Калейдоскоп анекдотов

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:

— Деньги быстро!

— А ты кто такой?

— Я? Я — Али баба и 40 разбойников.

— А почему один?

— А я — концентрат!

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

— Машенька, а у тебя дедушка воевал?

— Да, Марь Ивановна. Он был танкистом.

— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

— Наверное, электриком.

— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

* * *

— Молодой человек, у вас рюкзак расстегнут!

— Ой, спасибо. Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.

— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?!

* * *

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х…й, не используя неприличных слов.

* * *

Больной отходит после наркоза.

— Доктор, надеюсь, вы не ампутировали мне ноги? Я что-то не могу их нащупать.

— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

* * *

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!

* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.

— Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.

Муж со вздохом:

— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

* * *

Сын снежного человека спрашивает отца:

— Папа, а люди есть?

— Кушай сыр, сынок, люди кончились!

* * *

Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты! Заводи!»

* * *

Сидят во дворе мужики и играют в дурака. К одному из них подходит дамочка:

— Коленька! Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!

Мужик, не отрывая глаз от карт:

— Угу.

— А помнишь, как мы два года назад сидели на этой скамейке?

— Угу.

— А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?

Мужик, продолжая следить за игрой:

— Угу, ну и че, ты вышла?

* * *

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.

Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:

«Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»

Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

* * *

Идет съемка исторического фильма.

Недовольный режиссер кричит на актеров:

— Иванов… Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!!!

— Рябочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка — режиссеру:

— Сан Саныч, у Козлова оттопырены штаны!

Режиссер:

— Да пошла ты на фиг со своим Козловым… Что?!! Оттопырены штаны?!! Козлов, кто так играет ЕВНУХА?!

* * *

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.

Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

— Какой у вас размер?

— Рост — 178, вес — 63, фигура — 90–60 — 90, размер груди — 4, волосы…

Вторая:

— Аллка, очнись, ты не в ICQ!!!

* * *

— Вы кто?

— Шотландец.

— А почему не в юбке, а в брюках?

— Потому что я голубой шотландец.

* * *

Мужик из спальни ночью выбегает:

— Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом обратно).

* * *

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 6-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а, пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…

* * *

АРМЯНСКОЕ РАДИО:

— Какая разница между «скорее» и «быстрее»?

— Принципиальная. Скорее — это «Давай скорей, сериал начинается», а быстрее — это «Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, еще быстрей…»

* * *

Блондинка собирается на Алтай.

— Надо взять стринги… Так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги!!!

Мать:

— Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.

Блондинка:

— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет…

* * *

— Девушка, а какой у вас телефон?

— Panasonic…

— Да нет! Номер какой?

— Федеральный…

— Да нет же!!! ЦИФРЫ какие?!!

— Арабские…

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

— Он у тебя кто?

— Коммерсант.

— Интересно, а что он продает?

— Вазы.

— Хрустальные?

— Нет, обычные: «2110», «2101», короче, «Жигули».

* * *

Девица устраивается на работу в секретный отдел.

Кадровик:

— А как насчет допуска?

— Ой, пожалуйста, только не в попу!

* * *

Стоят, разговаривают две подружки блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

— Ой, что-то лицо знакомое.

Подружка:

— Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.

* * *

— Мам, дай сока!

— Пока кашу не съешь, не дам!

— Мам, ну дай сока.

— Не дам.

— Мам, ну я не могу без запивона.

* * *

Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку — там может затаиться «Активный утенок»!

* * *

Поступили в продажу новые женские прокладки.

Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

* * *

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггис». Потому что презервативам «Contex» они уже доверять не будут…

* * *

Реклама!!!

Покупайте советское банное мыло. Оно не только моет, но еще увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

* * *

Новинка! «Always for men»: насадки на каждый день.

* * *

Выпущен новый сорт водки «Властелин колец», 3 крепости, 90 градусов, почувствуй себя гоблином.

* * *

Строительная фирма «НижнийНовгородСтрой»…

Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!».

* * *

Реклама в автомагазине: «Каждому покупателю права в подарок!»

* * *

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

* * *

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:

— Что это твой брат к тебе больше не заходит?

— Да этот гад нашел себе новую сестру.

* * *

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…

* * *

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:

— Sit down!

Один другому:

— Слушай, а че он сказал?

— Он сказал: «Садись, даун!»

* * *

Два студента после экзамена разговаривают:

— Ну, на сколько сдал?

— На четверку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну да ладно, сдам лучше на четыре, а на остальные деньги пива куплю.

* * *

8 Марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:

— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

— Ну не знаю, женщина вы или нет, но с…ка еще та…

* * *

Старый профессор на экзамене:

— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняли руки трое студентов.

Профессор:

— Давайте зачетки.

И ставит «отлично».

— Кто считает, что знает предмет на 4 балла?

Подняло руки человек двенадцать. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».

— Кто считает, что на 3?

Подняли руки — та же история.

— Значит, так — остальные «неуд», приходите на пересдачу.

Студенты:

— А когда пересдача?

Профессор:

— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…

* * *

Новая «Капля» с ароматом конопли — мыть посуду станет так весело…

* * *

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

— Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?

— Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой…

* * *

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди может стоять милиция, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:

— Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, — и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу: он в темных очках.

* * *

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

— Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

— Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

— Кто там?

Папаша:

— МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

— Пошел на х…й, мы дровами топим!

* * *

Отец шестилетнему сыну:

— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл с зажигалками!

— Я не играл… Я прикуривал…

* * *

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:

— Девочка, не дашь дяде песочку?

— А хрена?!!

— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!

— Ну так будем брать или базар разводить?!!

— Да я пошутил!

— Тут один, идиот тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

* * *

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:

— Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь еботом!

Дед флегматично отвечает:

— Пойдем, пойдем — ебаком я у вас уже был…

* * *

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

— Смотри, какая красивая — «Моему зайке!» Купить что ли своему козлу…

* * *

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:

— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?

Муж, не отрываясь от экрана монитора:

— Не знаю… поищи на Яндексе.

* * *

— Любишь?

— Люблю!

— Женишься?

— Нет!

— Слазь!

* * *

В семье Виларибо — горе: умерла их мать.

Зато в семье Вилобаджо — праздник: это была их теща!

* * *

Новый русский читает сыну сказку:

— Жили-были…

— Короче!

— Короче, умерли-бумерли…

* * *

— Беларусь — страна загадочная.

— Почему?

— А где ты видел государство, названное в честь трактора?

* * *

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

— Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этой части я арол!!!

* * *

Замуж за иностранца! Брюнет, рост — 183, вес — 75. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

* * *

Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками… на потом.

* * *

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать…

Китаец:

— В Китае проживает почти 2 млрд человек!

Русский:

— У нас — 150 млн!!!

Китаец:

— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

* * *

Учительница в грузинской школе.

— Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.

— Ми с папой пошли в магазын.

— А тэпэр вопроситэлное.

— Ми с папой пошли в магазын, да?

* * *

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.

Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:

— Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!

Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:

— Слишш, девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.

— Дзинь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

— Извините! — поспешил сказать англичанин.

— Дзинь!! — ударилась ложечка у француза.

— Извините, — сказал тот.

Русский:

— Сто извинений!!! — дзинь, дзинь, дзинь…

* * *

Встретились два еврея, один говорит:

— Авраам, пошли выпьем за встречу что ли?

— Пошли…

— А кто платить будет?

— А вон видишь фонтан? Давай так: кто голову первый вытащит, тот и платит…

— Ну давай.

На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади утопились два еврея…»

* * *

— Пап, а я еврей или русский?

— А что случилось, Вова?

— Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

* * *

Первоклассник приходит из школы:

— Мама, учительница спросила: «Сколько будет три на три?» Никто не знал, я сказал: «Девять», она меня похвалила.

— Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

— Мама, учительница спросила: «Сколько будет пять на пять?» Никто не знал, я сказал: «Двадцать пять», она меня похвалила.

— Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

— Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы, и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?

— Hет, это потому, что тебе 30 лет.

* * *

— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?

Гоги достает батарейку и говорит:

— Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

* * *

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

* * *

Глубокая зима…

Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:

— Ну зачем же я выпил столько кофе…

* * *

— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в 7 часов вечера!

— Боже, что случилось?!

–…И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…

— Да ты что?!

–…Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти 2 года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

— Ты собираешься с ним расстаться?!

— Нет! Я выхожу за него замуж!

* * *

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три молодых человека.

Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

— Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал: если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

— Нет, не интересуют.

— Свободны!

Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал: если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

— Да, интересуют.

— Свободны!

Наконец, заходит третий:

— Вас интересуют порносайты в Интернете?

— А что такое Интернет?

— Оформляйтесь на работу!

* * *

Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах!

* * *

«Здравствуйте, это операция „Тайд“… или мне снова негде переночевать…»

* * *

Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.

* * *

Блондинка:

— А что это за дырка у меня в ботинке?

— А это для ноги…

* * *

— «Борт 1418», я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

— Я «Борт 1418», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня — качните вышкой.

* * *

Разговор мужа и жены:

— Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!

— А какая связь?

* * *

— Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!

— А почему я?

— Ну ты же у нас избранный!

* * *

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:

— Я теперь на лису с хомячком охочусь.

— Во, а это как?

— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через 15 минут они выходят покурить…

* * *

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

— Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

— Конечно.

— Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

— Да нет, это будет чудом…

* * *

— Как рыбалка?

— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на 5, а может и на 7.

— И что, засолил на зиму?

— Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…

* * *

— В этом озере удить рыбу нельзя, — говорит егерь.

— Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет?!

* * *

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

* * *

— Ты чего такой грустный?

— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан…

* * *

Встречаются как-то три охотника. Выпили, разговорились и начали друг другу басни плести про то, как они охотятся. Первый говорит:

— Я недавно завалил трех медведей за один день!

Второй:

— А я в Сибири за полдня — десятерых тигров!

Третий:

— Ребята, вы отдыхаете. Мертвое море знаете?

— Знаем!

— Так это я его!!!

* * *

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:

Конец ознакомительного фрагмента.