Эго

Илья Богославский, 2023

Быть эгоистом во все не плохо, эта черта присущая всем людям, оценивающих себя как личность. Просто есть люди, которые уже давно поняли, что на хрен никому не нужны и вынуждены гнуть свою линию. Остается только верить в любовь. Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

В любой ситуации, при любых обстоятельствах, себя нужно любить больше, чем кого-либо на этой мерзкой Планете. (с) Энтони Хопкинс.

Всё, что с нами происходит, случается именно тогда, когда нужно, а никогда вы захотели. Иногда, кажется, что все вот он тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается, что это вовсе не тупик, а грёбанный круговорот жизни, а может быть и начало новой истории. И все же, отчаянные времена требуют отчаянных мер. Забивая на все проблемы, со временем появляются все больше и больше новых, и в этот момент становится действительно по барабану, на эту штуку под названием Жизнь. В этом книге, автор пытается собрать себя по частям как пазлы, и увидеть настоящую картинку его жизни. Рано или поздно, все мы сбиваемся со своего пути. Так и случилось со мной. Я потерял какой-либо смыл жизни, где раньше было счастье, отныне скука, чем бы не занимался, в короткое время абсолютно всё начинало раздражать. Я думаю, что рано или поздно, каждый столкнётся с этим. Но пока у Вас есть я, постараюсь объяснить, какого это, жить так как будто ты и не должен был существовать.

****

Прохладная осень. Вдвоём, мы стояли на балконе, и наблюдали за звёздами. Они мерцали каждую ночь, каждый век, и во все времена. Звезды всегда там, на своём месте. Лишь Луна спокойно двигалась по своей оси, с каждой минутой медленно отдаляясь всё дальше и дальше от нашего балкона. На самом деле, меня больше интересовали звезды, их не нужно было искать в ночном небе, они всегда были на своём месте. Ведь даже самое хмурое небо не сможет заслонить их. У звёзд будто есть какое-то предназначение. Дескать, они должны светить всегда, помогая людям не сойти с ума. Отсюда и пошла религия во, что-то большее.

Я достал из пачки сигарет, готовую самокрутку, поджёг, раскурил и протянул ей. Некоторое время мы беседовали обо всём: о жизни и смерти, о добре и зле, о книгах и фильмах, о культовых музыкантах, и клуба 27. После моей фразы: — С возрастом стал соглашаться с отрицательными персонажами в фильмах. Секунду погодя, она растаяла в улыбке, а затем и вовсе резко засмеялась, мои мысли, о сказанном, словно улетучились. Мы оба засмеялись. Мною была потеряна нить нашего последнего разговора, и в конечном итоге, во все забыл, почему я произнёс эту фразу. Нас обоих накрыло огромным теплым плющевым пледом, ноги стали ватными, хотелось упасть на кровать и плыть на ней до Константинополя. Во рту расположилась пустыня Сахара. Зрачки стали огромными, а веки, казались, такими тяжелыми, что, смотря друг на друга мы пытались не щуриться.

Я взглянул на неё, она смотрела таким глазами, будто её родители уехали на дачу. Её улыбка ещё сильнее растеклась по лицу, от смущения она закрыла лицо ладонями и громко засмеялась. Всё это время я опирался на балконные ограждения. Посматривая то на неё, то на звёзды. В ночном небе много звёзд, но самая яркая из них, была со мной рядом.

****

Одним тёплым вечерним днём, мы припарковались в её дворе. Заглушив машину, мы целовались, стирая губы в кровь. Нам было так хорошо вдвоем, что мы были готовы поглотить друг друга, но в какой-то момент я остановился.

— Постой у меня вопрос, который я постоянно забываю тебе задать.

— Прям сейчас? не отрываясь от моих губ, сказала она. И снова впилась в мои губы, лишь бы я заткнулся.

— Да подожди ты, чтобы ты хотела получить на свой день рождение?

— Нечего, абсолютно, нечего. Она медленно отстранилась от меня, отведя свой взгляд куда-то подальше от моих глаз. В воздухе повисла минутная пауза. Что-то её спугнуло. Я должен был это выяснить, но сейчас мой член стоял по стойке смирно, а мозг спал. Мною двигал животный инстинкт.

— Хотя знаешь, напиши обо мне. Неважно, что там будет, просто хочу это прочесть.

— Седьмого августа, будет ли всё готово?

— Нет, думаю десятого, ибо редактирование текста займет два дня, одна пьяная бессонная ночь. Мне будет помогать: Бутылка вина или бутылка виски, пачка сигарет. А вот уже вторая ночь, будет считаться ночью для отдыха. И только на третий день, я всё ещё раз прочитаю, проверю и только после этого ты получишь свой рассказ.

— Это, некий обряд? Возможно, традиция какая-то?

— Да, именно так, текст лучше ложится на бумагу.

— Идёт. Я готова подождать.

— Мы ведь действительно могли бы прям сейчас свалить подальше с этого поганого города. Вот только…

— Вот, только мы оба с тобой состоим в отношениях другими людьми и никуда нам не смыться.

