Мужик против Арчибальда

Илья Андреевич Omrib1, 2015

Какой мужик? Какой Арчибальд? Почему какой-то мужик преследует Арчибальда? Об этом вы узнаете в невероятной трэш-эпопее про восхождение цыплёнка на вершину Олимпа. Мы не ставим целью оскорбить кого-либо. Все персонажи и события вымышлены, все совпадения с реальностью случайны. Произведение создано в чисто юмористическом контексте. Содержит нецензурную брань.

Пролог

Первое сентября 1995 год г. Никомунеизвестный-Захолустск. Примерно 13:13 по Московскому времени.

Маленький немного пухленький мальчик по имени Мужик весёлой летящей походкой идёт в книжный магазин. На улице был яркий солнечный день. Розовые лучи Солнца мягко ложились на землю, и всюду цвела сакура… так! Стоп! Какая сакура? — подумал про себя Мужик — я же в России живу! А понял! — сказал он, снимая розовые очки — это же ДУБ!!!! (Аббревиатура: долой узкие бочки). Мальчик продолжил свой путь.

Наконец-то, придя в магазин, Мужик оглянулся, пытаясь найти консультанта. К его огромному удивлению консультант сидел прямо за кассой и читал какой-то журнальчик. Мужик, недолго думая, подошёл к самому стрёмному на свете консультанту и спросил:

–Прошу прощения, у вас не найдётся одной книжки? — с максимально невозмутимым видом спросил мальчик.

–Какой? — решил уточнить консультант, как будто пятью голосами.

–«Некрономикон Экс-Мортис», так же известный, как «Аль-Азиф»? — с кирпичным лицом спросил Мужик.

–А, зачем он тебе нужен? — с какой-то настороженностью в голосе… голосах удивленно произнесло нечто.

–Да так, школьная программа. — Ответил Мужик.

Это чудовище нечеловеческого происхождения открыло архив на своём чудовищном компьютере с прошивкой Windows 95 (ГОСПОДИ, ЧТО ТЫ ТАКОЕ?) и ввела в строку поиска слово «Микромамикрон».

–Нет! Вы неправильно ввели название книги. Она называется Не-кро-но-ми-кон. — Пояснил Мужик с ноткой возмущения в голосе.

–А-а, понятно. Извините, с моими-то тремя хромосомами это довольно-таки тяжело. — Ответило несущество.

Исправив свою ошибку, которой являлось всё слово, консультант заставил компьютер выдать нужный результат. На сей раз высветилось несколько искомых книг и все от разных издателей.

–И так, у нас имеются в списке: новейшее издание «Некрономикон» от Г.Ф.Лавкрафта, какие-то сказки и довольно старая версия от Абдуля Альхазреда, но ее нет в наличии.

–Ясно. Понятно. До свидания.

–Стойте! Погодите! Придержите коней! Не торопитесь! У нас хлеб кончился!

–И что?

–Ой, не то. Существует еще более старая книга, пошитая из человеческой кожи. Она даже дышит, но еще не готова.

–А когда будет?

–Когда дошьём. Иными словами, через недельки три приходите.

–Ой, спасибо! Как вкусно!!

–Что?!

–Что?

На этом и разошлись.

Стоило Мужику выйти из магазина, как тут же к нему подбегает Чмо со своей бандой и говорит.

–Слышь, ты! — сказал лидер банды, так же известный как Чмо или же главный враг Мужика и человек морально опушенный.

–Да, что такое? — спросил мальчик.

–Есть закурить? — начал один из членов данной стаи, после чего все стали ржать.

–Нет, нету, в наличии не имеется, не располагаю тем, что вы просите. — Ответил Мужик.

–Да ты что нарываешься, чоли? — спросил один из них очень неграмотно.

–ХА! Нет.

–Короче, я вызываю тебя на поединок неподалёку от кладбища и того активного вулкана. — Сказал Чмо, показывая указательным пальцем на вулкан, который стоял вблизи города.

–Ну ладно, а когда? — поинтересовался Мужик.

–Через четыре недели ровно в полночь.

С этими словами Чмо со своей бандой ушли в неизвестном направлении, а Мужик тем временем пошёл домой, но для этого ему нужно было перейти дорогу.

