Калейдоскоп жизни. Отвяжись плохая жизнь, привяжись хорошая! Заметки практикующего психолога

Ирина Жарова

Мы всматриваемся в эту жизнь, пробуем ее на вкус, цвет, звук. Мы экспериментируем с жизнью, чтобы понять, про что она. Мы учимся жить – осознаем фрагменты жизни, чтобы однажды сложить свой узор. Так дети смотрят в калейдоскоп. Мы и есть дети всю жизнь. И нет возраста, нет прошлого и будущего. Есть дети, складывающие из осколков уникальную картину. И это есть вечность… Эта книга – о взаимоотношениях с собой, социумом, миром. Об отношениях с жизнью каждого из нас. Разговор с психологом по душам.

Часть 1.

Все начинается с истоков: про родовые сценарии и семейные отношения

Отыщи всему начало, и ты многое поймешь.

Козьма Прутков

Кричит петух, мычит корова, слышно, как щелкает кнут пастуха. Рань, деревня, детство. Сквозь сон слышны звуки, которые теперь навсегда ассоциируются с благополучием и умиротворением.

Проснулась. Бабушка уже в школе: она директор, и дела есть всегда. На кухне — горячая жареная картошка, салат из помидоров, чай с чабрецом; на чайнике — «баба». Меня встречают две кошки, деревенские, и кот Антон. Его привезли из Пензы, областного центра, и он еще наделает здесь шороху.

С улицы доносится стук топора. Значит, дедка дома, и можно упросить его поехать на лошади на реку Хопер. Но сначала побегу босиком в сад. Надо проверить любимые яблони, вишни, сливу.

Сад занимает в моей душе особое место — он волшебный и наполнен жужжанием пчел, стрекотом кузнечиков и ароматами молодой травы. Ветер качает ромашки, и они кивают, словно рады мне и давно ждали…

Все в порядке.

«Все в порядке» — это необходимое условие для хороших отношений с жизнью, условие для здоровой жизни. Задается оно нам еще в младенчестве, а бывает, что и до нашего появления на свет. Сохранить его — значит сохранить себя для взрослой жизни. А как это сделать — будем разбираться!

Нездоровый род

Наша беда в том, что мы хотим избавиться от симптома, а не исцелиться полностью. Часто, не желая менять систему, мы находим «крайних» и боремся с «симптомом». Помните сказку «Золушка»? А «Морозко»? Это яркие примеры того, как нездоровая система отношений находила «симптом» и боролась против него. На Золушке вымещали свои недовольства, Настеньку обвиняли и ее добродетели превращали в грехи. Думаете, так бывает только в сказках?

У меня на приеме женщина. Рыдает, захлебывается слезами и рассказывает такую грустную историю.

— У нас в роду никто никого не уважает: младшие хамят старшим, старшие не уважают младших. Наорать на мать, на детей, оскорбить и обвинить — это нормальное явление в наших отношениях. Я так больше не могу. Сестра жалуется на мать, мать жалуется мне на сестру. Я заступаюсь за мать, предлагаю менять наши отношения, а в результате, — плачет в голос, — обвиняют все меня. Я часто слышу: «Чего тебе все не хватает-то?» Говорю: «Тогда не жалуйтесь друг на друга». А мне отвечают: «Ты что, выслушать не можешь?» А я не могу, понимаете?! Я больше так не могу! Мне больно так, что эту боль я ощущаю физически. Душа болит невыносимо. Я не могу слушать, как моя мать унижает своих внуков, моих племянников. А потом все садятся за стол, и как будто ничего не случилось. Но это же семья, это родные люди! Я так больше не могу.

Интересуюсь:

— Что вас ранит в этой ситуации, в таких отношениях?

Отвечает:

— Двуличие и неуважение. Никто никого не любит, а на праздниках поднимают тосты за семью. Я не могу без них, но и с ними я тоже не могу. Эти отношения меня убивают. Они говорят, что дело во мне.

Вот вам и история современной Золушки. Семья, род не берут ответственность за улучшение всей системы, и тогда борьба идет на устранение «симптома» — того, кто указывает на нездоровье в роду. Выходы, конечно, есть: либо семья признает свою нездоровость и растет, либо не признает и «уничтожает» «симптом».

Как думаете, как чаще разрешаются такие ситуации: все меняются или устраняют «симптом» и прекращают с ним общение?

Кармический посланник

В каждом роду есть светлые и темные стороны, и каждому роду даются шансы улучшить свою родовую систему. Но не каждый род принимает эти шансы, шансы на исцеление. Шансы даются всем, не все готовы их брать!

Как родовой системе понять, что это шанс:

• в вашей семье рождается тот, кто не похож на вас ценностями, целями — так дается попытка пересмотреть ценности всего рода;

• в вашей семье есть тот, кто вступает с вами в конфликт, недоволен происходящим, обижен на вас — так дается шанс пересмотреть общение внутри рода;

• среди вас появляется тот, кто не хочет поддерживать с вами отношения — так возникает шанс увидеть тени в роду;

• в роду есть случаи суицида, алкогольной и наркотической зависимости — так появляется шанс увидеть, что род болеет и умирает.

Все это шансы, которые даются родовой системе, чтобы обновиться, исцелиться. А чтобы исцелиться, необходимо увидеть свою болезнь. Но видеть болезнь — значит признать себя больным, а это требует мужества: не устранять того, кто в роду несет изменения, а прислушаться к нему и увидеть шансы. Увидеть и воспользоваться ими.