— Это, пока, что. Пока не наступит следующий день. Боже как бы я хотел проснуться с тобой утром. На рассвете заняться с тобой сексом, а пока ты будешь лежать в кровати я быстренько приготовлю нам завтрак: мюсли с молоком и черникой, творожная запеканка, блинчики с джемом, а шлифануть всё это можно будет вкусным, горячим кофе, а затем можно полежать в постели и по наслаждаться этими прекрасными моментами.

А по итогу, что мы имеем. Это жизнь с нелюбимыми людьми. Задумайся сама, ты ведь не любишь его. Как и я не люблю её. Мы просто живём и получаем то, что хотим, но не кого хотим. Нам просто так удобно. Жизнь проходит за пределами нашей зоны комфорта.

-Без своего материально обеспеченного парня, я сейчас не способна жить и состоять как девушка. У меня есть несколько кредитов. Я одна не потяну. А ещё есть собака. Куда мне её девать? К маме я не хочу, да и ты особо жить со мной не планируешь.

— Я этого не говорил. Единственное, чего я хочу это быть рядом с тобой несмотря ни на что.

— Звучит это всё красиво. Вот только совместная жизнь нас убьёт. И произойдёт тоже самое, что делаем мы с ними. Будут измены. В какой-то момент бытовуха уничтожит нас. Я думала о нашей совместной жизни. В ней мы счастливы до поры до времени. Романтический период в один прекрасный день закончиться, и ты осознаешь, что я тебе не интересна!

Достав из пачки сигарету, я закурил. Романтично — это когда плевать на все правила. Я был подготовлен ко всему, но не был подготовлен к любви, которой не мог управлять. Все проходило мимо нас. Мы хотели быть вместе. Мы придумывали отмазки для тех двоих, кто ждал нас этим вечером дома, мы делали всё лишь бы насытиться этими прекрасными моментами. Время летело так быстро как никогда раньше. Ожидая встреч, мы выкладывались на полную, наши истории из жизни сокращались до минимума. Мы сталась меньше болтать и больше целоваться. Мы поглощали друг друга. Либо жизнь работала против нас, либо мы шли против неё, ломая всё, За и Против.

Мы были словно на каком-то своём необитаемом острове, в своём времени и пространстве. Но как только часы пробивали двенадцать, за нами приезжал катер с нашими не кому из нас интересными партнерами. Они манили нас за собой, но мы с ней знали, что рано или поздно это закончиться, и мы больше не встретимся. Мы просто кайфовали, каждый день, каждый раз, каждый момент. Если бы я умел управлять сном, то перестроил бы его на свой лад. Сон, в котором мы были лишь вдвоём. Некая реклама Баунти. Вот оно райское наслаждение. Мы не могли себе позволить другую жизнь. Со стороны выглядело всё достаточно просто. Нашёл человека так будь же с ним, не трать время, на того, с тем, с кем нет чувств, романтики, драм, и любви. Тем вечером я проводил её домой, а сам решил прокатиться по ночному городу.

На часах 02:15. Незаметно пролетающий отпуск сказывался на моём настроении. Время словно давило на меня. Есть такая возможность, что к концу отпуска, я либо сойду с ума, либо снова окунусь с головой в работу лишь бы перестать думать о происходящем вокруг.

— Дзынь. Загорелся экран телефона. В столько поздний час от неё пришло сообщение со словами."Я тебя люблю". Я считал, что лучшее признание в любви выглядит именно когда вы рядом, когда вы вместе. На расстоянии это некая банальщина, которой я старался не придерживаться. Даже в пьяном виде, иной раз хочется написать ей эти слова, но, что-то отдергивало меня. Я не кричал о любви, не писал о ней, я ей был вдохновлён радом с ней. Это была настоящая любовь. Ту которую крутят в фильмах, сериалах, и на устах твоих знакомых. Хотелось стереть все границы и переплюнуть этот мир, настроив свою волну под незнанием Любовь.

03:10. Поставив на повтор музыкальную группу The Doors, я отправился на балкон. Как только я закурил, в моей голове промелькнула мысль о том, о чём же люди думают стоя на балконе в такой кромешной тьме? Я думал лишь о ней. Я засыпал и просыпался с мыслями о ней. Я любил её, я всегда искал девушку старше себя, но никогда не задумался о том, что есть и мои ровесницы. Вот оно моё воспитание. Одна сплошная ошибка. Ты ищешь, что-то далёкое от тебя, что-то неизведанное, но при этом ты настолько убежден в этой идеологии, что не замечаешь элементарного, от этого и голова идёт кругом. Ты просто не замечаешь окружение молодежи. Ведь ты уже якобы вырос, и почему-то тебе это всё не интересно. Каким же я был дураком. Где она была раньше?

