Я ушла на свидание и из ресторана позвонила сыновьям.

— Ребята, уже поздно, ложитесь спать.

Они ответили:

— Хорошо, мамуль. А можно нам немного поиграть в телефоне?

Я им разрешила.

Пока шло свидание, у меня не было возможности много общаться с детьми, но я не тревожилась из-за этого. Мы все-таки находились на Кипре, где царило спокойствие. Я размышляла здраво и понимала, что к сыновьям не залезет маньяк, а в доме не взорвется в газ. Это все фантазии, не имеющие отношения к реальности. Волноваться было незачем.

Когда я уже легла спать, написала Платону и Мирону, чтобы те готовились ко сну, и в скором времени уснула сама.

Пробудившись на следующее утро, я обнаружила пропущенные звонки и сообщения от детей и даже от своей помощницы из Москвы. Чтобы вы понимали: мой телефон всегда находится на беззвучном режиме, и все оповещения я вижу только тогда, когда хочу их увидеть. Так я ценю свое времяпровождение. Увидев уведомления на дисплее, я спросила у сыновей: «Ребята, что случилось?» Они в ответ написали: «Мамуля, ну что ж, ты не сказала, что тебя не будет!» Выяснилось, что Платон и Мирон пытались дозвониться до меня и даже связались с моей помощницей Лерой. Было, на минуточку, уже четыре утра. Лера сразу поняла, что к чему, и успокоила детей: «Мама просто тусит, ложитесь спать». Сыновья ее послушались и уснули.

Когда дети поговорили со мной и поняли, что все в порядке, сказали: «Мамуля, можно у тебя кое-что попросить? Пожалуйста-пожалуйста!» Я напряглась и поразмыслила, что такого они хотят сделать. К слову, Платону и Мирону не дозволено все подряд, например, безгранично пить колу, есть сладкое и чипсы. Они об этом знают, потому осторожно спросили: «Там в холодильнике лежит кола, можно мы ее выпьем?» У меня как от сердца отлегло. Я им, конечно, разрешила и поняла, что мое решение не возвращаться после свидания домой окупилось всего лишь одной колой!

Та ночь не обернулась никаким стрессом для детей. Напротив, им понравилось не спать до утра. После того случая Платон и Мирон неоднократно уговаривали меня оставлять их одних дома и просили разрешение позвать друзей. Я им позволяла, а сама отправлялась на свидания.

Кстати, каждый раз, когда наступало время возвращаться домой, я получала от сыновей сообщение с вопросом, как скоро меня ждать. Сначала я не понимала, зачем им это знать, поскольку ничего запретного они не делали в мое отсутствие. Позже выяснилось, что Платону и Мирону нужно было время для уборки. Когда я оказывалась дома, все было чисто. Таким образом они хотели сделать мне приятное и показывали, что им можно доверять. Я, в свою очередь, и впредь разрешала им ночевать одним.

Еще более повзрослевшими и осознанными они стали, когда мы вернулись в Москву после повторного проживания на Кипре. Честно сказать, я восхитилась их способностью разрешать ситуации самостоятельно.

Мирон ушел гулять с другом за пределы нашего района, а Платон остался дома. Как я упоминала ранее, у сыновей разные компании, и они не всегда гуляют вместе. Ближе к вечеру, когда уже темнело, Мирон с другом решили позвать Платона к себе. Мальчики в это время находились в компьютерном клубе в другом районе Москвы.

Старший сын направился к ним на автобусе и по пути заблудился. Деньги на его телефоне закончились, и следовательно, он был без связи и Интернета. Но Платон не растерялся и спокойно связался со мной, зная, что я могу принимать входящие звонки за свой счет.

— Мамуля, — сказал мне сын, — можешь, пожалуйста, связаться с Мироном? Нужно, чтобы он срочно мне позвонил, а то я заблудился. Хочу понять, как к ним ехать.

— Как заблудился? — восклицаю я.

— Да не переживай. Просто скажи Мирону, чтобы он перезвонил.

Я набрала номер Мирона и передала ему слова брата. Тот сказал, что все сделает. На этом наш диалог закончился. Я решила, что сыновья сами разберутся.

Дети вернулись в полдесятого вечера и рассказали подробности произошедшего. После разговора с братом Платон понял, на каком автобусе надо ехать и где делать пересадку. В первый раз он вышел не там, где нужно, потому приехал обратно на свою остановку. После спросил у одной женщины, как добраться до нужного места, но та не помогла. Затем обратился к другой женщине, которая уже подсказала верный маршрут.

Я была впечатлена рассказом.

— А ты нервничал в этот момент?

