САА – Она женского рода. Зов души

Ирина Юрьевна Митрахович, 2022

Книга раскрывает личный опыт разрешения внутреннего конфликта через объединение души и разума. Описывает познающую природу человека и её взаимосвязь с психологией, родологией и духовной составляющей. Трансперсональные опыты. Освещает доступным языком заблуждения и травматику, даёт решение и исцеление.

Взгляд со стороны психологии

Чуть позже, вам станет понятна и видна другая сторона ошибок восприятия себя. Разбирая свои «не могу» с точки зрения психологии, я осознаю это сейчас как следствие глубинных причин.

Это описание позволит вам провести свою собственную диагностику для себя и даже процесс простого осознавания освобождает и даёт успокоение уму.

Я закрывала зависимости.

Мама…

— Зависимости от мамы. Это крайне болезненная тема. Бесконечное чувство вины за не соответствие тому образу, какой она меня хотела бы видеть. За все свои ошибочки и «помарочки», за все её старания и мою «неидеальность». Когда мне нужно было что-либо лично для себя, я буквально испытывала муки. Чувствовала себя воровкой, которая делает для себя «втихаря». Я закрывала эту тему долго.

Моя мама — достойный и хороший человек. Если я другая? То какая? Плохая, неблагодарная, виноватая… Намеренно ставлю акценты, сепарация от родителей многим тяжело даётся, а мама для многих вообще вечная тема, длинною в жизнь.

Ничего не брать от мамы — решение с юности, позволило по шажочкам не испытывать долговых обязательств и иметь своё мнение.

Но это решение ввело и в большие заблуждения, — слушая как важно принятие мамы и всеми силами пытаясь это сделать, я старательно искала в себе возможности это сделать. Это было болото и увязание в состояниях без выхода. Сплошное раскапывание ямы ещё глубже — там нет решения.

Возможно, для многих это станет выходом — если вы не можете принять маму, — значит, эту энерго-информацию принять невозможно. Она станет для вас убийственной. Вы имеете право этого не делать, ровно как и испытывать чувство отчуждения, такой защитный механизм для сохранения себя, пока не разберётесь с этим вопросом.

Всякий раз, принимая её, я наступала на себя. Это не есть борьба женщин, — здесь нужно прочувствовать всю историю женщины. Если мама стоит на мужской позиции контроля и судьи, — не мама как таковая, а мужская энергия вас «прихлопывает». И, принимая, без разотождествления, — вы испытываете только чувство подавленности и беспомощности, ещё большей зависимости.

Принять маму, — по настоящему, я смогла только полностью не приняв её восприятие. И это было не принятие, а сопротивление. Всякий раз, испытывая свою собственную неудовлетворённость, а оно было базовым и основным, — мама неосознанно больно «кусала» меня. И каждый раз, в попытке не принять это, — со мною шёл разговор как с маленькой неразумной и не очень адекватной девочкой, демонстрация моего нарушенного восприятия.

Здесь важно понять опасность таких отношений: всякий раз, когда вы чувствуете себя плохо при «правильном» или «хорошем» посыле со стороны — вы нарушаете своё восприятие адекватной реальности. Например, это может звучать как: «Я беспокоюсь и забочусь о тебе, поэтому указываю тебе твои ошибки, чтобы ты так больше не делал/а. Это же стыдно или позорно»… Варианты различны. Это скрытая манипуляция может привести к тому, что ваше тело перестанет вам отвечать. Оно сжимается всякий раз, когда ему плохо, а вы умом можете утверждать, что всё хорошо.

Если вам больно — то вам больно. Если вам страшно — то вам действительно, страшно. Тело — инструмент вашего восприятия физического мира, если на плохо дать установку: «тебе хорошо», мы получим садомазохизм. Разрыв связи между телом, умом и духом.