Пепел обжёг пальцы. Я вспоминал о каждом разговоре с ней. Каждой дискуссии. Именно дискуссии. Мы никогда с ней не спорили. У нас было некое табу. Если кто-то из нас рассказывал о том, что хорошо знает, или в том, в чём хорошо разбирается, не было таких моментов как перебивания собеседника или оспаривания его точки зрения. Само общение с ней было на стольким интересным, что прерывание нашего общение было ошибкой. Наши частые разговоры о том, почему мы не можем быть вместе, заканчивались по-разному. Я мечтал сделать её счастливой. Мечтал каждый день проводить вместе, боялся хоть на мгновенье закрыть глаза, а открыв, её не будет рядом. Или заснуть при обнимая её, боялся, что проснусь, а рядом никого, и что всё это сон. В какой-то степени она и была моим сном. Ведь так прекрасно я себя чувствовал лишь только там. Мы виделись не так часто как хотели бы. В каждой нашей встречи была интрига, она утихала лишь после её хлопка автомобильной двери. Два-три дня, тянулись вечностью, мы могли видеться каждый день, но это было бы неправильно. Я считал, что, если мы хотим видеться, мы должны хоть день-два отдыхать друг от друга. Отдыхом назвать это было трудно. Пытка подошла бы лучше. Благодаря этим коротким выходным, я мог контролировать наши отношения, их можно было растянуть больше, чем длиться конфетно-букетный период. Всё это было легко, сказать, но на деле всё обстояло совсем иначе. Ложась спать, я мысленно пожелал ей спокойной ночи. Мы спали в разных районах города, спасли в разных постелях, с разными людьми. Но мы так и не провели ни одной ночи вместе. Мне нечего не стоило снять в отеле номер, или уснуть с ней в машине, но всё это было далеко не то, о чём мы мечтали оба.

Наступила очередная долгожданная наша встреча, первые два часа которой пролетели незаметно, возможно я так мчал на своей машине, удаляясь всё дальше и дальше от скучно жизни под названием"Без тебя".

— Поехали куда-нибудь. Ты просто рули подальше от сюда. Как меня всё раздражает, меня даже бесят доброжелательные соседи. И ещё я устала быть на расстояниях с тобой. Хочу видеться каждый день, плевать, что это нарушает все твои правила.

— Почему ты не бросишь его? Тяжело выдохнув от отведя взгляд на боковое зеркало, она на мгновенье задумалась. Загорелся красный сигнал светофора. Затормозив, я посмотрел, на табло и понял, что могу смотреть на неё целых пол минуты. Дорога отвлекала меня. Но как только я останавливался, то сразу понимал, что пока мы стоим, жизнь становиться вновь скучно, депрессия подхватывает на ходу. Я смотрел на неё с взглядом той самой первой любви, спокойной, непринужденной, и бескорыстной. Мне не нужно было даже знать её ответа, я лишь хотел дать ей возможность задумать о жизни, о жизни которой мечтал прожить с ней.

— У меня пока нет возможности куда-либо съезжать. Ты сам прекрасно всё понимаешь. Он мой некий спонсор.

— Знаю, знаю, прости, что так часто задаю одни и те же вопросы. Я всё прекрасно понимаю. Я задаю эти вопросы в надежде, что однажды твой ответ изменит мою жизнь.

— Ты её любишь?

— Я не могу дать тебе конкретный ответ, мы просто живём вместе, обычная бытовая жизнь, скажем так, на данный момент мне просто с ней удобно. Да, возможно, это эгоизм, и я трачу её время впустую. Я прекрасно понимаю, что она старше меня и с каждым годом ей будет всё сложнее и сложнее зачать ребёнка.

— Она хочет от тебя детей?

— Да.

— Пиздец.

— Согласен, сейчас я делаю всё возможное, чтобы она старалась отвыкнуть от меня. Я живу у друзей, у знакомых, в отелях. Я некая проститутка, которая не с кем не трахается, а ждёт какого-то особенного, дорогого, и в будущем любимого клиента.

Живя душою в романтизме

Не забывай смотреть в окно.

Там Люди без люблю

–Бездушны.

–Падают и опускаются на Дно.

— Красиво, и красиво, это лишь потому, что ты нашёл время прочитать эти стихи.

— Спасибо, сам написал пока сидел на унитазе.

— Боже, как же я боюсь если всё это закончиться. Она обхватила мои руки и прижалась настолько близко ко мне, насколько позволил ей сделать это подлокотник. Ей было не удобно, но ей было плевать.

— Не думай об этом, и старайся вообще не планировать, что-либо. Если ты хочешь, чтобы наш роман продолжался вечно, так оно и будет, только мы в силах, что-либо изменить. Здесь судьба тихо стоит в стороне прикурив красный Marlboro.

Она засмеялась. Мне нравилась её искренняя улыбка, её смех. Всё это было настоящим. Иначе я бы точно посоветовал бы ей идти в театр драмы и комедии. А сам бы научился шутить гораздо лучше. Для неё хотелось учиться, меняться в лучшую сторону, жить, познавать этот жуткий мир, удивлять её, радовать мелочами, и просто делать счастливой.

— Я не хочу идти домой. Там снова этот кретин. Он снова в своём компьютере, при этом он не хочет, чтобы я куда-то уходила ночью. Он это объясняет тем, что мне спокойней знать, что ты дома. При этом не уделяя мне ни капли внимания. У нас нет любви, не секса, ни взаимопонимания.

