Быть женщиной. Книга-практикум от поведенческого аналитика

Катерина Есакова

Катерина Есакова, поведенческий аналитик, автор книги, предлагает мамам осознанный подход к воспитанию детей. Она утверждает, что эффективность воспитания измерима самостоятельностью детей и состоянием матери.В книге представлены конкретные техники, которые помогут улучшить в семье и укрепить связь с детьми. Эти техники основаны на принципах уважения, эмпатии и сотрудничества.

Детские конфликты. Как справиться?

Под детским каблуком, или Как дети

манипулируют родителями

⠀

Почему мы кричим на своих детей? Безусловно, причин множество: от собственного раздражения и усталости до элементарного отсутствия личного пространства. И как раз нарушение своих личных, взрослых, границ может стать причиной вашего взрыва! Возникает ли у вас ощущение, что живете не своей жизнью?

⠀

— На экране телевизора только мультики.

— Ночью боитесь пойти в туалет, ибо детеныш проснется и будет ор, поэтому вы лежите, не шелохнувшись.

— Совместный сон с мужем в прошлом.

— Вы обходите магазины стороной, чтобы избежать очередной истерики со словами «Ку-у-уп-п-пи-и-и!!!»

⠀

И вот вас разрывает желание просто взять кляп и закрыть рот своему чаду, а, применив физическую силу, вы не испытываете чувства вины, а лишь странный кайф и желание «отомстить за страдания»… Поздравляю, вы под детским каблуком!

⠀

А причина тому — вы не воспитываете своего ребенка, стараетесь избегать негативных ситуаций, ведь детские истерики сводят с ума! Но чем больше вы играете в игру «все для тебя, малыш» (причем сами верите в это), тем больше вы попадаете в капкан собственной тупиковой стратегии.

⠀

Если вы выполняете все просьбы ребенка, не обозначая границы, то он:

— никогда не сможет понять вас и искренне сочувствовать;

— не научится проживать свои чувства;

— не поймет, как формулировать просьбу к другим людям, а не угрозу;

— не сможет жить по принципу партнерства.

⠀

Если вы потакаете ребенку, а потом агрессируете — это тревожный сигнал. Пора учиться быть родителем!

Формы детских манипуляций

• Прыжок через голову. Дети, не получая желаемого, начинают обращаться к другим членам семей. К родственнику отправляется переговорщик с очень слезливым выражением лица, так выпрашивается лишнее время у телевизора, сладость или любимая игрушка. Ваш авторитет стремится к нулю, а добрый родственник становится богом.

• Вывод на эмоции. Дети — очень продуманные стратеги и понимают, что за родительским гневом следует раскаяние. Оно приводит вас к тому, что вы разрешаете детям что-то запретное в целях извинений. Нет последствий от плохого поведения — только бонусы.

• Донос. Дети четко знают ваши слабые стороны и имеют отличный слух! «Только папе мы об этом не скажем» — и при нужной ситуации папе сообщается большая тайна.

• Шантаж. Логичное продолжение доноса — просьба получить нужное посредством шантажирования. «Дай конфету — и тогда папе я ничего не расскажу!» Обычно такую форму манипулирования порождает наш родительский страх. Мы не можем быть честными со своими партнерами, и поэтому дети находят свою выгодную лазейку.

• Манипуляция жизненными ситуациями. «Мама, ты меня больше не любишь!» Особенно часто так манипулируют старшие дети по отношению к младшим. Ребенок дает понять, что вашу любовь вы можете ему показать только материальными вещами и разрешением любого поведения.

• Запугивание. «Я вообще никогда не буду делать уроки, если прямо сейчас ты мне не разрешишь посмотреть телевизор!» — ребенок выдвигает свои требования как реакцию на отказ. Родитель боится проявить твердость, и дети начинают вас запугивать уже на постоянной основе — так подросток начинает грозиться уходом из дома и порезанными венами.

• Вымогание. Обычная схема поведения на людях. Вы понимаете, что ребенок замолчит, только если получит желаемое, и концерт в магазине обычно заканчивается проигрышем родителей.

Как реагировать на детские манипуляции?

• Игнорирование провокаций. Дети выводят нас на эмоцию, поэтому важно сохранять спокойствие. Ребенок не получит желаемое и не вызовет в вас чувство вины. «Я хочу мультик!» — «Прекрасная идея — мы сделаем это после уборки!» Без крика!

• Личный пример, личный отказ от манипуляций. Как вы общаетесь с супругом, с родственниками, с друзьями — дети считывают, когда вы сами начинаете манипулировать другими людьми. Почему женщины ведут себя с мужчинами истерично? Потому что, к сожалению, это работает.

• Отказ от сравнений. Не сравнивайте своих детей с братьями и сестрами, с их одноклассниками и друзьями.

• Покажите разумный выход. Многие считают, что манипуляции нужно пресекать. Но жесткий отказ не работает! «Я хочу гулять» — «Нет, там дождь!» Предложите альтернативу, расскажите о плохой погоде, и, как вариант, это отличная возможность поиграть дома или испечь пиццу.