Стоило мальчику пересечь половину дороги, как перед его носом на огромной скорости пролетела машина ритуальных услуг. Мальчик немного испугался, и решил посмотреть в ту сторону, с которой машина проехала, дабы убедится, что там никого больше нет. Едва Мужик повернул голову, как ему в лицо прилетает ПУСТОЙ гроб из той самой машины. Этот гроб отшиб мальчику память.

–О, чёрт, что это было? Наверное, показалось. Итак, мне нужно прийти на поединок через неделю после того как я заберу Некрономикон, но я не помню где его взять.

Глава 1

В предыдущей серии:

Прошло мать их девять лет с того момента, когда мальчик по имени Мужик потерял память в битве с космическими драконо-геями байкерами (по крайней мере он так думал). И теперь ему нужно найти Некрономикон и пойти на дуэль с Чмо на кладбище рядом с активным вулканом, который к слову извергался уже третий раз на этой неделе.

А что произошло дальше, мы с вами сейчас и узнаем:

Мужик как обычно сидел и расслаблялся в своих покоях, которые он временами невольно называл Альгамброй. Обшарпанные стены его царской обители отдавали каким-то удивительным вдохновением. Мужик сидел и размышлял о жизни. О жизни вне диапазона его Альгамбры, и вот однажды устав от всего этого, он помышлял посетить давно заброшенный книжный магазин. Но сомнения терзали его душу. Кто знает какие опасности хранит этот давно заброшенный книжный магазин! И правильно, ведь в этом давно заброшенном книжном магазине хранился пресловутый Некрономикон, о котором Мужик благополучно забыл.

«Эх, как же я вожделею каждой клеткой своего бренного тела пойти в тот давно заброшенный книжный магазин, но мои друзья Чувак и Товарищ послали меня в трёхбуквенное эротическое путешествие, так как им надоело шляться по заброшкам в центре города…» — подумал Мужик.

В своих тяжких и тщетных раздумьях, Мужик даже и не заметил, как его вожделеющее бренное тело оделось и полным ходом двинулось в этот давно заброшенный книжный магазин.

Нечто темное и ужасающее влекло его к себе. Туда. В давно заброшенный книжный магазин.

Когда же Мужик пришел в этот давно заброшенный книжный магазин, его охватило странное чувство, что он должен был здесь оказаться. Что он не с проста решил прийти в этот давно заброшенный книжный магазин. Тут в дальних закоулках памяти откликнулся тот факт, что он должен был оказаться здесь еще девять лет назад. Перед глазами мелькали картинки событий, которых как бы и не было, но они и как бы были. Мужик знал. Мужик чувствовал. Мужик верил. Мужик вошел в давно заброшенный книжный магазин.

Пробираясь сквозь полки с запылившимися книгами этого давно заброшенного книжного магазина, Мужик каким-то образом понимал, что он всё ближе и ближе, БЛИЖЕ И БЛИЖЕ, к тому, что его так манит. И когда он подошел к кассе он увидел странный люк в полу. На люке лежала записка, гласящая «НЕ ОТКРЫВАТЬ, УБЬЁТ». На обратной стороне записки было следующее: «Серьёзно… не надо». И тут из-под люка стали раздаваться истошные крики, лязг металла и такие звуки, будто там не иначе, как вызывали Дьявола. Поэтому, взвесив все за и против, Мужик принял самое рациональное решение в данной ситуации и полез в подвал, здесь в этом давно заброшенном книжном магазине. Пройдя немного пещер с факелами, он наткнулся на огромную дверь, состоящую из материи, не поддающейся никаким объяснениям. Она еще и пульсировала. Отворив эту дверь из свежего сала, Мужик увидел просто невероятное! Везде была кровь, развешены свиные головы, а кучка людей орала и скакала вокруг костра, на котором сжигали картошку, очевидно в жертву Дьяволу.

«Хм… похоже на концерт поваров рокеров нацистов неформалов. Жалкие дилетанты» — разочаровано сказал Мужик и закрыл ту огромную дверь из сала.