— Постой, перебил я её. Давай договоримся, о том, что мы никогда не при каких условия не будем рассказывать о сексе в наших отношениях. Я не хочу знать, что у вас там происходит, и как это происходит, мы просто не будем знать этого, и сны будут ярче, ведь там будем Мы.

— Согласна, по рукам.

— А что касается твоего парня. Тут я нечего посоветовать не могу. Он странно себя ведёт. Он поганый диктатор, только и может, что помыкать. Не ценит то, что имеет. Люди совсем сошли с ума. Они спасаться в виртуальном мире, хотя реальная жизнь обстоит намного иначе, красочнее, таких"живых"эмоций нельзя получить, пялясь в экран монитора.

— Давай не будем говорить о нём. Прошу тебя. Не хочу портить это прекрасный вечер.

— Будешь кофе?

— Да.

Спустя несколько часов.

Я проводил её до дома. Кофе на её губах бодрило меня. Она ещё не ушла, но я уже скучал по ней. Так же я скучал по той, которая ждала меня дома. Я любил этих девушек, но ничего поделать с этим не мог. Именно поэтому, я старался не видится с ними целыми днями, чтобы они смогли подпитать свои чувства ко мне, а я в свою очередь, может быть, выбрал свой правильный путь. Наверное, было бы прекрасно, если я женился на них двоих и жил бы сними под одной крышей. Мне не пришлось бы ездить каждые вечера куда-то, мы всегда были бы вместе, под одной крышей делили бы постель. Лишь ночью мы втроём сливались в одно целое. Вот оно настоящее счастье. Этим девчонкам не нужна была популярность, деньги, и остальные материальные ценности мира, они лишь хотели спокойной жизни с уверенностью в завтрашний день. Они не сидели в популярных приложениях, они ценили живое общение, живые чувства, живые эмоции. Благодаря таким единицам как они, можно было вести статистку адекватных на Земле людей. Где-то в моих чертогах разума, я мечтал о жизни втроём. Скажем так, некая Шведская семья, живущая не хрена не в Швеции. Почему мир нельзя сделать такими простым. Скажем, подогнать под себя. Конечно же будет много сторонников и столько же противников твоей идеологии. Ибо почему ты живёшь не так как живут все? Ты, что особенный? Живут все парами и слава Богу. Но дело всё в том, что жизнь настолько короткая штука, что каждый день слышали о чьей-то смерти, кто-то жил бедно, так же умер, кто-то богато, но скучно. А ты весь будто на измене, словно завтра умрешь, думаешь об улучшении своей жизни. И даже самая маленькая Шведская семья из вас троих смогла бы изменить твою жизнь в лучшую сторону. Что только не придумают люди, ради хорошей жизни и разнообразии её, чтобы не жить как все эти уроды. В этом мире живут либо хорошо, либо плохо. Нет никакой золотой середины и никогда не было. Хотя возможно она когда-то и была, например во времена Чумы. Все страдали одинокого. Так вот и здесь хочется жизнь непосредственно от своих планов и хотя бы одной мечты. Плевать, что будут говорить за спиной, эти люди явно живут хуже, чем ТЫ. Этим людям, то и остаётся, что жить другими жизнями, решать, чьи-то проблемы, думать за других. У самих каша с говном, вот и лезут в чью-то тарелку.

— Я отправила тебе сообщение, прочти пожалуйста, но никому не показывай, пусть это будет нашей тайной. Недолго думая, Я открыл телефон и прочитал сообщение.

Сообщение первое:

Проходя мимо, он смотрел на неё…

Она каждый раз как ребёнок, видевший радугу, радовалась его улыбке и взгляду в свою сторону.

— Ты смотришь на меня, и я как маленькая девочка забываю о проблемах и готова делать все, что ты захочешь…

"Почему ты идёшь мимо? А не держишь меня за шею, медленно целуя моё тело"Каждый раз одни и те же мысли.

Их чувства были случайны, но именно так зарождаются искренние объятия, прикосновения, страсть. Именно это мы и называли любовью.

Спустя пару месяце с момента конфетно-букетного периода, она начала меня раздражать. Её постоянные просьбы нашей встречи, больше походили на приказы, возможно она стала более требовательной или спешила любить. Хотя в тот момент мне так не казалось. Мне нравились наши вечерние прогулки, катание по ночному городу, затем в какой-то момент она от всего этого устала. Ей стало скучно. Она просила разнообразия. Ей хотелось в кафе, кино, бильярд, тусовки, но она не хотела узнать, чего на самом деле хотел я. Мы часто задумывались о том, что будет, если мы перестанем общаться, как жить дальше? Я каждый раз убеждал себя и её в том, что об этом не стоит думать. Хоть и сам опровергал свои слова. По душе были веселье, радость, вся эта беззаботная жизнь, мы могли в один день сесть в машину, и свалить от всех этих невзгод, куда по дальше. Прошло уже больше полугода, но я всё равно скучаю по ней. Скучаю по тем моментам, когда мы были счастливы. Всё самое лучше рано или поздно заканчивается.

Главное идти дальше.

