Америка. Руссо туристо коллекшн

Константин Ренжин

Сборник занимательных туристических баек от автора романа «Инструктор молодости. Доктор Дионов». Содержит много полезной информации о Латинской Америке, не типичной для классических путеводителей.

Глотка дьявола

«На одной из таких posadas, стоявшей на тракте восточнее Санта-Крус-де-ла-Сьерра, хозяин, гнусного вида метис, умертвил не менее сорока путешественников. Как предполагают, он резал их спящими» (Перси Фосетт «Неоконченное путешествие»).

По прилету в городок Фоc-де-Игуасу (Foz do Iguaçu), который находится в 15 км от знаменитого водопада Игуасу (Las Cataratas del Iguazú), я разместился в загородном отеле претендующим на 4-5-звездочный сервис. Возможно, на тот момент это был лучший вариант, но номера оказались чересчур скромными, двери выглядели так, будто их неоднократно взламывали, вместо замков — задвижки как в деревенском туалете. Мебель уровня казенных учреждений. Дизайн класса «стены покрасили и ладно». На окнах кружевные занавески. Не знаю, может мне достался номер для прислуги. А все шикарные были заняты. Я не жаловался, ибо цена меня устраивала и кроме чистой кровати и отдельного унитаза ничего не требовалось. Не нужен был и кондиционер — ночью в джунглях достаточно прохладно. Да, отель находился посреди джунглей. Из пятизвездочного тут был бассейн с зоной отдыха и неплохая кормежка, включенная в стоимость. Во время ужина была даже какая-то развлекательная программа: бразильское шоу. Дамы в перьях, пляски индейцев.

Хорошо поужинав, я расположился у бассейна с бокалом местного пива. Наши туристы, несмотря на поздний час, полезли купаться в бассейн. Это еще одна особенность руссо туристо. Даже если висит табличка, ограничивающая время посещения бассейна, неважно какой час ночи, если есть бассейн — надо воспользоваться. Иначе, за что платили деньги. И при этом надо громко орать, шумно плескаться, визжать, прыгать в воду с высот. Неважно, что завтра рано вставать на экскурсию. Важно напиться и начать разговор вроде:

— Ты чо, не читал Жоржи Амаду? А нафига приехал в Бразилию?

— Я уважаю Пеле.

— Вот за что я тебя уважаю, так это за оригинальность! Наливай! Пьем за Пеле!

Наконец, часа в три ночи все утихло. Я заснул в своем скромном номере и никаких снов, мне не снилось. А вот утром разразился скандал.

— Ограбили!

Интеллигентная женщина, пенсионерка, коренная москвичка, поклонница Чехова и Коэльо. Всю жизнь мечтала попасть в Бразилию и вот…

— Чуть не убили! — вторила ей соседка по номеру, тоже дама в возрасте, но лицом попроще.

На шум сбежались все наши российские туристы, и я в том числе.

— Что такое, кого убили?

— Меня!

— Таки вы живы.

— Ограбили!

— Ну и что, обычное дело. А что вы хотели — это Америка.

— Полиция! — истошно кричит соседка.

Но где в джунглях полиция — обезьяны кругом дикие. Просыпается гид группы и вмешивается в разговор.

— Что вы! Никакой полиции! Молчите об этом. Нас всех задержат, отправят в изолятор вам оно надо? Продержат неизвестно сколько дней, а у нас сегодня по программе посещение водопада Игуасу. Вы хотите увидеть самый большой в мире водопад или бразильский полицейский участок?

Мнение публики разделилось. Какой-то умник вякнул, что самый высокий водопад в мире — это Анхель в Венесуэле — целый километр высоты! Обесценив тем самым наше внимание к водопаду Игуасу. Некоторые восклицали:

— А что, хотим в участок! Это же такое приключение!

— Я за водопад! — голосовали другие.

— Подумаешь, водопад, здесь наших бьют! Надо выручать!

Поднялся крик. Гид стала всех успокаивать.

— Спокойно! Давайте выясним, как все произошло. Много денег украли?

