Джистпортрет. Портрет души – 419. Что делать, если я боюсь всего нового?

Королевский Евген

Здесь я пишу не о том, как перестать испытывать ужас под бомбежками. Эта книга – размышление художника о том, как справиться с внутренними бомбежками страха. Эта работа посвящена теме исследования неочевидного страха (тревоги). Страха незначительного, пустякового для окружающих, но такого огромного для того, кто с ним столкнулся.Эта книга – творческий диалог двух авторов: художника-джистпортретиста и вдохновительницы, доверительницы.

Глава 1

В начале каждой главы вы будете видеть описание одного из трех символов Джистпортрета. одно из трёх описаний символа, находящегося в Джистпортрете. А затем последуют рассуждения на тему, зашифрованную в данном символе, изображенном в качестве визуального знака-напоминания.

Пс 90:1—6: «Живущий под кровом Всевышнего под сенью Всемогущего покоится, говорит Господу: „прибежище мое и защита моя, Бог мой, на Которого я уповаю!“ Он избавит тебя от сети ловца, от гибельной язвы, перьями Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен; щит и ограждение — истина Его. Не убоишься ужасов в ночи, стрелы, летящей днем, язвы, ходящей во мраке, заразы, опустошающей в полдень».

Символ 1.

Символ 1 представляет собой цветовое пятно, напоминающее маленького игрушечного медвежонка. Он — весёлый и внешне безобидный, улыбающийся, с сияющими глазами. Под его носом можно увидеть желтую полосу, похожую на трубочку для коктейля. Один край подсоединён ко рту медвежонка, второй — к голове основной центральной фигуры, на которой он сидит. Это расположение говорит о том, что неочевидный страх выпивает наши психоэмоциональные ресурсы. В отличие от страха очевидного, такого, как бегство от разъяренной собаки или страх ремня. Скрытые страхи, которые мы не признаем, имеют разрушающее действие — домысливание негативных сценариев, неуместная подозрительность, навязчивые мрачные мысли. Наше окружение, слыша обрывки наших беспокойных фраз, может обесценивать наши переживания словами: «Да ничего страшного, ерунда». Окружающим кажется, что так они успокоят нас и помогут. Они сами болезненно переносят наши рассказы, и потому желают нас успокоить, чтобы мы не причиняли своими историями и им боли также. И тут медведь выступает как символ задабривания взрослыми маленького ребёнка. Игрушка, как спасение от ночных страхов для маленького ребёнка, оставленного в одиночестве в ночной комнате. Но детские страхи, которые от нас спрятало наше заботливое окружение, сами по себе никуда не уходят. Как медведь-шатун, который вылез из берлоги посреди зимы. Они, подобно этому медведю, шатаются по холмам нашего мозга, ожидая удобного времени для нападения. Татьяна рассказала о любимой кукле, которую ей подарила мама, как об источнике психологической защиты и тёплых ассоциаций с мамой. Но эта линия исследования достойна отдельного описания.

А на этом Джистпортрете символ «игрушки-спасателя» взял на себя медведь.

«Страх.… Как быть, когда страх преследует меня? Как бы быстро я ни бежала, он меня догоняет; прячусь — он находит меня; пытаюсь быть бесстрашной, но он хватает меня за горло, а я ничего не могу сделать, я беспомощна. Он хочет дать понять мне, что я без него — никто, и как бы я ни пыталась избавиться от него, у меня не получится. И он — мой хозяин и защитник. Не преследователь, а защитник. Мой страх — больше абьюзер, чем заботливый друг, кричащий: „Беги!“, когда нужно спасаться. Когда я слышу истории успеха других людей, это звучит для меня, как выдуманный рассказ. Мой страх нашептывает мне, что их успех — это случайность или результат нечестного поведения. Я очень хочу уйти с работы, которая мне совсем не нравится, меня там все напрягает. Мне не нравится эта работа, но страх мне говорит, что у меня ничего больше не получится, что эту работу я знаю и что у меня есть опыт. И что — „где родился, там и пригодился“, „дальше головы не прыгнешь“, „всех денег не заработаешь“. Что не стоит браться за новое, лучше молча сидеть на своем месте и не мечтать. „Лучше синица в руках, чем журавль в небе“. Но, несмотря на желание моего страха, у меня есть мечта — стать колористом, заняться своим любимым делом. Однако, это — всего лишь мечта. Я боюсь уйти с работы, чтобы заняться любимым делом, мне страшно начинать, потому что страх мне говорит, что я не смогу, у меня не получится. Он говорит голосами моих подруг и бывших соседей: „Зачем тебе новая работа?“; „Вот видишь, ничего не получилось, а старую работу потеряла“; „Ты же хорошо зарабатываешь, у тебя стабильный заработок, зачем тебе что-то менять? Да, устаёшь и болеешь, но кому сейчас легко?“. Я боюсь всего: боюсь себя, боюсь подвести человека отказом, боюсь знакомства с новыми людьми. Порой, доходит до абсурда — мне страшно перейти дорогу. Горит зеленый свет, но я боюсь, что выскочит машина или я упаду на глазах у всех. Познакомиться с человеком, который понравился — мне страшно. Сразу — разгром в голове: что он скажет, что подумает, как отреагирует? Может, он не хочет со мной знакомиться, я ему не интересна, и меня одолевает такой страх, что я готова спрятаться. Я поворачиваюсь и ухожу. И поэтому почти все мои знакомые и друзья — это люди, инициатива знакомства с которыми исходила от них. Выбирают меня, а не я. И от этого тоже страх. Я была готова со страхом договориться, бороться, драться, но я не могу. Он сильнее меня. Иногда я вижу сны, где страх полностью поглощает меня — я просыпаюсь с чувством необузданного страха, у меня колотится сердце, мне так страшно, но и это еще приятный страх. Я никак не могу понять это состояние — бывает страх, когда хочется спрятаться, сбежать, закрыться, а бывает — будоражит все тело, готова танцевать, петь… Что это»? Это пока — загадка для меня.

