Виски для раненой души. Что говорить и не говорить, когда у близких плохие новости

Келси Кроу, 2017

Эта книга – не «куриный бульон для души», это виски для раненых. Не ожидайте, что она сможет превратить вас в самого чуткого человека в мире. Но она поможет чувствовать себя уверенно в общении с человеком, который переживает горе, потерю, болезнь или оказался в другой сложной ситуации. Это полезное руководство по эффективному состраданию, которое шаг за шагом поможет преодолеть паралич мыслей в трудное время, чтобы что-то делать (или ничего) со здравым смыслом, а не со страхом

Часть первая

Подготовка

Глава 1

Сначала наденьте кислородную маску на себя

Мне кажется, что люди не задают вопросов и ничего не говорят в основном потому, что им неловко. Я сейчас переживаю переломный момент в жизни, и не заметить этого просто невозможно. Думаю, главная проблема как раз в том, что с тобой просто не разговаривают.

Карла, пережившая развод

Вот как оно бывает: у коллеги умерла жена, и вы не знаете, как же ему помочь. (Господи, вы даже не знали, что он был женат!) А он всегда так поддерживал вас, если вы не успевали выполнить работу в срок, и вел себя с вами на работе дружелюбно, как и полагается коллеге. Вы показывали друг другу фоточки котов. Словом, вы не чужие люди, хоть и не близкие друзья.

И потому вы поступаете как и большинство: просто изо всех сил стараетесь не смотреть этому человеку в глаза.

Дело не в том, что вы бесчувственный пень, просто вы терпеливо ждете, когда же в голову придут правильные слова. И они придут, твердите вы про себя. Идет неделя за неделей, а нужных слов все нет. Теперь вы не ходите к офисной кофемашине, чтобы там не столкнуться с этим человеком. Случайно встречаясь с ним, вы чувствуете себя негодяем. И кофе вам, кстати, очень не хватает.

Такое случается: сначала у вас возникает благое намерение, потом оно тает и превращается в сожаление, и потом вам становится стыдно. Но может и ладно? Вы же не хотите расстраивать того человека. Однако внутренний голос говорит вам, что вы ведете себя неправильно.

Если вы из тех, кто окольными путями потихоньку пробирается на свое рабочее место, чтобы, не дай бог, не встретиться с коллегой, которому сейчас плохо… утешьтесь, потому что с нами со всеми такое случалось. Как сделать что-то полезное вместо этого — что-то, что правда может помочь?

Начнем с уверенности в том, что вы можете это сделать.

Надо разобраться, откуда берутся сомнения в том, что вы способны посочувствовать другому. На сей счет у нас есть некоторые соображения — чуть позже мы превратим их в простые упражнения. Времени на их выполнение вам потребуется немного. Возьмите наклейки, блокнот или дневник и не стесняйтесь предложить кому-то из друзей потренироваться в выполнении этих упражнений вместе с вами. Или тренируйтесь в одиночку, найдите время, чтобы сделать паузу и подумать над вопросами из этих упражнений.

Вспомните, как вы застеснялись и отвернулись от кого-то в трудный момент его жизни — от близкого друга, коллеги, соседа, родственника — от кого угодно. Здесь мы не имеем в виду кого-то, кто нарушал ваши границы и злоупотреблял вашим сочувствием. Мы имеем в виду человека, которому вы хотели посочувствовать, но не сделали этого, хотя считали, что его нужно было пожалеть.

А теперь подумайте, почему вы не посочувствовали ему. Если вы сейчас один, запишите свои мысли на бумаге. Если вы выполняете упражнение с другом, запишите свои мысли и обсудите их. (Возможно, вас удивит, каким долгим получится этот разговор.)

Когда вы будете разбираться, почему смутились и не помогли близкому человеку, вот о чем надо помнить: мы всегда о чем-то сожалеем, это нормально. Келси на своих мероприятиях собрала целую коллекцию таких историй — историй о том, как люди постеснялись кого-то пожалеть. Вот например:

Три помехи

ДЛЯ СОЧУВСТВИЯ

Отчего мы стесняемся сочувствовать другим? Вот они, помехи:

• Мы боимся сделать что-то не то

«Ой, вдруг я все испорчу?» Мы считаем, что обязаны исправить положение, и опасаемся испортить отношения и оказаться в неловком положении — если исправить ничего не получится.

