Преодоление одиночества. Как наладить личные отношения и перестать зависеть от любви

Илья Качай

Данная рабочая тетрадь – третье издание практического формата после работ, посвящённых победе над перфекционизмом и развитию уверенности в себе. Если в первой тетради речь идёт о зависимости от достижений, а во второй – о зависимости от одобрения, то настоящее издание посвящено способам преодоления зависимости от любви и страха быть брошенным. В данной работе вы также найдёте пошаговые алгоритмы преодоления одиночества, освоите навыки уверенного общения и узнаете, как улучшать личные отношения.

ГЛАВА 2. ПРЕОДОЛЕНИЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЛЮБВИ

Поймите, что личные отношения не определяют вашу ценность

Вы можете свято верить в то, что без личных отношений вы не обладаете никакой значимостью. Однако если бы это было так, то можно было бы утверждать, что абсолютно все люди, не находящиеся в данный момент в романтических отношениях, ничего из себя не представляют. Готовы ли вы подойти к сотне таких людей и бросить им в лицо, что они — полные ничтожества? Нет? Тогда зачем вы применяете по отношению к себе несправедливые двойные стандарты? Более того, если бы без отношений люди являлись бы никчёмными, то никто из землян ни при каких условиях, никогда и ни с кем не смог бы создать отношений, потому что все люди были бы друг другу неинтересны. К тому же можете ли вы назвать всех детей, у которых в силу возраста пока ещё не может быть личных отношений, никчёмными? Что? Дети не считаются? Тогда с какого возраста ценность человека резко обнуляется, если у него нет романтических отношений? На сколько процентов в месяц снижается значимость человека, если у него не появляется отношений после достижения подходящего возраста? Вспомните себя с самого рождения до настоящего момента времени. Вы готовы перечеркнуть все свои интересы, занятия, личные качества, социальные роли и приятные моменты, не связанные с отношениями, только потому, что у вас в данный момент нет партнёра? Вы действительно считаете, что чтобы быть «ценным», вы должны состоять с кем-то в отношениях, а если отношения начинают портиться, то ваша «ценность» сразу же начинает снижаться, как цена на телевизор во время новогодней распродажи или чёрной пятницы?

Поймите, что любовь — необязательное условие счастья

Несмотря на все прелести романтических отношений, последние не являются единственным и неповторимым условием счастливой жизни. Если бы это было так, то миллионы людей по всему миру, вступая в отношения, автоматически становились бы счастливыми и никогда не расходились бы, однако порядка 80% романтических отношений заканчиваются расставанием. К тому же многие люди, состоящие в отношениях, ощущают себя несчастными, в то время как велик процент тех, кто счастлив и без отношений. Если любовь — непременное условие счастья, то почему специалисты по психическому здоровью при обращении к ним людей с депрессией вместо курса психотерапии или антидепрессантов (или того и другого вместе) не предлагают им просто полистать каталог с «подходящими» партнёрами?

Не отождествляйте жизнь без отношений со страданиями

Кто сказал, что жизнь без отношений лишена радостей? Зачем ждать, пока у вас заведётся партнёр, чтобы начать делать то, что вам нравится, и заботиться о себе? Подумайте о том, каким количеством приятных дел, приносящих вам удовольствие, вы можете заниматься, когда находитесь в одиночестве (см. список приятных дел в конце рабочей тетради). Возможно, что от некоторых дел, которые можно выполнять как с партнёром, так и одному, вы получите гораздо больше удовольствия, если будете делать их самостоятельно, чем получили бы, если бы делали их вместе партнёром. Если вы начнёте заниматься собой и будете интересны сами себе, невзирая на отсутствие отношений, то шансы встретить партнёра существенно увеличиваются.