• Расставить роли. Неясно, кто старший, кто мама, кто бабушка, а кого нужно слушаться. Четко обговорите, если бабушки и дедушки принимают участие в воспитании на постоянной основе — тогда они именно воспитывают внуков. Если же речь идет о редких встречах, тогда вполне уместно баловать детей.

• Отказ от лжи. Не воспитывайте детей, воспитывайте себя — дети берут с вас пример! Находите время для спорта, для своего здоровья, любите себя, не обманывайте близких, работайте над своим отношением к окружающим.

Профилактика детских манипуляций

Благодаря моему блогу я уверена — вы уже опытный боец и применяете на практике все данные мной инструменты. Но важно время от времени закреплять приобретенные навыки!

• Обоснованные требования. «Иди и делай» — уберите ультиматумы, приводите доводы, будьте внимательны к желаниям своих детей. Стройте вместе планы, так вы будете поднимать значимость своих маленьких помощников.

• Равновесие последствий и дозволенного. У современных детей слишком много «нельзя» и «должен» — создавайте комфортные рамки. Да, можно прыгать на подушках, но на выходных. Да, можно съесть лишнюю сладость, подраться — выделите для этого график. Когда детям разрешают что-то делать, пусть даже плохое — зачастую интерес к этому пропадает.

• Распределение обязанностей между детьми и членами семьи. Нарисуйте забавный график дел и повесьте его на видное место! Можно выделять наклейками настроение и выполненные задачи. Это позволяет привыкать к дисциплине и исключать возможность манипуляций «сделай за меня».

• Совместное время. Согласитесь, каждый родитель знает массу способов показать свою любовь к ребенку, и один из самых действенных — это планирование совместного приятного досуга. Например, в сложившейся ситуации вы можете придумать новые домашние игры, вкусные рецепты, почитать книги и, конечно, просто поговорить.

• Постоянство в требованиях. Следите за своими обещаниями. Договорились, что малыш будет сам убираться в комнате и заправлять постель? Пусть делает сам, и неважно, что не совсем ровно и не совсем чисто. Доверяйте детям и не бросайтесь переделывать их работу.

Поверьте мне, самое простое — это сорваться в крик. А самое сложное — спокойно объяснить ребенку, что вы хотите от него и как совместно достичь компромисса!

Детская жестокость. Почему дети жестоки?

⠀

С первых минут нахождения в социуме малыш начинает коммуницировать с другими детьми. Могут возникать споры, разногласия, переходящие в многолетнюю вражду и даже травлю (школьный буллинг). Сегодня мы поговорим о детях с активной жизненной позицией — о маленьких забияках.

⠀

Для начала нужно проанализировать окружающую обстановку — в семье, детском саду или школе. Не снимает ли таким образом ребенок негативные эмоции и какова их природа?

⠀

Второй момент — пожалуйста, никогда не обесценивайте личность ребенка! Сравните: «Петя, ты плохой, ужасный, негодный мальчишка!» или же «Петя, ты хороший и умный мальчик, но сейчас ты поступил плохо, совершил нехороший поступок». Чувствуете разницу? Задача родителей — разрешить ситуацию, а не напугать ребенка. Важно быть в доверии с маленькой личностью, чтобы малыш открылся вам!

⠀

И очень важный пункт — сохраняйте лицо в решении детских конфликтов. Дети могут помириться, но перед глазами останется пример совсем не взрослого поведения родителей.

⠀

Каждый ребенок индивидуален, и я знаю, вы найдете верный подход к своему малышу! Если с детства ребенок будет чувствовать, что родители его понимают и поддерживают, это снимет агрессию и позволит вступать во взрослую жизнь без внутренних конфликтов.

Почему возникают детские конфликты?

⠀

Детский сад и школа — время неминуемых конфликтов. Вне зависимости от пола вашего ребенка, наступает момент выяснения отношений со сверстниками. Что делать? Условно, советы родителей можно разделить на три группы.

⠀

• ДАЙ СДАЧИ! Ответ агрессией на агрессию. Если вы решили придерживаться этой версии, четко объясните ребенку, когда нужно эту сдачу дать и как сильно. Если знаете ответ на эти вопросы — действуйте, но помните: от случайного удара никто не застрахован.

• ПОСТОЙ ЗА СЕБЯ! За себя может постоять только уверенный в себе ребенок. Он не поведется на нападки агрессора и будет эмоционально стабильным. Подумайте, показываете ли вы сами такой хороший пример? Ссоритесь ли с мужем при ребенке или умеете разрешить конфликт?

• ЗАЩИТИ СЕБЯ! Зачастую именно в школьном возрасте дети становятся участниками различных «разборок». Расскажите ребенку, как следует себя вести: не обижать девочек, младших, старших. Если чувствуете в малыше необходимость выхода эмоций, рассмотрите вариант со спортивной секцией.

Я ударила своего ребенка!

Буквально на днях мне ночью пришло сообщение от моей клиентки — она хлопнула по попе своего малыша, который никак не хотел укладываться спать. И вот малыш мирно посапывает в своей кроватке, а его мама который час плачет на балконе, переполненная чувством вины и ненависти к самой себе. Говорить такой маме, насколько она не права и как важно сохранять самообладание, не имеет смысла, потому что она это знает сама. А как быть, если подобный «воспитательный прием» уже использован в отношении собственного ненаглядного крохи?

