«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…»

Ирина Рахимова, 2019

Автор книги – Ирина Анатольевна Рахимова – закончила Московский государственный педагогический университет по специальности «Практический психолог», ведет авторский курс «Как найти свою половинку», проводит индивидуальное и семейное консультирование. С 2003 года является директором Центра «Православная семья», 15 лет преподает в воскресной школе Новодевичьего монастыря христианскую этику. В этой книге автор, опираясь на опыт Церкви в вопросах брака, доверительно беседует с молодежью о том, как найти спутника жизни, о трудностях, которые могут возникнуть в отношениях, и о путях их преодоления.

Эпидемия ХХ века — гражданский брак

Не хочется прослыть ханжой, однако данная тема вызвана сочувствием и желанием найти причины этого явления. Одна из проказ, ржавчина нашего времени, так называемый гражданский брак. А по сути — антибрак. Все, что с приставкой «анти», — против Бога, а значит, и во вред себе. И как же люди страдают, создавая эти перевертыши! Но, находясь в неведении, не понимая жизненных основ, многие сейчас руководствуются простыми принципами: «В нашей стране секс есть!» И за этой откровенной примитивностью не просматривается главное: Брак — это таинство, отношения двоих — это сакральная, интимная тема. Физиологические отношения вне брака классифицируются как грех, и нечему тут удивляться. Правда, не раз мне приходилось слышать напористые возражения, например: «Но мы же любим друг друга, разве может любовь быть грешной?» И нередко такие вопросы задают люди, считающие себя православными.

Одна девушка рассказывала мне, что три года состоит в интимных отношениях с молодым человеком, встречаются время от времени. Но однажды на исповеди ей священник сказал, что в таких отношениях ничего хорошего нет, в общем, назвал вещи своими именами. Родственники ей говорили то же самое. Да и я изложила свою точку зрения на это. Она в ответ стала настоятельно требовать, чтобы я привела ей конкретную цитату из Евангелия, где говорится о том, что, если два человека любят друг друга вне брака, это грешно. «Тогда, — сказала она мне, — я поверю». Как назло, я силилась припомнить что-нибудь, но все невпопад. И тут я спохватилась и сказала ей: «Вы знаете, а чем, собственно, может вам помочь простой психолог, разве вы послушаете его? И родители, и батюшки говорят, что вы поступаете неправильно. Ведь вы пришли ко мне неслучайно, значит, что-то беспокоит вас?» Она ответила, что ее мучают сомнения, совесть. «Так ведь совесть — это голос Бога в нас, значит, вы сами знаете правильный ответ, примите решение, что хотите жить в согласии с собой, и успокоитесь», — в заключение добавила ей я.

Эпидемия гражданского брака настолько въелась в нашу реальность, что стала носить массовый характер. Конечно же на это влияет много факторов: власть средств массовой информации в охмурении молодежи, пример взрослых перед глазами (когда один из родителей уходит из семьи, потому что встретил «новую любовь»). Вспомним евангельскую притчу о блудном сыне. Отец разделил наследство между двумя сыновьями. И непутевый сын вдали от отчего дома разбазарил, прогулял его. Дожил до того, что питался рожками вместе со свиньями. Прожигал свою жизнь под лозунгом «ешь, пей, веселись, а завтра хоть потоп». Растерял сокровища чистоты, целомудрия, но, слава Богу, побитый, вернулся домой.

Сколько людей сегодня оказалось одураченными этой гедонистической идеологией! Есть ли статистика количества людей, пострадавших на этом поле битвы? Из своего профессионального опыта знаю: им несть числа. Приходят с искалеченными судьбами, израненными сердцами. Вот уж воистину мировой геноцид! Человек воспринимает наибольшее количество информации визуально. И то, с чем приходится невольно сталкиваться через телевидение и другие источники информации, опасно для жизни. Тут невольно вспомнишь сказку про Аленушку и братца Иванушку, которого сестричка просила не пить из грязного источника: «А то козленочком станешь!» В духовной литературе особо подчеркивается, что необходимо оберегать зрение, не допускать блудных помыслов. Потому что от неосторожных помышлений недалеко до падения, т. е. блуда.

Особенно «способствует» развращению интернет, эта клоака, пожирающая нашу молодежь, делая из нее безвольных марионеток, неспособных формулировать жизненные цели и не видящих смысла жизни, в том числе и в семье.

Следующий фактор, влияющий на ситуацию с гражданским браком, — это родительская семья.

Молодые люди боятся вступать в брак, насмотревшись, натерпевшись ругани и скандалов между родителями. Делая из этого неутешительные выводы, что «нет в жизни счастья», не торопятся создавать семью, предпочитая горе мыкать в одиночку, или бросаются как в омут с головой в очередной роман. В таких семьях, называющихся в семейной психологии деструктивными, их порядка 70%, растет большая часть молодого поколения. Естественно, в неблагополучных семьях по большей части дети недолюблены, следствием чего являются тревожность, неуверенность в себе, низкая самооценка. Ему бы самому как-либо выжить в этих жестких условиях, а тут подпирает время серьезных решений. Но поскольку нет сил, чтобы справиться с собой, включаются механизмы сопротивления, страх полноценной жизни. Страхи, страсти, страдание, болезненное эмоциональное состояние переживают люди, выросшие в неблагополучных семьях. Существует даже такой термин — комплекс выжившего. Человек не представляет, как можно себе позволить быть счастливым, считая, что нисколько этого не заслуживает и не достоин жить полноценно.

Бывает так, что заведомо выбирают себе объект любви, который потенциально не может стать супругом. Однажды мне позвонила девушка, ей было на тот момент 32 года, и рассказала свою «историю любви». Вот уже несколько лет она влюблена в футболиста сборной Испании. Назвала какую-то известную фамилию. Она была восхищена им, его красотой и профессионализмом. Я задавала ей массу вопросов, которые она парировала мгновенно и безапелляционно. Она все знала: они будут вместе и будут счастливы. В своих фантазиях она заходила очень далеко. Мне не хотелось ее огорчать и разубеждать, тем более что был приведен крайне веский аргумент: «А как же чудо?» Я была вынуждена быть осторожной в развенчании ее мифов о неземной любви. Да я и сама чуть было не поверила в сказку со счастливым концом, если бы не включила внутреннего цензора. Понимая, что за этим рассказом стоит виртуальный роман, я задавала ей наводящие вопросы: как их отношения могут развиваться и во что-то вылиться, если нет реального общения? Что она предпринимает для того, чтобы приблизить их встречу? Может быть, ей пока учить испанский язык? Я задавала еще вопросы, пыталась привести ее к пониманию того, что находиться в реальных отношениях гораздо труднее, чем в виртуальных. Выдала гипотезу: может быть, эта ситуация возникла как бегство от себя и людей, маскируясь высокими чувствами? Другое предположение, что неудачные сожительства и причиняемая ими боль нашли выход в форме абстрактных отношений с этим спортсменом?

Конец ознакомительного фрагмента.