Дальнейший сценарий может развернуться в одном из трех направлений:

1) у рода хватает мудрости использовать шанс для улучшения системы;

2) род устраняет кармического посланника (носителя новой информации): борется с ним, игнорирует или назначает на роль виноватого;

3) кармический посланник отходит от своей системы на безопасное расстояние (прекращает общение).

И так жалко бывает, когда видишь, как люди бьются за свою неизменность, теряя в этой борьбе за стабильность самых родных и близких. Но один в поле не воин. И приходится уходить, бежать, отползать от тех, кого ты когда-то любил и ценил. Это больно, горько, обидно. Но надо жить дальше!..

А какие у вас отношения с родом? Осознаете ли вы себя его неотъемлемой частью и логичным продолжением, или вам кажется, что вы вне системы?

«Козел отпущения»

Это название одного из деструктивных сценариев рода — сценария, когда все участники системы не признают общей проблемы в повторяющихся отношениях (например, манипуляционных или созависимых) и когда идет отрицание проблемы в пользу объяснения, почему так складываются отношения (для этого выбирается один из участников рода, чаще самый здоровый, которого и начинают травить).

Снова приведу пример из личной практики. Женщина, тридцать пять лет, рассказывает свою историю: «У нас в семье никогда не было уважения. Отец бил мать, мать презирала мужчин, младшие хамили старшим. Мне с детства было очень плохо в такой семье. Как только я начинала говорить про неуважение, сначала все соглашались, но через минуту обвиняли меня: „Вечно ты чем-то недовольна“, „Тебя сроду все не устраивает“, — и так далее. В общем, я была постоянно виновата. И всегда себя таковой и чувствовала. Я плакала, обижалась, переставала на время общаться с семьей. Но меня возвращали и снова вешали вину. Если вы меня спросите, за что я была виновата, то я, по ощущениям, отвечу: „За все“. В итоге я научилась молчать и не высказывать свою боль. Но однажды ее стало так много, что я заболела… И только тогда я поняла, что терпеть такое отношение больше не могу, совсем. У меня было ощущение, что меня предали, никогда не любили и не считались с моим мнением».

К сожалению, близкие героини этой истории так и не смогли прислушаться к кармическому посланнику своему роду в ее лице и продолжили предъявлять необоснованные претензии, сделав из нее того самого козла отпущения. Но у каждого из нас есть шанс посмотреть на «непохожесть» своих родных и близких как на верный способ улучшить свою родовую систему и найти точки соприкосновения. А вы как считаете?

Равнодушие с маской заботы

Спросите, как такое возможно? А вот так. Жизнь нас ставит в разные условия. В одних мы испытываем приятные эмоции и чувства: радость, нежность, любовь. А при других условиях — ненависть, злость, гнев и все те эмоции, которые принято называть негативными.

Испытывать весь спектр эмоций — нормально для человека. Это его природа, это позволяет выстроить уважительные отношения. Но представьте, если вам с детства запрещают такие эмоции, как злость, недовольство, негодование, страх, и запрет этот плотно закрепляется какой-нибудь «высокодуховной» фразой.

Вот что на приеме рассказывает клиентка: «Когда я злилась, моя мать все время обрывала меня фразами типа: «Нельзя сегодня ругаться — день святой!», «И сегодня нельзя — пост». Или: «Ну что ты злишься? Нельзя, ты же умная». Я не понимала, что происходит, но внутри испытывала чувство вины. Росло ощущение, что со мной что-то не так: день святых, а я злюсь. Хотя злилась я на хамство, на плохое отношение к себе.

И я научилась терпеть. Я терпела пьющего агрессивного отца, с которым мать не хотела разводиться. Я терпела поведение родителей, которые обвинили меня в случившимся позже разводе. Я терпела мужа и его неуважение ко мне. Я терпела, терпела, терпела, а внутри было только одно — чувство вины за то, что я испытываю злость. Это чувство вины подкреплялось вкрадчивым голосом матери: «Что тебе не хватает? Не ругайся, молча все».

И я научилась все сносить молча. Правда, потом заливалась слезами.

Я бы и дальше молчала, но у меня начал болеть организм. Два года хождения по врачам, но они ничего не находили. Позже я узнала, что это замаскированная депрессия. И мне пришлось разбираться не с телом, а с жизнью. Вот тогда мне и стала понятна причина моей депрессии, когда у тебя нет прав на жизнь. Я поняла, что за «заботой» матери стояло тотальное равнодушие ко мне и моей жизни.

Год слез и горевания. Год на осознавание того, почему в моей жизни все сложилось именно так. Год боли и проживания накопившейся ненависти. Год избавления от хронического чувства вины за равнодушие близких мне людей. И сейчас я будто заново учусь жить. Аккуратно, бережно к себе и окружающим».

Когда люди ссорятся и выясняют отношения — это признак того, что им не все равно, что и как между ними. Значит, есть желание что-то разрешить, договориться, улучшить, то есть сохранить отношения, потому что они представляют ценность. Ты за них бьешься как можешь, иногда срываясь от боли и ощущения безысходности, но эти отношения — часть твоей жизни. И биться должны все участники, если это им нужно, потому что один бьется только за право существования в системе. Человеку важна потребность в удовлетворении принадлежности, но только при условии признания его индивидуальности. Это его природа.

