От устрицы до хозяина жизни за 21 день

Ирина Захарьина

Большинство людей лишь реагируют на все, что с ними случается, как устрицы. А что, если подняться на ступень выше устрицы и взять на себя ответственность за свою жизнь? Эта книга для тех, кто не понимает, чего хочет от жизни. Кто живет на автопилоте, повторяя одни и те же сценарии каждый день, и хочет вырваться из этого замкнутого круга. Для тех, кто готов признать, что результаты зависят только от них самих, кто хочет не реагировать на обстоятельства, а создавать их.

Для чего развивать осознанность

О счастье мы всегда лишь вспоминаем,

А счастье всюду. Может быть, оно

Вот этот сад осенний за сараем

И чистый воздух, льющийся в окно.

В бездонном небе легким белым краем

Встает, сияет облако. Давно

Слежу за ним… Мы мало видим, знаем,

А счастье только знающим дано.

Окно открыто. Пискнула и села

На подоконник птичка. И от книг

Усталый взгляд я отвожу на миг.

День вечереет, небо опустело,

Гул молотилки слышен на гумне…

Я вижу, слышу, счастлив. Всё во мне.

Иван Бунин, «Вечер»

Давайте поговорим о вашей жизни. Раз вы держите в руках эту книгу, у вас есть на это своя причина, значит, что-то не устраивает вас сейчас. Представьте, что вы пришли ко мне на коуч-сессию. Я сижу напротив вас, я рада вас видеть. Да, вы пока смотрите слегка недоверчиво, это нормально, ведь вы меня не знаете. Но, в то же время, и с надеждой, а вдруг именно я смогу вам помочь?

Первым делом мне надо выяснить, что привело вас ко мне, что вас не устраивает сейчас в вашей жизни, что беспокоит? Для этого я буду задавать вам вопросы и рассказывать истории. А вы слушайте внимательно и отвечайте. Постарайтесь выписать все, что вам откликнется. Опишите точку А, из которой вы двинетесь в путь к вашей счастливой жизни: где вы сейчас находитесь? Что сейчас не так? Что вы хотите изменить? Итак, начнем.

Возможно, вы постоянно добиваетесь успеха, стремитесь быть выше, быстрее, сильнее? Но ваши достижения вас не наполняют и не радуют, вам всегда не достаточно, вас всегда не достаточно, вам нужны новые и новые вершины, чтобы доказать себе и другим, что вы чего-то стоите? Вы устали, но не можете остановиться и продолжаете ставить и брать все новые планки?

«Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: „любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!“ В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит», — Макс Фрай.

Быть может, когда-то вы усвоили модель поведения: «я достигаю — значит, меня любят». В итоге, вы не можете получить удовольствие от процесса, потому что вам нужен результат, вам нужно кому-то что-то доказать. Достигать — это хорошо. Но только если вам самим это нужно, вам самим нравится процесс достижения цели, раскрытия своего потенциала, ощущения своей силы, если вы кайфуете от ощущения победы. Если же вы действуете только для того, чтобы кому-то что-то доказать, то успех вас никогда не будет радовать.

Вы знаете актера Робина Уильямса? Наверняка, вы не раз смотрели его фильмы. Этот человек добился всех своих целей: он стал актером Голливуда, получил премию Эмми, создал свое шоу на телевидении, стал режиссером, у него была хорошая семья, большой дом, много денег, успех и слава. Прекрасная жизнь? Да, но только он повесился в собственном доме. Почему? Возможно, потому что его достижения не наполняли его, ему всегда было мало, он делал счастливыми всех, кроме себя.

Если вы достигаете ради достижений, чтобы заслужить любовь и одобрение, чтобы доказать, что вы достойны любви, сейчас самое время задуматься, к каким последствиям это может привести. И хотите ли вы такой жизни? Осознайте, что у вас есть выбор жить по-другому и наслаждаться каждым мгновением.

Возможно, вам надоело жить для других, но вы уже забыли, как это — жить для себя?

С детства многим из нас внушали: «Главное, что люди скажут». В последнем фильме «О чем говорят мужчины» один из героев мучается вопросом: «До сих пор думаю, как мне поступить: как хочется или как правильно. Правильно — это же хорошо, это правильно, но как хочется — тоже хочется!». Родители постоянно говорили ему, что нельзя все время делать как хочется, «это тогда не знаю, до чего можно дойти!». Но герой недоумевает: почему мне должно быть плохо, чтобы другим было хорошо? Кого из вас мучает тот же вопрос?