Вернувшись в этот давно заброшенный книжный магазин, Мужик обратил внимание на странную дверь с красным свечением. Открыв её, он наконец-таки увидел то, что взывало к нему целых девять лет. Шаурма. «Наконец то я нашёл тебя. Стоп, а это что за книжка. Хм, похоже она пошита из человеческой кожи. Еще и дышит. Наверное, это НЕКРОНОМИКОН АЛЬ АЗИФ ЭКС МОРТИС БЕЗУМНОГО АРАБА АБДУЛЯ АЛЬХАЗРЕДА!!!!!!» — ни с того, ни с сего завопил Мужик. И тут его осенило, что через неделю у Мужика дуэль с Чмо.

Забрав целую полку, а возможно и две с книгами, Мужик вышел из давно заброшенного книжного магазина и устремился домой искать среди них вожделенный каждой клеточкой его бренного тела Некрономикон. Потому что, когда он его отыскал, он своим мускулистым пузом опрокинул три шкафа с книгами, стоящих рядом.

Когда Мужик пришел домой и покормил своего питомца, он принялся за поиски. А питомцем его был никто иной как цветок по имени Флауи (что в принципе и переводится как цветок).

Начав разгребать кучу книг, принесенных из давно заброшенного книжного магазина, Мужик стал пролистывать каждую книгу, в надежде, что он найдет желаемое быстро. А Флауи, сидя в горшке и наблюдая за этим непотребным актом, постоянно выдавал очень колкие комментарии по поводу происходящего беспредела. Мужик, взяв очень старую и запылившуюся книгу с изображенным на ней черепом, воскликнул: «Наконец-то! Это оно!». Флауи выдал очередной остроумный комментарий: «Да, чувак… Это оно… Пираты карибского моря… Книжное издание. Ищи дальше дебил.».

Снова продолжив копаться в этой куче, Мужик набрел на учебник по квантовой физике. Открыв его, он понял, что это и был Некрономикон. Но то как он оказался под этой обложкой, останется загадкой, ведь в этом давно заброшенном книжном магазине он лежал на пьедестале из костей и без обложки.

Наконец, после всего этого, и особенно после похода в этот давно заброшенный книжный магазин, Мужик начал долгие и утомительные тренировки по владению некромантией, которые длились ОДНУ НЕДЕЛЮ.

Вот и настал тот роковой час. Кладбище Никомунеизвестного-Захолустска. Ровно полночь. Вулкан на фоне так и продолжал извергаться. Мужик медленно шел, выискивая своего противника. Но он нашел Чмо. В серебристых лучах света луны, тот сидел в позе лотоса, на длинной палке, соприкасаясь с ней лишь мизинцем левой ноги. Чмо открыл глаза, и не шелохнувшись промолвил: «Ты опоздал. Я здесь на этой палке медитирую уже девять лет и одну неделю. Я постиг боксэн. Когда мы встретились впервые, я был учеником. Теперь я мастер. Мастер бокса. Пока я ждал тебя, я так же создал Кольцо Всебоксирования в том вулкане. А еще обратил своих приспешников в боксгулов. Я не ел, не пил, я ждал тебя. От покушения у меня шрамы остались. Но теперь я достиг АБСОЛЮТНОЙ ВЛАААААСТИ! И ТЕБЕ МЕНЯ НЕ ПОБЕДИИИТЬ!».

–Что? — спросил Мужик — Извини, я засмотрелся на того жука тусовщика. Просто посмотри, как он отжигает. Это невообразимо! — продолжил Мужик и пустился в пляс за жуком.

Чмо не вынес такой наглости и хуком справа испепелил того жука и сказал: «Хорошо отжёг)».

–Что ты наделал! Ну всё, конец тебе, жиробас!

–Да как ты посмел назвать меня жирным!

С неистовым криком они стали набирать силу, неведомую смертным.

–ЧМОООООО!

–МУЖИИИИИК!

–ЧМОООООООООООООО!

–МУЖИИИИИИИИИИИИИИИК!

–ЧМОООООООООООООООООООООООООООООООООООО!

–МУЖИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК!

Так продолжалось до самого утра. От их криков раскалывалась земля, а они сами сияли магической аурой, напоминающей пламя. Мужик горел фиолетовым пламенем, в то время как Чмо — золотистым. Скопив достаточно ниндзя-энергии, они рванули навстречу с огромной скоростью и начали бежать по кругу, смотря друг другу в глаза и перестреливаясь сгустками раскалённой добела плазмы. Чмо резко остановившись, поймал сгусток, запущенный Мужиком и перенаправил его обратно. Мужик перерубил летящий огненный шар махом руки и две половины этого шара просвистели у него над ушами, после чего улетели вдаль и там взорвались.