«Всё в тебе» — так красиво звучит и буквально ни о чём. Что в себе искать, если тебе плохо? Понять буквально — если тебе плохо, ты себя исключил. Мир становится отражением тебя, когда ты осознаешь кто ты. Если в каждом хулигане искать себя, — вы заблудитесь. Это просто не вы. Осознать себя и свои приоритеты — это выход. По другому — выбрать себя и рассмотреть.

Однако, я следовала «советам» психологов и гуру о том, что дело только во мне и я чего-то недопонимаю.

Весь этот процесс забрал время и буквально меня измотал. Я просто решила, что я устала и если я не очень «нормальная», то в любом случае, мне так жить лучше. И перестала отвечать, реагировать и втягиваться в эту тему. Приняла себя в неприятии и даже в телефоне на первое время подписала: мама Зина. Как-будто, я не родная и я имею право относиться как приёмная дочь. На то время, я пробовала все способы и полной отказ стал моим спасением и принятием мамы просто как женщины, с определённой судьбой.

Сейчас нам приятно друг с другом и стоит отдать должное моей маме, — она смогла переосознать в себе многое и пойти навстречу, для неё это своя победа и мудрость. Дорога общения всегда двухсторонняя.

Другие…

— Зависимость от мужа, даже бывшего. Шантаж через младшего ребенка, зависимость от мужчины, который не участвует в его жизни никак, распространение обо мне лжи, — отнимало много сил. Я прошла через судебное разбирательство и лишение бывшего родительских прав дало мне очень много воздуха.

Традиционные «догмы» — я лишаю ребёнка отца, суетились и боролись внутри.

— Кто я такая? Как я могу знать, что лучше? Как это скажется потом? Все ответы я себе дала: я несу ответственность за ребёнка одна, если кто-то желает делать это вместе со мной — он делает. Если не делает, значит другому это не нужно. Если при этом ещё и «портит» жизнь, — то я сама это позволяю.

По-другому: не берите ответственность за чувство и желания других. Вы не мать мира и не несёте ношу за делание или неделание других. Это их территория и персональная ответственность.

В результате этого решения, я смогла выезжать за границу с ребёнком на отдых; навсегда закрыть иллюзорную «надежду» на материальную помощь, что позволило увеличить свой собственный финансовый поток; легко, именно легко говорить с ребёнком на эту тему, позволив ему прожить несбывшиеся ожидания и воспитать в себе принятие помощи и советов от мужчин, сохранить уважение к мужскому и начать свой рост как мальчика.

— Зависимость от системы. Точнее, государственной работы. Систем много и когда уже имеешь себя у себя с ними просто взаимодействуешь.

Учительство — это такой образ жизни, который предполагает нести доброе и вечное и как правило, не давать этого себе. Такой «универсальный» солдат со множеством иллюзий: «что такое хорошо и что такое плохо».

Я прекрасный учитель не только по регалиям и заслугам, а по отклику детей, которых всегда любила и люблю, но проявляю это чувство иначе. Понятия хорошо и плохо у меня не совпадали с шаблонами и мешали жить. Стабильная работа и зарплата приводит к стагнации, когда нужны новые решения. Вымывая из себя правильности и не правильности, раскладывая их по коробочкам и обучаясь работать на себя — я закрыла страх и зависимость от работы.

— Зависимость от общественного мнения, — она идёт рядом, сопутствуя выбору не себя. Сложнее всего было сформировать хорошее мнение о себе самой, — когда нет своей территории — в нашем мозге живут другие люди, они же и формируют события из своего собственного понимания. Это нейроны и просто научные факты о работе мозга.

Обижаясь или стараясь кому-то понравиться, — мы помещаем в голову образ другого человека, который собственно, совершенно не вы. Он не в курсе того, что вы принимаете решения, исходя из его точки зрения. Мы воспроизводим эти образы, посредством нажатия на красные кнопочки стыда, вины, страха быть не нужными и всевозможные внутренние боли. Это целая нейронная сеть, где решения принимаете не вы, хотя, конечно, — думаете иначе.