Дачники же не спорят с помидорой. Ей нужен особый уход — тогда она будет радовать урожаем. Так же и с человеком.

Я ни разу (повезло, видимо) не слышала, чтобы огурцам говорили: «Что вам не хватает? Не укрываем, не поливаем, не подкармливаем? Мы же вас любим, что еще-то нужно?»

А огурцы бы отвечали: «Вы слишком много от нас требуете!»

Представьте, что человеку все время внушают: «Что это ты себе придумал? Зачем тебе это? Чего ты выдумал?!» А человеку плохо, потому как нет той почвы, в которой он бы расцвел и дал плоды. Человек — тоже явление природы, и ему тоже нужен уход, чтобы он самореализовался.

Про овощи или цветы мы, к сожалению, понимаем больше. И не виним никого, когда урожая нет. А мы что делаем со своими близкими, если они, например, не одуванчики, а более сложные растения? В таких ситуациях человек часто остается один и искренне не понимает, за что с ним так, ведь его таким создал Бог, а он точно знал зачем. Такому человеку следует искать свое «поле ягод». И он ищет. Бывает, что и всю жизнь.

Сталкивались ли вы с равнодушием близких? Что чувствовали в такие периоды? Говорили им о своих переживаниях или держали все в себе?

«Меня там не любят…»

На приеме снова женщина. Глаза — полные тоски и душевной боли. Большие, красивые глаза, через которые видно, как болит душа.

«Вы знаете, мне в моей истории неделю назад вдруг стало все ясно, — начинает она. — Это как озарение: раз — и все стало понятным. Все, о чем я смутно догадывалась многие годы, все, в чем не хотела себе признаваться, все, чего я так сильно боялась… Я так хотела понять, что происходит. Думала, что если пойму, то сразу станет легче, а вот поняла — и словно опустошилась, выгорела. Пусто внутри. Знаете, это как в поле зимой одной стоять. Пусто и холодно.

Меня не любят в моей семье. Я это всегда чувствовала. Я прошу поддержки, а меня критикуют. Я делюсь радостью, а они мне завидуют. Я делюсь болью, а они читают нотации. Не поверите, я прошу чай — мне дают кофе. И на все мои возражения я слышу только критику, что я неблагодарная, что я «зажралась», что я «навыдумывала себе». Я устала от чувства вины, которое испытываю после общения со своими близкими родственниками. Я им дарю то, что нравится им. Они же мне — то, что сочтут нужным. Если я, не дай бог, вдруг скажу, что мне не подошел подарок, в ответ могу услышать: «На тебя не угодишь!» Я привыкла молчать и глотать эту обиду.

Это длилось много лет. А неделю назад я проснулась и так ясно и четко все поняла. И знаете, что было самое страшное? Я поняла, что любовь моя к ним закончилась. Ее больше нет. Пусто и тихо внутри. Если бы мне кто-то рассказал, что так бывает, я бы не поверила. Нет любви, нет обид, нет боли — нет ничего. И мне теперь все понятно: я больше не хочу с ними общаться, мне нечем их любить, прощать тоже нечем. Я просто хочу дальше как-то жить без них».

Вот такая грустная история про то, что любовь без уважения не выживает, заканчивается. Отношения без уважения и любви заканчиваются тоже, так как нечем соотноситься друг с другом. Хорошие чувства, если их не подпитывать, в конце концов уходят. И остается пепелище: нет победивших, нет правых. Ничего нет, пусто. Один отношения не осилит. Если ты один — придется уходить.

Был ли у вас опыт деструктивных семейных отношений? Как вы вышли из сложившейся ситуации и что могли бы порекомендовать героине истории?

Треугольник Карпмана — треугольник судьбы

Это самая распространенная модель¹ деструктивных взаимоотношений между людьми. В треугольнике могут быть двое, трое и даже целые группы людей. Сценарий предполагает смену ролей, но их всегда три: жертва, спасатель и преследователь (или контролер).

Что объединяет людей в данном сценарии жизни?

Норма жертвы, спасателя и преследователя формируется в детстве. Часто это родовая модель отношений — опыт беспомощности, манипуляции и детского приспособления к деструктивным отношениям родителей.

Все персонажи треугольника игнорируют собственные потребности, а иногда их и вовсе не осознают. У них не выстроены границы собственного благополучия. Человек не понимает, где начинается его «плохо». А тот, чьи границы нарушены, всегда нарушает границы другого. В таких отношениях всегда есть страх перед ответственностью за собственную жизнь. Психологические защиты слишком сильные; человек не адаптируется, а приспосабливается.

Здесь нарушена мера, из-за незнания и непонимания своих границ и потребностей. Внутри этой игры изменить ничего нельзя, из игры можно только выйти — перестать играть в жертву, спасателя или преследователя. Но для этого нужна альтернатива и готовность принять ответственность за собственную судьбу.

Самостоятельно выйти из треугольника сложно, поскольку это детская позиция.

Нужен провожатый и длительная психотерапия. Но зато это отличный шанс стать взрослым, принять ответственность и обрести свободу! Вы к этому готовы? Узнали себя в одной из ролей треугольника Карпмана?

Газлайтинг

Однажды ко мне за консультацией обратился мужчина, и первое, что он произнес: «Я больше не могу, со мной что-то не так. Я, наверное, ненормальный. Мне страшно, стыдно. Я устал от непрекращающегося чувства вины».