• В независимости от возраста вашего ребенка ПОПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЯ. Да-да, попросите прощения и поделитесь чувствами, которые испытываете. Многие считают, что ребенок не понимает родителей и говорить с ним бесполезно, он не может ответить, не может дать так называемую обратную связь. Так ли это на самом деле? Конечно нет! Малыш прекрасно понимает родителей, именно поэтому так часто зеркалит наши чувства. У вас плохое настроение, и как назло кроха весь день капризничает, желая постоянно быть рядом, игнорируя уговоры, таким образом, беспокойство мамы становится причиной беспокойства ребенка.

• ОБЕЩАЯ — выполняйте. Родители, ударив ребенка впервые, обещают НИКОГДА такого больше не делать! Но подобного рода проявления опасны тем, что, позволив один раз физическое воздействие, очень сложно остановиться. Обещая ребенку, но не выполняя обещанное, родители сами обесценивают свои слова, обозначая ребенку границы дозволенного, в которые входит насилие. Кто-то скажет: «Но по попе — какое это насилие?! Ребенка же не избивают!» Это то же самое, что воровство, украдена булка хлеба или миллион, то и другое — воровство. Кто знает, может, тот, кто украл хлеб, захочет украсть еще что-то, почувствовав вседозволенность. Не стоит удивляться, если сам ребенок начнет, давая обещания, с легкостью нарушать их, в его сознании прямая взаимосвязь несвязанности слов и поступков.

• ПОЧЕМУ? Действительно, а почему мама, любящая всем сердцем малыша, может его ударить? В 90% из 100% это простая, знакомая каждой матери УСТАЛОСТЬ, порождающая непонимание собственного ребенка, неконтролируемую агрессию. Получается, мы, не умея контролировать свою усталость и нажать на кнопку «стоп», сами ведем себя к саморазрушению. Давайте подумаем, вспомнит ли наш ребенок «жертвы» мамы в виде отказа от отдыха ради абсолютной чистоты и обеда из трех блюд? А сможет ли ребенок забыть мать, позволяющую поднять руку на человека намного более слабого, находящегося в зависимости от нее? В данном вопросе мы вновь возвращаемся к теме эмоционального выгорания, поэтому для того, чтобы предотвратить физическое воздействие на ребенка, даже в виде шлепков по попе, необходимо учиться контролировать свою усталость, не доводить себя до ручки.

Действительно, агрессия — ведущая эмоция, ее можно трансформировать абсолютно в любое состояние. Именно агрессия позволяет людям творить, побеждать в войнах, добиваться поставленных целей, улучшать свои результаты. НО! Происходит это лишь при условии, что, почувствовав агрессию внутри, мы не даем ей прямого выхода — крик, физическое насилие, оскорбление, а преобразовываем. Я думаю, вы не раз слышали: если хочется ударить — начинайте что-то делать: одним помогают физические упражнения, другим — пение в душе, а третьим — записать свои мысли на бумагу. Поэтому испытываемые вами чувства к своему малышу не повод загонять себя в чувство вины, а причина учиться управлять своим состоянием.

ПРАКТИКУМ. Были ли у вас ситуации, когда, находясь на грани, позволяли ударить малыша? Запишите, что при этом испытывали? Как боролись / боретесь со своей агрессией?

Почему дети не слушаются?

Виды детской модальности

⠀

Зовешь свое чадо битый час, а реакции ноль! Просишь о чем-то — вообще игнор! А после двадцатого замечания просто на части рвет от негодования! Вот как сохранить терпение?! Основная причина того, что ребенок не слушается — ОН ВАС НЕ СЛЫШИТ. А почему не слышит? Потому что вы не знаете его модальности, а значит, не понимаете, как верно доносить информацию.

Существует три основных модальности.

⠀

• КИНЕСТЕТИЧЕСКАЯ. Ребенок воспринимает информацию через тактильный контакт. В общении с таким ребенком необходимы прикосновения, если хотите, чтобы он понял. Именно с такими детьми работает контакт на уровне глаз и прикосновение, а если ребенок не реагирует или, более того, убирает руку, 90% из 100% он просто не кинестетик. В развитии таких деток любой материал можно донести через контакт с объектом, вы не показываете цифры или буквы, а даете их трогать. Так он действительно закрепит информацию. Вырастая, такие дети для запоминания используют механические приемы — записывают информацию, и только потом она откладывается в памяти. «Потрогай, ощути, почувствуй» — это те глаголы, с которыми лучше обращаться к таким детям.

• ВИЗУАЛЬНАЯ МОДАЛЬНОСТЬ. Дети воспринимают информацию зрительно, поэтому им важна эстетическая составляющая, они легко могут отказаться от еды, если котлета, к примеру, некрасивая или пюре неоднородное, им действительно неприятно есть такую пищу. «Посмотри, оглянись вокруг, обрати внимание» — вот те глаголы, которые помогут вам. Дети с такой модальностью обожают разглядывать по дороге билборды, обращают внимание на красочные афиши, таким образом с ними можно закрепить практически все полученные навыки. При конфликтных ситуациях ребенка пугает не столько речевое воздействие родителя в виде крика, сколько меняющаяся мимика и жесты, в сознании ребенка закрепляется образ «страшного родителя».