Интеллигентная пенсионерка, смущенная таким хипежом, пошла на попятную.

— Ничего страшного, всего триста долларов. Зато будет, что внукам рассказать…

— Сначала нам расскажите!

— Ну, спим мы у себя в номере. Заперлись на все защелки. Я старая уже, сплю плохо. Так, кемарю. Вдруг, в полной тьме, при свете луны, скрипнула дверь…

— Не было никакой луны, — вставил какой-то умный очкарик.

— А вам почем знать, — все с подозрением уставились на очкарика, — Вы там были?

— У меня часы показывают фазы луны. Сегодня затмение.

— Итак, луны не было, — сказала гид, — может, и ограбления не было?

— Ну, может, и не было. В смысле, луны, — стала запинаться ограбленная мадам, — Может, фонарь у бассейна светил, какая разница? Так вот, защелка тихо снята, дверь открывается…

— Как это можно снять защелку снаружи? — снова вставил слово умник в очках.

— Почем я знаю, спросите у вора. Там все на соплях держится. Входит мужчина…

— Так вы его разглядели? — спросили все хором.

— Какое там, было темно.

— Ага, то луна, то фонарь, теперь темно, — стал ухмыляться народ, — Вы, вчера, что пили во время ужина?

— Я не пью, — оправдывалась пенсионерка.

— Врет она — все пили.

— На что это вы намекаете, хотите доказать, что ей все приснилось? — вступилась соседка ограбленной, — Я тоже там была и видела…

— Кого?

— Мужика!

— А почему крик не подняли?

— Какой крик, — сказала интеллигентная дама, — я чуть не умерла от страха.

— Я тоже чуть не обделалась, — подтвердила соседка.

— И что дальше?

— Он запустил свою грязную руку мне в…

Народ внимательно прислушался, детям заткнули уши, ожидая непристойных откровений…

— В сумку, пошарил там, вынул триста долларов, сказал «адью», и исчез.

— Значит, он в полной тьме разглядел, триста долларов в сумке, а вы его не запомнили?

— Я говорю, была в шоке.

— Ты же храпела в это время.

— Я храпела? Я все слышала! Он точно сказал «адью»!

— На каком языке? На португальском?

— Адью мог сказать и русский.

— Вы что подозреваете кого-то из наших?

— Возможно, ведь вокруг отеля непролазные джунгли. Посторонние забежать не могли.

— Я понял! — вскричал мужик, который полночи бухал у бассейна, — Это кто-то из персонала! Они не сунулись к нам мужикам, ибо получили бы по морде, а знали куда идти, где безобидные старушки.

— Мы ничего не докажем, — убеждала всех гид, — Давайте собираться, скоро приедет автобус на экскурсию. А кто боится, что ночью опять кого-то ограбят, сдавайте ценности в сейф. Паспорта с собой не берите — все намокнет. У нас сегодня самый большой водопад в мире.

— Да, не переживайте вы так, — вмешался еще один мужик, — считайте крупно повезло, бразильские бандиты не оставляют живых свидетелей — могли зарезать или пристрелить.

— Спасибо дорогой, я в прекрасном настроении, — смущенно сказала пенсионерка, — Вы все так волнуетесь за меня, я тронута, но не стоит. По мне, так это приключение. В кои-то веки ограбили, да еще и в Бразилии. Не зря жизнь прожила!

На этом расследование закончилось, все успокоились и побежали сдавать ценности в сейф. А пенсионерка теперь с полным правом может говорить:

— Здрасте, я ваша тетя из Бразилии, где много диких обезьян, — и добавить с ноткой ностальгии, — Кто только меня не грабил в этой дикой Бразилии…

Я не стал ничего прятать в сейф, ибо у настоящего путешественника должен быть непромокаемый чехол на шее или пояс с потайным карманом. Кто-то покупает бесполезные сувениры, а я купил ремень с двойным дном. Нужная вещь в Латинской Америке. Изнутри у ремня есть карман на молнии, куда можно напихать сложенные купюры. К тому же, моя фотосумка вмещала кроме фотоаппарата деньги и паспорт, и герметично закрывалась дополнительным чехлом. Опробовано в Карелии на рафтинге.