Начали разбираться.

Молодой мужчина, тридцать лет, холост. Живет с родителями и старшим братом, в одном доме. Семья интеллектуалов и весьма разносторонних людей. Любят юмор, шутки и иронию. На этом остановлюсь подробнее.

Языком они владеют великолепно и очень любят пошутить, особенно над младшим сыном. «Но это же прекрасно», — возможно, скажете вы. Как сказать… Что бы ни делал мой клиент, все всегда встречалось громким смехом и фразой: «Ты вообще нормальный человек? Чего ты опять напридумывал-то?»

Любые попытки откровенного диалога с близкими заканчивались словами: «Ты же понимаешь, что это ненормально? Ты вообще нормальный?» Мужчина пробовал сопротивляться такому обесцениванию, говоря что-то наподобие: «Я имею право на свое мнение». Но ответ всегда был одинаков: «Да мы не против нормального мнения, а ты-то что говоришь».

Догадываетесь, как чувствовал себя человек через неделю такого «общения»? Мой клиент описывал это так: «Со мной что-то не то, и я не понимаю, откуда это. Стыд и чувство вины».

Газлайтинг — форма психологического насилия, при которой вас убеждают в вашей психической несостоятельности. Суть в том, что человеку вменяют его неадекватность и вместе с тем заставляют его испытывать чувство вины. Это излюбленный инструмент абьюзеров — людей, которые жаждут власти над вами (часто неосознанно). Механизм родовой, передается по наследству по принципу дедовщины: сначала тебя травят — потом ты.

Когда это люди малознакомые, конечно, проще. Можно уволиться с работы, прекратить дружить, развестись, в конце концов. Но что делать, если это твои ближайшие родственники? Люди, которых ты считаешь своей семьей?

Первое, с чем мы начали разбираться, — границы, ощущение себя. И знаете, что выясняли? Человек сам про себя мало что знает! А если мало знает, значит, и прав у него мало. А мало прав — значит, нет веса (имею в виду вес психологический: я есть, я имею право быть). Одно тянет за собой все последующее. И это, к сожалению, встречается очень часто.

А много ли вы знаете о себе? Способны ли четко определить свои границы и осознать, что вы имеете право быть?

Что такое семья на самом деле

Помните сказку «Гадкий утенок»? В чем крылся смысл страданий маленького лебедя? Он не мог найти свою семью! Подобных себе, тех, кто принимает, понимает и любит. Маленький лебедь ощущал себя уродом, хотя был добрым, отзывчивым, вежливым. Он поддерживал других утят на скотном дворе, а его шпыняли и унижали индюки, потому что он был чужой. Его не принимали, он не вписывался в тот двор.

В его голове укрепилась связь: «Я не такой. Меня любить нельзя!» И скитался бедный утенок по свету в поиске своих, а, не найдя, забился в дупло и оттуда наблюдал за жизнями других. Это одна из форм депрессии — невключенность и непринятость: со мной что-то не так, я не имею права быть.

Жизнь помогла утенку. Настала зима, и оставаться в дупле означало погибнуть. Утенок рискнул, бросился в гущу жизни и обрел свою стаю. А вместе с тем обрел и себя. Сказка закончилась счастливо.

И сказка эта про нашу, человеческую, жизнь. Человеку необходима семья, которая принимает и любит. Без любви человеку никак. Без любви человек угасает. Но вот в чем сложность: родственники не всегда означают семью. Ведь семья — это ощущение, а не документы и метрики. Семья — это одна из форм отношений, в результате которых ты чувствуешь свою нужность и любовь к тебе.

А что делать, если родные по крови люди ведут себя как индюки с того двора: не слышат тебя и обесценивают? Что делать, если ты живешь и ощущаешь себя тем самым гадким утенком, непонятым и непринятым своими родственниками? Ни в коем случае не отчаиваться, а искать свою семью. Вспомните, например, как это делал мамонтенок, который искал маму. Он искал и нашел!

Вот и вам нужно идти и искать свою семью. Семью по духу. Ведь семья — это состояние. Семья — это особая форма взаимоотношений. Семья — это коллектив с общими целями и единственной задачей: любить. Получается, что семья — это любовь. А разве любви нужны доказательства и документы? Что для вас значит слово «семья»?

Детская травма

Жила-была девочка Катя. И жила она в семье, где папа — тиран-алкоголик, а мама — жертва. Папа пил, бросал ножи в маму. Мама постоянно причитала или дралась с папой. Родители выясняли отношения, а Катя терпела и иногда плакала от безвыходности и страха за маму.

Крапивница мучала семилетнюю Катю, и мама водила ее по разным врачам и сокрушалась, «в кого же дочь-то такая», все же здоровы в семье. А в пятнадцать лет Катя сбежала из дома — невыносимо было смотреть на драки родителей, пьяного отца и невозмутимую маму.

Развелись Катины родители. И обвинили в этом (кого бы вы думали?) свою дочь. «Из-за тебя развелись», — так сказали Кате самые близкие люди. Это было больно и обидно. Но куда пойдешь в пятнадцать лет?

Вот такой детской истории достаточно, чтобы у ребенка сформировалась психологическая травма — двойное предательство. Травма, которая будет влиять на человека всю оставшуюся жизнь. Дело в том, что травма оставляет шрамы в душе человека. Ретравматизация — это то, что человек воссоздает в своей жизни снова и снова, повторяя психотравмирующее событие из своего прошлого.