Родители хотели, чтобы нам было хорошо, но учили нас быть хорошими. А это очень часто не совпадает.

«Зря нас учили, что хотеть не вредно. Вредно, особенно когда хочешь, но не делаешь… И почему никто не сказал мне: „Главное, чтобы ты был счастлив, и фиг с ним с дядей Борей!“?! Можно я уже буду счастлив как нельзя и дойду не знаю до чего. Почему я чувствую себя плохим, когда просто хочу быть счастливым?! Я уже в таком возрасте, что имею право не делать чего-то потому, что все так делают».

Вы имеете право быть счастливыми, у других своя жизнь. Возможно, до сих пор вы неосознанно повторяли сценарий — угодить всем и заслужить любовь. Теперь самое время осознать, что у вас есть выбор: продолжать жить для других или начать жить для себя, построить свою счастливую жизнь.

Возможно, при всем внешнем благополучии, вам кажется, что вы живете не своей жизнью? У вас есть все атрибуты счастья, принятые в обществе: стабильная престижная работа, семья, дети, деньги, вроде бы, все есть, а счастья и удовлетворения от жизни нет? И постоянно присутствует какое-то неосознаваемое смутное желание чего-то другого, но вы не можете понять, что не так и чего же вы хотите?

Нам всем постоянно говорят, как надо жить, как правильно, как принято. И неосознанно мы перенимаем эти модели поведения. Надо замуж выйти/жениться — ищем кого-то, чтобы поставить галочку в этом пункте. Построить карьеру — есть. Надо зарабатывать больше денег, надо большую квартиру, дорогую машину. А кому надо? Для чего надо? Так, постоянно ориентируясь на идеалы и нормы общества, мы забываем о том, как мы хотим жить на самом деле. Забываем, о чем мечтали в детстве. И разучаемся вообще чего-то хотеть, потому что вечные «надо» не дают пробиться росткам наших желаний.

В первую очередь, надо осознать и признать тот факт, что вы живете так, как «надо». А потом провести ревизию своей жизни и осознанно выбрать то, чего вы на самом деле хотите.

Возможно, вам настолько скучно в вашей реальности, что вы постоянно сбегаете из нее в свои мысли? Перемалываете сожаления о прошлом, фантазируете о том, а как могло бы быть? Возвращение в реальность для вас слишком тягостно, поэтому вы забиваете свою голову и свое время? Вы много читаете, постоянно скролите соц. сети, чтобы посмотреть, а как живут другие, смотрите передачи и фильмы, ходите на тренинги и вебинары, лишь бы не возвращаться в свою действительность?

Как-то раз я была на конкурсе бизнес-тренеров. Демонстрируя свое мастерство, они проводили мастер-классы. Зал был полон, но было сложно найти желающих участвовать в них. Большинство пришли «просто посидеть, посмотреть». Они выбрали сюда прийти, они выделили это время своей жизни, их невосполнимый и ограниченный ресурс, для того, чтобы просто посидеть! Они просто просиживали время своей драгоценной жизни. Многие люди просто просиживают свою жизнь и смотрят на нее со стороны. А вы не из их числа? У вас нет ощущения, что жизнь проходит мимо вас, без вашего участия?

Получать какой-то опыт, чувствовать, жить можно только в моменте здесь и сейчас. И если вы постоянно из него убегаете, то вы сами себя обкрадываете. Важно это осознать и задать себе вопрос: это, действительно, то, чего я хочу? Я, правда, хочу просто просиживать свою жизнь? Или я хочу брать максимум от каждого мгновения?

Какие эмоции, в основном, наполняют вашу жизнь? Вы энергичны, бодры и веселы или подавлены и раздражительны? Встаете ли вы по утрам крылатой пружиной на взводе или еле поднимаетесь и злитесь на весь мир? Вы полны вдохновения или разочарованы в жизни и в себе? Вы выбираете свое состояние или просто реагируете на все, что происходит? Вы фокусируетесь на хорошем или на плохом? И чего больше в вашей жизни?

В действительности, ваше состояние зависит только от вас. И если вы постоянно находитесь в подавленном, раздражительном, непродуктивном состоянии, вы сами себя в него привели. Но вы можете осознанно изменять свое состояние, если захотите.