• АУДИАЛЬНАЯ МОДАЛЬНОСТЬ. Ребенок воспринимает обращение именно через речевое воздействие. Для таких детей крик — это истинное насилие, они принимают сказанное очень близко к сердцу, постоянно возвращаясь к словам. И если с кинестетиком достаточно попросить прощения и извиниться, то аудиалы могут затаить обиду на долгое время и постоянно возвращаться к пережитым эмоциям. Они прекрасно понимают изменение интонации, могут понять по голосу ваше состояние. Такой модальностью чаще всего обладают мальчики, поэтому они не выражают свое недовольство, а часто страдают психосоматическими заболеваниями.

Как определить модальность ребенка

⠀⠀⠀⠀

Для начала определим свою собственную модальность — чтобы вы могли донести до своих близких, каким образом эффективно общаться между собой, а кроме этого понять свои личные каналы восприятия. Рассмотрим два метода определения модальности.

⠀⠀

1. Тестовая методика С. Ефремцева — она подходит для нас, родителей, а также для детей от 10 лет и старше. Сам тест вы сможете легко найти самостоятельно, интерпретация результатов также доступна каждому.

2. Фантазийный метод. Если ваш малыш еще мал, можно определить основной канал восприятия следующим образом: спросите ребенка, как бы он хотел провести выходные мечты. А затем отследите реакции малыша — в какую сторону он отвел глаза, прежде чем ответить. В зависимости от направления взгляда можно сказать, какие образы создает человек — визуальные, аудиальные или кинестетические:

— если взгляд направлен вверх, то это говорит о формировании зрительных образов, рисовании картинки — визуал;

— если взгляд направлен вниз, то это означает, что человек пытается прислушаться к своим чувствам и ощущениям — кинестетик;

— если взгляд направлен прямо либо влево или вправо, без смещений вверх-вниз (как бы в сторону ушей), то это говорит о формировании звуковых образов — аудиал.

⠀⠀

При этом, как вы понимаете, ребенку не нужно обладать даже богатым речевым потенциалом. Вот так легко можно определить модальность своего малыша!

Почему дети впадают в истерику?⠀

Для того чтобы выбрать правильную родительскую стратегию, важно понимать, что детская истерика делится на два вида: КОНТРОЛИРУЕМУЮ И НЕКОНТРОЛИРУЕМУЮ.

⠀

✔ КОНТРОЛИРУЕМАЯ ИСТЕРИКА. Ребенок, впадая в истеричное состояние, четко знает свою цель — получить желаемое — и, достигая цели, мгновенно переключается. С такого рода истериками родители встречаются чаще всего. К примеру, ваш малыш валяется на полу в детском магазине, требуя очередную игрушку. Как только вы покупаете игрушку, минуту назад рыдающий ребенок превращается в розовощекового карапуза, который как будто и не плакал вообще. Так родители дали понять, что такого рода поведение помогает получить желаемое. Ребенок проверяет границы дозволенного, насколько верны своим словам родители, которые буквально час назад говорили, что выбрать можно одну игрушку. Но а что делать ребенку, если еще одну очень хочется? Призвать на помощь плач и истошный крик, которые не раз помогали получать дополнительную конфету, мультик или возможность погулять дольше.

Как быть родителям:

— Обозначить границы. Родителям в таком случае важно сохранить равнодушие и вернуть ребенка к договоренности, проговорив ее еще раз: «Мы договорились, что ты выберешь одну игрушку, поэтому решай, что хочешь больше».

— Проговорить чувства ребенка: «Я понимаю, что сейчас ты хочешь этого робота. Прекрасный выбор, мне тоже он нравится! Думаю, тебе стоит написать Дедушке Морозу письмо с просьбой подарить его на Новый год».

— «Я тебя не слышу». Часто на крик ребенка родители отвечают криком, и это лишь усиливает напряжение. Снизить градус поможет спокойный тон и четкая формулировка: «Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь». В данном случае у вас появляется возможность реально договориться.

⠀⠀

✔ НЕКОНТРОЛИРУЕМАЯ ИСТЕРИКА. Подобного рода истерика связана со стрессовой для малыша ситуацией. Ребенок просто не может самостоятельно, без помощи родителей успокоиться. К примеру, малыша испугал резкий звук, он начал плакать и никак не может остановиться. Такие ситуации связаны с внешними раздражителями, ребенок напуган настолько, что его состояние переходит в неконтролируемые реакции, малыш может не только плакать, но пытаться ударить или убежать.

В данных ситуациях от родителей требуется совсем другая реакция:

— Исключить раздражающий фактор. Если ребенок испугался струи воды при купании — не направлять на него воду, если резкого звука — отрегулировать громкость. Принцип понятен.

— Тактильный контакт. Взять ребенка на руки, возможно, прижать его к себе, показывая таким образом, что кроха в безопасности и ему ничего не угрожает. После того как малыш успокоится, можно легко поглаживать ребенка.

— Объяснить причину произошедшего. Ребенку важно проговорить причину его негативной реакции, рассказать, что вы сделаете, чтобы подобного не повторилось. После этого можно проиграть произошедшее в совместной с малышом игре.

