Люби меня. Быстро!

Ира Андреева, 2008

Ира Андреева – самый веселый журналист планеты. Она успела побывать и криминальным репортером, и политическим обозревателем, и заведующим отделом светской хроники… Книг Андреева еще не писала. Это – ее первый опыт. Печатный вариант личного Интернет-дневника. По словам ее коллеги – журналиста и писателя Дмитрия Быкова, «такие женщины всегда вызывают желание, но поскольку у нее всегда кто-нибудь есть, приходится сублимировать его в желание читать ее веселые, раскрепощенные и… немного неприличные тексты». Андреева уверена: жизнь – это сказка. Любовь есть. И чудеса – повсюду.

[24 декабря]

Мальчики в маечках

— У тебя такое бывает, — отхлебывая клубничную «Маргариту», рассуждает Танька. — Вот переспишь с кем-нибудь, а потом так неудобно станет… Надо, думаешь, все-таки познакомиться. А если секс произошел в подъезде или на пьяной вечеринке, то, как ни печально, понимаешь еще одно: теперь придется доказывать, что ТЫ НЕ ТАКАЯ. Ну, то есть, что обычно с тобой такого не случается.

— Это точно, Танюсик. Обычно ты две недели гуляешь с мужчиной в парке, пьешь кофе с пироженками, потом он дарит тебе цветок, провожает домой, и вот тогда-то и случается ваш первый поцелуй. А так, чтобы набухаться пива в клубе, протянуть губы в толпу и с закрытыми глазами выцепить оттуда прекрасного мужчину в маечке с бабочками, а через минуту оказаться с ним в кабинке туалета… Нет, такого с тобой не бывает. Ты же порядочная. Только по любви.

Сказать откровенно, я считаю Таньку дурой. Второй год она не может уйти от своего глубоко пьющего мужа, потому что придумала себе, что он хороший и когда-нибудь изменится. Периодически она попадает в «романтические» истории, заканчивающиеся фразой: «Был секс или нет, совершенно не помню. Но, судя по тому, что на мне были колготки 40 дэн, все обошлось. Тот парень вряд ли смог бы надеть их назад».

— И вот ты из благородных соображений целый месяц убеждаешь своего нового дружка, что НЕ ВСЕ бабы — шлюшки, и даже сама начинаешь в это верить, — в расход пошла вторая «Маргарита», и Танькин язык начинает заплетаться… — Пишешь ему стихи на салфетке, рассказываешь душещипательные истории про неудачный брак и голодное детство, надеваешь каблуки и принципиально не даешь, а только томно вздыхаешь… Вот тут и случается самое страшное: мужчина безнадежно влюбляется. Зовет тебя жить вместе, несет какой-то бред про детей, наворачивает снежный ком восторгов и признаний, потом начинает парить мозг ревностью, упреками, давить на жалость… Ты вроде как чувствуешь ответственность, сама же его приручила. Но при этом тебе мучительно хочется его задушить, сжечь и развеять пепел. И вот тогда вдруг вспоминаешь, с чего все началось. С тупого, банального желания переспать с первым встречным.

— Аминь! — Я прошу счет, иначе вечеринка закончится слезами и попытками самоубийства. — Кстати, о романтике. Ты не поверишь! Я тут на днях одного олигарха на кусок мыла развела.

— Это как? — Танька начинает икать.

— Он предложил заняться сексом, а я так застенчиво: «А цветок для начала подарить? Ведь у нас все как у людей будет?» И он, наивный, повелся: «А ты какие цветы любишь?» Я говорю: «Ландыши. Уж извини». Тут он руки опустил, пригорюнился. Говорит: «Где ж я тебе в декабре ландыши возьму?» Ах, Танюсик, все-таки нету у этих олигархов широты души никакой. «Гибче надо быть, — говорю, — мужчина, креативнее. Есть же еще туалетный дезодорант с запахом ландыша, мыло, наконец, ландышевое… Мыло-то знаешь где продают? Или тебе домработница покупает?» — «А чe, — спрашивает, — за мыло дашь?» Слушай, ну откуда такие придурки берутся вообще, а?