История из жизни моей Кристины

Кристина Париоти

В момент я приняла решение. Я сделаю эту ситуацию, которая была в моей жизни, своей силой. Я беру из нее опыт, мудрость и все счастливые воспоминания и моменты. И я обещаю себе написать историю, которая поможет людям пережить тяжелое время.Эта книга позволит посмотреть на некоторые ситуации с других сторон. Здесь заложена и собрана вся информация, которая в своё время помогла выбраться из того состояния дна, в котором мне удосужилось прожить два года своей драгоценной жизни.Цените и вы свою.

Юность. школьные годы

Годы с первого класса и до окончания 9-го класса проходили хорошо, беззаботно. Мои оценки были средних баллов и выше. Приоритетом для меня являлся английский язык, так как этот предмет мне приходился, и в удовольствие, и нужен был необходим для хорошей сдачи ДПА, чтобы поступить в 10 класс. Единственное, что мне давалось в тягость, так это математика. До сдачи экзаменов остро стоял вопрос по поводу выбора будущей профессии. Я рассматривала две профессии с абсолютно разными направлениями. Первый вариант — это медицинский университет с такими направлениями: стоматолог, хирург или же патологоанатом, но сейчас понимаю, что последнее, скорее, юношеский максимализм, чем реальное осознание профессиональной деятельности. Второй вариант — это иностранные языки, перевод. Обе профессии подразумевают окончание 11-го класса, поэтому рассматривать вариант ухода в техникум бессмысленно. На то время в учебной программе нужно было сдать определенные предметы для соответствующих специальностей. Если украинский везде обязателен, то далее либо математика, либо история на выбор, и последний предмет по направлению. Однако, если для поступления в какой-то вуз нужны определенные сертификаты, то можно сдать больше предметов. Так вот, чтобы поступить в медицинский университет, сертификаты ЗНО (экзамены после 11 класса) должны быть от 150 баллов по всем предметам. Даже учитывая тот факт, что после 9 класса я пошла в профильный математический 10 класс, с моими математическими способностями я всё же решила поступать на переводчика. Родители на меня не давили, скорее наоборот, поддерживали и давали полную свободу в праве выбора, за что отдельная благодарность. Однако было давление и контролирование моей школьной деятельности, целью которого было мотивировать меня выйти хорошисткой для табеля, собственно, как оно и получилось. Сказать, что я сильно беспокоилась по этому поводу и усердно училась, чтобы получить оценки, то нет. Это скорее, как игра. На удивление, мне всегда легко давалось запоминать информацию. Достаточно было одного раза пробежать глазами по тексту, так тут же я помню каждое слово и последовательность за ним другого. С математикой так не работало.

Я могла бы это связать с воспоминанием из детства в младших классах. Как-то нужно было сделать буквально пару номеров задач из домашнего задания по математике. Тогда, очень уставший после работы папа решил со мной позаниматься. Даже, если задачи были легкие, мне было максимально сложно сосредоточиться, так как чувствовала напряжение и нервозность со стороны отца из-за моих неправильных домыслов. Каждый раз, произнося мои размышления или мысли насчет решения, становилось страшнее. После очередного провального ответа, получив учебником по лицу, мне стало быть очевидным, то, что лучше молчать. Даже, если знаешь правильный ответ, лучше оставить его при себе. Отец ушел, захлопнув двери, оставив меня наедине с задачами и слезами. Посидев ещё над заданиями некоторое время, я всё же решила их и нашла ответы на задачи, но не нашла ответы на вопрос почему произошло то, что произошло. Это своего рода наложило определенную травму, важно было её проработать, я же её умолчала.

В конце концов уже на тот период времени я понимала, что оценки не главное. Важны знания, применение их на практике и твоё отношение к этому. Что ты вкладываешь, то ты и получаешь. Синдромом отличницы или хорошистки я не болела, но маму и бабушку с дедушкой хотела порадовать, в особенности маму. Учитывая финансовое положение в семье, она оплачивала дополнительные как могла. К тому же, те знания, которые давались в школе, были исключительно по учебе, и то в недостаточной мере. Жизни же ты учишься самостоятельно. Если неправильные глаголы, падежи, склонения, теорему Пифагора, синусы, косинусы, тангенсы и их формулы тебе расскажут, то формулы как вести себя в жизни, нет.