Мои дорогие читатели, хочу поделиться с вами своей историей, рассказать вам о себе, о том, что было в моей жизни, о том, как я справлялась со сложностями и о том, что я не смогла преодолеть. Где падала, но пыталась встать и дальше идти, как пережила расставание с человеком, которого любила больше жизни, как приехала в совершенно чужой город, где у меня не было ни работы, ни знакомых. А еще я расскажу вам о своем детстве. В нем было много страха, обиды и ненависти к людям. Некоторые страхи со мной — даже сейчас. В моем обиженном и озлобленном сердце, все же, есть теплые воспоминания, которые я храню глубоко в душе. Мне нравится быть одной. Я чувствую свободу, спокойствие и умиротворение. Я могу совершать любые действия — петь, говорить с собой, смотреть то, что я хочу, принадлежать себе, своим мыслям. Рассказывать о себе нелегко, но чашка какао помогает погрузиться в написание этих строк…

Я помню самый счастливый Новый Год в моем детстве. Все было, как обычно, мы со старшей и младшей сестрами что-то пытались приготовить к приезду нашей мамы. Мы готовили шоколадный пирог с клубничным вареньем и запекали картофель с мясом. Ароматом был наполнен весь дом. Не хватало только мамы и мандарин. Мы так веселились с младшей сестрой и так много было потрачено энергии, что мы с ней уснули, не дождавшись мамы.

Когда мы проснулись, было раннее утро, под подушкой лежал подарок, в доме пахло мамой и мандаринами. Мы очень были рады подаркам, но мама была нашим лучшим и сокровенным подарком. В этот Новый Год мама подарила мне куклу, я помню ее даже сейчас. Пухленькая, с длинными черными волосами, розовыми щечками, в синем платье с радостным лицом, эта кукла была в моих глазах шедевром, я ее всем показывала, фотографировалась с ней, на прогулки ходила с ней и всем говорила, что это мама мне ее подарила. Когда меня оскорбляли, критиковали, кричали или обижали моих сестер и маму, я приходила домой, обнимала свою куклу и плакала. Когда мама была рядом, она помогала мне перебороть ненависть к людям, она помогала пережить мне то, что мне казалось невозможным пережить. Когда мама уезжала снова, чтобы заработать денег, чтобы накормить и одеть нас, моя кукла была снова для меня всем. Отец тем временем пил, кричал на нас, бил нас. Он не пытался исправиться, он еще больше усложнял жизнь мне и моим близким. Я думаю, что он никогда нас не любил, не испытывал к нам той любви, которую испытывает любящий отец. Кроме оскорблений в школе, на улице, меня еще и отец оскорблял, унижал и пытался ударить, порой удавалось скрыться от его рукоприкладства. Были моменты, когда он переставал пить, жить становилась спокойнее, хотелось играть, веселиться. Но проходило немного времени и вновь вся радость и спокойствие переходили в слезы, крики, бой посуды, мы выбегали из дома к соседям или просто — куда глаза глядят. Не знаю, почему мама прощала ему все это, возможно боялась, что нас будут осуждать; но нас и так осуждали. Может, что никто не возьмет нас замуж? Мы жили в деревне. Возможно. Она боялась осуждения людей, и того, как будет выглядеть в глазах своих близких. Именно из-за страха она ничего не предприняла. Так и у меня… Страх и я, мы — неразлучны, он всегда со мной, он со мной с детства. Я боялась отца так, что тяжело было дышать. Мне было так страшно услышать от кого-нибудь, что он что-то сделал с мамой, пока мы были в школе. Я боялась просто сидеть, если он рядом. Теперь, когда я стала взрослой, мой страх, как будто вырос вместе со мной. Я теперь боюсь еще больше, но теперь — другого. Открывать для себя новый мир мне страшно. Я хочу заниматься колористикой, но я боюсь, страх мой говорит, что у меня ничего не получится. Различные обучения — страх мне повторяет, что я глупа и два слова связать не смогу. Личная жизнь — даже здесь мой страх говорит мне: «Радуйся, пока все хорошо, но скоро все изменится». За что бы я ни взялась, что бы ни пыталась делать, он — со мной, и мне настолько страшно, что хочется забиться в укромный уголок и плакать. Страх — это вся моя жизнь. Можно сказать, что все мои воспоминания связаны с ним. И я еще не знаю — почему, но я принимаю его в свою жизнь. Я буду делать то, чего никогда не делала. Я сначала буду идти к своей цели, добиваться, а уже потом бояться. Я понимаю, что страх — часть меня, и я буду с ним жить и работать. Я знаю, что это займет достаточно времени, но я попробую. Самое главное, что я уже поборола страх, дав ему название и увидев его в своей жизни. Я — больше не безропотная, ведомая девочка, немеющая от страха. Я — молодая девушка, у которой будут в жизни ещё тысячи счастливых дней, и я не дам страху их вырвать!»

Аринина Татьяна Александровна