⠀

В зависимости от того, с каким видом истерики вы встречаетесь, зависит и ваше поведение. Если в первом случае важно обозначить границы ребенку, то во втором, напротив, показать, что кроха в безопасности.

ПРАКТИКУМ. Опишите ТРИ наиболее частые ситуации истерик у своих детей и определите, какой у них вид истерики. Порассуждайте, почему, на ваш взгляд, эти истерики повторяются?

Как развить в ребенке комплексы?

Вы хотите, чтобы ваш ребенок, повзрослев, обратился к психологу? Нет ничего проще! Неврастения, низкая самооценка, неуверенность в себе, панические атаки, пара десятков комплексов — легко! Просто следуйте пунктам.

✔ Унижайте! Постоянно кричите на своего ребенка, не просто повышайте голос, а именно орите по поводу и без повода. Если у вас плохое настроение, поругались с мужем, устали, не нужно искать причины этих состояний — достаточно сорваться на ребенке и так разрядиться. Что ж, вы просто так рожали, что ли? Конечно, нет! Вы столько лишений терпите, пусть и ребенок терпит.

✔ Физическое насилие! Бейте своих детей! Если они не понимают с первого раза — орите, если не поняли со второго — бейте. Уж это точно сделает их удобными, и ничего ужасного в их страхах, психопатиях и ненависти к родителям нет. Ведь слушается же! Удобный ребенок, и все счастливы, растет «хороший мальчик» или «послушная девочка». Ну, а если он бунтарь, то просто чаще и больнее бейте, пусть вся эта дурь из него выйдет. А гармоничное развитие, эмоциональный интеллект, личность ребенка придумали психологи, которые своих детей воспитывать не умеют!

✔ Контроль. Во всем контроль! Ребенок не хочет есть столько, сколько вы положили в тарелку — впихните в него эту еду! Ему жарко в трех штанах, кому это вообще интересно?! А подрастет — ройтесь в его телефоне, вскрывайте аккаунты в социальных сетях, если найдете дневник — сразу читайте. И даже не думайте говорить с детьми, выстраивать с ними отношения, ведь вы родили их, а значит, можете делать с их жизнью все, что душе угодно!

✔ Ошибки недопустимы! Ребенок что-то разливает, разбивает, портит исключительно назло вам! Его цель — досадить родителям, навредить им, особенно изощренно это делают дети дошкольного возраста. Нет, они не изучают мир через игру или проявляют интерес, дети именно вредят! Какие-то глупцы говорят — так ребенок показывает, что ему интересно, но что это за глупость вообще? Не вздумайте объяснять, проигрывать в игре произошедшее, у нас уже есть арсенал всезнающего родителя — ор и насилие!

Поговорим о гендерных комплексах! Что плохого, если мужчина, как говорят в народе, «подкаблучник»? В принципе, ничего, если вы готовы на протяжении своей жизни принимать серьезные решения и нести за них ответственность, продумывать все до мелочей, постоянно быть начеку и готовой, что мужчина будет «под каблуком» друзей, шефа, а не только жены.

Такому мужчине живется непросто, потому что, зачастую обладая высоким интеллектом или высокими профессиональными навыками, он остается в тени более доминантных мужчин, а в собственной семье даже дети не воспринимают его всерьез. Пережить такое нелегко, внутренний протест решается при помощи алкоголя, так появляются «тихие алкоголики». Что нужно делать для воспитания подкаблучника?

— Давайте разные указания ребенку. Мама говорит одно, а папа совершенно другое, если живете с бабушками и они подключаются к воспитанию, добавив противоречий, результат не заставит себя ждать. Ребенок будет менять свое поведение в зависимости от поведения взрослых, пытаясь угодить каждому из них.

— Будьте противоречивыми. Ваш сын самостоятельно одевается в сад, и в один день вы его за это хвалите, а в другой, когда торопитесь куда-то, ругаете за медлительность. Он в растерянности, не знает, как себя вести, боясь наказания, он уже не проявляет активность, ожидая установки «сверху».

— Унижайте мужчин. Постоянно говорите о том, какие все мужики СВО, и это обязательно даст свой результат, ведь ваш сын тоже мальчик, но ему для понимания, что он «хороший», всегда будет требоваться одобрение, и ради него он пожертвует даже собственными результатами.

ПРАКТИКУМ. Прямо сейчас возьмите листок и напишите десять качеств настоящего мужчины! Потом посмотрите на своего сына и подумайте, сколько качеств сформировано у него сейчас, в настоящий момент.

Также можно очень легко превратить своего ребенка в маменького сынка, вот детальная инструкция.

1. Применяйте понятие МЫ и не отпускайте сына ни на шаг. И в 7, 10, 14 лет «мы ходим в школу», «мы плохо понимаем математику», «мы дружим с девочкой!» Создайте у сына ощущение того, что вы до сих пор кормите его грудью. Абсолютно нормально говорить «мы» новорожденному, но как только процесс сепарации прошел, такая формулировка является патологичным проявлением.

2. Обязательно нелестно отзывайтесь о его отце. Чаще говорите, какой он ужасный папа и какая вы мать-героиня! Сыну должно быть стыдно чувствовать себя мужчиной, он должен обесценивать свое мужское достоинство.