В школьное время мои отношения с едой были достаточно простыми и «нормальными». Перед занятиями в школе завтрак я иногда пропускала, иногда нет. Это зависело от времени, и от того, что приготовила мама, но по большей части после пищи с утра была тяжесть, после чего, через какое-то время я отказалась от завтрака вовсе. В младших классах у меня была справка о том, что у меня питание с собой, так как были многочисленные случаи отравлений в школьной столовой. Уже ближе к концу 9-го класса нередко можно было меня застать с булочкой или пиццей, однако всё в меру и без каких-либо ограничений.

У нас в школе было два 10-тых класса. Это важно подчеркнуть. В одном профильном украинском классе было около 30 человек, как и сильные, так и слабые ученики, и большая часть людей из параллели. В другом профильном математическом классе было до 20 человек, и тут большая часть людей из моего класса, с которыми училась до. Так как большинству нужно было сдавать именно математику как основной предмет, то они пошли именно туда.

Нередко от людей из нашего класса, в основном от ребят, можно было услышать банальные подколы, шутки, приколы и т. д. — обычное школьное дело. Здесь же, это было больше похоже на «буллинг» как принято такое деяние называть. Когда шутки перерастают в насмешки и издевательства, уже переходя конкретно на личности, то становится смешно не всем, скорее наоборот, довольно печально. Бесспорно, бывают ужасные ситуации, которые доводят до крайностей и до плохих последствий, но то, что происходило внутри класса очень сильно отразилось на мне.

Конечно, можно было не поддаваться этому влиянию и жить дальше, но как я уже говорила раннее, личность не была подготовлена к плантационному периоду, и я не была готова к социализации и к собственной защите себя же. Даже в познании, очевидных и банальных вещей. Оскорбления в чью-то сторону я рассматривала как невозможность быть сильным. Сформировалась порция информации, что если человек слаб, то в свою защиту против другого человека будет использовать ругательства и оскорбления. Я не хотела соответствовать этому. Однако, в этой порции информации позиция не совсем верная. По факту, если человек в принципе чувствует себя лучше, за счёт оскорбления другого, тем самым повышая свой статус, значит проблемы у него, а не у другого оппонента. Доказывать что-то такому типу людей либо бессмысленно, либо если вступать в схватку с ним, то привести четкие аргументы, которые загнали бы его в тупик, чтобы поставить на место. Второй вариант действительно рабочий, но лишь для сформировавшихся личностей, у которых есть основание и чувство внутренней опоры, что абсолютно не было свойственно мне. Для меня было предпочтительнее промолчать, ибо кто знает, что в последствии могло бы произойти, основываясь на детском опыте с папой и математикой. Это было чувство страха с внутренней неуверенностью в себе и о какой защите могла идти речь.

Я человек не злопамятный от слова совсем, и в этом был минус, в конкретной ситуации с классом. В мою сторону летели оскорбительные высказывания различного типа по поводу моей специфической внешности, особенностей фигуры и т. д. без каких-либо логических оснований. Сказать, что я была сильно крупной, то нет. У меня большой рост, соответственно и параметры должны быть соответствующие согласно нормам ИМТ (индекс массы тела). Правда, после воспринятых мною слов на счет фигуры и веса, это начало становится действительностью.

В последствии, я достигла своего максимума, в котором уже было тяжело жить, ходить. Анализируя тот период жизни, можно сделать следующий вывод. Как бы парадоксально не звучало. Еда — являлась тем, что было со мной всегда и принимала меня в любой ситуации, не в зависимости от типа личности, черт характера, параметров фигуры. Сместился фокус внимания в жизни.

«Как подняться на 3 этаж, когда тебе сложно от тяжести веса поднимать себя?

Как подняться на 3 этаж, когда у тебя нет сил поднимать себя?»

В сформировавшимся 10-том классе большая часть людей мне оставались знакомыми, но были и другие люди с других классов и школ. В плане дружбы и общения, помимо своей компании, я сблизилась с одной девушкой. Она ранее училась в параллели, и мы были знакомы поверхностно. С того периода наше общение длится и по сей день. Это важный момент и об этом поговорим чуть позже.

