Как спасти несчастливый брак?

Группа авторов, 2008

Часто бывает, что, заключив брак по любви, супруги в дальнейшей жизни постоянно ссорятся, превращая когда-то желанный брак в кошмар. Трудно определить, почему, например, влюбленные друг в друга жених и невеста превращаются в сварливую и несносную семейную пару. Можно ли что-то изменить в подобной ситуации? В чем секрет семейного счастья? В чем причины семейных неурядиц и драм? Единственным ли выходом является развод и, если да, как сделать его последствия минимально тяжелыми для обоих супругов? Книга дает читателю ответы на эти и другие вопросы о счастливом и несчастливом браке. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

© Подготовка и оформление Современный литератор, 2008

Предисловие

О свадьбе — светлом и радостном событии — мечтает каждая девушка. Типичные представления об этом событии — белое платье, длинная фата, восторженные взгляды окружающих и, конечно, прекрасный принц, с которым хочется провести вместе всю жизнь.

И даже когда приходит понимание, что в жизни нет места сказкам и чудесам, остается вера в «большую и настоящую любовь». Как только девушке начинает казаться, что только что посетившее ее не веданное ранее чувство и есть та самая «большая любовь», она немедленно выходит замуж. Счастливой невесте, вспомнившей и переживающей в торжественный момент бракосочетания волшебные детские фантазии, кажется, что наступил последний день длинной сказки и ее главным героям остается лишь «жить-поживать и добра наживать».

Однако в действительности с этого момента все только начинается. Оказывается, что процесс «наживания добра» выглядит совершенно не так привлекательно, как свадебные спектакли. Жизнь после того, как невеста снимает белые туфли, совсем не похожа на ту, о которой годами мечталось.

Статистика утверждает, что каждый пятый брак завершается разводом. Это действительно много, особенно с учетом того, что любой развод — личная трагедия супругов, боль и трагедия для детей. Даже если развод был единственным выходом из сложившейся ситуации, без переживания и душевных мук, порой очень долгих, обойтись бывает невозможно.

Психологи указывают на несколько причин развода.

К нерадостному финалу брака может привести неготовность к семейной жизни. Редко в таких случаях можно принять в расчет взаимные обвинения в том, что молодая жена — «никудышная хозяйка», а муж — «безответственный тип». В действительности эгоизм обоих супругов не позволяет им идти на взаимные уступки. Молодожены просто не хотят (или не успели сделать это до брака) понять свою вторую половину.

Вторая по распространенности причина неудавшихся семейных отношений состоит в том, что в какой-то момент кто-то из супругов (чаще муж) начинает увлекаться спиртным. В действительности эта «привычка» могла быть у супруга давно, но не была замечена в пору романтических отношений, а может, и в самом деле, появилась только после женитьбы.

На третьем месте по распространенности причин крушения брачных уз находится супружеская неверность. Это очень «популярная» проблема брачных отношений, особенно современных.

Далее бракоразводные процессы принимают во внимание «несовместимость характеров и взглядов». Это тот случай, когда у молодых людей возникает сильная страсть, они женятся и только потом начинают пристально изучать друг друга и «не узнавать».

Наконец, последний «взнос» в копилку разводов делает брак по расчету.

Статистика может предоставить нам еще несколько тем для размышлений. Известно, что опасность развода максимально высока в первый, третий, седьмой и четырнадцатый год совместного проживания. Такой периодический спад в чувствах оказывается делом совершенно «естественным», и он не обходит стороной даже самые счастливые браки.

Так или иначе, мысль о разводе возникает не на пустом месте. Супруги сами со временем разрушают прежние нежность и любовь. Сначала начинается борьба за власть в семье, соперничество, раздел прав и обязанностей, в котором каждый из участников спора стремится соблюсти собственную выгоду. Например, муж может настаивать на «неприкосновенности» субботних встреч с друзьями при одновременном праве «вето» на общение жены с подругами.

Затем супруги, смирившись с выпавшими на их долю обязанностями, начинают играть по выработанным правилам. Их общение становится формальным: «Я это сделаю, но большего от меня не требуй!» Так нарастает отчуждение, когда каждый начинает отдаляться друг от друга, предпочитая пребывать в изоляции, но на суверенной территории.

В лучшем случае семья продолжает существовать по привычке, ради детей. Чаще всего сдерживает налаженный быт, да и квартиру делить — дело хлопотное. В спальне воцаряется ледяной холод — на смену страсти приходит скучный «супружеский долг», и наступает время для поиска симпатий «на стороне».

Совсем скоро кого-то из супругов, иногда одновременно обоих, непременно посещает мысль о разводе. Вообще, сама мысль еще не приговор браку — каждый рано или поздно задает себе такой вопрос. Но процесс начинает обретать реальные черты, как только идея развода впервые озвучивается. С этого момента в мыслях воцаряются радостные образы свободной и счастливой жизни без надоевшей половины. Если плюсов в «свободном плавании» оказывается больше, чем минусов, бракоразводный процесс становится необратимым.

Необходимо понять, действительно ли брак несовершенен сам по себе или мы не умеем пользоваться брачным союзом для создания «долгой и счастливой жизни», о которой мечтали.

Чтобы разобраться в этом, для начала вспомним, как возникает и куда уходит любовь.