Для себя я вывела формулу, которая мне помогает и сейчас: если близкий вам человек хоть один раз намеренно нажал на точку боли, чем бы он это не мотивировал (заботой о вас или любовью) — он перестаёт быть близким. Это всегда преследование своих собственных интересов и чем раньше вы осознаете «мнимые» чувства, — тем легче вам будет жить и взаимодействовать без претензий и обид.

Особая категория: «духовные люди» и понимание любви.

Я иду духовным путём и только через дух смогла привести себя в порядок. И, понимаю сейчас, почему на этом пути столько иллюзий. Мы не называем вещи своими именами.

Что вы хотите донести, когда говорите: «Я тебя люблю?» Заботу, уважение, принятие другого человека? Вам приятно с ним? Вы хотите сделать другому приятно? У вас есть порыв, ваши интересы-ценности совпали? Хотите поддержать? Получить что-то в ответ? Не спешите отвечать.

Ответить на этот вопрос можно, изучив и познав себя. Можно автоматически. Можно возмутиться и сказать: «Она бездуховна, раз такое спрашивает. Не понимает безусловной любви».

Так что же такое любовь? Мы все её хотим, о ней говорим. Что это для вас? Конкретно для вас? Для одного проявлением любви будет сострадание, милосердие, жалость. Для другого — благодарность и возможность ею делиться. Для третьего — возможность сделать мир лучше.

Ценности, которым следуем. Они различны. Когда они совпадают, мы узнаём своего человека.

Этим понятием вводят в заблуждение также. Когда мы отвечаем, что это конкретно для нас, — мы обозначаем свои эмоции и состояния. Этим понятием мы можем закрывать боль. Или непонимание. Или невозможность.

«Я духовный человек», — значит, хороший. А если вы хороший человек, просто потому, что знаете себя и себе доверяете?

Когда мы обнаруживаем себя, — первое, с чем мы имеем дело — «У меня есть свои потребности, интересы, приоритеты и выборы». И они могут отличаться от других. Когда обнаружить себя трудно? Когда ты не отличаешься.

Общинно-родовая территория поглотила тебя. Проявить себя в мире, заявить о себе из своих представлений и делать для себя — это одобрить себя, выбраться из чужих представлений именно о любви.

Чаще всего инфантилизм присущ детям или очень ограниченным людям. Я наблюдала у себя и вижу у других духовно ищущих один парадокс: отсутствие интереса к себе и своей жизни. Это не инфантилизм, — я бы назвала это укрытие из самой идеи о Любви. И не проявление её к себе в первую очередь.

Не выбор себя. Зачем мне делать или действовать для себя? Я же всех люблю. Я со всеми. Если я буду делать для себя, думать о себе — другим будет плохо. Такая форма мысли есть там, где выбор себя сопряжён с борьбой с другими. С кем или с чем? С противостоянием генетики. Обнаружить себя, значит войти в конфликт. Борьба не есть любовь. Ловушка захлопнулась.

Отсутствие опоры и поддержки в процессе обозначения себя, страхи тела, определённое окружение и воспитание часто это делает весьма трудным.

А любовь? Это же не трудно, да? Люди покупаются на представления: «Всё легко и благостно. Нет борьбы. Само собой всё сделается, доверься душе».

Это и есть синдром самозванца. Себя нет, Эго укачивает идеей о Любви. Я могу предположить, что кого-то такие фразы разозлят. И тоже будет хорошо, будет толчок из точки не бессилия, а из точки где есть энергия что-то сделать для себя. Больше, чем я злилась сама на себя, вряд ли удастся кому-то извне.

Отсутствие прямой возможности себя узнать и себе дать, определяют поиск других путей: религия, верования, магия. Эти обходные пути многим нужны не как самоцель, а как способ развязать узелки менее болезненно. Это как вам не покажется странным, тоже генетическая история, описала её далее.