Слезы исцеляют. Как слушать детей

Кейт Орсон (2016)

Одна из самых сложных задач, с которой приходится сталкиваться родителям младенцев и малышей — это как вести себя, когда дети плачут и их невозможно успокоить. Родители, не понимая, что происходит с ними, пытаются договориться с детьми или игнорируют их. Кейт Орсон предлагает по-новому взглянуть на одну из основных родительских установок: как отвечать на детские слёзы. Автор дает и ответ, как нам справляться с собственными эмоциями, объясняет, почему нам часто тяжело принять детские чувства: во многом потому, что мы сами не были полностью услышаны своими родителями в детстве. Книга написана с большой теплотой, поддержкой и уважением к родительскому труду на пути к переменам в отношениях с детьми.

Глава 3

Сила внимания — почему мы должны давать детям то, что они ищут

«Меня всегда поражает, когда взрослые говорят, что ребенок «просто хотел добиться внимания». Естественно, дети, которые нуждаются во внимании, будут добиваться его любыми способами. Почему бы просто не дать его им?»

Ларри Дж. Коэн, психолог и эксперт по воспитанию детей

Наши дети нуждаются во внимании

Все дети должны расти и развиваться, окруженные вниманием. Исследования показывают, что именно внимание помогает формированию мозга¹. Игра в «ку-ку» или разговор с ребенком не просто отличные способы контакта; любое повседневное взаимодействие с малышом — это основа развития мозга.

Как известно каждому родителю, маленьким детям необходимо почти бесконечное внимание, порой нам кажется, что невозможно выкроить столько времени. Мозг детей настроен на тесный контакт с нами. Лимбическая система в мозге ребенка работает как радар, постоянно ища, с кем бы установить связь. Когда дети ощущают близость, их префронтальная кора работает хорошо, они слушаются нас, используют логику и разум — тогда их поведение не выбивается из колеи. Напротив, в моменты разрыва связи или переживания огорчений они могут начинать искать способы, чтобы выразить чувства через смех или слезы. В результате и поведение отклоняется от нормы.

Инструменты «Родительства рука об руку» — особое время и слушание в игре — помогают дать детям качественное внимание, в котором они нуждаются, чтобы поддерживать связь с нами. Это позволяет им ощущать себя в достаточной безопасности, чтобы плакать и выражать чувства, а не сдерживать эмоции. Если мы сможем использовать инструменты слушания регулярно, эмоциональная чаша ребенка будет полна. Тогда мы обнаружим, что на самом деле им не нужно наше безраздельное внимание 24 часа в сутки. В действительности они наслаждаются балансированием между временем близкого взаимодействия с нами и периодами самостоятельной игры.

Когда моей дочери было 9 месяцев, мы часто проводили особое время по утрам. Я чувствовала себя немного глупо, ползая по полу, следуя за ней, когда она отправлялась изучать окружающий мир. Она не смотрела на меня и, казалось, даже не замечала, что я рядом. Потом я поняла, что, конечно, если бы я не уделяла ей это особое время, она бы не исследовала мир сама, а цеплялась бы за меня и просилась на ручки. Часто, когда особое время заканчивалось, и я начинала делать уборку на кухне или готовить обед, она продолжала свое исследование. Чувствуя прочную связь со мной, она могла быть независимой.

Мы по-прежнему стараемся проводить с ней особое время как можно чаще, и я по-прежнему вижу, как в ней укрепляется чувство независимости после этого. Такое концентрированное внимание всегда хорошо усваивается ребенком, поэтому ощущение связи сохраняется надолго.

Дэниел Сигел в своей книге «Parenting From the Inside Out» объясняет, как при помощи регулярного качественного взаимодействия дети начинают ощущать взрослых как надежную базу, которая поможет самостоятельно исследовать мир. Дальность этих исследований варьируется от преодоления расстояния до другого конца комнаты младенцем и доходит до ночевки у друзей — для подростка. Но как бы далеко ни уходил от вас ребенок, его уверенность в себе и независимость начинаются с крепкой связи с взрослыми.

Польза безусловного внимания

Нам необходимо быть рядом с детьми, когда те переживают огорчения или плохо себя ведут, чтобы, высвободив чувства, они смогли вернуть поведение в нормальную колею. В этом случае наши традиционные методы воспитания значительно осложняют родительство. Многие взрослые используют угрозу или фактический отказ во внимании как способ управления поведением. Это может начинаться с метода «оставить проплакаться», чтобы приучить младенца спать самостоятельно, игнорируя его плач. При использовании подхода «тайм-аутов» ребенка изолируют от остальной семьи, хотя обычно и ненадолго. Широко распространенная философия воспитания подразумевает, что мы должны «хвалить за хорошее и игнорировать плохое», отказывая во внимании, — по крайней мере, за небольшие проступки. Когда дети плачут или заходятся в истерике, нам часто советуют просто игнорировать их, потому что это якобы помогает скорее закончить плач.