Старшая школа, подростки, первые чувства и их проявления. Все учатся на ошибках, но лучше, когда чьих-то, ибо на своих больнее. Вернемся чуть назад, в лето перед старшими классами. Тогда я долгое время нравилась одному человеку. Он по совместительству являлся хорошим и открытым человеком, моим одноклассником и одним из компании ребят в школе. Первые теплые слова, переписи, признания, встречи, интрига. Наши родители хорошо общались и нередко можно было проводить совместно холодные летние вечера. Это было лишь общение, без отношений, которое продолжалось до начала школы.

Так сложились обстоятельства, что в конкретно этот период параллельно начала развиваться другая любовная линия с другим молодым парнем, который по своей натуре значительно отличался от другого парня. Начиная от возраста, заканчивая взглядами на жизнь. Образовавшийся равносторонний треугольник, нужно было как-то решать. Рассмотрев все стороны за и против, прочувствовав одного партнера и другого, мой выбор повлек за собой многочисленные последствия. Время — именно то, что проверяет людей на прочность, стойкость и их намеренность в жизни. С одним из них мы вместе по сей день, об этом поговорим чуть позже.

Самый опасный вид обмана — это самообман. Чем его больше, тем больше притворщиков слетается вокруг. Чтобы через внешнее обнаружить, обнажить то, что внутри. Не буквально, конечно, скорее метафорически: по аналогии и закону подобия. Рассвет, который приходит на смену ночи, ясность на смену потемкам, чтобы дальше идти, а не плутать, и быть с теми, кто свои, а не с теми, кто как будто.

Первый год обучения в 10-м классе дался как обычный школьный год в плане обучения. Наконец можно было насладиться долгожданным летом. Перед началом учебного года в старшей школе, мы семьей поехали в гости к отцу заграницу. Он жил и работал в Санкт-Петербурге, что довольно далеко от Мариуполя, но долгая разлука не могла продолжаться дальше. Раннее, мы там уже бывали, когда в Украине настали тяжелые времена в 2015 году по политическим причинам, мы переехали в Петербург на какое-то время. Нам тогда с братом хорошо досталось. Мы ходили в местную школу, учились по другой системе оценивания, с другими детьми и единственное, что радовало, так это то, что мы были друг у друга в сложное время и семья была наконец-то вместе.

Во второй поездке же, в более осознанном возрасте, нам понравилось быть там больше, чем в первый раз. И так, наша семья снова воссоединилась, и мы проводили вместе время около двух месяцев. Петербург удивительный город. Он помог мне раскрыть некую частичку себя. Я осознала, что люблю большие города, эту атмосферу, движение, скорость, поток людей, городской шум, большие площади и территории, необычайной красоты архитектуру, эстетику искусства и окружение вокруг, чего мне не хватало здесь. Проводя беззаботно семейные вечера, нам пора было возвращаться домой.

Однажды, за несколько дней до нашего уезда, мне написала двоюродная сестра о том, что наша бабушка умерла, у неё остановилось сердце. Я тогда самой первой узнала об этом и нужно как-то это сказать маме, ведь это её родители. Позже узнали и брат, и папа. Тот день нам дался очень тяжело. Я очень сложно его пережила, и очень жалела об упущенном времени, которое могла провести с ней. Бабушка была той, кто всегда была рада меня искренне видеть, и я её очень ценила. Вспоминались горькие моменты, когда она звала к себе зайти вечером, а я отвечала, что погуляю с компанией, за что я чувствую стыд. Последний наш с ней разговор был в последний день июля, тогда в Петербурге был необычайно прекрасный закат, который навсегда мне запомнится как в вечной памяти о разговоре с ней. Мне писали слова поддержки друзья, когда тоже узнали это, за что отдельная благодарность, мне становилось легче. Из-за того, что отъезд по билетам у нас был через 4 дня после этого случая, мы не успели на похороны. Кто знает, как бы всё было, если б мы оказались там раньше. По приезду домой, я находилась в подвешенном состоянии. Меня разрывали чувства скорби и тоске по бабушке и чувства радости по возвращению домой, многочисленные стрессы провоцировали многочисленные срывы. Со временем боль притуплялась, и я постепенно с реальностью смирялась. Дело близилось к осени, начинался учебный год.

После прошедших событий, нужно было приводить себя в чувства, но находясь в обстановке постоянного стресса — это невозможно. Тут школьные проблемы оказали ещё больше влияния.