Поймите, что отсутствие отношений — это не катастрофа

Если вы считаете, что отсутствие или распад романтических отношений — это ужасно, тогда спросите себя о том, как же вы жили до того, как начали с кем-то встречаться? Можно ли назвать жизнь людей, которые пока что ещё ни с кем не встречались, невыносимой? Вы действительно считаете, что без личных отношений вы не выживете или что ваша жизнь без партнёра превратится в ад? Но миллионы люди в мире сейчас одиноки. Всегда были и будут люди, которые в какой-то период жизни находятся в одиночестве. Однако из этого никак не следует, что их жизнь ужасна и невыносима, поскольку так или иначе люди выносят одиночество, а кто-то даже наслаждается им. Из того, что вам кажется, что жизнь без отношений ужасна, никак не следует, что она в действительности такова, ведь «ужасно» — значит то, хуже чего не может быть в принципе. Можете ли вы быть на сто процентов уверены в том, что одиночество хуже ядерной войны или конца света? К тому же вряд ли быть одному означает быть одиноким, ведь одиноким можно быть и в отношениях. В любом случае крайне важно понимать, что даже без отношений вы не одиноки — хотя бы потому, что у вас есть вы сами. Более того, вас окружают знакомые и незнакомые люди, родные, близкие, коллеги и друзья. И если вы станете более активным, то, вполне возможно, сможете найти себе новых друзей или даже партнёра прямо сегодня или в ближайшее время. В конце концов, всё в ваших руках, и только вы являетесь творцом своего счастья и несчастья. Помните, что в каждый момент времени у вас есть все возможности для общения — стоит только начать их замечать и использовать.

Поймите, что отсутствие отношений не делает вас неудачником

Вы можете не быть в отношениях только потому, что в последнее время избегали общения и замыкались в себе, а не потому, что вы якобы «никчёмный», «неинтересный» или «непривлекательный». Если вы станете более активными и открытыми для общения, то, вполне вероятно, уже сегодня сможете найти себе приятную компанию. Помните о том, что неудачником можно назвать человека, у которого в жизни не было ни одной удачи. Вы же, скорее всего, обладаете как удачным, так и неудачным опытом личных и дружеских взаимоотношений, поэтому вас никак нельзя назвать неудачником. Более того, каждый семейный человек в своё время был одинок. И если исходить из кривой логики ваших иррациональных убеждений, то получается, что все люди, которые имеют семью, являются неудачниками или становятся победителями сразу же после обретения семьи. Но это абсолютная чушь. Каждый человек может быть одиноким в какие-то периоды своей жизни. Кроме того, как уже говорилось, одиноким можно быть и в семье, а можно чувствовать себя счастливым и в одиночестве. Наверняка многие из ваших авторитетных знакомых или известных миру людей в данный момент времени одиноки, но разве это делает из них неудачников? Если вы перестанете считать себя неполноценным лузером по причине отсутствия отношений, то не будете зависеть от любви и сможете осознанно выбирать партнёра, а не соглашаться на любые отношения — лишь бы быть хоть с кем-то. Как писал Омар Хайям, «ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало». Готовы ли вы верить в то, что если вам не подошёл тот или иной человек, то это означает, что вы неудачник?

Проясните степень своей ответственности

Даже находясь в отношениях, вы можете часто переживать о том, что любое ваше неверное действие может спровоцировать конфликт и последующее отвержение партнёра, в связи с чем вы стремитесь говорить и вести себя «идеально». Но позвольте спросить: если ваш партнёр решит закончить с вами отношения из-за одной или нескольких ошибок, так ли это страшно и нужен ли вам такой партнёр? Признайте, что вы не в силах контролировать реакции вашего партнёра и не можете их предугадать. Любой человек может воспринять всё что угодно самым невероятным и непредсказуемым образом, поэтому то, как партнёр воспримет ваши слова или действия — это не ваша ответственность. Поймите, что вы, как и все остальные земляне, неспособны читать мысли других людей, поскольку не имеете доступа к внутреннему контексту другого человека — его мыслям, желаниям, ценностям и потребностям. Но вот попытки избыточно контролировать то, что априори невозможно контролировать — внутренний мир другого, — и стремление за него воспринять ваши собственные слова или действия как раз и ведут к искажённым тревожным «подстраховочным» мыслям из серии «а что если он подумал…» Ваша ответственность состоит только в том, чтобы корректно высказывать свои эмоции и желания и при этом учитывать высказанные эмоции и желания партнёра. Говоря иначе, в вашей власти находятся только ваши мысли и действия, а всё остальное — не ваше! Подумайте также о том, какие факторы могут влиять на благополучие ваших отношений и на причины возможного расставания, кроме вас и вашего поведения. Поверьте: их бесчисленное множество. И самое время начать их учитывать, чтобы не переживать понапрасну.