3. Подавляйте! Свое мнение и желание должно пресекаться. «Я знаю, что для тебя лучше!» Вам трудно предположить, что сын даже в три года уже знает, чего хочет, и даже в таком возрасте важно видеть в нем мужчину.

4. Обесценивайте. Захотел стать боксером, а вам страшно — уберегите сына. Он слишком хлюпкий и несильный, а секция шахмат ему пойдет идеально. В боксе он не добьется результата! Обесцените его желание, и тогда он будет четко жить с ощущением своей слабости. И никогда он не сможет добиться того, чего хочет, потому что он недостаточно хорош.

5. Предъявляйте счет. Не сложилась личная жизнь — вы развелись или остались одна — обязательно говорите сыну, что это все ради него! Ради него ходили на работу, ради него не создали семью, ради него не построили отношения, вы принесли себя в жертву. И он по гроб жизни обязан быть с вами рядом и ни в коем случае не обесценивать ваш святой образ. Только не забывайте при этом, что его как мужчину вы уже обесценили, и не удивляйтесь тому, что рядом с ним появится очень авторитарная женщина.

ПРАКТИКУМ. Пришло время потрудиться над конкретными способами воспитания мальчика. Напишите пять вариантов времяпрепровождения с ребенком, которые будут способствовать развитию его мужественности как в настоящем, так и в будущем.

Как обстоит ситуация с воспитанием девочек?

Думаю, каждая мама хочет видеть свою дочь в будущем зрелой женщиной, которая знает, чего она хочет, как этого достичь, окружает себя достойными людьми и понимает свои чувства.

Но своими собственными действиями мы очень часто ведем дочерей к устойчивому поведению истерички. Как это происходит?

— Вините в неприятных событиях жизни других. Мужчину, начальника, детей, и через двадцать лет ваша дочь станет девушкой, которая большую часть своего времени рыдает в подушку и ищет виноватых в случившемся. Живет по принципу «если я запнулась о камень, в этом виноват камень».

— Живите в страхе. Вы, конечно же, беспокоитесь за своего ребенка, но не стоит это путать с паническим страхом, страхом за жизнь дочери. Часто матери окутывают своих детей не любовью, а переживаниями. Дочь под колпаком любви не может выбирать себе окружение, мама знает, что ей лучше надеть, а куда лучше не ходить. Вам страшно, что ребенок попадет в плохую компанию, слишком рано влюбится, что она не дай бог поймет, что где-то есть другая жизнь. И вы начинаете говорить ей, что она недостаточно хороша для какого-то вида деятельности или компании.

— Занимайтесь тем, что вам не нравится, и обязательно говорите, что это ради любимой дочери. Ходите на нелюбимую работу, общайтесь с людьми, которые вам неприятны, — нужно же жертвовать ради будущего своей малышки, чтобы в будущем она обязательно была вам должна.

— Оставайтесь в токсичных отношениях. Не только с мужчиной, но и с друзьями, родными и близкими, с которыми вы постоянно ругаетесь, они причиняют вам эмоциональную боль, и с которыми вы не развиваетесь, а деградируете как личность. Такие отношения разрушают вас, и вы чувствуете себя постоянно несчастной. В конце концов, ваша дочь выберет себе уничтожающего партнера и будет всегда оправдывать его.

— Забудьте про личные границы! Вы позволяете другим людям оскорблять себя и сами не прочь оскорбить другого человека. Вы не цените свое личное время, поэтому бросаетесь помогать другим. И дочку призываете к такому же поведению. Вы постоянно приносите себя в жертву, и ваша дочь испытывает неудобство, если она что-то делает для себя.

Все эти особенности обязательно приведут девочку к истеричному поведению. Потому что она так и не поймет, что она чувствует и что ей с этими чувствами делать, — ее чувства либо подавляются, либо вырываются наружу, как вулкан.

Почему ребенку бывает страшно?

⠀

В одной черной-черной комнате… Согласитесь, многие из вас улыбнулись, вспоминая эту детскую страшилку? Но в юном возрасте это выглядело отнюдь не так безобидно. В личной терапии с родителями часто звучит вопрос: откуда появляются детские страхи и как с ними бороться?

⠀

• Страхи родителей. Очень часто детки перенимают страхи родителей, у малышей происходит своего рода передача эмоционального фона от мамы. К примеру, приходите в поликлинику, малыш начинает истошно плакать и истерить, не может успокоиться, подобная ситуация повторяется при каждом походе в больницу. Прислушаться необходимо к себе, с какими чувствами и эмоциями идете в больницу, что при этом говорите: «О, боже, опять очереди!», «Как ребенок перенесет прививку?», «Анализы будут брать, малышу будет больно». Такого рода установки от родителя переходят крохе, как результат — его негативные эмоции и протестное поведение. Еще один пример: маму в детстве кусала собака, она их боится, постоянно остерегается, не дает ребенку контактировать с любыми собаками, рассказывая страшные истории — впоследствии у ребенка может развиться аналогичный страх, несмотря на отсутствие личного негативного опыта.

