Давай никому не скажем

Кристина Лин, 2022

Он циничен и груб, и ему плевать на авторитеты. Как и на то, что он может испортить мне жизнь.Эгоистичный и невозможно сексуальный. Он – как наркотик для меня. Невозможно сладкий допинг, от которого не оторваться. Но судьба распорядилась так, что именно с ним мне нельзя быть вместе.Содержит нецензурную брань.____________________Книга с ХЭ____________________Первая книга цикла. Можно читать, как отдельную историю.Вторая книга цикла – "Между небом и раем" (ищите на моей странице).

Глава 1

Месяц назад.

— У меня тост, — кричит моя подруга Яна, стараясь орать громче музыки. — Поднимем бокалы за нашу любимую подругу, у которой скоро начнется совсем другая жизнь. Кирочка, за тебя, родная! Мы тебя любим!

— Спасибо, — отвечаю радостно, чокаясь бокалами со всеми.

Девчонки вокруг начинают кричать «Поздравляем!» Это очень приятно.

Градус веселья все выше с каждым новым тостом. Вечеринка в честь моей будущей свадьбы, определенно, удалась. И пускай злые языки говорят, что в моем возрасте девичник накануне замужества выглядит странно. Плевать! Мне хотелось устроить праздник. И моя задумка удалась.

— Кирюша, поздравляю, дорогая, — говорит Алиса. Мы с ней дружим с детства. И, хоть сама она уже успела два раза выйти замуж, и оба неудачно, я знаю, что ее поздравления искренние. — Я уверена, что вы с Глебом будете счастливы. Желаю вам этого от всей души.

Алиса обнимает меня. Знаю, что она хочет для меня лучшего, чем то, что вышло у нее с ее двумя замужествами. Ведь, даже после двух неудачных попыток, она, наивная душа, все еще верит в любовь. А вот я уже не верю. И в удачу не верю. И в злой рок тоже. Зато верю в здравый смысл и холодный расчет. Брак с Глебом — это правильное решение, с какой стороны не посмотри. Серьезный, надежный и, главное, способен зарабатывать больше меня. Конечно, он идеально мне подходит. Не переношу альфонсов.

— Спасибо, — чтобы она услышала меня, мне приходится наклониться к ее уху. — Думаю, что и на твоем девичнике мы скоро будем пировать.

— Твои бы слова да Богу в уши, — отзывается она. — Я даже немного тебе завидую.

— Чему завидовать? Дождалась предложения только в тридцать семь. В моем возрасте женщины обычно уже детей в университет отправляют.

Машу рукой, показывая, что завидовать мне нечему.

Нет, ну честно, этот брак — вынужденная необходимость. В тридцать семь уже несолидно быть одинокой. А что? Разве не так? В двадцать незамужней быть круто. Это перспективно. В тридцать можно сказать, что делаешь карьеру, отбиваясь от родственников, которым наследничков подавай. В тридцать пять начинаешь уставать от шумных тусовок и все чаще предпочитаешь отпуск с бокалом вина и в тени вип-кабинки на пляже. А тридцать семь — это же почти сорок. И уже не хочется кого-то искать, а хочется определиться и жить в спокойной уверенности, что жизнь удалась.

В детстве я была мечтательной девочкой. Много раз, сидя на своей маленькой кровати в нашей крохотной однушке, где каким-то чудом помещалась семья из шести человек, я мечтала о том, как вырасту и вырвусь из этой нищеты. А о том, что это и есть дно, мне сообщили добрые одноклассники еще в начальной школе. Дети вообще не отличаются сопереживанием, как я тогда поняла. И, если ты недостаточно крут, то придется ощутить все прелести пребывания в ряду изгоев.

У меня не было друзей, зато были мечта и огромное желание стать успешной. Мне все казалось, что, когда я вырасту и заработаю много денег, то все остальные части жизни сами как-то сложатся. Ведь успешная женщина — это подарок для любого мужчины, ей все и всегда рады. И я искренне верила, что только в случае тотального карьерного роста меня ждет очередь из поклонников.