Чмо снова стал бежать вокруг Мужика, перегоняя уже скорость света, но Мужик не растерялся и просто выставил руку вперёд. Чмо ударившись об неё сшибся с ног и на этой же скорости улетел далеко вперёд, ломая надгробья. Мужику он крикнул: «МЫ СНОВА УЛЕТААЕЕЕМ!».

Оправившись от удара, Чмо телекинезом схватил Луну, расколол её поверхность и осколками попытался прикончить Мужика. Но тот в свою очередь решил лишний раз повыпендриваться и подпрыгнув высоко в небо, обратил внимание, что «там высоко», и после щелбаном разбил самый большой осколок Луны, стремящийся в него. Но из-за осколка уже летел Чмо с подготовленным силовым апперкотом. Такой удар откинул Мужика прямиком туда, в этот давно заброшенный книжный магазин. Внезапно, Мужик вспомнил про Некрономикон и про то, что этот давно заброшенный книжный магазин стоит на тусовке поваров неформалов, которая в свою очередь расположена на кладбище индейцев. Мужик прочитал заклятие на каком-то жутком сатанинском запрещенном аморальном чёрном языке. Иными словами, на латыни.

Из-под земли начал раздаваться странный стук. Мужик понял, что у похороненных там папуасов недостаточно сил, чтобы пробить слой земли, поэтому начал расхищать могилы, что очень напугало Чмо, который в это время висел в небе и наблюдал за всем этим.

–Да ты псих.

–Нет, Чмо. Мы Некромант.

Мимо пробегала Смерть и дала Мужику совет, что удобнее призывать гробы с уже встроенными скелетами, нежели копать могилы. Эти гробы можно купить в Ikea, но они одноразовые.

И Мужик взял это на заметку для будущего. (Записал в свой злоообный альбом своей злоообной ручкой).

Чмо, так как он морально опущенный, опустился еще ниже и перешел на личности.

“Чмо применил способность: «Оскорбление»”

«Джек Сэнд воскрес во втором сезоне Работы табуреток» — Сказал Чмо.

Мужик не смог спокойно перенести спойлеры его любимого сериала и вошёл в режим берсерка, что значительно усилило параметры его бойцов. Тогда взмах нунчак прямо по подбородку от индейца охладил пыл Чмо.

Увидев, что его противник упал в нокаут, Мужик заметил лежащее на земле Кольцо Всебоксирования, которое по его предположению слетело с пальца Чмо во время битвы. Когда он коснулся сего артефакта, то непроизвольно поднял руки вверх и услышал непонятную 8-битную мелодию, а на небе появилась огромная надпись: «Вы получили Кольцо Всебоксирования».

Мужик решил пойти домой и обдумать всё, что с ним сегодня приключилось. А уходил он в сторону восхода. Оттуда. От давно заброшенного книжного магазина.

Глава 2

В предыдущей серии:

Мужик вступил в ожесточённую схватку с каким-то челом на кладбище. С тех пор прошло 25-ть мать их лет.

В этой серии вы узнаете:

До начала времён существовал Халк (это очень важный сюжетный твист, обязательно запомните его) и почему цыплёнок полез на гору? Приятного просмотра.

Был обычный день, в самом обычном городе жил самый обычный мальчик по имени Арчибальд. И однажды он захотел посетить школу боевого самбо, так как его отец совсем перестал уделять ему внимание. Он был занят порабощением мира с помощью армии живых людей (Мертвецы когда-то были людьми, а потом умерли и стали мертвецами. Невероятно, не правда-ли?! Значит ожившие мертвецы — это обычные люди, потому что они не мертвые, а живые, значит их уже нельзя считать мертвецами, так как они уже не мертвы. Ну вы поняли).

Арчибальд пришёл на автобусную остановку 8 и 4/4, дождался первого автобуса, сел на него и поехал, но не знал тогда Арчибальд страшной тайны этой школы боевого самбо. Ведь она была совсем не тем, чем казалась. Это была волшебная школа бокса, под властью таинственного директора!