На первый взгляд может показаться, что эти методы работают. Ребенок перестает плакать по ночам и приучается к тому, что реакции на его слезы не будет. Малыш старается быть хорошим, потому что стремится к поощрению или же хочет избежать тайм-аута. Двухлетка прекращает истерику, если мы не обращаем на него внимания. Но чувства, которые вызвали огорчение или отклоняющееся поведение, остаются надолго. В долгосрочной перспективе эти методы ухудшают поведение: к первоначальному огорчению ребенка прибавляется ощущение разрыва связи потому, что родитель не выслушал его.

Рано или поздно он начнет вести себя неправильно или снова заплачет, сообщая, что нуждается в помощи. В конце концов, ребенок может оставить попытки добиться нашего внимания, и тогда он замкнется в себе. Внутри каждого угрюмого и холодного подростка живет обиженный малыш, который хотел быть услышанным, и в глубине души все еще хочет этого, если даже всеми силами старается не показать этого.

Какие бы методы воспитания мы ни применяли, всегда можно начать слушать, помогая ребенку излить чувства. Тогда мы очень скоро увидим, как дети становятся спокойнее, гибче и отзывчивее.

Уделяем внимание слезам

Вы могли заметить, что, когда ваш ребенок падает на площадке, часто он сначала ищет вас взглядом. Некоторые даже считают, что прежде чем заплакать, дети просто «играют на публику». Также нередко при огорчениях ребенок плачет дольше, если мы уделяем ему много внимания.

Распространенная родительская мудрость заключается в том, что не следует уделять слишком много внимания детским огорчениям. Если ваш полуторагодовалый ребенок падает и ударяется коленками во время прогулки, вы можете поднять его и сказать: «Оп-па, все в порядке!» — и пойти дальше. Мы осознанно или бессознательно стремимся не придавать большого значения таким ситуациям, не обращать на них слишком много внимания.

Такое поведение имеет глубокие исторические корни. Представьте первобытные времена, когда люди должны были остерегаться диких животных. Начиная плакать, малыш мог выдать свое местонахождение хищникам. Если он в это время был один, без защиты взрослых соплеменников, то становился очень уязвимым. Плач — это здоровый физиологический процесс, но в некоторых ситуациях, в случае опасности и отсутствия контакта с другим человеком, ребенок не заплачет. Родители часто замечают, что, если дети пугаются или им больно, они не начинают плакать сразу, а ждут, когда мама или папа будут рядом.

Когда моей дочке было шесть месяцев, она плакала в коляске, пока я собиралась выйти из дома. Мы вышли на лестницу и, услышав голоса, малышка тут же прекратила плакать, инстинктивно ощущая, что это может быть небезопасно.

Детям требуется максимум нашего внимания, когда они плачут, огорчены или неправильно себя ведут. Это сигнализирует о том, что им необходимо справиться какими-то глубинными чувствами. Мы можем дать им это внимание, признать, что они не плохие, а просто переживают сложные эмоции; затем нужно помочь им отпустить эти чувства, чтобы больше не нужно было выражать их через поведение.

Я помню, как сама огорчалась в детстве. Если кто-то спрашивал меня, все ли в порядке, я начинала плакать. В это время человек как будто говорил мне: «Все в порядке, я выслушаю тебя и смогу принять любые твои чувства». Как следует поплакав, я чувствовала себя лучше.

Когда вы внимательны к ребенку, смотрите ему в глаза, говорите ласково и участливо, малыш может заплакать еще сильнее. Инстинктивно предлагая любовь, теплоту и поддержку, мы все же иногда ловим себя на бессознательных попытках отказать во внимании. Причина проста: мы не хотим видеть огорчения наших детей, стараемся поскорее забыть неприятный момент с падением или другую травмирующую ситуацию, не проживая ее вместе с ребенком. Осознав это наше невольное желание отстраниться, мы научимся понимать, когда необходимо наше внимательное присутствие, и сможем быть рядом, позволяя ребенку полностью излить свои эмоции.

Однажды утром, когда меня не было дома, к нам в гости пришла подруга с собакой Микки. В тот момент дочка была в своей комнате и не знала, что в доме собака. Микки бесшумно подошел к открытой двери и заглянул туда. Дочка тут же выбежала в гостиную и принялась сбрасывать на пол книжки и игрушки с кофейного столика. Муж решил, что, должно быть, она испугалась собаки. Он взял девочку на руки и спросил: «Тебя напугал Микки?» Она разревелась и плакала несколько минут.

Конец ознакомительного фрагмента.