Адептка поневоле, или Зачем сбываются мысли?

Кассандра Леманн, 2022

Можно ли доверять себе, если мысли сбываются, не спрашивая разрешения? Нет. Можно только спрятаться от всего мира, и надеяться, что меня не посчитают ненормальной. А что делать, если мир выкинул меня за ненадобностью и я попала прямиком на испытания? Выбираться! Срочно бежать из этого места. Ведь там, куда я попала очень трудно остаться в живых. Но отпустит ли меня ректор, думая, что я шпион? Сомневаюсь. Главное, не позволить своим мыслям вырваться из-под контроля, иначе все студенты узнают, кто я на самом деле.

Глава 1. Когда всё только начинается…

— Хватит трусить, Виолетта, — сказал мне отец, выходя из квартиры.

Я посмотрела на него со злостью, потому что о трусости речь совершенно не шла. Просто знала: выйду из дома, и на чью-либо голову посыплются все несчастья, о которых стоит подумать. И это не иллюзия. Уже не раз подобное происходило.

Мне следовало только о чём-то подумать — это сразу исполнялась. Одна лишь мысль в моей голове. И неважно о ком: о себе или о незнакомых мне людях. Каждый из них попадал в беду, так же как и я.

Старания себя контролировать проваливались полным крахом. Мысли сами лезли в голову сплошным потоком. И только дома я чувствовала себя в безопасности. Только дома могла размышлять, не поддаваясь своему принуждению — думать только о хорошем. Ведь исполнялись-то плохие мысли, хорошие обходили стороной. Поэтому из дома выходить не хотелось.

Папа не верил в мои домыслы, а закрытие от всего мира в квартире — обзывал ленью. Его понять можно. Дочь, которая не ходит на работу, которая живёт уже несколько месяцев с родителем, потому что ей перестали сдавать в аренду квартиру, так как заплатить за неё уже нечем.

Я знала, что наступит день, когда у родного отца сдадут нервы. Кто поверит, что стоит лишь подумать о какой-то напасти — это сразу сбывается? Никто! И папа относился к этому же числу. Не было мамы, которая, наверное, тоже не поверила бы в мой бред. Но главное, в него верила я всей душой.

Уже месяц мои ножки не выходили из квартиры, запертые в тапочках, а не в новеньких, недавно купленных, туфельках. В эти дни было спокойно, поэтому сейчас я металась из стороны в сторону. Выйти из дома или нет?! Может, мои мысли не имеют отношения к произошедшим ранее событиям? Может всё-таки, всё мне лишь казалось, и это просто совпадения?

Каждый день проходил в раздумьях и напряжении. А зная, что сегодня отец вернётся к нашему разговору, я готовилась ответить ему согласием. Мне лишь надо перебороть свой страх и выйти из дома. Это ведь не сложно?

С содроганием вспомнила, как грузовик с подъёмным механизмом проезжал мимо, когда ехала на работу. Ведь уже научилась контролировать свои помыслы, но в тот день не удержалась, и едкая мысль пронеслась мимо сознания:"Сейчас механизм упадёт прямо на машину". Буквально секунда, и он падает на багажник серой хонды, не задевая сидящих в ней людей. Я с испугом уставилась на произошедшее. Это мои мысли подействовали или просто стечение обстоятельств?!

С каждым днём становилось хуже. Настолько, что в последний раз произошла ужасная авария, про которую я до сих пор не смотрела новости. Боялась, увидеть в ней умерших людей.

Никогда не думала, что мысли могут быть сильным толчком для каких-то действий. Моих, возможно, и могло бы быть, но никак не на присутствующих рядом. Начиналось ведь так безобидно. Мне казалось, некоторые совпадения просто случайны. Я с интересом исследовала подобную реализацию мыслей, но позже начала их страшиться.

Девушка, рядом с которой увидела шкурку от банана, поскользнулась и чуть не сломала себе ногу, как только проскочила мысль, что она может поскользнуться.

Таксист, который вёз меня на работу, врезался в соседнюю машину, как только подумала, что с его бешеной скоростью, мы куда-нибудь влетим. А однажды, сидя в маршрутке, увидела заднюю дверь и подумала"Не дай бог, сейчас, откроется эта дверца, и вылетит человек, рядом сидящий". В итоге он вылетел на ближайшем повороте через плохо закрывшуюся дверцу машины. Я смотрела с обезумевшими от страха глазами, а мужчина с сильным ударом выпал на дорогу, прокатился по ней и остался жив, только потому, что все ближайшие машины успели остановиться.