Как сложится судьба Кати?

Один из возможных вариантов развития — путь жертвы. Детская ситуация безвыходности — это ситуация незакрытого гештальта, то есть психика будет искать возможность завершения, скажем, притягивать мужчин с похожим на отца поведением: тиранов, алкоголиков. Но возможен и антисценарий — презрение к мужчинам и повторение поведения папы: подавление жертвы.

А может случиться и третий вариант развития судьбы «травматика» — длительная терапия с опытным психологом: работа на восстановление утраченной целостности и личности; работа на выстраивание утраченного доверия к людям и миру; работа на поднятие самооценки и развитие самоуважения.

Но это — если повезет и хватит сил. А если нет, то на этой земле появится еще один несчастный человек, еще одна трудная, больная судьба.

Психотравма — это результат сильного стресса или совершенного по отношению к человеку насилия: эмоционального, физического, сексуального. Травма может нарушить организацию психики и привести к пограничным состояниям, таким, как невроз и психосоматические расстройства.

Дети, пережившие психологические травмы, в будущем страдают от тревоги, депрессии, низкой самооценки, симптомов ПТСР (посттравматического стрессового расстройства), синдрома жертвы или перфекционизма.

Психотравма влияет на качество взрослой жизни. Страх одиночества, трудности в построении отношений, избегание конфликтов, постоянное чувство вины — все это ее следствия.

Психотравма создает много внутреннего напряжения. Частые и глубокие переживания ведут к неврозам, а неврозы ведут к психосоматическим заболеваниям. И отмахнуться от них, сказав что-то типа: «Ой, мало ли у кого что было в детстве», — не получается.

Папа был тиран, обижал и оскорблял? Как следствие, женщина не понимает, как вляпывается в отношения с тираном-мужчиной сегодня. Троллили в школе, и никто не заступился? В результате сегодня ты, взрослый, испытываешь жуткое одиночество.

Далеко не все детские ситуации ведут к травме. Только те, что не были нами переработаны, то есть поняты и приняты. Ситуации, которые повисли в душе вопросами «за что?», «зачем со мной так?», и сегодня ищут завершения в жизни: плохими отношениями, нелюбимой работой, психосоматическими расстройствами — так устроен наш мозг. Все должно быть завершено, ибо все, что есть в природе, имеет какой-то смысл. Все должно быть нами принято и прожито.

«Когда это было-то?», «Что толку? Ничего не исправишь», — такие фразочки для мозга не работают, они не решают ситуацию. Абсолютно все должно быть принято и отреагировано. Только тогда оно уходит в фон и более не мешает нам жить.

Правда, далеко не всегда надо копаться в детстве. Многие вопросы решаются в здесь и сейчас. Но есть ситуации, которые там до сих пор. Они — как раны у бойца, прошедшего войну: болят и напоминают о прошлом. Знаете, как реабилитируют участников боевых действий? Одна из задач психолога в таких случаях — помочь человеку найти смысл в той ужасной войне. Верно, что если человек знает зачем, то он выдержит любое как.

Ровно то же самое и с детскими травмами. Пока мы с ними не разберемся, они будут ныть и болеть, напоминать о себе, словно моля: «Отпусти нас. Отреагируй и отпусти! Только тогда ты впустишь новое и светлое в свою жизнь!»

Но есть и хорошая новость: психологические травмы из детства — это не приговор. «Травматики» входят в число самых счастливых людей, если исцеляются от травмы и не допускают ретравматизации, то есть плохого отношения с собой. Путь исцеления — это путь глубокого узнавания себя, путь исцеления духа. Духовный путь. Такие люди часто выходят на уровень мисси́и.

Испытания даются по силе. А это означает, что внутри «травматика» большой ресурс, который может быть открыт. Ресурс — это внутренняя сила. «Травматик» — одна из разновидностей пути, где бонусом прохождения столь трудного испытания становятся глубокое понимание себя и мира, а значит, гармония. Принимая дары и испытания судьбы, мы обретаем дар смирения, как глубокого удовлетворения жизнью.

У вас есть травматичный опыт детства? Как вы с ним справились, и какое влияние он оказывает на вашу жизнь сейчас? Как вы работаете над тем, чтобы исцелиться от травмы?

Холодные родители. Духовное сиротство

Есть родители плохие, есть хорошие. А есть холодные. Это особый тип родителей. Они вроде есть, но их вроде и нет. Непонятно? Расскажу.

Представьте: тебя кормят, одевают, в школу водят, в кружки там разные. Заболеешь — врача вызовут. В этих отношениях есть все, кроме душевных разговоров, теплых объятий, откровений и тайн. Тебе нельзя расстраиваться, огорчаться, ненавидеть и любить. Тебе нельзя чувствовать и рассчитывать на теплую поддержку и принятие.

Эти люди глухи эмоционально. В их реальности нет места эмоциям, чувствам. Эмоции для них — это слабость, а потому они запрещены. Ты плачешь, а тебе суют пирожок. Не «обнимашки», а пирожок, понимаете?

В такие моменты ты понимаешь, что нет у тебя родителей. По ощущению их нет.

Когда в ходе одного из экспериментов детям из семей с холодными родителями предложили нарисовать маму в образе героя мультфильма, многие нарисовали Снежную королеву. Красивая, успешная и… холодная. Знаете, что говорили эти дети? Им было страшно не когда мама ругалась — им было страшно и одиноко, когда она наказывала их молчанием.