Можете ли вы контролировать свои эмоции? Всегда ли вы понимаете, что вы чувствуете и по какой причине? Бывает ли, что вы срываетесь на окружающих, говоря, что ничего не могли с собой поделать, совершаете ли поступки под влиянием эмоций, о которых потом сожалеете?

Представьте себе, что вы договорились со своим мужем (женой), что он вас заберет из магазина. Вот стоите вы, нагруженная сумками, ждете. Проходит 10, 15 минут, его нет. Вы звоните — он не отвечает. Что вы будете чувствовать? Раздражение? Беспокойство? Какой смысл вы будете придавать ситуации? Кто-то начнет думать: «Он всегда все забывает, ему на меня наплевать, он специально меня изводит». Кто-то подумает: «Наверняка что-то случилось, он попал в аварию, поэтому не отвечает». Кто-то решит, что муж задержался на работе из-за новой сотрудницы и сейчас раздает ей авансы вместо того, чтобы забирать вас. Пройдет еще 10 минут, потом 20. Как будут меняться ваши чувства? Вы продолжаете накручивать себя, раздувая из каждой минуты трагедию.

Наконец, появляется ваш муж. Как вы отнесетесь к человеку, как отреагируете? Тот, кто злился, наверняка, начнет орать и выяснять отношения. Кто переживал и представлял страшные картины, бросится на шею и будет укорять, что тот не предупредил о задержке, будет радоваться, что все в порядке. Тот, кто раздувал свою ревность, будет подозрительно смотреть, пытаться найти следы измены и предъявлять претензии.

Но заметьте, что ваши чувства и ваша реакция вообще не связаны с другим человеком и с тем, что произошло в реальности. Вы сами создали состояние, каждый свое, исходя из привычных неосознаваемых моделей поведения, и сами же отреагировали, исходя из смысла, который вложили в ситуацию. Знакомо вам это? Подумайте, когда вы делаете то же самое? Накручиваете себя, создаете какое-то состояние, придаете определенные смыслы и значения ситуации и поведению других людей, а потом из этого состояния реагируете.

Как это сказывается на ваших отношениях? И хотите ли вы это изменить? Не реагировать под воздействием состояния, которое вы создали в своей голове, а осознанно выбирать свою реакцию, которая будет оптимальной для вас и ваших отношений в данном конкретном контексте.

Хочу привести пример из фильма «О чем говорят мужчины». Один из героев привез своих друзей в Питер, умолчав о цели поездки. Когда они добрались до пункта назначения, и друзья стали его спрашивать, так зачем же, все-таки, он их сюда притащил, он начинает рассказывать. Рассказывать о том, как в последнее время стал себя плохо чувствовать, похудел, пошел в больницу на обследования. Все анализы хорошие, остался один, самый важный. Сидит он в коридоре больницы, ждет результат, волнуется. А напротив него сидит мужик и тоже ждет. Вдруг в конце коридора появляется медсестра с красной папкой, медленно приближается с серьезным лицом. Как оказалось — к мужику. И уводит испуганного мужика в недра больницы, ему предстоит здесь остаться. А у нашего героя оказалось все хорошо. И он говорит примерно следующее своим друзьям:

«Мне так стыдно стало перед этим мужиком и перед собой. Сейчас я выйду из этой больницы, сяду в свою хорошую машину, поеду на свою хорошую работу, пойду жить свою хорошую жизнь со своим вечно недовольным лицом. А чем это я так недоволен? Что мешает мне просто радоваться? Жизнь приучила, что обязательно случится какая-то гадость, и я к этому заранее готов. Хорошее мы не замечаем и ждем плохого. Привычка быть несчастным не дает порадоваться хорошему. Вернее, это тот мужик несчастный, а я не счастливый. Стыдно быть не счастливым. Пора бросать. Это не жизнь такая, это мы ее такой делаем. Надо дать счастью шанс, тогда оно, возможно, случится».

Внутри каждого человека дерутся две собаки, белая и черная (хорошие и плохие привычки, привычка быть счастливым и не счастливым). Как вы думаете, какая из них победит? Та, которую вы больше кормите. То, чему вы больше уделяете внимания и энергии, на чем больше фокусируетесь.

А какой вы делаете свою жизнь? Есть ли место счастью в вашей жизни? Или вы тоже проживаете свою хорошую жизнь с вечно недовольным лицом?