Но реальность оказалась куда более отрезвляющей и менее радостной. Очередь из поклонников, действительно, выросла. Но вот о качестве мужиков в этой очереди без кривой гримасы не вспомнишь.

Первая моя любовь — Лешка с первого курса универа. Мы встречались целый семестр. А потом Лешка переключился на Лидку, а я стала заедать обиду шоколадом. Как итог, — набрала десять килограмм и дала себе слово быть более осмотрительной в следующий раз. Но и в следующий раз чуда не случилось. Я влюбилась, как идиотка, в сына ректора, который оказался наркоманом. Дальше — тяжелый разрыв и тонна книг по психологии. Правда, в этот раз я, наоборот, худела на нервной почве. Минус десть и еще минус пять килограмм. Мне бы радоваться, что худоба в моде, но личная драма не позволяла увидеть мир в ярких красках. Я стала плохо учиться и чуть было не вылетела из ВУЗа. Спасло личное знакомство с ректором, который по-человечески пожалел меня, дуреху, и надавил на преподавателей, заставив их перевести меня на следующий курс. Это было единственным плюсом от близкого знакомства с его сынишкой.

А дальше меня будто прорвало. Я стала учиться, как ненормальная и закончила университет одной из лучших студенток. Психолог скажет, что это компенсация за неудачи в личной жизни, и, наверное, будет прав. Но кому какая разница? Особенно, если мои успехи в учебе позволили попасть на стажировку в небольшое, но перспективное консалтинговое агентство.

Я пахала, не спала ночами, часто задерживалась на рабочем месте и практически жила в офисе. И мое рвение начальство оценило по достоинству, вручив грамоту «За рвение к успеху». Меня хвалили, загружали работой и снова хвалили. Но даже после пяти лет работы мне так и не предложили что-то более весомое, чем должность младшего консультанта. А я устала наблюдать, как все руководящие посты занимают менее умные коллеги. Но, как водится, у одной в мужьях был генеральный директор, у второй — финансовый директор в любовниках. И только я была замужем за работой, делая проекты за троих и получая копейки.

И вот однажды мне надоело быть вечной неудачницей, на которую сваливают все, что только можно свалить. Этот момент я помню, как сейчас. Я смотрела на то, как новая моя начальница треплется по телефону вот уже битый час, и меня накрыло ощущением несправедливости страшной силы. Помню, как встала и пошла прямиком к генеральному, чтобы попросить повышения зарплаты. Он, наверное, минут пятнадцать изливался комплиментами, а потом сказал, что в бюджете на этот год повышение зарплаты сотрудникам не предусмотрено. Этот разговор поставил точку в моей карьере в фирме. Я написала заявление на увольнение в тот же день. Начальница, внезапно оторвавшись от мобильника, два часа уговаривала меня передумать, понимая, что второй такой дуры на мое место ей не сыскать. Но я была непреклонна. Сладкое чувство мести за все годы тяжелого труда на унизительно низкой должности удивительным образом придало сил и уверенности в себе.

Полученные за неиспользованный отпуск деньги я потратила на дорогущий деловой костюм и новые туфли. А потом стала сама искать клиентов, открыв свою консалтинговую компанию с одним единственным специалистом. Неожиданно быстро, мое маленькое агентство превратилось в крупную компанию, сумевшую выдавить многих конкурентов с рынка, включая моих недавних работодателей. Я стала властной сукой жесткой и циничной, но все чаще, в минуты одиночества, мечтала о любви и женском счастье, полагая, что только тогда обрету душевный комфорт.

Наверное, где-то наверху кто-то устанавливает лимиты на успех. Поэтому часто человек бывает успешен в чем-то одном, и при этом абсолютно несчастен во всех остальных сферах жизни. Конечно, встречаются приятные исключения из правил, но это не мой вариант.

