Книга анекдотов

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:

— Как это случилось?

— Во время игры.

— Вы играли в футбол?

— Нет, в карты.

–???

— Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

* * *

В вагоне поезда мужчина увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:

— Что случилось, мадам? Почему вы плачете?

— Ах, — всхлипнула дама, — мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.

— О, я вам так сочувствую. Без чтения в поезде со скуки умереть можно!

* * *

В магазине:

— Тетради есть?

— Нет.

— А ручки?

— Нет.

— А фломастеры?

— Тоже нет.

— Дайте жалобную книгу!

— Один рубль. Платите в кассу!

* * *

Встречаются два программиста:

— Ты случайно не знаешь, как повысить рождаемость на планете?

— Заставить Microsoft выпускать презервативы!

— Да не-е-ет. Может, какую-нибудь программу знаешь?..

* * *

— Существует ли рецепт удачного замужества?

— Ну, во-первых, это сам муж…

— А во-вторых?

— А кто во-вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества…

* * *

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.

* * *

Встречаются двое:

— О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

— Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

Приходит девица под утро с Интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная. Мама:

— Доченька, что с тобой случилось?

Дочка сквозь слезы выдавливает:

— Мама! Меня хакнули и аську порвали!

* * *

Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:

— Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.

— Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

* * *

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:

— Что будете заказывать?

— Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

— Послушайте, здесь ресторан.

— Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?

— Я — директор ресторана!

— А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?

* * *

Поступает хакер в музыкальную школу (ну, бывает, бывает — надо же классическое музыкальное образование получить).

Экзаменатор, решая его завалить, спрашивает:

— Что такое клавесин?

Хакер — уверенно:

— Бета-версия пианино.

— Х-м-м… Хорошо, что же такое рояль?

— Пианино-Про!

* * *

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу. Думал, думал, говорит:

— Пусть у меня будет много денег.

Рыбка:

— Без проблем.

Опять думал, думал — не знает, что бы еще пожелать.

Говорит:

— Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.

Рыбка:

— Без проблем.

Опять думал, думал — не может придумать. Говорит:

— Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю…

Рыбка:

— Пожалуйста…

Приходит мужик через неделю и говорит:

— Мое третье желание — отменить второе.

Рыбка:

— А что так?..

Мужик:

— Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами — пьем пиво, а я кончаю…

* * *

Молодая жена пристает к мужу-программисту:

— Дорогой, почему ты целые дни проводишь у компьютера? Отвлекись хоть на минутку, посмотри, какая я сегодня соблазнительная и сексуальная!!!

Муж — ноль внимания. Жена опять за свое:

— Вася, ну посмотри, какой на мне прозрачный пеньюар…

Конец ознакомительного фрагмента.