⠀

• Скандалы в семье. Ребенок растет в семье, где обычным способом общения являются ссоры, разговоры на повышенных тонах, малыш находится в постоянном эмоциональном напряжении, конечно, такого рода «нервная блокада» не проходит бесследно. Малыш становится закрытым и замкнутым, у него повышается уровень тревожности, часто нарушается сон, формируется страх наказания. Другая грань — детки, растущие в мире «агрессивного поведения» взрослых, могут часто проявлять враждебность не только к родителям, но и к посторонним людям, таким образом воспроизводится доступная модель поведения.

• Страшилки родителей. Многими родителями все еще активно используются образы бабаек, монстров, милиционеров, которые должны прийти на помощь в усмирении малыша, в реальности же используется мощный механизм формирования страхов. Как ребенку заснуть, если его может забрать бабайка? Как успокоиться, если его заберет милиционер или чужая тетя? Попробуйте преломить данную ситуацию на себя: если вас на работе вечно будут пугать увольнением, может, это и сделает эффективнее работу, но лишь на короткое время, а затем подобные высказывания вызовут негатив, а в конечном счете — желание найти новую работу, потому что нет ощущения безопасности — так же малыш не чувствует себя защищенным, хотя именно это чувство обеспечивает эмоциональную стабильность.

Какие страхи чаще всего беспокоят деток.

• Страх темноты. Один из самых распространенных и обоснованных страхов. В борьбе с этим страхом понадобится родительское терпение, любовь и смекалка. Выберите ночную лампу, красиво ее упакуйте и подарите малышу, рассказав о волшебных качествах подарка: лампа приносит цветные сны, а утром малыш под подушкой может найти любимое лакомство или приятную мелочь в виде игрушки. Это всего лишь один из способов, можно придумать свой, учитывая знание предпочтений собственного крохи.

• Страх одиночества. Малыш боится даже на минуту остаться один в комнате, начинает плакать, затем его сложно успокоить, переключить на другой вид деятельности. Данные проявления — отголоски бабаек и других страшилок, являющихся катализатором подобных страхов. В основе данного страха также может лежать психотравмирующая ситуация (болезнь мамы, малыш вынужденно остался без нее); ревность или нежелание делить внимание родителей с другими. Особо много проблем может возникнуть при адаптации малыша в детском саду, ребенку сложно отпустить маму из-за страха потерять ее. На помощь вам придет новый друг для малыша — игрушка, наделенная способностью помогать и забирать тревоги. Проиграть данную ситуацию при помощи сказки, где у главного героя есть такой чудесный друг, а затем, выходя из комнаты, сделать акцент, что малыш не один, а с ним его друг.

• Страх несоответствия ожиданиям родителей. Данный страх часто имеет невротические проявления: ребенок начинает грызть ногти, ручки и другие предметы, пытается укутаться в одежду, не дает себя раздевать. К примеру, малыш рассказал о своем страхе или обиде, но родители не проявили интереса к проблеме или, что еще хуже, пошутили на эту тему, ребенок замкнется, больше у него не будет желания делиться «сокровенным». Малыш не занял место в творческом или спортивном мероприятии, у него не все гладко в детском саду или школе — все это может спровоцировать подобные проявления. И вновь пригласите в гости добрую сказку с хорошим концом, где герой победил все невзгоды при помощи любящих родителей. По описанию главный герой может быть максимально похож на вашего кроху.

ПРАКТИКУМ. Один из самых глубинных детских страхов, находящих отражение во взрослой жизни, — это страх несоответствия ожиданиям родителей. Вам предстоит:

— написать ожидания родителей относительно вас: учебы, друзей, профессии, выбора партнера, друзей и т. д.;

— написать свои ожидания относительно детей. Главное, будьте откровенны с самими собой, ведь у каждого родителя так или иначе есть свои ожидания. Важно оценить их значение для развития и становления ребенка.

Воображаемые друзья. Норма или патология?

К встрече с такими друзьями большинство родителей абсолютно не готово, впадая в оцепенение от визита неожиданного гостя.

Многие мамы начинают бить тревогу в поисках метода лечения патологичного, по их мнению, вида дружбы. Действительно, такого рода поведение типично до определенного момента в жизни малыша и связано с развитием творческих способностей ребенка. Отпуская свою фантазию на волю, крошка создает свой мир и свои правила. Чаще всего друзья появляются в возрасте 3—5 лет, но у многих они остаются погостить и в младшем школьном возрасте, до 7—9 лет. Давайте рассмотрим основные причины возникновения воображаемых друзей у малышей и на что родителям стоит обратить внимание.

• Фантазия. Мы, взрослые тети и дяди, принимаем многие вещи на веру, если они транслируются из проверенных источников, будь то книга, телепередача или экспертная оценка. Мы верим конкретным фактам, проверяя их эмпирическим путем. Детский мир устроен по-иному, в нем нет четких границ. Любое событие может стать для крохи настолько значимым, что ребенок наделит персонажей, с ним связанных, волшебной силой. Именно поэтому на рисунках появляются кракозябры, мимикавы и пупсенойды, а затем они, оживая, становятся друзьями малыша. Реальный опыт и воображение крохи соединяются воедино, создавая абсолютно новые образы.