Сравниваете ли вы свою жизнь, свои результаты с жизнью и результатами других людей? Стремитесь ли вы к каким-то идеалам? У кого перенимаете манеры поведения, привычки, убеждения, ценности? На кого стремитесь быть похожими?

Если вы включите телевизор, вы постоянно будете видеть идеалы, к которым нас призывают стремиться: будь таким же стройным, стань таким же крутым. Ты недостаточно часто ходишь в туалет? Вот тебе и для этого идеал, к которому нужно стремиться! И таблеточки прилагаются. Стань такой же красивой, твои волосы должны вот так блестеть, твои зубы должны иметь вот такой оттенок. Нам старательно внушают, что мы не достаточны, не достаточно хороши, красивы, умны, богаты, круты… Быть естественным?! Ты что?! Это не годится! Это не модно! И мы стараемся соответствовать, стараемся переделать себя, стараемся стать годными, вписаться в предлагаемые рамки. И в процессе забываем о том, какие мы.

Знакомо вам это? Помните ли вы о своих собственных ценностях? Или забыли в погоне за идеалами?

Как вы реагируете на критику и похвалу? Боитесь ли вы критики, пытаетесь ли сразу доказать, что другие не правы? Жаждете ли вы похвалы, пытаетесь ли заслужить одобрение? Если да, то вы зависите от мнения других людей, и именно они диктуют вам, как вам жить и что делать. Но мнение других людей — просто информация, часто субъективная и не имеющая к вам отношения, больше говорящая о них, чем о вас.

Есть такая притча. Мужчина подошел к Будде и плюнул в него. Будда вытерся и спросил: «Ты мне еще что-нибудь хочешь сказать?».

Мужчина удивился, что Будда так отреагировал, подумал, что он святой, всю ночь размышлял, на следующий день пришел с гирляндой и надел ее на Будду.

Тот спросил: «Ты мне еще что-нибудь хочешь сказать?».

«Да! Скажи, почему вчера, когда я в тебя плюнул, ты не рассердился. А сегодня, когда я надел на тебя гирлянду, ты не обрадовался?».

На что Будда ответил: «Потому что я не твой раб».

Если вы зависите от похвалы или критики других людей, вы сами себя обрекаете на рабство. Осознанность позволяет научиться самим анализировать свои действия. Ведут ли они к вашим целям, получите ли вы желаемые результаты, действуя так, или нет? В зависимости от этого вы сами себя можете похвалить или покритиковать и скорректировать свои действия.

Хочу привести цитату Вадима Зеланда: «Как сформировать внутренний стержень? Перестать соглашаться внешне, если внутри не соглашаешься. Не отстаивать, а иметь свое мнение, свои принципы. Не угождать манипуляторам, а жить в соответствии со своим кредо. Опираться на свой стержень, а не на шаткое отражение в зеркале… Между прочим, в чем разница между „отстаивать“ свое мнение и принципы и „иметь“ их? Отстаивать — это значит спорить, доказывать, бороться. А зачем? Затем, чтобы доказать прежде всего себе, чтобы угомонить свою неуверенность и сомнения. Иметь — это значит спокойно следовать путем своих убеждений, не оглядываясь на общественное мнение и не ввязываясь в бессмысленную перепалку. Зачем доказывать другим, если себе уже все доказал? А как доказать себе? Да просто взять и позволить себе такую роскошь — выйти из строя и стать свободным».

Имеете ли вы свое мнение и свои принципы или отстаиваете их, чтобы кому-то что-то доказать?

Знаете ли вы, чего вы хотите? Сейчас, через год, в будущем. Какие они, ваши желания? Если я сейчас попрошу вас написать 100 желаний, вы сможете это сделать?

Однажды на тренинге я дала упражнение — представить себе жизнь мечты, снять ограничения, позволить себе все, проявить фантазию, прожить мысленно один день из этой жизни. Одна участница заявила мне, что это упражнение вгоняет ее в депрессию. «Мечтать — абсолютно бесполезное дело. Тоскливо и беспросветно, не вдохновляет и не радует. Только подчеркивает пропасть между тем, что есть, и тем, о чем положено мечтать на тренингах». Я спросила ее, а чего же она сама хочет? На этот вопрос она не знала, что ответить. Конечно, чужие желания не мотивируют, чужое не может вас наполнить. Если вам сейчас дать то, что другого человека делает счастливым, далеко не факт, что вы тоже испытаете счастье. У каждого заветные желания свои. Они зажигают душу, заставляют просыпаться по утрам с предвкушением и азартом, мотивируют предпринимать действия, преодолевать сложности. Если цели, желания и мечты вгоняют вас в депрессию, это не ваше. Попробуйте написать 100 своих желаний. Не останавливайтесь на первых, пришедших в голову, социально приемлемых. Пишите, слушайте себя, и вы докопаетесь до того, чего вы действительно хотите.

