Пурпурные хроники. Горячие истории из жизни секс-шопа. Новая версия

Ирен Ранделер

Эта книга – реальный дневник продавца интим-магазина, в котором описаны эксклюзивные и веселые истории. Здесь мы приоткроем дверь в мир секс-индустрии и узнаем: что же там на самом деле происходит? Герои – вы сами, ваши друзья и соседи. Такие ли мы, какими сами себе кажемся? Книга содержит нецензурную брань.

«Пожар в джунглях!» Становится жарко

Нет, над клиентами мы не смеёмся, и особенно над их выбором. Мы иронизируем над комедией положений, или над тем, в какое неудобство нас ставит порой тот или иной вопрос. И как цепкое сознание, разбуженное в 3 часа ночи пытается ответить «впопад» и еще умудриться пошутить…

Режим работы интим-магазина предусматривает, что мы обслуживаем наших покупателей 24 часа, и, поэтому, поработав несколько дней и бессонных ночей, начинается обычная банальная усталость продавца, когда не только невозможно нормально выспаться, но и приходится общаться продолжительное время на одну и ту же тему секса.

А так же, испытывать похотливые взгляды и соответствующее отношение, и в результате чего, настроение постепенно падает ниже плинтуса.

Хочется просто работать, помогать нормальным людям в их проблемах, и отвечать на нормальные вопросы, а не заниматься ерундой. Поэтому в определенный момент раздражение достигает своего пика, а наши любимые «эксклюзивы» только этого и ждут.

ИТАК…

Неделя открытых дверей в дурдоме, или Прощай сон!

Заболела напарница, приходится работать и за неё. Мечтаю о выходных, как о манне небесной! Помните старенький мультфильм «История одного преступления», когда неугомонные соседи довели добродушного мужичка до бешенства? Так вот, эти истории на ту же тему.

Несколько дней прошло в рабочем режиме, и тут началось…

День 1-й. Пятница, 13

Ночь. Звонок. Зашел молодой симпатичный мужчина. Ничего не предвещало пакостей.

Ныряет к шкафу с аналом, и начинает выбирать анальный стимулятор, полый внутри, долго думает, как он, уместится в его заднице, или нет? Стоит с мечтательной физиономией минут 10…наконец-то выбрал! Далее самое интересное:

— А я еще хочу Игры — фанты.

Ну, думаю, началось…

Пошли с ним выбирать… все разные: Абсент, Для двоих, Для незнакомых,, Для компании и т. д. Задания все разные, от самых невинных и до самых раскрепощенных.

— И еще дайте смазку вкусную… ням-ням…

И тут, я начинаю замечать, что он делает рукой какие-то движения за своей спиной. Сначала не придала этому значения, мало ли что у него там зачесалось, или может мечтает?

Движения участились…

НО всё же, ему хочется чего — то другого. Всё не то…

Предлагаю костюм школьницы для его девушки, мужчина воодушевляется. Долго смотрим.. Наконец-то выбрал, что нужно.

Ещё ему понадобились женские феромоны. Выбрали.

Идем к кассе, и тут мое чуткое обоняние начинает улавливать странный запах, что это?

Предполагаю, что это кондиционер воняет.

Расплатившись, чел уходит. Заперев дверь, я замечаю на полу, посередине зала, странное выпуклое образование, которое при ближайшем рассмотрении оказывается раздавленной и заботливо растащенной по всему залу КАКАШКОЙ!!! мерзкой и вонючей! Так вот, зачем он совал руку за спину! СкАтина! Вынимал анальную пробку.

Преодолевая рвотный рефлекс, все вытираю и убираю салфеткой, мою пол, пытаясь избавиться от гадкого запахана.

Время почти 2 часа ночи. Чем мне еще заниматься? Не спать же! Но все-таки ложусь. Проходит целых 15 минут.

ЗВОНОК.ОТКРЫВАЮ.

Еле-еле держась на ногах, стоит абсолютно пьяная харя — зомби и говорит:

— Пустите переспать!

— У нас магазин, а не ночлежка!

— Тогда дай зажигалку.

— Я не курю.

— Дай зажигалку.

— У меня нет.

— Дай зажигалку.

— Пошел во-о-он!

Теперь уже мое гАвно начинает бурлить, выталкиваю насильно эту харю, и, изловчившись, запираю дверь.