В таких семьях могут высмеять твои чувства, проигнорировать, обесценить. В такой семье ты ощущаешь себя одиноким. Тебе грустно и холодно. А еще тебя перманентно сопровождает чувство вины. «Мы что ж тебя голодом, что ли, морили?» В ответ так и хочется закричать: «Да! Да! Я голодная! Я страшно голодная! Голодная до теплоты и чувств. Внутри меня страх и пустота». Но говорить это попросту некому. Максимум успокоительное всучат. А тепла не дадут. Нет его.

В силу детского эгоцентризма ребенок все принимает на свой счет. «Меня не любят, значит, со мной что-то не так», — рассуждают дети. Как следствие, — низкая самооценка и мощная обесценка опыта любви. Врагу не пожелаешь такой сценарий, когда в отношениях между ребенком и взрослым — пропасть. Даже термин специальный для таких людей существует — «духовное сиротство». И это сложное внутреннее состояние является следствием воспитания холодных родителей.

В духовном понимании сиротство — это одиночество. Ребенок вынужден преждевременно встретиться с экзистенциальным одиночеством и один на один разбираться с бытием. Сиротство переживается как оторванность от рода, невозможность питаться от него энергией любви.

Это может быть как проклятьем, так и благословением. Духовный сирота — это процесс, путь.

Люди, которые идут по пути духовного сиротства, преодолевают следующие трудности:

• не случившаяся сепарация с родителями: отсутствие или дефицит тепла родителей не дает сформировать и присвоить внутреннего взрослого, нет опор внутри;

• неумение управлять чувствами: мозг не может трансформировать пережитое стрессовое событие в жизненный опыт и зависает на постоянной оценке угроз; так возникает предрасположенность к ПТСР;

• взгляд на мир через призму отторжения, ненужности: такие люди соревнуются с другими лидерами и стремятся к самоутверждению;

• сложности с выстраиванием эмоционально теплых отношений с партнерами: не хватает опыта доверия людям;

• проблемы в отношениях с Богом как с отцом: проецируется детский опыт отвердения и непринятия; такие люди видят Бога как сурового надсмотрщика или как безучастного отца, которому нельзя доверять, у них нет навыка брать опыт от отца;

• проблемы с подчинением авторитетам: оппозиция к власти;

• предрасположенность к зависимому поведению: алкоголь, трудоголизм, адреналиновая зависимость, склонность к агрессивному поведению, инфантильность;

• предрасположенность к формированию аутоиммунных заболеваний: астма, артрит, аллергия, язвенный колит, синдром хронической усталости, герпес, заболевания сердца, рак.

Сиротой можно ощущать себя в любом возрасте, в том числе и при живых родителях. Среди сказочных героев много таких примеров: Золушка, Настенька, Василиса. Это одиночество в мире объектов, среди людей. Выкарабкиваться из этого состояния очень сложно — дух сломлен, а дух является первичным. Вот и ходит человек по свету, как сирота ходит. Вроде и не один, а по переживанию себя — сирота.

Исцеляется долго: наполнением души через принятие и взращиванием сыновьего опыта в отношениях с Творцом. Такие люди нуждаются в духовном опыте общения с Богом — для трансформации души и исцеления духа. И им необходим проводник — духовник или духовно ориентированная терапия с психологом, которая подразумевает работу не с интеллектом, а с духом и душой. В сказке духовному сироте непременно дается посланник невидимого мира, например добрая фея или волшебные орешки, — как подсказка и помощь.

Пройдя это испытание, человек открывает второе дыхание. Он становится настоящим победителем этого мира. Среднего пути для духовного сироты нет.

Тема духовного сиротства очень актуальна для России, как следствие революций, кризисов и войн. «Великое сиротство», — так назвал это состояние Ф. М. Достоевский. Но сирота — это не приговор, это путь. Помните, что каждому крест дается по силе!

Близок ли вам термин «духовное сиротство»? Какими были ваши отношения родителями в детстве, чувствовали ли вы поддержку, теплоту и заботу?

«Мамочка, за что?»

Общение с токсичными родителями — настоящее испытание. Когда вы взрослый человек, но каждый раз после разговора с матерью чувствуете себя ничтожеством и виноватым практически во всем. Когда вместо любви получаете только претензии, манипуляции, обвинения и зависть. «После такого „общения“ несколько дней приходишь в себя!» — рассказывала на приеме одна моя клиентка.

Мало кому хочется признавать, что самые близкие люди неосознанно разрушают нашу жизнь, с детства. И последствия этих разрушений мы, увы, ощущаем всю свою жизнь.

Признаки токсичных родительских отношений:

• родители делают ребенка соучастником своих разборок, прикрываются им, не берут ответственность за свои действия или бездействия;

• родители манипулируют ребенком, навязывая чувство вины, стыда и долга; перекладывают ответственность: «Из-за вас я терпела побои вашего отца!»;

• родители обесценивают все, что вы делаете, прерывают на полуслове, сравнивают с другими (не в вашу пользу, естественно);

• родители не уважают вас как личность, могут унизить при других: «Дура ты!»;

• родители навязывают свою помощь, грубо нарушая ваши границы: «Для кого я все делаю?»;

• родители хотят полностью контролировать вашу жизнь, унижают перед вашими друзьями и партнерами, выставляя в плохом свете;

• родители завидуют вам и конкурируют с вами: «За тобой не угонишься!»;

• родители могут поддержать в горе, но неспособны порадоваться за вас.

