Послушный и счастливый. Как научить малыша соблюдать правила внутри семьи и вне ее

Кайя Пуура, 2019

В универсальном гиде Кайи Пууры, доктора медицинских наук, профессора и детского психиатра, представлено тонкое сочетание дружелюбного и прагматичного подхода в воспитании, который поможет вырастить послушных, способных и, самое главное, счастливых детей. Пуура делится практическими рекомендациями и примерами из жизни, с помощью которых вы научите своего малыша правилам поведения и сформируете здоровое отношение к миру, не нарушив баланс между безграничной любовью и разумной дисциплиной. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Родительство, или Ребенок как член семьи

Появление ребенка в семье несет перемены.

Взаимоотношения между членами семьи меняются даже на уровне простых бытовых вопросов. В отличие от большинства млекопитающих человеческий детеныш, в особенности на первоначальном этапе своего развития, полностью зависим от тех, кто за ним ухаживает, а требуемые для самостоятельной жизни умения приобретаются им постепенно, по мере прохождения этапов детского и юношеского возраста.

Хотя ребенок с рождения обладает полным набором прав, что есть у взрослых, он не имеет возможности воспользоваться своими правами. Без родительского участия малыш не в состоянии позаботиться о себе, не в силах принимать решения касательно той же одежды или питания. Следствием такого разделения знания, опыта и принятия решений следует то, что в рамках одной семьи родители и дети обладают разными правами и обязанностями, равно как разными правами и обязанностями наделены братья и сестры, поскольку процесс накопления знаний, навыков и умений происходит постепенно, поэтапно.

Первоочередная обязанность родителя заключается в сохранении жизни своего ребенка, для этого он должен обеспечить ребенка защитой от всех бед и напастей, обеспечить его базовые потребности — достаточные питание и уход, возможность отдыха и необходимый уровень гигиены. Следует позаботиться о его психическом развитии. Эта часть состоит из невербальной коммуникации с ребенком, регулировании его поведения, обучения и игрового общения. Главным условием исполнения данных задач является ответственность родителя.

Попросту говоря, родители должны осуществлять на практическом уровне уход за ребенком, по необходимости ставить его интересы выше своих — например, когда просто хочется спать, а ребенку требуется забота в той или иной форме. В ответ ребенок начинает испытывать привязанность к такому родителю, учиться вместе со взрослым навыкам защиты себя от внешних угроз, усваивает способы регулирования своего тела, восприятия чувств и управления своим поведением, он учится играть с родителями и другими представителями окружения.

Получить представление о широте спектра восприятия ребенка можно с помощью следующего упражнения. Представьте себе, что вы оказались в невиданном мире, где пятиметровые существа общаются между собой и с вами на непонятном вам языке. Вы не имеете ни малейшего представления о предназначении находящихся вокруг вас предметов, и единственными знакомыми и понятными вещами являются голоса и манера двигаться одного или двух существ. Вас берут на руки и опускают, вас заворачивают в ткани, иногда разворачивают. Вы не знаете ни слова, а когда плачете, вам дают пищу, вас качают или укладывают спать.

Понемногу вы начинаете различать лица находящихся вокруг существ, вы начинаете понимать, что тоже относитесь к этому же виду или являетесь частью этой же группы. Вы начинаете узнавать предметы, особенно попробовав их на вкус. Где-то через шесть месяцев приходит понимание того, что издаваемые этими существами голоса являются на самом деле словами, а у них есть значение, и тогда вы начинаете пытаться воспроизводить их. Примерно через двенадцать месяцев неутомимых упражнений вы уже умеете произносить короткие слова, но постоянно наталкиваетесь на новые явления и предметы, с которыми никогда ранее не приходилось иметь дела или смысла которых вы не понимаете.

К трем годам вы знаете, что речь позволяет обратиться за помощью, поведать мысли и передать эмоции, однако вам иногда сложно согласиться с тем, что не всегда можно получить желаемое. Это заставляет вас плакать, вам кажется, что вы вот-вот лопнете. Иногда чувство обиды настолько переполняет вас, что вам хочется кричать и драться. Вы также не в состоянии спрогнозировать возможный исход событий, если, скажем, заберетесь высоко на дерево или решите поиграть на дороге.

