Люби меня. Быстро!

Ира Андреева, 2008

Ира Андреева – самый веселый журналист планеты. Она успела побывать и криминальным репортером, и политическим обозревателем, и заведующим отделом светской хроники… Книг Андреева еще не писала. Это – ее первый опыт. Печатный вариант личного Интернет-дневника. По словам ее коллеги – журналиста и писателя Дмитрия Быкова, «такие женщины всегда вызывают желание, но поскольку у нее всегда кто-нибудь есть, приходится сублимировать его в желание читать ее веселые, раскрепощенные и… немного неприличные тексты». Андреева уверена: жизнь – это сказка. Любовь есть. И чудеса – повсюду.

[16 декабря]

Надо пить!

Ничто так не лечит душевные раны, девочки, как тупой грязный секс с первым встречным! Тебе говорят, что ты невероятная, ты уверена, что твой дружок — полный придурок… Ну разве может быть что-то приятнее?

Или вы настаиваете на образе целомудренной покорной женщины с каштановыми волосами? Таких выбирают в жены, к таким привязываются, таким делают детей… Но потом все равно ищут безбашенных фурий-блондинок, чтобы пенилась кровь и спина покрывалась потом желания.

Мужчины — странные существа! С одной стороны, мечтают о стабильности и покое, с другой — отчаянно хотят приключений. Поэтому они редко остаются довольны своими половинками. Они в вечном поиске! И редко кто понимает, чего хочет от жизни. «Чтобы все было хорошо» — это тупая формулировка. Но разве вы придумаете что-то более оригинальное?

Главное, девочки, не любить мужчин, которые не любят сами себя. Закомплексованных душных уродов, рядом с которыми гибнет все живое. Ты льешь на него воду любви и понимания, а он заранее уверен, что это — кислота. Такие типы кайфуют от страданий, для них сама жизнь — это проблема. Если тебе говорят: «Меня никто не любит, я самый одинокий в этом мире», — смело посылай на хер. Не любят только тех, кто этого не заслуживает. И хватит уже играть в мать Терезу! Позаботься о себе. Шарфик, что ли, свяжи…

* * *

Задушевные беседы с Юрасиком о смысле жизни и полбутылки текилы сделали свое дело. Я принимаю решение выбить клин клином. За соседним столиком — три бледных юноши в майках «Че Гевара». Пьют пиво, громко ржут, лет по 20, не больше. Парни активно подмигивают и начинают шевелиться в мою сторону, как только Юрасик уходит в туалет. А может, это нервный тик у них был, я не выясняла. Ну, думаю, надо брать, пока они не в себе. А то еще спросят, сколько мне лет, я начну придумывать, что ответить, и все, вечер испорчен…

Вернувшийся Юрас застает меня в позе сексуальной пантеры на охоте: я эротично двигаю бровями, томно закатываю глаза и начинаю громко рассказывать о бывших любовниках. Все как положено.

И вот, когда я уже придумала себе эротичный псевдоним Изольда и пальчиками начала так в сторону парней поигрывать: дили-дили, один из них возьми да ляпни:

— Бабы в 30 лет уже старые! У них морщины появляются, грудь обвисает, локотки сморщиваются…

Мы с Юрасом застыли в недоумении. Первым позывом было, конечно, подойти и спросить: «Пацан, ты, вообще, откуда? Из Москвы? А чё я тебя ни разу не видела?» — и вилку в руку — на! А потом затащить окровавленного в тубзик и грубо изнасиловать. Но я сдержалась.

Надо, думаю, проверить эту тюльку про локотки. Бегу, значит, в туалет. Задираю майку прямо в предбаннике, рассматриваю локотки, сиськи. Вроде — ничего, но все равно, блин, не то что в 18 лет. Обидно. Сажусь на свое место, начинаю нервно выщипывать брови, психую и уже порываюсь уйти. Хер с ней, с этой текилой. А Юрас жалостливо так смотрит и говорит: «Ира, мы же русские люди, мы же заплатили… Надо пить!»