Если к вам применим хотя бы один из перечисленных выше пунктов, то это говорит о том, что вы жертва родительской токсичности и вам нужна помощь. Важно понять: изменить таких родителей невозможно, это данность. Токсичность родителей — это не ваша вина. Спасайте свою жизнь!

Вариантов несколько:

1) сепарация и выстраивание границ;

2) увеличение дистанции;

3) полный отказ от общения.

Да, иногда это больно, порой невыносимо. Но это единственный путь. Последствия продолжения токсичных отношений: низкая самооценка, одиночество, страхи, вина; высок шанс выбрать в партнеры абьюзера.

Справиться самостоятельно сложно, нужна помощь бережного профессионала. Исцеление после таких отношений всегда длительное, иногда занимает годы, но это того стоит. Помните, что если кто-то разрушает вашу жизнь, то нельзя бездействовать, даже если это ваш самый близкий человек.

Какие у вас сейчас отношения с родителями? Хотели бы вы что-нибудь в них улучшить и какие шаги готовы предпринимать для этого?

Сепарация

Сепарация означает отделение, и это неотъемлемая часть жизни человека. Жизнь младенца начинается благодаря процессам слияния, но продолжается благодаря процессам разделения — кризисам, которые каждый из нас преодолевает на определенном этапе своей жизни.

1. Кризис рождения: ребенок и мама разделяются физически. Если мама спокойная, то у ребенка уже есть доверие к миру и формируется потребность в безопасности.

2. Кризис трех лет: сепарация психологическая. Формируется самосознание, я-концепция и самооценка. Происходит это только путем узнавания своих потребностей: это я люблю, а это нет. Также на этом этапе формируется потребность в любви родителя противоположного пола.

3. Кризис подростка: здесь ключевыми становятся две задачи: иметь свое мнение и выстраивать отношения со сверстниками. Самовыражение — особенность данного периода: «Мне такая музыка нравится», «А я считаю синий цвет волос красивым». Если родители не дают ребенку самовыражаться (не уступают в чем-то, например в выборе одежды), включается девиантное поведение: алкоголь, плохие компании, — поскольку природа требует самовыражения.

4. Кризис двадцати лет: полный выход из детства. Выбор жизненного пути, воплощение задуманного. Это самостоятельный путь ребенка, а не путь его родителей.

Частая причина отсутствия личной жизни, достатка, самореализации кроется в отсутствии сепарации от родителей.

Вам за тридцать, а вы все еще переживаете, что не получаете любви от мамы? Вам все еще больно признать, что ваша мама самая неидеальная из всех неидеальных мам? Вы не можете найти себя в профессии и никак не встретите «вторую половинку»? Вам кажется, что судьба вас обделила? Вы до сих пор думаете, что если бы родители вели себя иначе, то все было бы по-другому? Сочувствую, вы не сепарировались от родителей. Чувства вины и жалости к себе мешают пройти этот путь. Ведь сепарация всегда связана с проявлением агрессии, а значит, неудобного поведения.

Даже если вы переехали от родителей в свою квартиру, этого мало. Нужно сепарироваться от них психологически, пока вам не перевалило за девяносто и еще есть возможность реализовать собственные жизненные планы.

Как это сделать?

Во-первых, перестать ждать, что родители изменятся, смириться с потерей образа идеальных мамы и папы. Пожалуй, это самое сложное. Крах мечты — болезненное состояние, но вам придется пройти это крещение взрослой жизнью.

Во-вторых, разобраться с ответственностью: кто и за что отвечает. Вы — за свою жизнь, родители — за свою. Иначе быть не может, ибо каждый способен нести только свой крест. Это вселенский закон самореализации.

В-третьих, неплохо было бы разобраться с собственными потребностями — иначе говоря, понять, что вы хотите от собственной жизни и от себя. Рекомендую даже зафиксировать на бумаге все ваши планы на жизнь, они же намерения.

Ну и, наконец, прекратить пребывать в состоянии жертвы. Истерики, слезы, стенания в небо — все это не работает во взрослом мире. Бог — есть любовь, потому Он не поддается манипуляциям, а ждет, когда вы начнете реализовывать Его задумку на вас. Это интересный путь, я называю его «угадать замысел Творца».

Но… легко говорить. На самом деле очень сложно и истерить прекращать, и проходить этап сепарации, поэтому комфортнее проходить этап сепарации с проводником, например с профессиональным психологом. И первый шаг на этом пути — ваше желание. Нужно идти и делать свою жизнь! Делать жизнь и получать впечатления от нее. Это и означает жить.

Вы отделились от своих родителей или продолжаете быть психологически зависимыми от них?

О безусловной любви

Мамам посвящают оды, ставят памятники, в их честь называют праздники. Задумывались ли вы, какую роль в жизни каждого играет мать?

Опыт матери человек проецирует на всю жизнь, в том числе на отношения с собой, с партнерами, с Творцом. Опыт безусловной, материнской, любви уникален, ведь через маму дитя должно получить опыт Творца. Мама через собственный опыт несет ребенку Его послание — опыт, который определит всю дальнейшую жизнь.