А почему вы живете так, как живете? Почему именно в такой квартире? Почему ездите на такой машине? Работаете на такой работе и зарабатываете столько, сколько зарабатываете? Кто диктует нормы и стандарты вашей жизни? Знание о норме жизни мы неосознанно перенимаем из среды, от нашего окружения. Часто уровень нашей жизни — это средний уровень людей из нашего ближайшего окружения. Мы сами порой занижаем свою планку, чтобы не выбиваться из общей массы, чтобы соответствовать общим стандартам. Мы даже не знаем, что бывает по-другому. Поэтому так сложно людям из бедной среды подняться на новый уровень жизни.

Но вы сами знаете, что такие примеры есть. Тони Роббинс родился в никому неизвестном городке, жил в бедной неблагополучной семье, среди таких же семей, как у них. Иногда у них не было денег даже на то, чтобы поесть. Но он задался вопросом: а что отличает богатых и успешных людей от таких, как он? В первую очередь, это их убеждения и их образ мышления. Поэтому он начал моделировать их убеждения, их стратегии, он начал ставить себе цели, гораздо большие, чем было принято в их среде. В их среде вообще никто целей перед собой не ставил, это была среда выживания. Сейчас он входит в шестерку мировых бизнес лидеров, проводит семинары круглый год по всему миру, собирая многотысячные аудитории, кормит 4 миллиона семей.

Как он смог вырваться? Он начал ориентироваться на более высокие стандарты. И вы это тоже можете. Но для начала надо осознать, что формирует ваши нормы и стандарты сейчас? Хотите ли вы улучшить свой уровень жизни? В каких сферах? А дальше уже дело техники.

Люди сами создают свои ограничения. Хочу привести еще один пример. Представьте себе мальчика, родившегося без рук и ног в небогатой семье. Как вы думаете, какая судьба его ждет в нашем обществе, где инвалиды воспринимаются, как люди с ограниченными возможностями? Сидеть в инвалидном кресле, не выходя из дома, в постоянной зависимости от других людей? Думаю, такая судьба и ждала бы его, если бы он проникся убеждениями общества и поверил в то, что он ущербный. Я думаю, вы слышали про этого человека, это Ник Вуйчич. И, я думаю, не каждый из нас ведет настолько полноценную и счастливую жизнь, как он. У него прекрасная жена, здоровые дети, он выступает с мотивационными речами по всему миру, показывая всем, что ограничения мы себе создаем сами, и они только в нашей голове!

Так какими же убеждениями вы ограничиваете себя?

«Мир, как зеркало отражает ваше отношение к нему. Когда вы недовольны миром, он отворачивается от вас. Когда вы боретесь с миром, он борется с вами. Когда вы прекращаете свою битву, мир идет к вам навстречу», — Вадим Зеланд.

А что вы «знаете» про этот мир, про людей, про себя? Мы видим мир таким, каковы мы сами, каковы наши знания о нем. Если мы «знаем», что жизнь борьба, то будем повсюду искать, с кем и с чем бороться. Если знаем, что жизнь постоянно бросает нам вызов и невозможно жить легко и просто, мы повсюду неосознанно будем искать проблемы и сложности, преодолевать их, и искать новые сложности, брать все новые вершины, постоянно бежать без цели и удовлетворения от своих побед. Если считаем, что мир полон врагов, все люди пытаются обмануть и обидеть, мы это подсознательно будем искать и находить в каждом человеке.

Какие мысли вы постоянно прокручиваете в своей голове? Какие слова себе говорите?

У меня ничего никогда не получается, мне всегда не везет, как можно быть таким глупым?!, это точно не для меня, я не могу себе этого позволить, я никогда не смогу это получить или сделать, со мной всегда случаются одни неприятности…

Все эти мысли и убеждения программируют вашу жизнь. Вы получаете ровно то, что позволяете себе иметь.