• Cистема запретов и последствий за проступки. Очень часто воображаемый друг Ваня или подруга Галечка являются маленькими разрушителями и шалунами, так можно услышать: «Не я сломал машинку, приходил Ваня, поиграл и сломал нечаянно» или «Я убиралась в комнате, а вот Галя все игрушки раскидала и не захотела убирать!» Ребенок боится наказания родителей, ему страшно потерять их любовь и расположение, возможные последствия своих действий пугают, и, желая их избежать, кроха пытается найти виноватого, призывая на помощь друзей. Как быть родителям? Объяснить малышу, что если он приглашает в гости друзей, ему нужно объяснить семейные правила и, даже если они заигрались, вместе убрать «последствия игр», показав своим примером, как это сделать. В данном случае проявляется желание малыша чувствовать себя самым лучшим для своих родителей с одной стороны и неспособность нести ответственность за свои поступки с другой. Поэтому наступает время совместных ролевых игр, при помощи которых мама и папа покажут, что не бывает плохих детей, но бывают плохие поступки, последствия которых всегда можно исправить.

• Эмоциональный голод. Малышу как воздух необходимы новые яркие события в жизни. Таким событием может стать как поездка за город или в зоопарк, так и увлекательная игра. Малыш начинает скучать, и на помощь ему приходит воображаемый друг, с которым они могут полететь в волшебную страну за сокровищами или стать супергероями, спасая планету от вселенского зла. Попросите ребенка взять вас с собой в его увлекательное путешествие, станьте частью игры, во время которой можно узнать о желаниях малыша. Вы можете вносить разнообразие в обычные ежедневные прогулки, и для ребенка даже такие незначительные перемены станут источником положительных эмоций. Не стоит опасаться, если с собой кроха возьмет своего друга, чем спокойнее будет ваша реакция, тем быстрее плод фантазии станет приятным детским воспоминанием.

• Одиночество. Существуют периоды в жизни ребенка, которые связаны с противоречивыми эмоциями. К примеру, рождение второго малыша — требуется время для принятия ситуации и осознания, что в семье теперь два ребенка, и это не значит, что старшего стали любить меньше. Многие родители сами подливают масла в огонь, говоря старшему малышу «ты теперь взрослый!», а именно в это время крохе как никогда хочется быть маленьким, сидеть на ручках у мамы, читая с ней книжки. В таких случаях, чувствуя себя одиноким и ненужным, ребенок призывает на помощь фантазию, создавая себе друга, у которого для него всегда есть время. Конечно, в данной ситуации родителям обязательно нужно хорошенько подумать, как вернуть ребенку ощущение собственной значимости, потому что такого рода уход может быть опасным для малыша. Спросите, чем они с другом занимаются, как проводят свое время, куда хотели бы пойти и что съесть сегодня на ужин. Данные ответы станут своего рода ключом к общим увлечениям и совместно проведенному времени, которое так необходимо ребенку.

• Потеря. В данном случае речь идет о травмирующей ситуации: развод родителей, смерть родного и близкого человека или животного. Да, в таком возрасте ребенок может переносить смерть любимого хомяка так же сложно, как и смерть близкого человека, потому что в его сознании животное имеет не меньшее значение. Кроме этого, родители, переживающие развод, зачастую настолько погружены в личные переживания и обиды, что делят ребенка, как трофей, не учитывая его состояния — он любит маму и папу, привычный мир рушится. И вот кроха придумывает себе друга сильного и умного, как папа, или подружку веселую и красивую, как мамочка, заполняя внутреннюю пустоту. Ситуации потери — это тот самый случай, когда фантазии становятся защитным механизмом и не стоит пренебрегать обращением к специалисту.

• Компенсация. Ваш малыш скромный и не особо общительный, а его воображаемый друг — душа компании, весело шутит и задорно смеется, таким образом кроха замещает недостающие ему личные качества. Ребенок мечтает о домашнем животном, но получает отказ от родителей, не желающих ухаживать за лохматым созданием, избегая дополнительных забот, и вот кроха повсюду за собой таскает меховую шапку, называя ее Муркой. Ребенок, понимая, что его желания игнорируются и он не может получить желаемое, оживляет неодушевленный предмет. В первом случае малыш хочет развить в себе недостающие личностные качества, на помощь может прийти спортивная секция или театральный кружок. Во втором просто пришло время завести питомца. Вспомните Карлсона, он был полной противоположностью Малыша, который так жаждал иметь веселого друга. В профессиональной среде даже существует такое понятие, как «синдром Карлсона».

Самое главное — не бояться воображаемых друзей своего ребенка, считая данное проявление ненормальным. Если малыш говорит о подобной дружбе, он чувствует себя в безопасности. Но если со стороны родителей ребенок встретит сопротивление и его начнут «лечить» от «больных фантазий», такое поведение может привести к тому, что кроха начнет скрывать плод своего воображения, а это уже опасно для психического здоровья.

ПРАКТИКУМ. Выполняйте данный практикум вместе с детьми. Сделайте аппликацию из подручных материалов под названием «Лучший друг. Какой он?», где каждый элемент будет означать конкретное качество лучшего друга. Это творческое задание поможет вам понять, какое представление у ребенка о друге и дружбе в целом.