«Ты — мое творение. Ты лучшее, что я могла сотворить. Живи и знай это. Люби и верь в это», — таково послание безусловной любви. Это опыт, который определяет и нашу самоценность, и нашу веру в любовь. Мама — первый человек, которого видит ребенок, придя в этот мир. Мама — «визитная карточка» этого мира. Мама — лицо этого мира.

Женщину настоящей матерью делают не только роды; матерью она становится, когда выполняет задачу природы и волю Творца — явить собой безусловную любовь, любовь от себя.

Опыт безусловной любви — это атмосфера, а атмосферу невозможно проявить, если ты не есть эта самая атмосфера.

Но что мы имеем на сегодняшний день? Поколение недолюбленных людей, которые ищут, как закрыть пустоту от отсутствия безусловной любви: стремлением к власти, накопительству, потребительству и иному деструктивному поведению.

Но дефицит любви можно закрыть только опытом любви. Эту дыру в душе невозможно залатать деньгами и властью. Это условия, поставленные нам самой природой для полноценного развития и реализации себя.

Нашему обществу необходимы институты матерей, в которых женщин следует готовить к такой ответственной роли — роли матери. В Священном Писании сказано: «Так, всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Евангелие от Матфея).

Опыт любви — определяющий в жизни человека, самый важный, так как влияет на все сферы деятельности. И если хорошенько разобраться и подумать, то все, чем бы мы ни занимались, мы делаем ради любви — как высшей ступени развития человека. Без любви ничего не имеет значения, ибо пустое.

Нам необходимо начать культивировать иные ценности, и в первую очередь ценность опыта любви. А любовь начинается с мамы. Следовательно, нам нужно воспитывать мам и тем самым исцелять общество. Согласны с такой мыслью? У вас был опыт безусловной любви?

Подобное притягивает подобное

Два года назад мы потеряли кота, который прожил с нами двадцать лет. Он «ушел на радугу», оставив в душе сильную боль потери. Я рыдала и ощущала эту боль физически. Через неделю решили: срочно берем котенка в дом (приходить в пустой было невыносимо).

Так у нас появился Геся. Пушистый комок, которого нам отдали в очень маленьком возрасте. У меня было горе, и у котенка было горе. Я хотела его тепла, а он кусался и всячески отвергал ухаживания.

Понадобилось время, чтобы котенок успокоился и принял нас. Начали успокаиваться немного и мы. Геся вырос очень хорошим котом, но тревожным и беспокойным: чтобы его погладить, надо сначала постараться поймать. В шутку иногда говорю: «Ты — кот, тебя завели, чтобы тискать!» Геся закатывает глаза, словно демонстрируя ответ: «Это ваши проблемы», — и, подняв пушистый хвост, гордо удаляется по своим делам.

Второй котик, Нурсултан, появился у нас в доме, когда все было хорошо, домашние пребывали в умиротворении. Завели, чтобы Гесе было нескучно. «Маленький кукленок», как я его называю.

Нурсултан стал всеобщим любимцем. Геся его «усыновил» и выкормил. Именно так! Я была потрясена. Нурсултан — это котенок, который буквально купается в любви. И вот что удивительно: он совершенно не боится громких звуков, с удовольствием принимает наши «ухтыбозимой». Спокойный такой баловень.

Мудрость Геси, как старшего кота, и уровень приспособления к новым условиям младшего, Нурсултана, поразительна. Я убеждена, что одна из их задач — показывать заложенную в нас мудрость природы, а потому на страницах этой книги еще не раз упомяну своих любимцев.

Нам, людям, есть чему поучиться у братьев меньших:

1) иерархия: младший подчиняется старшему. Первую неделю Геся гонял маленького, я только успевала их разнимать. Младший не забивался, не обижался, как это делает человек, а принимал и снова шел к старшему. Сначала ест старший, потом младший. Как только Геся понял, что младший это усвоил, стал спокойно кормиться рядом. Он выстроил свои приоритеты;

2) уважение: старший заботится о младшем, а не наоборот. Как только иерархия была выстроена, Геся окружил мелкого такой заботой, что родная мать позавидует. Малейшее мяу от малыша, и Геся несется с ответным: «Мя-я-яу. Бегу, детонька!» Младшие живут по законам старших, если живут на их территории. Геся быстро обучил маленького, где есть и спать, когда играть и когда отстать.

Это же Берт Хеллингер² и его учение о родовых порядках и устройстве системы так, чтобы она была здоровой! Мы, люди, учимся этому годами, а коты освоили за месяц. У людей все так же: ребенок, которого ждут, чтобы взять, и ребенок, которого ждут, чтобы дать.

То же — в парах. Залог здоровых отношений: если я иду в них, чтобы дать, из избытка любви. Отношения из избытка любви — это здоровый обмен любовью; отношения из дефицита любви — это манипуляции, чтобы утолить свой голод любви. В таких отношениях обмена нет. А подобное притягивает подобное, и нет смысла искать причину в партнере. Есть смысл понять, почему мы вместе, чем мы зеркалим друг друга. И, конечно, начинать искать причины в себе. Это залог изменений!

Примечания

1

Психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в транзакционном анализе, впервые описанная С. Карпманом в 1968 году в его статье Fairy Tales and Script Drama Analysis. URL: https://ru.wikipedia.org/ (дата обращения: 15.06.2021).

2

Б. Хеллингер (1925—2019 гг.) — немецкий философ, психотерапевт и богослов; создатель метода системно-семейных расстановок.