Всё-ё-ё… спа-а-а-ать… ползу на раскладушку..

Ага… Размечталась… Только сладкая нега начинает растекаться по телу, что-то снится, такое теплое и приятное… ммм… ммм… ммм…

ЗВОНОК.

В дверях стоит девушка такое чудное, милое создание, улыбается.

— У вас есть попперсы?

На двери висит объявление: «Попперсов, адресов проституток и видео НЕТ!»

— Н-е-е-ет!

Спасибо, что разбудили по всякой ерунде! Читать мы не умеем или не хотим. Ползу на раскладушку… ложусь.. Сон, ау! Где ты? Но он, наверное обиделся и не хочет приходить. Время 5 часов утра. А все еще впереди! Но усталость все же берет свое. Начинаю забываться… Нормально заснуть не получается, так и валяюсь в состоянии полудрёма.

ЗВОНОК!

Я уже его ненавижу!

Женщина, чуть поодаль за ней стоит красная машина, регион 98:

— А вы не знаете, как нам развернуться, чтобы ехать в другую сторону по Ленинградскому шоссе?

Понимаю, что человек просто заблудился и ищет свой дурдом, тупо начинаю шевелить остатками мозга и думать, как ей помочь. Уехала.

Бреду спать. Если смогу.

ДОРОГИЕ НАШИ ПОКУПАТЕЛИ! СПАСИБО ВАМ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!

День 2.

Днем обычная тягомотина: вибраторы, БДСМщики, недалекие люди, не обременённые мозгом, заходили поржать. А вы в курсе, что самое смешное место у человека — это задница? Не знали? Так вот, теперь знайте.

Почему-то верхом прикола считается подарить другу надувную куклу. Мне этого не понять… Таким макаром прошел день, в сплошном веселье. И тут незаметно подкралась коварная ночь…

Занималась кровавая заря. Солнце медленно вставало за телом, которое возникло в проеме двери.

— Здрассьте! А это не продуктовый?

— Не-е-т… — еле выдавила из себя, и на автопилоте поползла на раскривушку, которая в тот момент уже начинала казаться царским ложем! «Сон, до свидания!» — единственная цензурная мысль в голове.

Проходит целых 15 минут.

ЗВОНОК.

На пороге дурачок в белой кепочке с букетом роз — целых 5 штук!

— А это ВАМ!

Счастье, счастье! — вот оно! Наконец-то! Я так Вас ждала! В 6 часов утра, с дурацким веником и дебильной малахольной рожей!

— У вас есть тдусы музские? — сказало существо с явным дефектом «фикции», — стдинги.

— Есть — промямлила я, беря розы (не обижать же человека). Мужичок тщедушного вида проскользнул за моей спиной к трусам и начал там копошиться.

— А есть тёдные?

— Есть.

— А кдасные?

— Есть.

— А есть белые? Люблю белый цвет! Это цвет тистоты.

И рот растягивается до ушей.

— Мозно посмотдеть??

— Можно.

Он берет трусы и прикладывает к себе.

— А вот оттяните вниз.

Оттягиваю, существо млеет.

— А вот эти?

Та же процедура.

— О-о-о-о…

И это повторяется еще раза 3—4! Вволю натешившись, этот чмыреныш говорит: «Спасибо» и сваливает!

Я опять ползу пытаться заснуть.

КОГДА ЖЕ В ДУРДОМЕ ЗАКОНЧАТСЯ «ЭТИ ДНИ»?

День 3.

Днем все «больные» были на процедурах, только ночью прорвался один, с пьяной вонючей рожей, стеклянными глазами и огромной сумкой на плече, хотел поторчать у нас, пока метро не откроется, совсем немного, часа 3!

Долго вопил, какие мы гады, по ночам умудряемся нагло спать и не даем ему, бесподобному, поубивать время в нашем магазине и повесить какую-нибудь соплю на белье! Был выгнан под угрозой шокера.

День 4.

Все как обычно. Но ночью — просто непрерывный поток чумовых пьяных тварей, орущие банды штук по 5—6, с пивом в руках, которые возвращались из клуба, воскресенье ведь! Дёргали каждые полчаса. Гестапо отдыхает. Как хочется спа-а-ать! Скорее бы мои выходные!

День 5.

