От зачатия до взросления. Для настоящих и будущих родителей

Ирина Василакий

Каждый из нас прошел путь от зачатия до взросления. У каждого он был особенным, отличным, но мы уже знаем, как быть детьми.Став родителями, пройдите по этому пути вместе с детьми, а не за детей. Книга о материнстве и отцовстве поможет вам сохранить себя на этом пути и быть счастливыми родителями. Жизненные истории, доступные упражнения, развивающие и творческие игры, рекомендации для вас, родители!Вы справитесь, у вас все получится. Вы самые лучшие папа и мама для своих детей!

Помощь родителям необходима

Несколько поколений нашей страны жили в особое историческое время. Это надо учитывать, говоря о причинах и последствиях нарушения привязанности ребёнка к маме. Понимать, а не винить себя.

Нарушение привязанности ребёнка к маме — это не только про детей-отказников. В социально благополучных семьях такое имеет место быть, и этим семьям также необходима помощь. Желательно, чтобы эта помощь пришла на раннем этапе жизни ребёнка.

Необходимо повышать компетентность родителей или замещающих их взрослых, формировать навыки позитивных взаимоотношений с ребёнком.

В нашей стране делаются первые шаги в том направлении, но пока недостаточно обученных специалистов. Принята Концепция развития ранней помощи в Российской Федерации на период до 2020 года.

Работа с детьми раннего возраста и их родителями поддерживается на уровне правительства, Министерства труда и социальной защиты РФ. Как быстро будет создана служба ранней помощи семьям? Вопрос пока без ответа.

Молодые родители, воспитывая кровных детей, также сейчас нуждаются в такой помощи, а не только приёмные родители в замещающих семьях. Если не сформировалась здоровая привязанность между мамой и дочкой или она была нарушена, то эта девочка не имеет опыта формирования здоровой привязанности к родившемуся у неё ребёнку. Она воспользуется опытом своей мамы. Можно ли здесь что-то изменить?

Да, на этапе планирования беременности и в момент беременности научиться быть нежной, тёплой и заботливой мамой. Научиться переживать радость и удовольствие от взаимодействия с ребенком. Научиться быть отзывчивой и чуткой мамой. Исключить из своей жизни тот негативный опыт, который был у собственной мамы. Папа тоже может быть значимым взрослым для родившегося ребёнка с момента его зачатия. Сейчас меняется отношение мужчин к родительству. Они хотят быть активными папами, разделить ответственность за развитие и взросление ребёнка пополам с его мамой.

Милые женщины, позвольте мужчинам наравне с вами растить общего ребёнка! Не замещайте мужа ребёнком, уделяя малышу внимания за его счёт. Если вас будет слишком много в жизни ребёнка, если вы ему будете и мамой, и папой, то ребёнок не справится с такой нагрузкой.

Если по неопытности и незнанию вы поняли, что уже нарушена привязанность между вами и ребёнком, а именно это может быть причиной отставания в умственном и психическом развитии, девиантного поведения, снижения познавательной деятельности, то без помощи подготовленных специалистов возможности скорректировать нарушение привязанности практически невозможно. Если вы до этого не знали, как сформировать здоровую привязанность, то и сейчас сами этого сделать не сможете.

Если мама растит ребёнка одна

Молодая мама, оставшись одна с новорождённым ребёнком, принимает на себя двойную ответственность. А если это первый ребёнок и женщина не знает, как правильно реагировать на поведение ребёнка, как распределить время, чтобы хватило сил для себя и для малыша, то к физической усталости присоединяется бессилие неопытности.

Молодая мама ищет возможности «передышки»: не обращать внимание; включить мультфильмы; выйти на работу, перепоручить ребёнка родителям и няням. Но ребёнку необходима мама! До трёх лет ребёнок находится с ней в диадных отношениях. Они едины в одном теле. Представьте себе, что ваша левая рука отделилась от вашего тела и ушла на работу. Что с вами будет?