• Мы боимся сказать что-то не то

Мы не знаем, полагается ли нам знать какие-то вещи; мы не хотим, чтобы человек думал, что о нем все сплетничают; мы не хотим заставить человека вновь переживать то, что случилось. Если отношения не особенно близкие (например, речь о коллеге), у вас может возникнуть ощущение, что вы навязываетесь, и от этого может стать только хуже.

• Мы боимся брать на себя лишний груз или просто боимся

Мы заняты, у нас сумасшедшая жизнь, и дополнительная ответственность кажется лишней. Мы не знаем точно, что придется делать и каких ресурсов это потребует.

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ:

МЫ СЛИШКОМ ВСЕ УСЛОЖНЯЕМ!

Как-то раз Келси ехала на машине, а ее дочка Джорджия сидела на заднем сиденье и вдруг задала вопрос:

— Мам, а кем ты работаешь?

Келси задумалась на минуту, стараясь сформулировать свой ответ получше.

— Ну, — сказала она, — я помогаю людям сочувствовать друг другу, когда кому-то из них грустно.

— Ой, — ответила Джорджия, — ну это совсем просто.

— Да ну? — удивилась Келси. — И что же надо сказать человеку, когда ему плохо?

И Джорджия затараторила:

Остановитесь на минутку и перечитайте этот список, подумайте: Джорджия вовсе не считает помощь и сострадание каким-то особым даром или каким-то особым навыком, как, например, умение шнуровать ботинки или пользоваться клеевым карандашом. Мы как-то забываем: можно просто делать то, что мы считаем нужным, действовать интуитивно, когда рядом кому-то плохо. В результате мы начинаем сомневаться в себе, психуем и делаем что попало.

Почему так? Мы считаем, что главная причина — наши страхи, два основных страха, о которых упоминает Аарон Бек, основатель когнитивной терапии:

1. Меня никто не любит.

2. Я ничего из себя не представляю.

Всем нам было больно, когда наш дружеский порыв отвергали, когда наши намерения кто-то неправильно истолковывал или когда наши добрые поступки игнорировали. Эти неприятности начинаются уже на детской игровой площадке, а со временем только усугубляются. Каждому из нас в какой-то момент не удается установить контакт с другим человеком, и тогда в глубине души формируется глобальный вопрос, который не дает покоя:

Такого рода сомнения напоминают нам о наших ограничениях. Иногда мы стараемся просто не попадать в подобную ситуацию — перестраховываемся. Когда кто-то страдает рядом, ставки могут быть очень высоки. Возникает искушение — не рисковать, особенно если нет уверенности, как именно можно помочь другому.

Но вот в чем штука: вы можете притвориться человеком, который не совершает ошибок, но: а) таких людей не бывает; б) это не помогает поддерживать других. Когда мы чувствуем себя уязвимыми, поддерживать «идеальную» картинку уже не получается.

Если мы действительно хотим установить искренние отношения с другими людьми, нам нужно обсудить две психологические установки, которые мешают сделать это: 1) чувство вины из-за того, что мы действуем не так, как нужно другим; 2) ощущение, что нас осудят за то, что мы сделали что-то не то. Именно убеждения, которые сформировались в результате этих установок, — «я недостаточно хорош» и «окружающие недостаточно хороши», — не дают нам поверить в свои силы, когда мы собираемся кому-то помочь.

Кто-то вас подвел — со всеми так бывает, но и вы кого-то подвели, и это вызывает чувство вины. Угрызения совести могут быть полезны — они напоминают, что мы можем стать лучше, делают нас более ответственными и зрелыми. Но если чувство вины затягивает нас в порочный замкнутый круг, где мы все больше и больше страдаем от угрызений совести, в этом пользы уже нет никакой, только вред.

Конец ознакомительного фрагмента.