Квантовая астрология

Ирина Кондратова, 2023

Цель этой книги: рассказать простым и доступным языком об основных астрологических понятиях с примерами из личной практики. Идея состоит в том, чтоб показать, как можно по-разному проживать свою натальную карту. А, главное, рассказать свое практическое применение в жизни знаний астрологии.

Часть 2. Моя личная история

Глава 1

Спонсоры моего предназначения

Сегодня день Х. Начинаю писать книгу. Эта книга обо мне, и моей жизни. В задании на день три слова: предательство, кошка и любимый бывший… хм…

В голове начинают всплывать истории, картинки, люди. И писать есть о чем, и о ком. Что ж… Видимо, пора поделиться с миром моим сериалом))

Тема отношений — это то, что ведет меня к раскрытию моего внутреннего гения и я в шутку (а, может, и нет) говорю моему мужу, что он — спонсор моего предназначения. Именно благодаря его распиздяйству, я та, кем являюсь сейчас.

На самом деле, все началось гораздо раньше. С моего «любимого бывшего», которого я называла мужем номер ноль. И первое предательство…, после которого мое подсознание вычеркнуло полгода моей жизни из памяти.

Мне 18 лет. Второй курс универа. Познакомились на уроке по физкультуре. Где еще можно познакомиться студентке ин.яза с мужчиной своей мечты?)) Я — второкурсница, он на четвертом. Сначала был флирт, потом 2 года странной, для меня очень серьезной любви. Тогда мне было все непонятно, ново и, по моим понятиям, все должно было закончиться совсем по-другому. Первое предательство я почувствовала в летние каникулы, когда он ни разу не позвонил и не приехал. А я, как дура, ждала и придумывала оправдания для него и за него. Тогда же не было сотовых телефонов, да и домашних практически не было. Может, он стесняется позвонить моей маме? А может еще что-то произошло?…

Диалогов в голове было много. А в конце лета меня уговорила двоюродная сестра пойти на танцы в парк, и там я встретила своего будущего первого мужа. И тут предательство было уже с моей стороны. Понеслась двойная жизнь. Белые и пушистые бывают только кошки…

Перед Новым годом мне пришлось делать выбор. И, конечно, я выбрала ЕГО. А будущему мужу вывалила всю правду… Девочки, никогда так не делайте. Не врите ни себе, ни людям, что это благородно и всякая там непонятная чушь, которая упаковывает все это в вашей голове в красивую обертку.

Это был серьезный урок для меня в дальнейшем. Бумеранги прилетают всегда, даже если вы в них не верите и как-то оправдываете свои выборы. Расставание было в День всех влюбленных — модный праздник для студентов ин.яза, несмотря на то, что провели мы этот день вместе. А дальше 3 месяца вакуума. Уже спустя 16 лет я узнаю всю правду… и то, что там было тоже двойное дно, и… мы оба друг друга стоили.

Забегая вперед, скажу, что спустя 16 лет, разговаривая с ним, моим любимым бывшим, я осознала, что именно в тот момент, я начала путь к себе. Так что первым «спонсором моего предназначения» стал именно он. А потом еще 3 уже официальных мужа. Сейчас я очень благодарна всем им за тот драгоценный опыт, который я получила рядом с каждым из них.

***

Миллениум

14 февраля 1999 года — «я тебя люблю как сестру» — фраза, которая разбила мое сердце, а потом заблокировало мою память. Первые три месяца стерлись из памяти. В 2015м я вспомню эти туманные три месяца, первый и последний «хвост» по учебе. Пропал впервые голос, а жизнь потеряла вкус…

Как-то жилось… Мозг все время возвращал меня к воспоминаниям о тех отношениях, которые начались на той дискотеке в августе 1998го. Он — прекрасный мальчик из хорошей семьи… да и предложение сделал уже на третий день наших встреч. «Че мне, дуре, не хватало?» — этот вопрос то и дело всплывал в моей голове. Я часто вспоминала уже Его. Думала о том, что ОН точно подходит на роль отца моих будущих детей. И ОН же так смотрел на меня. «Пусть он и станет моим мужем навеки», — думала я, когда ехала в трамвае в сторону железнодорожного вокзала. И тут я вижу ЕГО, бегущего вдоль моего вагона… Я думала, что это просто плод моего воображения. Но нет, ОН вошел и встал рядом с моим сиденьем. «Привет!», — сказала я. ОН поприветствовал в ответ и мы вместе направились в родной город на выходные.