И я пришёл к этому"Дальше". Мы снова стали видеться, общаться, но не так как раньше. В каждом человеке есть свеча, порой она гаснет, а порой превращается в нечто невообразимое, похожее на форму ректальную свечу. Дело всё в том, что однажды человеку удалось зажечь ту самую свечу в тебе, а затем он уйдёт, а она будет тлеть, превращаясь в жалкий использованный тампон.

Девушка это одна сплошная, ходячая Эмоция. Её мысли погода, её чувства подобные вкусовым сосочкам. Не дай бог вместо сладкого, съесть ей что-нибудь терпкое, как вдруг ты осознаешь, что уже не чувствуешь вкуса любви.

О любви не слова больше.

От неё я так устал.

Но, что-то есть в ней, это бесподобно

За то любить её не перестал.

****

Сегодня лежал на диване так, будто его завтра продадут.

****

Раннее утро — оно существует для тех, кому не спиться, и тех, кто только лёг. А еще это утро для-философий и размышлений. Пока я лежал неподвижно в тёплой постели, в голове прокручивались мысли о том, что я только проснулся и уже устал. Устал абсолютно от всего: от шума города, переменчивой погоды, окружающих людей, грязь, от работы, от поисков дополнительного дохода, от выживания в среде, в которой человек просто превращается в нечто на себя не похожее, после чего, остается лишь оболочка. За чтобы я не взялся, всё никак не мог довести до конца. Хотелось убивать или же быть убитым.

Устал от самого себя, для меня, даже еда стала какой-то безвкусной, а жизнь-безжизненной. Нужно было, что-то менять. Я резко вскочив с кровати вытянулся во весь рост, как вдруг в моих глазах потемнело. Темно — значит ночь, нужно ложиться спать. Как только я залез под теплое одеяло, мне сразу полегчало. В голове искрами мелькала мысль лишь об одном, нужно было, что-то делать дальше. Нужна была смена обстановки. Поэтому я встал с кровати и первым делом включил телевизор.

Люблю свой телевизор, он всегда помогал мне справиться с одиночеством в квартире, плевать, что показывали: рекламу, новости, шоу, музыкальные клипы, я просто включал первый попавшийся канал и шёл заниматься своими делами. Пока я чистил зубы, меня посетила мысль о том, лишь бы мне не начать разговаривать с телевизором, это ведь следующий мужской этап после покупки резиновой лодки. На календаре 12 января, год только начался, и как же приятно осознавать, то что мои выходные, не имеют никакого графика, могут растянуться на ближайшее пару-тройку лет. Мечта идиота ведущая в никуда. Да к чёрту, пошло оно всё, хватит терпеть то, от чего тебя тошнит, жизнь коротка, дави на газ и умри сексуальным.

Посмотрев некоторое время карту России, я бросил взгляд на Калининград, я жил в одной точки моей Родины, а поеду в другую. Идеально. Восемь тысяч километров до точки назначения. Чем дальше, тем лучше. Из предложенных авиакомпаний я выбрал самый дешевый — Аэрофлот. По рулить самолетом за эти деньги нельзя, иначе почему такие дорогие билеты? Надеюсь, что весь полёт, я проведу сидя в комфортном кресле попивая шампанское. Нужно было лететь через Москву, а дальше пересадка на поезд. В котором я проведу 20 часов дальнего следования пересекая границы, Белоруссии и Литвы. Бронируя билеты, я выбрал дату 18 января, затем выбрал 18 место у прохода, сразу же взял билет на поезд, выбрал вагон Купе, благо 18-е место было свободно. И так, что я имел: Билет на самолет, билет на поезд, но не имел чемодана, а какое путешествие без чемодана? Я быстро собрался поехал на рынок, выбрал самый, что ни на есть обыкновенный черный чемодан на колесиках. Это был мой первый чемодан, у которого был кодовый замок, который я до сих пор не знал, как он работает, да и кому нужны мои трусы с носками?

С 12го января по 18е время медленно тянулось. Я делал всё, чтобы себя развлечь: лежал на кровати с закрытыми глазами, мысленно ускорял минуты, смотрел бесконечные сериалы, гулял, читал, часто поглядывал на часы, пил много чаю, обзванивал все знакомых, будто-то, я был тем, кто проживал свои последние часы жизни. В ночь на 18е января я плохо спал, но оставался бодрым и последующий день, меня грела и мотивировала, неизменная мысль о моём собственном путешествии.

Самолёт, как я уже узнал позже оказался Боингом-777. Число 7 само по себе фортовое, да и к тому-же, у меня дата совпадала с посадочным местом. Удача была у меня в руках, самолет бы рухнул только по одной причине: если бы мне дали по рулить и в момент пилотирования пилот протянул мне бокал виски. Восемь часов полета прошли хорошо. С моим ростом метр восемьдесят пять, сидеть в эконом классе было так же удобно, как и передвигаться гуськом, но я мужественно выдержал все натиски судьбы. А кто сказал, что это будет легко? Рядом со мной сидела китайская семейная пара, мне понравились эти ребята, особенно во время обеда, китаец протянул мне свой кусок курицы. Без отказа я принял дополнительный к моему, кусок курицы. — Се-се, сказал я ему. Что означало по-китайски «Спасибо» Через проход от меня, периферийным зрением я увидел женщину, которая пристально следила за добрым жестом китайца, повернувшись к ней, я спросил: — Что? Она фыркнула, затем тихо сказала: — Мусульмане, они такие, и продолжила поглощать остатки еды на своем подносе.

