Ёжиться или жить. Как подружить разум с чувствами и быть счастливым

Ирина Захарьина

Они появляются без предупреждения и нападают в самый неподходящий момент. Лишают нас воли, туманят разум, командуют. Они могут ранить, запутать, толкнуть на нелепый поступок. Мы боремся с ними: игнорируем, глушим, считаем их за врагов. Наши эмоции: как превратить их в союзников? Ведь именно в них – ключ к долголетию, молодости и счастью. Книга расскажет, как подружиться с чувствами, научиться понимать их послания, извлекать из них пользу и отпускать.

Мы реагируем или контролируем?

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо.

Линор Горалик, Макс Фрай, «Книга Одиночеств»

Одна из важнейших задач эмоций — подготовить нас к быстрым действиям, без размышлений, в критических ситуациях. Но в повседневной жизни быстрота возникновения эмоции и реакции может нам навредить.

Под влиянием эмоций мы совершаем поступки, о которых потом сожалеем. Привычные сценарии поведения срабатывают автоматически, никак не учитывая контекст ситуации.

Но ведь эти реакции уже могли устареть, утратить свою эффективность, перестать решать наши задачи и, наоборот, мешать нам достигать целей и строить счастливую жизнь.

Ничего не вижу, ничего не слышу — период невосприимчивости

Сна ни в одном глазу.

Я же знаю, что мне надо ложиться до десяти, чтобы нормально заснуть. Но опять нарушила режим. И теперь мне все стало мешать.

Раздражение закипало. И питало само себя. Я злилась на себя. И на то, что злюсь и не могу успокоиться. Ведь от этого шансы заснуть и выспаться таяли с каждой минутой.

В глазах песок. В голове проносились вихри мыслей. Я продолжала накручивать, думать о том, что не успею сделать на следующий день, как буду отвратительно себя чувствовать и как это разрушит все мои планы.

В этот момент в комнату вошел муж. Ну наконец-то! Было, на ком отыграться. «А почему я одна должна страдать? Ну погоди, негодяй!» — подумала я.

На свою беду он заметил, что я ворочаюсь, и задал какой-то вопрос. Какой? Неважно! Зато теперь он был виноват во всех моих бедах. Из-за него я не высплюсь. И все мои планы полетят к чертям.

Я бубнила обвинительную речь, оставаясь глуха к словам мужа и к доводам разума. Разум-то благополучно заснул, в отличие от меня.

Дыхание участилось, глаза застилала пелена. А этот мерзавец еще и начал мирно посапывать, заснул! Да как он мог?!

Дыхательная гимнастика — не помогала, мантры — бесили, на аудиокниге не могла сосредоточиться, болела голова. Встала, открыла окно, вдохнула прохладный воздух. Ходила по комнате, топала погромче, надеясь разбудить мужа. Снова легла. Через пару часов мучений не заметила, как провалилась в сон.

С утра встала помятой, но без тех ужасающих последствий, которые придумал мой мозг прошлой ночью.

Лежала в кровати, вспоминала и задавалась вопросом: «а что это было?!». И зачем я напала на любимого мужчину?

Вот, что называется — попал под горячую руку.

Вообще-то я не работаю, у меня нет жесткого графика, и мне никуда с утра спешить не надо. Не смогла вовремя заснуть — это вообще не проблема.

Но так я думала утром, когда не находилась под влиянием эмоций.

А вот когда нас накроет, мы перестаем воспринимать реальность адекватно. И замечаем (или притягиваем за уши, вспоминаем, придумываем) только то, что разжигает костер нашей эмоции.

То, чего на самом деле нет, начинает управлять нашим поведением.

Период невосприимчивости наступает, когда эмоции поглощают нас.

Мы видим мир так, как чувствуем прямо сейчас. И игнорируем все, что не соответствует нашему чувству.

Мы в гневе — и вокруг одни негодяи, мы в отчаянии — и кругом одни равнодушные.

Эмоции изменяют то, как мы видим мир и поступки других людей. Как в поговорках: «У страха глаза велики», «Раздуть из мухи слона», «Красная пелена перед глазами».

С одной стороны, эта особенность организма призвана нас защищать.

Когда существует реальная угроза жизни и здоровью, мы полностью фокусируемся на том, как спастись. Мозг предоставляет нам только нужную здесь и сейчас информацию для мгновенного принятия правильного решения, отбрасывая все остальное. Мы подготовлены к быстрым действиям.

Трудности возникают, когда реальной угрозы нет, а этот период длится слишком долго, несколько минут или даже часов. Наше видение мира и себя в этот период искажается, и это влияет на наши поступки.

Неработающие сценарии

Однажды я была на тренинге Тони Роббинса. Мы делали упражнение на анализ своих достижений. После него Тони попросил встать тех, кто чувствует неудовлетворенность и депрессию.

Среди поднявшихся была молодая красивая женщина. Она была недовольна результатами, не добилась всего, чего хотела.

Ее попросили зачитать список успехов. Создание бизнеса с нуля и выведение его на миллионные обороты. Прекрасная семья, любящий муж, дети. Недавно покорила Килиманджаро и собиралась повторить восхождение в этом году вместе с сыном…

«Ты издеваешься?! Чем тут можно быть недовольной?!» — спросил Тони.

Как оказалось, мотивом всех действий женщины была попытка заслужить любовь и одобрение матери. Движимая этим порывом, она постоянно стремилась от одной вершины к другой.

Предъявляя достижения миру, она не получала удовольствия от процесса. Не наполнялась. Не могла почувствовать, что ее самой уже достаточно, что она имеет право на существование без того, чтобы вечно гнаться за одобрением других людей.

Она не могла полюбить себя, поэтому старалась получить доказательства любви во внешнем мире. Но ей всегда будет мало, потому что внутри у нее — пустота.

Часто мы неосознанно реагируем на происходящее привычным для нас способом. Пока мы не начнем осознавать и видеть причинно-следственные связи — у нас нет выбора. Мы не управляем своим поведением, а лишь реализуем заложенные в нас сценарии.

У этой женщины открылись глаза. Она плакала. Она увидела, что руководило всеми ее решениями и действиями. Пока не остановится и не начнет жить своей жизнью, перестав кому-то что-то доказывать, она не сможет почувствовать себя наполненной и счастливой.

Нет ничего плохого в достижениях, когда мы достигаем именно того, чего хотим сами. Когда мы радуемся победам и наполняемся ощущениями силы и уверенности.

Когда мы увидели свои непродуктивные сценарии, мы можем их изменить. Можем осознанно останавливать старое поведение и учиться поступать по-другому.

Начать изучать собственные потребности и желания, учиться получать удовольствие от того, чтобы делать что-то для себя, учиться самим себя любить и уважать.