Но, то Карелия, а тут самый мощный водопад в мире. Рассекает реку Игуасу, которая отделяет Бразилию от Аргентины и впадает в реку Парана, протекающую между Бразилией и Парагваем.

Туристов сначала везут по джунглям на джипах, затем выдают оранжевый спасательный жилет, сажают в надувную лодку с мощным мотором и плывут к водопаду. Уже на приличном расстоянии от сего природного объекта все вокруг наполнено мелкими брызгами, а когда мы подплыли прямо к грохочущей струе, нас обдало водой как из сотни ведер. Мы все заорали от страха и восторга. В последний момент от расстояния вытянутой ноги до неминуемой гибели в пучине лодка разворачивается и ускользает от сотен тонн воды обрушивающихся сверху. Это называется «макуко-сафари».

Сначала я пытался сфотографировать процесс, но аппарат пришлось спрятать в сумку — все намокло, очки чуть не утонули. И вот покачиваясь на волнах, мы снова устремляемся к струе воды, снова всех окатывает и снова вопли.

Таков был утренний душ. Затем, прогулка по тропе, ведущей к смотровой площадке. На этой тропе, заросшей со всех сторон буйной растительностью, туристов поджидают разнообразные бабочки и забавные зверьки, похожие на смесь кролика с крысой — капибары. Если повезет, то на тропу выйдет мелкий олень мазама, мелкая пума ягуаранди, кустарниковая собака, а может даже вам на шею прыгнет оцелот — красивая пятнистая кошка.

А еще неподалеку есть большой Парк птиц (2-ого в мире по величине), где все фотографируются с попугаями ара и пытаются сфотографировать неуловимого колибри. Колибри, как известно, самая маленькая птичка на планете, зато очень юркая и так быстро машет своими крылышками, что их не видно.

И вот мы снова у водопада. Смотровая площадка устроена так, чтобы можно подойти почти вплотную к «глотке дьявола» — 82-х метровому обрыву, с которого низвергается наиболее мощная струя. Кажется, что дьявол хочет чего-то сказать, но вода, попадая в эту глотку, затыкает его речь и остается только мощный рев. Будто поласкает горло. По этой глотке проходит граница между Бразилией и Аргентиной. Лучи солнца, попадая на летящие во все стороны вихри брызг, создают множество радуг.

По индейской легенде, богу леса приглянулась девушка из местного племени, задумал он жениться. Однако, у нее был молодой человек. Влюбленная пара решила сбежать от божества по реке на каноэ. Разгневанный демон разрезал реку, создав пропасть и соответственно водопад. Девушка утонула, превратившись в камень у основания водопада, а юноша превратился в одинокое дерево, чтобы вечно склоняться над погибшей любимой. И только в тот момент, когда солнце освещает водопад под определенным углом, между ними возникает связь в виде радуги.

Водопад Игуасу на 20 м выше и в два раза шире Ниагарского водопада и насчитывает 275 струй, спадающих со ступеней, ширина которых достигает почти 2700 метров. Знатное зрелище.

Пребывая в Фос-де-Игуасу, помимо водопада и парка птиц, стоит еще съездить на пару познавательных экскурсий: посетить крупнейшую в мире гидроэлектростанцию Итайпу — сооружение длиной 7 километров и высотой 196 метров, а также место, откуда можно увидеть сразу три страны. Где реки Игуасу и Парана разделяются там и пересекаются границы 3-х стран: Бразилии, Парагвая и Аргентины.

Вечером второго дня, после всех этих знатных впечатлений, я поужинал в национальном бразильском ресторане «шуррашкарии» Rafain Churrascaria Show — это шумное место: толчея возле буфета, куча туристов, вино дорогое. Зато еда в неограниченных количествах плюс немудреное шоу-преставление: парагвайские народные танцы, аргентинское танго, бразильская самба — все в одном…