Если ты долго сидишь в раздумьях и начинаешь самокопание, то это чревато развитию нервозности, обидчивости, стеснительности, закрытости и т. д. Быть добрым — да, но позволять тебе садиться на шею — нет. Поэтому так важно начинать учиться себя позиционировать как личность ещё со школы, уделять этому должное внимание, так как это формирование того, что останется на всю жизнь. Как таковой информацией я не владела, в школе этому не учили, родители мне не говорили, что собственно и образовало причинно-следственную связь.

«Сильное впечатление производит не общепринятая красота, а удачно подчеркнутая индивидуальность».

Меня грели мысли о том, что рано или поздно это закончится. Эти люди наконец повзрослеют и изменятся, примут другую модель поведения, однако всё только укоренилось. Атмосфера создавалась напряженной, обстановка усложнялась, единственное, что давало мне повод радоваться и подбадривало так это баскетбол. Получилось довольно спонтанно принять решение заняться этим видом спорта.

Изначально, нас девочек попросили организовать команду из 5 людей основного состава и ещё каждой по замене, чтобы можно было школе принимать участие в соревнованиях. У нас в классе сформировались определенные группы и компании людей, которые между собой в основном и общались, и лишь время от времени по необходимости решали общие классные вопросы вместе. Одной из таких компаний была группа ребят, которые и уделяли своё внимание другим людям путем неуместных высказываний. Помимо них, были и другие группирования, но суть в том, что я тоже относилась к одной из групп и вместе с теми людьми в ней и образовалась наша баскетбольная девичья команда.

До появления баскетбола в нашей жизни, мы все общались между собой. Много гуляли, проводили время вместе, ходили друг к другу по домам, подъездам, творили, что в голову взбредет. Разумеется, с адекватными намерениями. Казалось, что это никогда не закончится. Мы бесконечно строили планы, вечерами хохотали, устраивали шумные встречи и много разговаривали. Мы — пять человек, волей случая объединённые одним теплым желанием дружить. Как мне это казалось. Уважали друг друга за сложность характеров. За два года старшей школы мы преодолели вместе трудности совместной командной работы, распады и воссоединения, научились поддерживать и дарить крепкие объятия, принимать и благодарить. Забегая немного наперед, скажу, что это было лишь мое восприятие таковым, а не действительность.

А потом, по окончанию школы, мы все повзрослели. По-разному, каждый в своем темпе. Это не случилось внезапно — но однажды стало отчетливо видно, что как раньше уже не будет.

Я всегда относилась к дружбе серьезно и ответственно, как и во всём в своей жизни. Для меня это что-то большее, чем просто понятия «дружба» и «друг». Точно также, как и с выражением «Я тебя люблю». Современное поколение потеряло ценность и важность слов. Сказать и отвечать за эти слова всё же разные вещи. Отличие только в людях, кто-то их ценит и на ветер не бросает, а кто-то этим жестко пренебрегает.

Когда наши пути начали расходиться, сначала ты находишься в потерянном состоянии, ищешь причину в себе, думаешь, стал острее шутить, меньше вкладываться и уделять внимания. Потом раздражаешься, а потом обиды копятся, как снежный ком, и вы обнаруживаете себя уставшими от бесконечных упреков и выяснения отношений. Встречаетесь, чтобы снова «как всегда», и понимаете: на этом всё. Последние встречи. Мы изменились, увидели себя других за пределами нашей комфортной компании. Преодолели авантюры, нашли новых людей и новые точки опоры, сменили окружение, взгляды и интересы. Выросли.

Мы больше не пытаемся склеить то, что рассыпалось, и не обещаем то, что не выполним. Мы живем: планируем и достигаем, общаемся с другими людьми и выбираем, что нужно и важно сейчас. За нашими плечами тёплые воспоминания, два года необыкновенной дружбы и лично моё горькое сожаление о том, что не получилось. Когда-нибудь это переболит: мы перестанем рассказывать новым друзьям о старых приключениях и откроемся новым возможностям, перестанем вздыхать над совместными фотографиями и нереализованными планами. Перестанем шутить утратившие актуальность шутки и, наконец, признаем поражение. Так случается. Не потому, что кто-то плохой или неправ, и даже не потому, что мы мало старались. Так случается, потому что мы меняемся, и нет смысла этому сопротивляться. На смену горечи приходит искренняя, согревающая благодарность, занимающая почетное место, за всё то, хорошее, что было.

Конец ознакомительного фрагмента.