Поставьте себя и свои интересы на первое место

Если вы зависимы от чужого одобрения, то привыкли задвигать свои желания и потребности на второй план, боясь, что прослывёте эгоистом. Однако важно понимать, что всё, что человек делает в своей жизни, он делает только для самого себя. Так, родитель покупает своему ребёнку игрушку на самом деле не для него, а для себя, поскольку становится счастлив от того, что его ребёнок улыбается. Но здоровый эгоизм стоит отличать от эгоцентризма как использования других сугубо для удовлетворения своих корыстных целей. Только здоровый эгоизм может стать источником истинного альтруизма, заключающегося в бескорыстном действии во благо другого при отсутствии корыстного желания получить что-либо взамен. Неспроста Мишель Монтень, яркий философ эпохи Возрождения, замечал, что жизнь для других часто оказывается средством реализации корыстных интересов. Возьмите за правило в первую очередь жить для себя, поскольку, живя только для других, вы лишаете себя возможности саморазвития и становитесь несчастным, а будучи таковым, не можете способствовать счастью других. Недаром итальянский гуманист Возрождения Лоренцо Валла полагал, что человеку стоит заботиться в первую очередь о себе, а о своих близких — только во вторую. Действительно, если вы будете в первую очередь учитывать свои интересы и желания, то сможете проявлять искреннюю заботу и о своих близких. Однако, начав заявлять о своих желаниях, вы можете столкнуться с неодобрением других людей, привыкших, что вы делаете максимум для их благополучия. Они могут манипулировать вами через чувство вины: «Ты стал эгоистом! Думаешь лишь о себе!» Будьте готовы к этому и не ведитесь на провокации.

Учитесь принимать себя безусловно

Главная причина, по которой вы зависите от любви, заключается в том, что вы не принимаете себя таким, какой вы есть, и оцениваете себя положительно только при наличии романтических отношений. Вы беспокоитесь о том, что думает о вас партнёр, и впадаете в уныние при его негативных высказываниях в ваш адрес потому, что не принимаете себя. Чтобы перестать зависеть от любви, вам придётся учиться принимать себя безоценочно и безусловно — любым. Абсолютно любым. Конечно, безусловное самопринятие — стратегическая и долгосрочная цель, являющаяся дальним маяком любой психотерапевтической работы над собой. Но если вы начнёте больше и чаще принимать себя таким, какой вы есть, безо всяких условий, и относиться к себе как к лучшему другу, то будете меньше переживать об отношениях и ревновать своего партнёра к каждому столбу. Стремясь к безусловному самопринятию, вы будете считать отношения приятным моментом жизни, а не непременным условием самоуважения, которое «трудно найти», но «легко потерять». Когда вы принимаете себя без торгов и с уважением к себе относитесь, то становитесь более интересны и желанны для лиц противоположного пола, в то время как попытки компенсировать собственное непринятие невротическим поиском отношений отталкивает людей, а это отвержение трактуется вами как доказательство вашей плохости. Люди с меньшей вероятностью отвергнут вас, если вы не одержимы стремлением заполучить их любовь и предстаёте таким, какой вы есть. Вы не тревожитесь о том, что в какой-то момент ваша маска съедет, обнажив вашу дефектность. Запомните: у вас больше шансов быть любимым другими, если вы любите и принимаете себя.

Упражнение 2. Выгоды и издержки зависимости от любви

Подумайте и запишите плюсы (преимущества, выгоды) и минусы (недостатки, издержки) зависимости от любви, чтобы определить, продуктивно ли отождествлять наличие романтических отношений с личной ценностью и счастьем. Можете использовать какие-то мысли из вышеизложенного материала. В течение двух недель каждое утро осознанно перечитывайте выгоды и издержки зависимости от любви.

Упражнение 3. Пять причин незначимости одиночества

Подумайте и запишите пять небольших железобетонных рациональных аргументов, почему отсутствие романтических отношений не делает вас менее ценным. Можете использовать какие-то мысли из вышеизложенного материала. Каждое утро в течение двух недель осознанно перечитывайте и вдумывайтесь в эти аргументы.

Упражнение 4. Пять причин выносимости одиночества

Подумайте и запишите пять причин, почему отсутствие романтических отношений — это неприятно, но вовсе не ужасно и не невыносимо. Можете использовать какие-то мысли из вышеизложенного материала. Каждое утро в течение двух недель осознанно перечитывайте и вдумывайтесь в эти аргументы.