Как только самолет коснулся посадочной полосы, люди повставали со своих мест и стали одеваться. Мы с китайцами смотрели на всё это со стороны, я был уверен, что лечу туда, где люди-люди, а не бегущие муравьи. Самолет приземлился в аэропорту Шереметьева. Мы попрощались с китайцами, я пожал руку стюардессе в белых перчатках, мне очень хотелось знать, они такие же мягкие как мои варежки. На деле оказалось всё не так, как я себе представлял, это был тонкий кусок белой, узорчатой, хлопковой ткани. Аэропорт Шереметьево оказался довольно-таки большим по сравнению с тем, откуда я вылетал. Куча яркой, красивой, мерцающей рекламы, пока я спускался на эскалаторе в зону выдачи багажа, я поразился тому, как можно создать рекламу, обычных влажных салфеток с такой периодично-меняющейся, переливающейся картинкой. Для меня всё это было в новинку. А проходящий мимо дворник, даже не взглянул на огромный баннер с новой моделью Лады. Лада — это машина, которую нарисовал пятилетний мальчик Женя.

У меня одного есть переживания, за то, что мой чемодан пока едет по ленте, может не доехать до меня, чемодан перепутает какой-нибудь мужик, старик, старуха, приняв его за свой и спокойно выйдет из аэропорта? Хоть все чемоданы и похожи, впредь обмотаю его скотчем или привяжу к нему крест, ведь вампиры бояться крестов. Дальше мой путь пал на то, либо сесть на такси и в пробках смотреть Москву с окна заднего сиденья Хендай Солярис, либо сесть на Аэроэкспресс и напрямую домчать до Белорусского вокзала, без пробок. Сел на Аэроэкспресс и уже через сорок минут был на Белорусском вокзале.

Маленькие колёса моего чемодана с трудом тащились по тротуарной плитке перрона. Белорусский вокзал оказался куда хуже, чем я себе его представлял. На стенах кое-где облезала штукатурка и постсоветская покраска уже никуда не годилась, вблизи здание казалось ветхим и безвкусным, а вот с далека ещё можно было полюбоваться его архитектурным строением, теперь понятно почему люди так быстро в него заходят и так быстро от него уходят. На самом деле если брать в расчет любой вокзал России, то с радостью хочу заявить, что действительно, оттуда хочется поскорее уйти, быть может у них плохая аура? Или всё-таки стоит позвать батюшку, чтобы освятить этот железнодорожный храм прощаний, слёз, радостных встреч и запаха шпал. На часах 17:40 вечера, а мой поезд до Калининграда отправлялся в 19:57, на посадку можно было смело идти в 19:20. Я сразу зашёл здание вокзала, то, что я увидел внутри оставляет желать лучшего. Не хочу говорить нечего об этом здании плохого, кому-то нравиться, кому-то нет. У охранника я узнал, где находиться зал ожидания, по началу охранник долго жестикулировал одной рукой, затем подключил вторую, визуально строя мне маршрут до мой конечной точки, я же в свою очередь нечего не понимал, и просто кивал головой проявляя заинтересованность. В тот момент в моей голове летали мысли:

— Так вроде понятно, запах из его рта, говорил, о недавно съеденном блюде с чесноком, надо спросить другого, слишком сложно, почему они до сих пор носят униформу прошлого века? Когда умер последний дизайнер одежды охранников? А есть ли дизайнеры консьержек? В этот момент охранник подошёл ко мне вплотную, запах чеснока усилился, и я резко отошёл от него.

— Ты нечего не понял? верно? спросил он.

— Ну так, говоря, по правде, нет. Но понял, что блюдо было с чесночком.

— Короче идёшь наверх, там спросишь, не мешай мне работать, вскользь добавил он. Я быстрым шагом покинул огнедышащего дракона и стал подниматься на второй этаж. Ступени оказались слишком крутыми, вес моего чемодана сказывался на моей спине.

— А вот же и Зал ожидания, запыхавшись пробубнил я. Все было гораздо проще, чем описывал мне путь, охранник. Узкий коридор, вдоль левой стены лавочек было меньше, чем у противоположной. Это объясняло наличие огромных окно у противоположной стены, хоть и зал был маловат. Все лавки были заняты, и только одна была свободна в самом начале зала, её состояние меня смущало: ржавые сиденья, какие-то тёмно-красные пятна, остатки скотча, и несколько приклеенных старых жвачек, делать было нечего, нужно было где-то передохнуть, до поезда оставалось полтора часа. Я сел на лавку и рядом с собой положил чемодан, уперся на него и достал электронную книгу. Мои полтора часа пролетели незаметно, пока читал книгу, я потерял счёт времени. 19:20 пора выходить. Я вышел на улицу и увидел огромное табло расписаний поездов, на ней нашёл номер своей платформы, время отбытия, и номер поезда. Пока я шёл на нужную мне платформу, диспетчер объявляла о начале посадки на мой поезд. Это был первый раз, когда я понял, то, что диспетчера передают в громкоговоритель. На моё удивление это было четко, громко и без посторонних шумов и шипений. У вагона я помог пожилой женщине с сумками, благодаря которым, сам чуть не упал. Вагон был пустым, но это было на ближайшее десять минут, пока я передавался, в моё купе зашла семейная пара, я сразу прикинул, им было лет 45-50, однако мужик выглядел на все 65. Морщинистое лицо, уставший взгляд, отсутствие ряда передних зубов, и большие крепкие руки олицетворяли его как деревенского рабочего человека. Его жена выглядела намного лучше, коротко стриженая блондинка, среднего телосложения, с зелеными глазами, маленьким ртом, и нелепым маникюром, которой по всей видимости, делала сама.