Хочу рассказать вам один старый анекдот.

Жили-были два брата близнеца, один оптимист, а другой пессимист. Один всегда всем доволен и счастлив, а другому постоянно все не так. Наступает Новый год, родители ломают голову, какой бы подарок сделать братьям, чтобы радости у них было поровну, ведь детей они своих любят одинаково. Решили подарить пессимисту деревянную лошадку, а оптимисту — кучу навоза.

Просыпаются братья, открывают подарки. Пессимист плачет: «Сплошное огорчение… Не белая, а коричневая, грива куцая, хвост не той длины, да и вообще лошадь игрушечная, а не живая». А оптимист забегает в комнату радостный, глаза светятся: «А у меня лошадка живая была! Только убежала».

Каждый видит мир таким, какой он сам. А что вы видите в своем мире, кучи навоза или потенциальные возможности?

Если мы считаем, что мы чего-то не можем, не достойны, не получим — то именно этому мы и будем искать подтверждение в жизни. Конечно, это происходит неосознанно. Просто мир отражает наши знания о нем. И эти знания ограничивают нас, не дают нам увидеть всей картины, заставляют нас повторять одни и те же сценарии. Получать либо кучи навоза, либо возможности.

Карл Юнг говорил: «Все, что мы не доводим до нашего сознания, входит в нашу жизнь как судьба». То есть, все подсознательные программы, шаблоны, сценарии, под влиянием которых мы действуем, реагируем, принимаем решения, формируют нашу судьбу до тех пор, пока мы не сделаем их видимыми. Чтобы изменить свою жизнь, в первую очередь, необходимо признать, что вы не видите мир объективно, вы видите только свои смыслы и значения. Если вы это признаете, вы сможете это изменить.

Довольны ли вы качеством своего общения? Своими отношениями? Вспомните, когда вы в последний раз качественно общались с близким человеком. Не это привычное «Привет, как прошел твой день? Нормально, а твой? Нормально», чмокнули друг друга и разошлись по разным комнатам. А действительно полноценно общались, как это было в начале отношений, смотрели другому в глаза, слышали его голос, интересовались тем, что он говорил, а не задавали вопросы для галочки.

А если я вас спрошу, какого цвета глаза у ваших родных и друзей? Вы у всех вспомните? А если попрошу представить звук их голоса? Сможете? Как часто вы, действительно, смотрите в глаза и видите перед собой не образы из головы, а реального человека? Как часто вы ощущаете прикосновения любимых людей? И сами обнимаете их, не походя, а с чувством, сердцем к сердцу, ощущая свою любовь к ним и их любовь к вам? Как часто вы, действительно, слышите, что говорит вам ваш близкий человек, вникаете в это и интересуетесь этим, а не витаете в мыслях, ожидая, когда, наконец, разговор закончится, и вы снова сможете погрузиться в свой бег?

А как часто вы наслаждаетесь своей жизнью? Чувствуете ли вы вкус своей жизни? Какой он? Когда вы в последний раз сели, расслабились, посмотрели вокруг, взяли в руки свою любимую кружку, ощутили ладонями ее тепло, а потом долго и с удовольствием втягивали в себя запах свежесваренного кофе с корицей, а потом пили его маленькими глотками, смакуя и ощущая его температуру и вкус? Когда вы в последний раз гуляли и наслаждались тем, как пахнет трава и опавшие листья, слушая, как шуршат они под ногами, разглядывая все оттенки зеленого в кронах деревьев? Когда в последний раз вы наблюдали за тем, как плывут облака? Наслаждались ощущением руки любимого человека в своей руке и растворялись в его объятиях? Когда вы в последний раз говорили или слышали искренние слова любви?

Как часто вы получаете удовольствие от жизни? Как часто вы чувствуете себя счастливыми? Вы чувствуете свою жизнь? Или большую часть времени вы действуете на автопилоте?

«Думать — самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь не многие», — писал Генри Форд. Гораздо проще все перевести на автопилот.