Мне же все чаще встречались неудачники, надеющиеся решить все свои проблемы за мой счет. Психолог бы сказал, что так происходит со всеми хорошими девочками. И, наверное, оказался бы прав. Я же привычно винила во всех своих бедах только себя, забывая о том, что отношения — игра партнерская, где виноваты всегда оба.

Валера был красив. Точка. Просто на этом качестве перечень его достоинств заканчивается. И, конечно, меня угораздило влюбиться без памяти в это чудо без определенного места работы. Просто ему не везло, потом его не ценило начальство, потом он не мог работать на унизительной работе. А потом мне надоело слушать его оправдания, и я выгнала непутевого из своей квартиры. Конечно, после его ухода я еще неделю поливала слезами подушку медитировала, восстанавливая психику. Но здравый смысл шептал, что я поступила правильно.

После Валеры был Андрюша — актер, снимающийся в небольших эпизодических ролях и ждущий той самой, звездной роли, которую ему все не давали. А пока слава и большие гонорары не пришли, он не стеснялся пользоваться моей квартирой, мной и моими деньгами. Последние, к слову, стали периодически пропадать из квартиры. Пока не выяснилось, что у Андрюши есть ребенок от другой женщины. После грандиозного скандала Андрюша был с позором изгнан из моей жилплощади. Я снова ударилась в психологию, пытаясь найти в ней корень своих проблем. И медитациями в этот раз дело не кончилось, ведь я открыла для себя нумерологию.

В книгах я искала ответы на свои вопросы, а надо было искать способы не влезать больше в подобные ситуации. Катастрофически упрямо я, будто специально, выбирала для себя неудачников, будучи при этом невероятно проницательной и прагматичной в работе, когда это касалось принятия решений. Такова, видимо, планида всех хороших девочек, которых мама научила всему, кроме того, как устроить свое личное счастье.

С завидным упорством я принялась в очередной раз всех прощать, писать дневник эмоций. А еще, позвонила маме с просьбой простить меня, правда, до сих пор не понимаю, за что. Потом выдохнула и пошла покорять очередную вершину, в смысле, подписывать еще более выгодный контракт.

Не буду утомлять вас рассказами о каждом моем романе, который заканчивался очередными слезами и соплями трагедией и нервным срывом. Вот только, когда похожая история произошла со мной в тридцать пять, я дала себе слово больше никогда не пускать на порог своей квартиры ни одного мужчину. И тогда появился Глеб, который не только не напрашивался ко мне в гости, но, наоборот, пригласил переехать к нему через неделю после знакомства. Я отнеслась к его предложению с легкой долей цинизма, не увидев в этом сорокалетнем мужчине героя своего романа. Но он был настойчив, а я научилась ценить его деловой подход и хватку.

Нет, в нашей истории не было невероятной страсти. В ней не было и розовых облаков. Он был практичен, надежен, и во всем правильный до скуки. А я успела настолько очерстветь, что наша история вполне меня устроила. К предложению руки и сердца я была готова, приятного шока не случилось, ведь Глеб не раз говорил мне о своих планах. Я не воспылала к нему страстью даже спустя два года совместной жизни. Но наш быт казался таким надежным и комфортным, что я как-то перестала вспоминать мечты маленькой Кирочки о большой и светлой любви. К кольцу на безымянном пальце прилагался статус жены одного из самых успешных бизнесменов города, и это перевешивало все остальные доводы. Можно сказать, что маленькая Кира, привыкшая быть изгоем, одержала реванш за все свои неудачи.

Сейчас, сидя за праздничным столом в одном из самых модных клубов города, я чувствую себя по-настоящему счастливой и успешной. Потягивая дорогое шампанское, я искренне наслаждаюсь моментом. Кажется, что именно к этому я шла всю свою жизнь. И теперь, начиная с этого дня, будет только лучше.

Все прошлое забыто. Открываю новую страницу, с белого листа.

— За вас, девчонки! — кричу, поднимая бокал, — вы — самые лучшие!

— Ура! — отзываются они хором.