Конечно, ОН был обижен. Конечно, я чувствовала вину перед ним. Но… мы дали шанс этим отношениям… Ему точно было сложнее, чем мне. Доверия нет. Я искренне верила, что смогу быть для него лучшей женой и прекрасной матерью нашим детям.

Возобновились встречи. Больше я не давала повода и была безупречна. Но тот разговор про мое предательство не уходил из его головы. Наверное до сих пор он в его голове. Все точно для нашего высшего блага, все имеют право оступаться. Да и впрочем, никто не учил «как правильно строить отношения».

Перед Новым годом — 2000 он подарил мне серебряное колечко. Для студентов это считалось очень ценным, и я верила в то, что все у нас будет хорошо.

29 декабря после сессии я уехала домой, и ждала на Новый год, но… он не пришел ни 30го, ни утром 31го декабря.

Я собираю пакет с вещами и несусь к нему домой, не понимая, что же пошло не так? Звоню в дверь. Открывает его мать и вопрос: «Ира, а вы что поругались?» Я отвечаю, что нет… и в 12.50 поезд из Нижнего до места, где мы планировали справлять Миллениум с друзьями. До поезда остается времени впритык, будущая свекровь дает денег, и я несусь на автостанцию… Дальше я, не помня себя, оказываюсь в автолайне на последнем кресле, рядом с водителем и судорожно вспоминаю населенный пункт, где мы планировали быть 31 декабря… Приехав в Нижний, все автобусы «выстраиваются» в сплошной поток, который вовремя доставляет меня на поезд, и я влетаю перед самым отправлением в последний вагон.

Состав из 11 вагонов. Тогда это был поезд, где люди и сидели, и стояли…битком! 31 декабря. Все хотят успеть быть за столом под бой курантов. Иду в толпе и пытаюсь найти его. 10, 9, 8… вагон… понимаю, что почти как иголку в стоге сена ищу своего суженого-ряженого… Мысль: «Не найду, выйду на следующей станции. Значит, не судьба.» 7, 6, 5 вагон… О, вот ОН! И снова: «Привет! Как ты нашла меня?» Я: «У тебя совесть есть?»

Тот Новый Год я запомнила навсегда. Уже утром 1 января мы ехали назад, признаваясь в любви и чувствуя, что Судьба нас снова свела. Летом 2000 года было официальное предложение, а 9.09.2000г. первая свадьба.

Конечно же, я была уверенна, что вот теперь я построю идеальную семью и рожу самого красивого сына для моего мужа… Сына родила, играла по всем правилам идеальной жены, но счастья не чувствовала…

***

«А вдруг будет хуже?», — говорили они.

«А вдруг лучше?», — думала я.

Я честно старалась соответствовать ожиданиям и советам всех вокруг. Я даже пекла торты и мыла полы минимум 2 раза в день. Работала в «нормальном месте» и строила карьеру, как все.

Все было «хорошо»… Пока он доучивался в универе в Нижнем, а я жила с нашем родном городе с ребенком, работала и «играла в идеальную семью». Я отгоняла дурацкие мысли, что я не чувствовала счастья, но я же жила как «положено» и по сути, видимо, это считалось «счастьем».

Я поняла, что точно что-то идет не так, когда на свадьбе двоюродной сестры во время поздравления я начала рыдать так, что никак не могла остановиться. Мама спросила: «Дочь, а что так плохо в браке?» Честно, я даже не поняла сразу, о чем это… До сих пор хочу плакать, вспоминая ту себя.

Основная линия брака была — «все только через мой труп» — говорил мне мой Спонсор моего предназначения 2 и мои мысли, что мы же венчанные, брак от Бога и я же все делаю, как надо… должно же быть счастье.

В декрете я не была.. Сначала я училась на очке в универе на 5м курсе, работала. Родила, написала диплом на 2х языках. Защитила диплом. Работать официально продолжила с 1 сентября 2001 года.

Отпусков и выходных не было потом 11 лет. Тут я научилась «убегать на работу и в работу» от бытовых вопросов. Так как все я делала одновременно идеально и неидеально, отпало все желание быть той, кем я не являюсь.

Началась ревность мужа к моей работе и, видимо, к тому моему признанию в 98м…

Список запретов рос. Дальше было жестко… И однажды наступил момент, когда я не могла больше терпеть. Для тех, кто надеется, что будет лучше, прочтите еще раз этот абзац. Не будет…

В 2004м году все закончилось разводом после разбитого стекла уже в съемной квартире, где я жила без него с сыном. Даже после того, как он спустил меня с лестницы, все еще были попытки «вернуть все как было» и уговоры со стороны его родственников: «А вдруг будет хуже?»

Конец ознакомительного фрагмента.