Платон лишь пожал плечами.

— А что нервничать? У меня что, нет языка, чтобы спросить у людей?

В общем ребенок самостоятельно нашел решение проблемы и не стал перекладывать эту задачу на маму.

На следующий день детям вновь предстояло пройти квест, и в очередной раз они разрулили все сами.

В десять утра Платон и Мирон вместе с их другом отправились гулять. Сперва они направились в компьютерный клуб, затем проголодались и поехали в торговый центр «Афимолл», где есть большой фуд-корт. Там дети пообедали и, не боясь расстояний, направились на Красную площадь, откуда прислали мне совместную фотографию.

Находясь в центре Москвы, один из моих детей понял, что где-то оставил сменную обувь. Он брал ее с собой, чтобы переобуться в компьютерном клубе, и предположил, что забыл пакет в «Афимолле». Ребята снова двинулись туда. На фуд-корте вещей не оказалось, и тогда они обратились на стойку информации. Работники торгового центра сказали, что сменную обувь не находили. Тогда сыновья догадались оставить номер телефона, чтобы им позвонили в случае, если пропажа найдется. Когда дети ехали обратно домой, с ними связались сотрудники «Афимолла».

— Поэтому завтра после школы я поеду забирать свою обувь! — подытожил один из детей.

У меня как груз с души сбросили. Любой другой ребенок взвалил бы проблему со сменной обувью на родителей, но мои дети имеют уже достаточно осознанности и самостоятельности, чтобы справляться с подобными трудностями без помощи мамы.

Когда я поняла, что детей больше не нужно сопровождать, мне стало спокойнее. Теперь они могут сами свободно перемещаться по большому городу и ехать туда, куда захотят. Могут, например, без моей помощи добраться до бабушки и дедушки. К слову, одна я начала ездить в метро только в девятом классе, несмотря на то что выросла в Москве. Потому у своих детей я прослеживаю явный переход на новый уровень, и мне можно вздохнуть с облегчением.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Многие родители, имеющие детей подросткового возраста, все еще ждут их из секций и встречают со школы. Речь даже не идет о том, чтобы оставить ребенка одного дома на выходные или отправить на общественном транспорте в другой район города без сопровождения взрослых. Такими родителями, как правило, движут страхи и сомнения. Правда в том, что боятся за тех детей, в которых родители не уверены. Но если ты не уверен в ребенке, значит, не уверен в себе, поскольку дети — это наше зеркало и наше продолжение.

Мои дети взрослые и развитые не по годам, потому что я сама не живу в парадигме, что окружающая нас действительность страшная и опасная. Напротив, я транслирую сыновьям, что мир безопасный, и его интересно познавать. Никто им не навязывает свои беспокойные мысли, поэтому я знаю, что мои дети не страдают тревожным расстройством. Платон и Мирон живут без мыслей, что на каждом шагу их поджидает опасность. Они не боятся, что, если останутся дома без меня, с ними что-то случится. Следовательно, мои сыновья принимают решения и действуют, исходя не из страха и других негативных чувств, а из уверенности в себе, интереса и желания исследовать что-то новое.

Поэтому если вы хотите чего-то добиться от своих детей, воспитывайте их своим примером. У меня вообще все просто. Я занимаюсь спортом — дети-спортсмены. Я люблю читать — сыновья читают. Я искренне общаюсь с Платоном и Мироном — они тоже открыты с людьми. Я позитивная — дети всегда в хорошем настроении. Так что, если вас что-то не устраивает в своем ребенке — посмотрите на себя и увидите причину.

Приведенные мной истории демонстрируют то, насколько сам ребенок хочет и может. Уровень самостоятельности и осознанности у детей разный, и он напрямую связан с тем, что им транслируют родители.

Краткая рекомендация:

1. Если вы не уверены в своем ребенке, задумайтесь, насколько вы уверены в себе.

2. Не навязывайте детям свои страхи и тревожные мысли.

3. Больше доверяйте подросшим детям.

4. Давайте ребенку возможность проявить себя и быть самостоятельным.

5. Если вы хотите чего-то добиться от своих детей, покажите это им своим примером.

Вопросы для самоанализа

— Подумайте, какие мысли вы транслируете своему ребенку?

— Насколько вы доверяете своим детям?

— Демонстрируете ли вы своим детям через собственный пример то, чего хотите в них видеть? Если нет, как вы можете это сделать?

— Предоставляете ли вы им шанс проявить инициативу и сделать что-то самостоятельно? Если да, как это проявляется? Если нет, почему?

— Если ваш ребенок уже достиг подросткового возраста, отпускаете ли вы его в другую часть города?