— Вы до Калининграда, спросила она меня.

— Да, а вы? спросил я.

— Да, мы до конечной, в старый добрый Кёнигсберг.

Мы сразу познакомились и перешли на"Ты".

Мужика звали Владимиром, а его супругу Татьяной. Они явно с деревни, думал про себя я. На деле же, эта семейная пара оказалась намного приятнее, вежливее, и добродушнее, чем я ожидал. Из разговора я узнал, что Владимир и Татьяна жители Чехии, в которой жили уже более двадцати лет, по началу я усомнился в их словах, но спустя время на таможенном контроле, они предъявили документы, которые я никогда в жизни не видывал: пластиковая разноцветная карточка, переливающимися с водяными знаками, документ был похож, на современное водительское удостоверение. Как только нас покинула Белорусская таможня, Владимир заявил:

— Вот уроды. Татьяна, одернув его рукой, сказала сквозь зубы.

— Тише, тише дорогой, а вдруг ещё не все сотрудники вышли из вагона, да и к тому же, скоро Литовская таможня, я тебя прошу, побереги нервы. На моё удивление, сотрудники Литовской таможни оказались весьма любезными и внимательными людьми. Однако спустя некоторое, мы наконец покинули границу с Литвой и въехал на границу Калининградской области и тут началось. Около часа наши сотрудники проверяли сумки, документы, вещи, задавали бессмысленные вопросы:

— Что в сумке? Откуда едите? Цель вашей поездки в Калининград? Посмотрите на меня, не отводите взгляд, и тому подобное. В какой-то момент Владимира это всё достало, не выдержав жара и пыла, Владимир заявил:

— Господи, как я уже от всех Вас устал. Женщина-таможенник посмотрела в его уставшие глаза, протянула документы и пожелала хорошего пути, сразу после неё, вошёл другой сотрудник таможенной службы, но уже с собакой, породы Спаниель, собака надрессировано всё вынюхивала, не поднимая своей маленькой головы, фыркала, оставляя после себя, пятна, мокрого носа. До Калининграда оставалось каких-то три часа, благодаря моим веселым чехам, я многое узнал о Европе, культуре, о ценах на бензин, еду, на жизнь, об отношении к политике, а также их отношения к России в целом. Это были увлекательное для меня время. Ещё я узнал, что в Чехии не такого понятия, как регистрация сим-карты на владельца, то есть, покупая сим-карту, любого оператора на территории Чехии, можно не переживать о том, что тебя смогут отследить, преследовать, данные сим-карты можно менять хоть каждый день и не переживать за то, что это обязательная регистрация сети. А ещё мои попутчики поведывали о том, что снег в Чехии явление редкое, если выпадает десять-двадцать сантиметров осадков, то город замирает до тех пор, пока природа не вмешается, либо коммунальные службы не возьмут в руки лопаты. Из их рассказов о Чехии, я понял одно, что куда бы ты не переехал, кругом будет не так, как вещают об этом по телевизору.

Пока я распутывал свои вечно смотанные в клубок проводные наушники, ненароком задумался: люди стали совершенно ленивыми, как быстро мы перешли от того когда проводные наушники были запутаны так, что приходилось вызывать сапера, что эту на эту головоломку уходило куда больше времени, чем ты проводил в самих наушниках. Мы пришли к тому, что человечество создало беспроводные наушники, тем самым облегчая человеку жизнь, спасая его от бессмысленных головоломок и экономии времени. В скором будущем, люди избавят себя от всего к чему можно было бы прикоснуться физически, на что они не будут тратить своё драгоценное время, ведь к чему не будет прикасаться человек, этим займется программа, искусственный интеллект, а человек станет тупым и упрощённым. Поезд пришёл на станцую Калининград, из окна вагона, вид меня не особо впечатлил, какие-то гаражи, брошенные сараи, стройки, автосервисы, шиномонтажки, пятиэтажные панельные дома, но всё изменилось тогда, когда я вышел на перрон. На перроне мы с Владимиром и Светланой обменялись любезностями и больше я их не видел. Проложив в навигаторе маршрут до хостела, я медленным шагом направился в сторону города. Я шёл медленно и неторопливо, каждое свое движение я делал неспеша, будь то переход через трамвайные пути, брусчатку, пешеходный переход, я делал это специально, давая себе отчёт, что я во все никакой не приезжий, а причина по которой я всё это делал, была в том, что я переживал, чтобы на мне не наваривались как на туристе, вот только уже потом понял, что зря старался. Калининград, это не тот город, в котором нужно, о чём-либо беспокоиться. Любой прохожий сразу бы выдал меня за приезжего, например меня выдавали такие вещи как: теплая одежда, то, как я разговаривал, моё удивление от всего во круг, хоть я его и пытался скрывать, но каждый раз об этом забывал. Десять минут спустя и я был в хостеле. На ресепшене меня встретила милая девушка по имени Виктория, которая ознакомила меня во всеми правилами данного хостела. После того как я расплатился, Виктория спросила:

— А вы к нам, с далека?