Утром проснулись по будильнику, съели невкусный завтрак, залили в себя чашку кофе, быстро приняли душ, мыслями уже обсуждая работу с коллегой, отправились на работу той же дорогой, даже не замечая порой, как сменяются времена года, на работе выполнили стандартный набор действий, доведенный до автоматизма, и считая минуты, когда можно будет пойти домой, опять вернулись той же дорогой, мысленно ругая себя за ошибки этого дня и мечтая об отпуске, поели то, что было в холодильнике, не чувствуя вкуса, лишь бы набить желудок, переели, чтобы заглушить стресс и тоску, включили телевизор или зашли в соц. сети и бесцельно блуждаете на просторах интернета, забивая свое время, легли спать, а на следующий день все по новой. Похоже это на вашу жизнь?

Достоевский писал: «Вся вторая половина человеческой жизни состоит из одних только накопленных за первую половину привычек». Сколько процентов времени вы проводите на автопилоте? Сколько удовольствий, вкусов, запахов, звуков, цветов, ощущений, впечатлений проходит мимо вас?

Так кто же управляет вашей жизнью? Для кого вы живете? Кто устанавливает правила, нормы, идеалы и ценности вашей жизни? Кто или что диктует ваши решения? Вы управляете своими привычками и эмоциями или они вами? Кому и что вы доказываете? У кого и что пытаетесь заслужить?

Где в вашей жизни вы, ваши желания, мечты и планы? Чьи мечты вы реализуете?

Если, читая эту главу, вы убедились, что у вас все хорошо, вы живете полной жизнью, наслаждаясь ее звуками, вкусами, ароматами, реализуя свои желания, добиваясь своих целей во всех областях своей жизни, то эта книга вам не нужна, подарите ее кому-нибудь, кому не так повезло, как вам.

Если же нет, то у меня к вам последний вопрос: хотите ли вы изменить свою жизнь к лучшему? Готовы ли вы выделить время и приложить усилия, чтобы жить по-другому? Чтобы устанавливать свои правила, чтобы взять под контроль свою жизнь, чтобы жить по своим стандартам, чтобы ощущать вкус и полноту жизни, чтобы воплощать свои мечты и получать от этого удовольствие?

Изменения — это не вопрос способностей и ресурсов, это всегда вопрос мотивации. Поэтому вам нужна мощная мотивация, чтобы, действительно, начать действовать, выполнять упражнения, прилагать усилия и в течение трех недель преодолевать сопротивления и силу инерции.

Я предлагаю вам проделать одно упражнение. Выделите себе время, сядьте и напишите, какая жизнь будет у вас через 5, 10, 20 лет, если вы будете действовать так, как вы действуете сейчас? Принимать те же решения, вступать в те же конфликты, испытывать те же эмоции, гонять те же мысли… К какой жизни это вас приведет? Чего это вас лишит? Чего не будет в вашей жизни? От чего придется отказаться? Какие отношения разрушатся, а какие так и не начнутся? Довольны ли вы своим уровнем дохода? Чувством самореализованности? Чувствуете ли вы удовлетворение от такой жизни?

А теперь представьте себе, что вы — волшебник (волшебница). И вы можете выбрать себе любую судьбу, какую захотите. Какой тогда могла бы стать ваша жизнь? Что в ней появилось бы? Где бы вы жили? Кто окружал бы вас? Чем была бы наполнена ваша жизнь? Какими эмоциями, впечатлениями? На что были бы похожи ваши отношения? Что бы вы чувствовали?

И теперь сравните эти две судьбы. Какую из них вы выбираете?

Ну что, вы готовы стать волшебником собственной жизни?

Если да, то я прошу вас написать декларацию о намерении. Напишите, что вы намерены изменить свою жизнь к лучшему и для этого вы осознанно приняли решение выполнить все упражнения, 21 день каждый день вы будете выделять время на развитие своей осознанности. Вы приняли решение вложить время, силы и энергию, чтобы лучше изучить себя. И вы берете ответственность за то, чтобы искать возможности сделать, а не причины не делать.

Напишите, зачем вам это надо, что вам это даст, как это улучшит вашу жизнь. Вы осознаете, что могут возникать сопротивления, что ваши старые убеждения будут тащить вас в привычный образ жизни, будут обратно усаживать вас в ваше родное болото, но вы будете возвращать себя к заданиям и прилагать усилия, чтобы их выполнять. Ведь если ничего не менять, то ничего и не изменится. В конечном итоге только ваши ежедневные решения и действия меняют вашу жизнь, а не мысли, намерения и идеи. Пишите не «я должен (должна)», а «я осознанно выбираю, я хочу, я решил (а)».

Вас ждут три недели интересной и увлекательной работы по познанию себя.