В основном ничего примечательного, днём все как всегда: иностранцы, требующие стриптиз-шоу, толпы ржущих над письками… и тд. А дальше, все как в шпионском фильме:

Вопрос: как купить мастурбатор?

Ответ: нужно на рассвете, так, чтобы никто не видел, переодевшись в женское белье, пробраться в интим-магазин, притвориться веником, и долго выбирать самый большой и самый толстый фаллос, якобы для своей любимой женщины, а потом, как бы спохватившись, сказать: «Нет. Я возьму вагину, вот эту!»

Это просто гений шоппинга.

День 6.

Утром пришел наш старый знакомый, у которого уже был приступ мании желания супер-члена месяц назад.

Небольшая предыстория.

Как-то раз к нам явился дед, лет 65, и попросил фаллопротез 25 см с большой головкой, как грибок. Никакие вопросы и увещевания, что такой длины протез не нужен, не помогали, хотя уговаривали вдвоем. Тогда его успокоили насадкой на фаллопротез, чтобы он стал длиннее, потому что желаемого органа на тот момент не оказалось в наличии. Якобы, таким образом, он хотел осчастливить свою даму, которая и не подозревает, какой сюрприз её ожидает.

А сегодня, наверное, Луна в той фазе, что у старичка опять начались навязчивые идеи с новой силой. Пришел, и с порога начал вопить, что мы, такие негодяи, опять НЕ СДЕЛАЛИ ему член 25 см с увеличенной головкой! Оказывается, он совершено серьезно думал, что мы все это сами делаем! И просто игнорируем его просьбу!

Я долго смеялась, представляя шефа в спецодежде токаря-фрезеровщика и в защитных очках, и как он точит на станке Эти Члены.

Ну да ладно, клиент всегда прав.

А посему, пришлось удовлетворить его просьбу и вручить эрекционное кольцо на фаллопротез, который, к слову говоря, дед всегда заботливо носит с собой и демонстрирует мне. Вот какой ОН у него!

Как-то раз дед даже оставил нам свое сокровище, и протез провалялся под прилавком, вынуждая брезгливо отодвигать его, так как он мешал работе.

Если еще добавить, что старичок ходит к нам регулярно, как на работу, то становится понятно, что: или человека обуревает какое-либо заболевание психического характера, либо он решил просто высосать из нас мозг и проверить наши нервы на прочность.

Я уже начинаю подозревать, что нет там никакой дамы, а просто это жирное вонючее существо в маразме и на пенсии так развлекается, и его возбуждает совать мне в нос этот мерзкий фаллопротез в пакетике, который он неизвестно на какой член надевал и неизвестно куда совал. Бб-р-р-р… фу…

Это была последняя шутка недели.

ДУРДОМ ЗАКРЫЛСЯ НА КАРАНТИН.

Но это еще не конец. Наш любимый старичок звонил еще несколько раз, а точнее, в течение месяцев двух. И очень возмущался, и просил, и требовал, и топал ногами, и ругался, и все на ту же тему протеза в форме грибка.

Для нас это уже стало именем нарицательным. Член-грибок. Умора.

Прошел еще месяц, дед пропал куда-то. Даже неинтересно стало работать. Наверное, настоящий гриб себе привязал. Мухомор!

Возлюби ближнего своего!

Для чего вы ходите в секс-шоп? Кто для чего… Например, сегодня пришел клиент, который беспокоится о своем друге, который лежит в реанимации в коме. У несчастного скопились массы в кишечнике и требуется тоннель с надуванием, то есть обычная «надувалка» — как мы её называем, через который доктора хотят промыть кишечник. Ну как тут не помочь?

У нас, к сожалению, такого товара не оказалось. Недолго думая, движимая сочувствием, лезу в интернет, ищу то, что нужно, пишу адрес и телефон, где можно это приобрести. Как приятно помочь нормальным людям решить их проблемы!

Наивный я человечек.

Несколько месяцев спустя, этот заботливый посетитель явился, опять же за «надувалкой». В этот раз меня ждала другая версия.

Якобы он занимается промыванием кишечника богатеньким Буратинкам, и находит там целые тазы глистов. Неизвестно, для чего им это нужно. Может похудеть хотят, или здоровый образ жизни стали вести?

Как живописно он описывал этот процесс! Заслушаешься!

Конец ознакомительного фрагмента.