Цель описанного выше упражнения заключается в демонстрации того, что можно и чего нельзя ожидать от ребенка. Первоочередная задача родителей в течение первого полугода жизни ребенка заключается в том, чтобы исключить у ребенка дефицит ожидания близости, утешения, питания и удовлетворения любой другой потребности. Родители также должны уберечь малыша от возможных падений с поверхности того же пеленального столика.

В раннем возрасте (1–3 года) ребенок уже учится есть разную пищу, однако все еще не в состоянии разумно определить, что именно он хотел бы съесть. В этом возрасте ребенок в состоянии фиксировать факторы опасности в доме и непосредственно вне его, однако делает выбор в пользу заботы и ухода родителя или иного взрослого. Достигнув школьного возраста, ребенок уже умеет определять время, но по-прежнему может не осознавать, в какое время ему следует явиться домой и зачастую не в состоянии следовать режиму дня без помощи взрослого.

Если школьник, оказавшийся в привычных ему ситуациях и условиях, еще в состоянии позаботиться о себе (например, направляясь в школу на велосипеде), то помощь родителя потребуется в решении вопроса о том, можно ли кататься на велосипеде по центру города.

Подросток может производить впечатление весьма самостоятельного и всезнающего, но когда речь заходит о его здоровье или безопасности, когда возникают темы курения, употребления алкоголя или секса, то в этих ситуациях помощь родителей незаменима.

Родители являются первой и самой важной опорой в процессе развития детей. С первым ребенком родителю или родителям следует научиться заботиться о детях, понять, чего можно ждать в разные возрастные периоды. Начиная с самых ранних лет следует говорить с ребенком о его правах, свободах и обязанностях. Растущий и развивающийся ребенок не имеет понятия и навыков быть «руководителем своей жизни», и, к счастью, в обычных условиях он в таковых и не нуждается.

Хотя залогом хорошего ухода за ребенком является «жизнь в детском ритме», уже в конце первого года жизни своего малыша родители должны примерить на себя роль руководителя и начать устанавливать правила поведения. Из всего свода правил наиболее важными являются те, что в наибольшей степени требуемы для защиты ребенка и сохранения его жизни. Мы говорим о том, что представляет опасность и способно причинить вред: нельзя играть с острыми предметами, выходить на проезжую часть, залезать на высокие деревья, гулять в одиночестве в городе в позднее время — и что необходимо: разнообразное питание, достаточная одежда. Во вторую очередь говорим о правилах, облегчающих жизнь семьи: как вести себя дома и за его пределами, поведение за столом, важность уборки дома, необходимость убирать одежду и т. д. Наконец у каждой семьи имеются такие правила, что не всегда обязательны к исполнению, а именно: если в будние дни следует ложиться спать вовремя, то в выходные или праздничные разрешается бодрствовать или просыпаться позднее обычного.

В любом случае руководящая роль родителей, устанавливаемые ими правила облегчают жизнь детей, создавая последовательность и привычность происходящего. Детям нет необходимости каждый день задумываться о еде, о сне или о времени возвращения домой с прогулки. Их чувство безопасности усиливается, если они будут знать, что некоторые вещи запрещены, а некоторые повторяются всегда одним и тем же образом.

В особенности когда речь идет о самом раннем возрасте, родительское руководство имеет важность с точки зрения развития внутреннего ощущения безопасности младенца, потому что воображение ребенка склонно производить самые различные страхи. Ребенку важно осознавать и ощущать то, что родители всегда примут за него решение, что они способны позаботиться о нем, защитить его от бандитов и прочих ужасных монстров.

Стать родителем

Ощущение свершившегося чуда и неуверенности

Появление ребенка в семье самым непосредственным образом влияет на родителей. Некоторое время назад профессор Рут Фельдман высказала тезис о том, что беременность и уход за ребенком изменяют мозг обоих родителей. Подтверждение было получено в ходе МРТ мозга родителей, помещенных в экспериментальную ситуацию, где им демонстрировали видеосъемку с участием их ребенка. Результаты показали, что в тех отделах мозга матери, что отвечают за эмоции и эмпатию, происходили невероятные метаморфозы.