— Не сказать, чтобы прям с далека, с Хабаровска.

— Ого, далековато вы забрались, а вы к нам по работе? или город посмотреть?

— Я бы сказал позову души и сердца, в общем мне давно хотелось посетить Калининград.

— Да вы романтик, вот пожалуйста ваш ключ, номер комнаты 17.

— А восемнадцатой комнаты случайно нет?

— В нашем хостеле, восемнадцатая — это женская комната.

— Ещё вопросы?

— Да, вот скажите, а если в будущем я заранее забронирую восемнадцатую комнату, она всё равно будет женской? и чем женские комнаты отличаются от мужских?

— Я так понимаю, что Вам принципиально нужна именно восемнадцатая комната?

— Совершенно верно, понимаете, у меня все билеты на восемнадцатое число, и я хотел бы сделать из этого некую формулу числовой удачи. Вы меня понимаете?

Девушка, посмотрела на меня, тяжело вздохнула, затем уставилась в рабочий монитор, какое-то время, что-то печатала, не отрывая глаз от монитора протянула мне ключ от восемнадцатой комнаты.

— Возьмите пожалуйста, и пройдемте за мной, я устрою вам мини-экскурсию по хостелу. Молча взяв ключ, я направился за ней. Виктория показала мне общую комнату отдыха, обстановка в которой мне очень понравилась: Приглушенный теплый свет, чёрные обои, на одной из стен висел большой телевизор, на двух других висели разного рода постеры, ещё было несколько картин, на которых изображен старый Кёнигсберг, куда же без него, а так же: угловой диван, едва касающиеся пола темные шторы, барная стойка, вращающиеся стулья возле неё, вдоль стены были расположены раковины-мойки, микроволновая печь, две электро-конфорки, чайник, чашки, вилки ложки и прочая кухонная утварь. Стиль этой комнаты походил на готический. Когда-нибудь у меня будет собственная квартира, в таком стиле. В этой общей комнате я чувствовал себя довольно-таки комфортно, еже ли, чем в Хабаровске. Как только мы вошли в комнату, я почувствовал тонкий запах женских духов, они подсказывали мне, что не так давно тут жила персона лет сорока-сорока пяти.

— Уютно, заявил я.

— Если будут вопросы, вы знаете, где меня искать.

— Спасибо. Девушка ушла, закрыв за собой дверь, а я сняв пуховик, упал на кровать, радуясь тому, что последовательность одних и тех же чисел, приносила мне удачу. Но после того, как я посмотрел на сегодняшнюю дату, я расстроился, ведь на уже календаре 19 января. В эту лотерею мне уже не выиграть. Плюнув на числовую удачу, я разложил вещи и лёг спать. В восемнадцатой комнате четыре двухъярусные кровати, в ванной комнате: совмещенный санузел, туалет, душ кабина, раковина с большим зеркалом, электрический полотенцесушитель, и маленький стакан под три зубные щетки, а ещё автоматический датчик света, очень удобная штука, но не когда я принимал душ. Закрыв стеклянную дверь душевой кабины, и только намылив своё тело гелем, свет как по закону подлости, гас. Он то и дело, отключался из-за отсутствия движений. В ванной комнате, датчик света попросту не реагировал на меня, приходилось открывать дверь душ кабины и рукой махать ему, и так каждый раз.

Биологические часы давали сбой. Я проснулся в полшестого утра по местному времени. Сколько бы не пытался я всё никак не мог уснуть, так и провалялся до десяти часов утра. В одиннадцать часов я сделал зарядку, позавтракал, заварной картошкой Ролтон, выпил несколько кружек воды и отправился изучать город. К моему удивлению, зима в Калининграде оказалась мне куда приятнее, чем я её себе представлял. Теплый, а главное комфортный для меня климат. В день моей прогулки, не было ветра, даже в перчатках было жарковато, удивляло, то, что прохожие одевались как-то по-разному: кто-то шёл укутанный в пуховик, а поверх его шеи был намотан шарф, кто-то шёл без шапки, но с капюшоном, ну а кто-то был в лёгкой кочанной куртке, со штанами с подворотами. Мне нравилось в этом городе абсолютно всё, даже пьяный, лежащий на лавке мужик, добавлял какую-то эстетику в этом месте. Кругом и всюду, красивые архитектурные здания описывать которое не вижу смысла, лучше лицезреть всё это своими глазами.

Конец ознакомительного фрагмента.