Как могут быть такие совпадения? Неужели у меня какие-то экстрасенсорные способности? Умею предсказывать будущее? Или просто превратилась в неврастеника и психичку? Но как это влияет на мысли? Они ведь не были специальными. Каждая неосознанно проскальзывала в моей голове и, со следующим разом, будто набирала силу. Мне было страшно. Я осознавала, что это не нормально. Но не могут же подобные вещи быть случайными совпадениями?

— Ну что, дочь? — отвлёк от размышлений отец, заходя домой после похода в магазин. — Давай обедать?

— Да, пап. Сейчас на стол накрою, — безжизненно ответила я, страшась выхода из дома.

Через пару минут мы начали молчаливо трапезничать. Каждый думал о своëм. И, наверное, отец думал почти о том же, о чем и я.

— Ты готова? — спросил он в конце обеда.

— Нет.

— Давай с тобой схожу, — предложил он свою помощь, но я боялась нанести ему вред. Что мешает моим мыслям пошалить ещё раз?

— Нет, пап. Я попробую одна. Всё хорошо будет, не переживай.

Кого я успокаивала? Его или себя? К сожалению, фраза плохо помогала. Выйду из дома, а если вновь повторится история, то вызову психиатра на дом. Пусть вправляет мне мозг.

В комнате я быстро оделась в бежевую блузку и чёрные брюки, посмотрелась в зеркало и поморщилась. Ужас. Как бледная поганка. Накрасилась, пытаясь придать себя более живой вид. Причесала длинные чëрные волосы. Хотела убрать их в хвост, но решила оставить распущенными.

— Виолетта, тебе 24 года. Неужели ты позволишь своим страхам контролировать свою жизнь? Думай о хорошем, и всё будет отлично, — сказала я себе с улыбкой.

Вышла их комнаты уже более весёлая девушка с надеждой, что все случайности просто случайны.

Мне нужно было сходить за своей трудовой, которая приехала из Москвы. Забрать её, а также проверить свои подозрения. Может, они уже беспочвенны.

До метро я шла с улыбкой, потому что мысли носились лишь о солнышке, греющем мою спину, и свежем воздухе. Лето. Я медленно шла по бульвару Петухова города Новосибирска. Даже на транспорт садиться не хотелось, чтобы доехать на работу.

Пройдя полбульвара, пришлось всё-таки сесть на автобус. Я старалась думать о чём-то позитивном, не ломая голову страхами и заботами. До Маркса доехала без проблем. Мысли крутились о городе, о погоде, да и, вообще, о хорошем настроении. Даже, чуть не наехавший на меня, велосипедист его не испортил. Я подумала, что хочу также. Крутить педали по городу, радуясь солнечному дню.

Спустилась в метро немного с опаской. В таком месте всегда возникают предательские мысли, что кто-то спрыгнет на рельсы или кого-то скинут, но на этот раз я жёстко себя контролировала. Думала только о вкусном десерте, который хочу попробовать в новой, недавно открывшейся около дома, кондитерской"Солютэ́". Представляла его запах, вкус. Уже представила, как куплю их по дороге домой. Чуть ли не чувствовала десерт на губах.

Всё испортил запах жжённой резины. Откуда он возник — не знаю. Может из-за подъезжающего поезда, а может из-за, до сих пор неуспокоившегося, мозга.

Поезд остановился на платформе. По инерции я сделала шаг в него, как предательская мысль вновь пронеслась в подсознании, принося в воображение ещё и картинку возможного:

"Кажется, что-то не в порядке с поездом. Сейчас ещё взорвёмся".

И всё.

В открытом поезде и на платформе резко выключился свет, создавая панику у каждого. Меня кто-то в испуге успел протолкнуть глубже в поезд, но что произошло дальше — я не поняла. В голове образовалась пустота. Не было криков, боли, безумства. Абсолютная тишина и темнота. Будто свет выключили не только в поезде, но и в моём подсознании. Я не чувствовала себя, не ощущала себя человеком. Я просто существовала, а где и с кем не имело значения.

В тот момент, когда началась паника, резко вернулся слух. Я вздрогнула и сжалась в испуге.