Любовь и дисциплина – Как совмещать?

Кира Шершнева, 2021

Читать, чтобы любить. Читать, чтобы воспитывать! Новая книга «Любовь и дисциплина: как совмещать?» будет и на вашей книжной полке! Эта книга от эксперта Школы развития эмоций Людмилы Депутатовой и психолога Киры Шершневой. Она для вас, для умных, осознанных людей, для любящих родителей и грамотных специалистов. Эта подлинная энциклопедия для воспитания взрослыми людьми маленьких. Авторы собрали здесь новые и классические методы, которые откроют родителям множество лайфхаков, объяснят поведение ребенка, а главное – покажут, что в воспитании нет ничего страшного. Напротив, это очень даже интересно и временами весело. В ней любой найдет ответ на вопрос: Как совместить родительскую любовь и дисциплину? Как убедить малыша слушать то, что говорят взрослые? Что делать в конфликтных ситуациях? Как стать для него примером на всю жизнь? Как любить и быть любимым? В книге представлено 70 практических упражнений, которые можно выполнять в разном порядке, параллельно совмещая их друг с другом.

Часть 2. Техники общения и основные ошибки родителей

Глава 1. Как общаться?

Подкрепляем хорошее поведение

Есть такое правило: на что мы больше всего обращаем внимание, того становится больше!

Пример. Ребенок сидит на коврике, тихонько сам играет в игрушки. Мама в этот момент спокойна, она занимается своими делами — все же в порядке. Вдруг ребенок начинает рвать страницы из книжки. «Ты что? Нельзя так делать!.. Книжку нужно беречь!» — мама тут же подбегает к ребенку и забирает у него эту книгу. Как только ситуация разрешена, она снова уходит по своим делам.

Ребенок остается один и продолжает играть. Вдруг мама видит, как он начал рисовать ручкой на стене. «Ай-яй-яй! На стенах рисовать нельзя!» — она тут же вскакивает, идет к ребенку и начинает его учить жизни.

Обычная ситуация, скажете вы. Да. Но какое поведение родитель формирует в ребенке таким образом?

«Чтобы мама обратила на меня внимание, мне нужно вести себя плохо!» И чем больше мама обращает внимание только на то, что делать не нужно, тем больше ребенок начинает вести себя плохо.

В чем здесь дело?

Для ребенка важно ВНИМАНИЕ родителя. Да и не только для ребенка.

Существует три вида внимания, которые родитель может ему дать: позитивное, негативное и… никакое! То есть равнодушие. Последнее — самое трудное для ребенка.

Часто бывает, что родители не замечают хорошего поведения и принимают его, как должное. Но при этом неправильное поведение замечают ВСЕГДА!

Усваивая этот урок, ребенок начинает создавать ситуации, провоцирующие реакцию родителей. И ему в данном случае неважно, позитивная она или негативная. Главное — что мама или папа обратили на него внимание.

Хотите, чтобы хорошего поведения стало больше?

Предлагаем поменять стратегию: научиться обращать внимание на то поведение, которое вы ХОТИТЕ в ребенке ВЫРАБОТАТЬ.

Давайте потренируемся.

Ситуация: вчера за обедом вы сделали ребенку замечание, что он вертелся и играл за столом. Попросили его сидеть спокойно. Сегодня он сам какое-то время кушает спокойно. Как реагирует мама?

Вариант 1: Мама никак не озвучивает этот факт, и принимает его, как должное. Какой вывод делает ребенок? Равнодушие: «Зачем я буду вести себя хорошо, если мама не обращает на меня внимания?» И начинает вертеться и играть снова.

Вариант 2: Мама ЗАМЕЧАЕТ, что ребенок сегодня ест СПОКОЙНО, АККУРАТНО, как взрослый! Хвалит его и радуется. Ребенок получил внимание мамы. И внимание хорошее, приятное — позитивное подкрепление.

Вопрос: какое поведение ребенок захочет выбрать в следующий раз?

Чем больше вы обращаете внимание на хорошее поведение, тем чаще ребенок будет вести себя именно так.

Упражнение 14. «Положительное подкрепление»

Составьте список ситуаций, поведение ребенка в которых вам нравится и которые вы обычно не замечаете и/или хотите поддержать, а также список тех ситуаций, поведение ребенка в которых вы бы хотели улучшить.

Например, вам нравится, когда ребенок: сам нашел себе занятие; дружно играет с братиком/сестренкой; спокойно сидит за столом; помыл за собой тарелку; помог вам в чем-либо; поиграл в игрушки и убрал; заправил кровать сразу после сна; спокойно стоял, когда вы его одевали; сам надел носки и т. п.

Напишите, как вы будете это поведение подкреплять. Это могут быть ваши радость, похвала, улыбка, теплые слова, объятия и поцелуи, косвенная похвала (рассказ кому-то из семьи, как ребенок сегодня сделал что-то хорошее — с условием, что ребенок где-то рядом и может это услышать), проявление интереса к тому, что делает ребенок, разговор перед сном с упоминанием радостей дня и успехов ребенка.

Выберите 2–3 наиболее важных на данный момент ситуаций и каждый день отмечайте в таблице (Таблица 5), сколько раз за день подкрепили. Подкрепляйте желаемое поведение минимум 1 раз в день.

Когда вы поймете, что научились замечать и подкреплять нужное вам поведение, приступите к следующим из списка.

Таблица 5. Желаемое поведение и результат

Главное — выработать привычку замечать хорошее, и тогда табличка вам будет уже не нужна!

Вариант работы с упражнением: подключите ребенка — выберите что-то, за чем ребенок может следить сам, и предложите ему контролировать это. Например, каждый раз, когда он поиграл и сложил на место игрушки, он будет радостно говорить вам об этом. За это получит обнимашки и/или, например наклейку-звездочку. А вечером можно посчитать, сколько звездочек заработал ребенок!

Никак не реагируем

В предыдущем упражнении мы научились быть внимательными к проявлениям нужного, хорошего поведения ребенка и заменили позицию равнодушия (все хорошо — так и должно быть) на позицию положительного внимания (о чем больше всего говорят, того больше и становится), поскольку там проявление равнодушия играло для нас отрицательную роль.

Но, что интересно, равнодушие можно применять к негативному поведению, тем самым никак не подкрепляя его своим вниманием. Особенно это хорошо работает с малышами (до 1,5 лет) и с глупостями детей постарше. Например, ребенок где-то услышал плохое слово и принес его домой. Он пробует его использовать и смотрит на реакцию родителей.

Как можно на это отреагировать?

Вариант 1. «Ты что! Это плохое слово! Нельзя такое говорить!» Что видит ребенок: «Ага, маму зацепило. Что-то интересное я делаю!» И ему захочется снова это повторить, чтобы подразнить маму.

Конец ознакомительного фрагмента.