В экспериментальной ситуации данные отделы мозга матерей работали иначе, чем до рождения ребенка. Подобные же изменения фиксировались в мозге их супругов, если они проводили больше времени с младенцем. Согласно выводам профессора Фельдман, вызываемые родительством изменения структур и функций головного мозга по своей значимости сравнимы с процессами полной реорганизации мозговой деятельности человека в подростковый период. Также уход за маленьким ребенком приводит к изменениям на гормональном уровне. Повышается уровень производства и выделения в кровь окситоцина — гормона доверия и нежной привязанности, как его иногда называют. Происходит синхронизация поведения родителя и ребенка: родитель и его ребенок начинают следовать одному ритму в поведении и даже на уровне издаваемых звуков. Случается, что двусторонняя гармония может и нарушиться, если какая-либо потребность младенца оказывается не понятой родителями, или его неожиданно охватывает плохое настроение. В подобных ситуациях родитель интуитивно пытается удовлетворить потребности ребенка и восстановить гармонию.

Выявленные в ходе наблюдений изменения деятельности мозговых структур обоих родителей проявляются по-разному. Многие родители знакомы с чувством некоего замешательства, с которым они сталкиваются после рождения первого ребенка. Признаться, мне тоже пришлось испытать подобное, когда я вдруг не могла думать ни о чем другом, кроме как о самочувствии моего малыша. Я то и дело просыпалась от каждого, даже самого тихого всхлипывания своего ребенка, просыпалась, хотя ребенок спал в комнате в другом конце квартиры и нас разделяли две плотно закрытые двери. В какой-то момент, когда в течение двух недель мне в лучшем случае удавалось поспать по два часа, мне начало казаться, что я, если еще не сошла с ума, то вот-вот сойду.

Мало того что никак не получалось поспать, я готова была разрыдаться от любой, даже самой маленькой неудачи. Я плакала, если ребенок срыгивал, потому что мне казалось, что я его перекормила или он набрал лишнего воздуха. Это же касалось его пуков. А если он не пукал, я паниковала, думая, что у него проблемы. Одев малыша, я каждые полчаса трогала его ручки и головку, не дай бог они холодные. Выходя на прогулку, я беспокоилась от того, что он вспотеет или ему будет плохо. Случались дни, я рыдала, что уже три часа дня, а я все еще в ночнушке и даже не успела почистить зубы. Я была в точности уверена в том, что я самая плохая в мире мать, что никогда не научусь заботиться о детях. И при этом, кормя ребенка, я испытывала невероятную нежность, вдыхая запахи, прикасаясь к его шелковой коже.

Ах, если бы кто-нибудь тогда сказал мне, что моя голова работает именно так, как во все времена работали головы всех матерей, это несказанно помогло бы, но увы. Уже на последних неделях беременности я начала постепенно утрачивать сон, а после рождения ребенка я была настроена реагировать на все его эмоции — днем и ночью. Надо сказать, что если бы мы жили в пещере, окруженной дикими животными, согреваясь за счет открытого огня, то в этой ситуации шансы моего ребенка остаться в живых были бы весьма высоки, потому как я бы просыпалась от малейшего хруста в состоянии полной готовности спасать своего ребенка! Но в ситуации, когда вокруг нас не существовало никаких конкретных опасностей, моя повышенная настороженность не только не приносила пользы ни мне, ни моему малышу, а лишь утомляла меня.

Перепады настроения были вызваны изменениями в моем мозгу. Чувство заботы и обеспокоенности обеспечили то, что я ни на секунду не забывала о своем ребенке и была готова сделать все, чтобы удовлетворить его потребности. Плаксивость и чувство вины заставили меня научиться заботиться о ребенке, чтобы в будущем я могла действовать лучше, а нежность и привязанность по отношению к малышу стали позволившей выдержать тяжелое состояние наградой.

Конец ознакомительного фрагмента.