Пурпурные хроники. Горячие истории из жизни секс-шопа. Новая версия

Ирен Ранделер

Эта книга – реальный дневник продавца интим-магазина, в котором описаны эксклюзивные и веселые истории. Здесь мы приоткроем дверь в мир секс-индустрии и узнаем: что же там на самом деле происходит? Герои – вы сами, ваши друзья и соседи. Такие ли мы, какими сами себе кажемся? Книга содержит нецензурную брань.

Ночники

Загадка: между ног болтается, на «Х» называется?

Почему-то многие стесняются зайти в секс-шоп днем, и очень большой контингент приходит к нам по ночам. Считается, что если застали знакомые за этим занятием, то есть, посещением такого магазина, то: или у тебя какие-то отклонения, или ты — не совсем нормальный, или импотент, или еще что-то ужасное.

Поэтому, некоторые покупатели появляются под покровом темноты и многие истории начинаются так:

ЗВОНОК!

Ну вот и сейчас…

Открываю. На крыльях ночи вкатывается, на роликах и с рюкзаком за спиной, девушка. Витрины из стекла жалобно запищали, и я вежливо предложила ей спешиться с «коня». На что в ответ визг и истерика… Угадайте, в какой магазин можно вкатиться на велосипедах, роликах, скейтах, и еще с мороженым? Неужели только в секс-бутик наш?

И пусть, эта «наездница» гневно пишет в анналы сети отзывы о злобной церберше, не пустившей покататься среди членов на роликах. Вот она — наша культура и уважение к людям. Из этой же оперы следующая история.

Охота на лис

Промозглая осеняя ночь… Звонок… Открываю и еле успеваю отскочить.

Чуть не сбивая меня с ног, влетает собака — «двортерьер». За ней, не спеша, забредает хозяин. Собака, идя по следу, направляется прямиком к висящим внизу на стене анальным пробкам с натуральными лисьими хвостами.

Цоп! И острые зубы впиваются в одну из них.

Теперь, главное — вовремя смыться с добычей! Собака шустро удирает в недра магазина, размахивая ушами. Хозяин, как ни в чем ни бывало вещает:

— Я — Витя, «Смотрящий» этого района, а это моя Марьпетровна, познакомьтесь!

Вот радость-то какая! И наплевать нам на анальную пробку, которую собака таскает по всему залу, счастливо улыбаясь и вспоминая свое охотничье прошлое. Я, отойдя от первоначального шока начинаю злиться и багроветь. Такой наглости я еще не видела!

–**…ть — это все выражения, которые мне хочется сказать. И все непечатные. Еле сдерживаясь, говорю:

— А мне пофиг, за кем вы там смотрите, за собакой своей смотрите!

Хозяин невозмутимо продолжает:

— Оу-у! Какой у вас вкусный зад! Я бы в него вдул!

Этим он меня бесит еще больше. И я его посылаю далеко и надолго, уже не стесняясь в выражениях. Ну, а как же? Он Смотритель за Всей Вселенной! А мы, несчастные букашки, должны подчиняться беспрекословно, невзирая ни на какое хамское поведение.

И тут я замечаю пробегающий мимо собачий силуэт с добычей. Рыбкой ныряю под вешалку и пытаюсь отнять хвост. Не оторвать бы её родной, и не перепутать зад с мордой.

Собака, имея полные собачьи штаны счастья, ловко уворачивается, шныряя между шкафами и стойками.

Следующие 15 минут проходят в духе эстафеты «Веселые старты». Хозяин, все это время ухмыляется, ковыряясь в носу и разглядывает вагины. Наконец-то, изловчившись, я хватаю злополучный хвост!

УРА! Человек — ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!

А тем временем Витя, кажется, приглядел для себя слепок вагины секс-звезды. Вот! Это то, что ему нужно! На наши собачьи бега он совершенно не обращает внимания и не реагирует. Тут свой шкурный интерес, в прямом смысле.

— Мне вот надоела моя подруга, хочу разнообразия! Вот эту п** ду я в следующий раз, МОЖЕТ БЫТЬ, (!) куплю.

И что, это все, за чем он сюда приходил?? Парочка, каждый по-своему удовлетворив свои желания, удаляется.

А я с тоской разглядываю изжёванный и обмусоленный хвост, пострадавший в бою. Следующий час провожу, вспоминая кружок «Очумелые ручки», пытаясь склеить то, что оторвалось.

Чем мне еще заниматься? Хвосты клеить, а перед этим бег с препятствиями, дистанция 500 метров.

Как я люблю животных, а особенно их хвосты!

Тут приходит идея, что нужно предохраняться от всяких неприятностей, и я перевешиваю злополучные хвосты наверх, и чтобы никакая «собака» их не схватила!

Уф… что-то подустала…

Продолжаем тему братьев наших меньших.

«Киска» вместо киски

Это произошло буквально недавно. Уж я думала, что ничему не смогу удивиться, но, как всегда, изобретательность клиентов меня переплюнула.

Заходит бодренький старичок.

— Мне нужен женский орган, и еще смазку и для возбуждения.

Показываю, выбираем смазку подешевле, и так далее… Дед доволен. Двигаемся к вагинам.

— Вот, смотрите, что есть… —

— Да мне поменьше размером, понимаете ли, мне на зону передать, а то они там голодные и много их там. Они кошек используют для этого.

— Это как??? — мои глаза становятся по 100 рублей одной монетой.

— Да… зубы им выдирают и давай…

— Какой ужас! — глаза еще больше округляются. Я такого еще не слышала.

— А как это кошка ест?

— Сосет!

— Кошмар! Как же они ей член в пасть суют? Она же маленькая!

Дед ржет.

— Да вот так!

Комментарии излишни.

Дед долго выбирает мастурбатор, разрываясь между качеством, размером, цветом, видом органа, что лучше: ротик, анус, или вагина? В конце концов, останавливается на бледной попке. Она больше по душе — сила привычки, наверное.

Схватив заветный пакетик со смазками и остальным, убегает паковать посылку на Зону, мучителям несчастных кошек. А мне остается, перефразировав знаменитую фразу Шурика из «Кавказской пленницы» сказать: «Киску жалко!» и сглотнуть слезу.

Будем надеяться, что хоть у одной их них скоро будет выходной и наша бледная попка, с такой любовью выбранная дедом, хоть как-то поможет!