К сожалению, женщины, которые были активными и успешными до рождения ребёнка, встретившись с трудностями материнства, предпочитают оставить ребёнка на попечение бабушек и дедушек. А дедушки и бабушки поддерживают их в этом из-за своей личной выгоды:

— Ты молодая, иди работай, а мы вместо тебя. Нам делать нечего, присмотрим и вырастим малыша. Тебя вырастили и малыша твоего вырастим, мы это уже умеем, а ты ещё не умеешь.

Важно понимать, что ребёнку нужна мама. Она для него самая лучшая и правильная. Она лучше бабушек и дедушек.

А женщине, ставшей матерью, нужен родившийся ребёнок для того, чтобы чувствовать себя полноценной, а не ущербной.

Милые мамы, если вы остались с ребёнком вдвоём, то просите и принимайте помощь. Ищите поддержку у тех, кто рядом. Не разлучайтесь с ребёнком, живите, взрослейте и преодолевайте трудности вместе. Карьера, деньги, бабушки и дедушки, няни и подруги не заменят ребёнку тепло, ласку и нежность мамы.

Не всегда опыт старшего поколения принесёт пользу ребенку. Если у молодой мамы был нарушен эмоциональный контакт со своей мамой, то именно так она и будет взаимодействовать с ребёнком, если не научится давать своему ребёнку тепло.

Оставляя маленького ребёнка на попечение другого значимого взрослого, надо понимать, что привязанность сформируется с этим значимым взрослым.

Именно поэтому нередко бывают обращения женщин с проблемой: «Он меня не уважает, не слушает, безразличен ко мне, бесчувственный, равнодушный, эгоист».

Истории рождения и взросления детей в этом случае похожие. Ребёнок не уважает маму или родителей, но у него доверительные и тёплые отношения с бабушкой или дедушкой, няней.

Выясняется, что мама рано вышла на работу, а с ребёнком большее время проводил кто-то другой, но не она.

В первые три года происходит значительное развитие мозга ребёнка, критическое для всего последующего функционирования. Кто в это время с вашим ребёнком?

Помощь и родителям, и детям, где есть нарушение привязанности, необходима. Не стесняйтесь обращаться за помощью.

Посмотрела и отвернулась. Как нарушение привязанности проявляется во взрослом возрасте

Наблюдаются ли у вас проблемы во взрослом возрасте? В большей или меньшей мере, но каждый кивнёт: «Да».

А где «зародыш» некоторых проблем? В моменте зачатия, в периоде жизни в мамином животике и в первые 1,5 года.

Из-за чего? Из-за нарушения взаимоотношений мамы и дитя. Это может быть по разным причинам, иногда не зависящим от мамы: болезнь, родовая травма, патология развития, осложнения в родах.

Общение мамы с ребёнком начинается с момента зачатия, продолжается во время беременности и после родов.

Количество и качество этого общения проявляется уже во взрослом возрасте успешностью или проблемностью бытия.

Если мама чувствительная и отзывчивая, то формируется здоровый тип привязанности, который позволит ребёнку развиваться и взрослеть, уметь справляться с трудностями без потери здоровья, быть успешным во взрослой жизни.

Если мама не чувствительна к сигналам малыша, не понимает, про что он сейчас ей сообщает, то привязанность между мамой и ребёнком нарушается. Мама как бы отстраняется, дистанцируется от малыша. Малыш это чувствует: «Я не совсем хорош для мамы».

Малыш смотрит на маму, ловит её взгляд, а мама посмотрела вскользь и отвернулась. Взглядом малыш спрашивает маму: «Как тебе со мной? Ты меня любишь?»

И не получает ответа на свои немые вопросы. Нет подтверждения маминой любви к нему. Мама не знает, что сказать малышу, и отводит взгляд, занимаясь своими делами.

— Я никакой, на меня незачем смотреть. Я не заслуживаю того, чтобы на меня смотрели, — принимает решение малыш и считает его верным.

Во взрослой жизни это проявляется следующим образом. Человек не может смотреть во время разговора на собеседника или не переносит, когда смотрят на него, потому что нет этого опыта. Мама не научила! Не принимает похвалу, комплименты. Не любит, когда его выделяют среди других, говорят о достоинствах.

Взрослый уверен, что он недостоин похвалы, а если его хвалят или восхищаются успехами, внешностью, то это неправда. Он может заплакать в этом случае.

— Я не верю в то, что меня можно любить, уважать, ценить, потому что мама меня не любила, не понимала.

Став взрослым, он принимает решение надеяться только на себя. Не ищет поддержки родного человека. Он не обратится за помощью, когда ему плохо, потому что в младенчестве не получал эту помощь. Он будет горевать в одиночестве, замкнётся внутри себя.

— Лучше я уйду, подожду, когда переживания утихнут, когда рана затянется, — принимает он решение и дистанцируется от близких людей, так как это делала его мама по отношению к нему.

Подобное поведение становится проблемой в отношениях с близкими людьми, потому что нет умения разговаривать о своих чувствах и переживаниях с любимыми и детьми. Чувства есть, а как про них сказать, он не знает. Он посмотрит на любимых, детей и, ничего не сказав, отвернётся, потому что так делала мама в его младенчестве.

Если вы собираетесь стать мамой или растите маленького ребёнка, то задумайтесь о последствиях нарушения привязанности.

Про взрослых, у которых сформировался амбивалентный тип привязанности к маме

Амбивалентный тип привязанности (или двойственный, расщеплённый) нельзя назвать здоровым. Ребёнок то любит маму, то ненавидит её. Это в раннем детстве. Но став взрослым, такое двойственное отношение он испытывает и к близким ему людям.

Признаки, по которым можно увидеть взрослых людей с амбивалентными отношениям к окружающим им людям.

Они внимательно наблюдают за людьми вокруг. Они это умеют делать очень качественно, потому что натренировались в детстве в отношениях с мамой.

Они чувствуют настроение близких и поэтому добиваются хорошего отношения к себе.

Они умеют добиваться любви. Романтические ухаживания, исполнения любого желания ради того, чтобы их полюбили и выразили им эту любовь. Далее, когда любовь подтверждена, они становятся холодными или, как крайняя точка полёта качелей, с ненавистью относятся к объекту своей любви. А потом опять будут добиваться любви, уверять, что осознали и поняли, чтобы, получив любовь, опять возненавидеть. В быту это проявляется в бесконечных претензиях, упреках, подозрениях без оснований.

Почему так? Именно так взаимодействовала мама с новорождённым ребёнком.

Она любила его, когда малыш был спокойным и не докучал. Ненавидела, когда он плакал, не давал ей выспаться, доставлял беспокойство во время грудного вскармливания.

Мама то любила его, то ненавидела, потому что не умела распознавать потребности малыша. Желая ребёнка, идеализировала материнство и не готова была к реальности. Причиной может быть незрелость и то, что её мама точно так же относилась к ней в детстве.

Ребёнок с амбивалентным типом привязанности научается приспосабливаться к нестабильному эмоциональному состоянию своей мамы. Сегодня она спокойно относится к данному его проступку, а завтра за это же самое может жестоко наказать.

— Мама непредсказуема, надо «держать ушки на макушке», присматриваться и прислушиваться к ней, чтобы вовремя предотвратить мамино недовольство, — осознаёт ребёнок и учится вызывать к себе любовь.

Делает он это изо всех сил, преувеличено громко или настойчиво, тратя на это много своей энергии. И вот мама обратила внимание на усилия ребёнка, поманила его к себе, попыталась приласкать, а ребёнок начинает мстить. Малыш может укусить, ударить кулачком, пнуть ногой. Ребёнок постарше сделает по-тихому пакость.

Важно осознать, что здоровые отношения мамы с ребёнком важны для качественной и успешной жизни. Научиться осознанному материнству возможно.

А как быть взрослым, у которых амбивалентный или дистанцированный тип привязанности?

Осознать это и научиться иным взаимоотношениям с близкими.