Приехав на место, Арчибальд немного осмотрелся, и найдя глазами подвал, ведущий в школу боевого самбо, он спустился туда, но там была лишь голая стена. Взвесив все за и против, Арчибальд принял самое рациональное решение в данной ситуации и влетел головой в стену. Но к огромному удивлению мальчика, его череп не треснул, а сам он оказался в странном помещении. «Эх… как говорил мой отец, самые тупые решения порой самые правильные» — подумал Арчибальд.

Достав из кармана очки, линзы в которых иногда исчезали, мальчик надел их и принялся осматриваться. Вся огромная столовая была битком наполнена детьми разных возрастов от 10-ти до 65-ти лет. Но всех из объединяло одно. Они носили черные майки. Арчибальд подошел к ближайшему рыжему и конопатому школьнику и поинтересовался его именем. «Нор Илзиу» — ответил его новый лучший друг. Их дружеская беседа продолжалась до тех пор, пока её не прервала маленькая девочка, подбежавшая к этой закадычно-дружеской компании. И с ходу она начала пилить рыжего. И тут голос, грому подобный прервал эту вакханалию. У трибуны показалась женщина — бодибилдер, которая по слухам, придуманным нами только что была чемпионом в тяжелом весе с мировым именем. Она стала подзывать детей по одному и надевать им на головы распределяющий защитный шлем.

–Вас распределят по четырём секциям: тайский бокс, борьба, классический бокс и MMA.

–А причем здесь борьба? Ведь это волшебная школа бокса! — выкрикнул один из учеников.

–Ведь у нас же должен быть свой пуффендуй.

–ЭТО ВСЁ ОБЪЯСНЯЕТ!

Арчибальд и его рыжий брат по крови были определены в классический бокс, а тот белобрысый засранец в MMA.

Обучение шло своим чередом, пока однажды Арчибальда не вызвали в кабинет директора. А директор то был не простой…

–Я вызвал тебя не с проста. Как ты думаешь, почему? — произнес директор, поворачиваясь на своём кресле лицом к мальчику.

–Потому что я сам попросил…

–Да, а еще? Ты думал я не замечу?!

–Извините, правда это рыжий сломал тот унитаз, а я просто убил троих свидетелей, чтобы защитить своего солнцерожденного брата.

–Хм… Вообще то я хотел сказать, что ты немного халтуришь на тренировках.

–Да, это так… Видите ли, дело в моём отце.

–Твоём отце?

–Да. Он вечно меня не замечает. Мой отец Мужик…

Не успев договорить фразу, Арчибальд был резко и очень грубо прерван.

–Ты… сказал… Мужик?!

И тут все 57 лицевых мышц директора выстроились в очень жуткое выражение лица, отражающее абсолютную опустошённость и жажду мести. И сняв свой чёрный балахон, директор произнес очень пламенную речь о своей мести, которую как он думал, проговаривал в голове.

–Извините, кому вы будете мстить?

–Что? Как ты узнал?

–Да вы сами только что сказали, еще и с такой дикой ухмылкой, а потом залились в протяжном хохоте, граничащим с безумием, а еще вы сожгли своего феникса…

–Видишь ли, Арчибальд. Я очень давно знаю твоего отца. Ранее мы были товарищами не разлей вода, пока он меня не предал ради той злосчастной книги. А со своей идеей арабского превосходства и мировой диктатуры он совсем свихнулся. А потом мы схлестнулись в жесточайшей схватке, в ходе которой я потерял могучий артефакт — кольцо всебоксирования, а вместе с ним и большую часть моей силы. Я пытался вразумить его, но всё тщетно. Его полностью поглотила тёмная сторона. Твой отец давно умер внутри. Теперь его имя — ИПЕЙШИЙ.

–Извините, вы что-то говорили? Просто я засмотрелся на этого жука-тусовщика, глядите как он отжигает!

И тут в жука прилетает огненный хук.

–Хорошо отжёг.

–Почему вы так жестоки?!?! Зачем это бессмысленное зло? Вы что толстый?

–Именно после танцев с жуком и обзывательства по поводу моего лишнего веса, которого даже нет, твой отец набросился на меня. Я проиграл. Но теперь я обучу тебя всему что знаю сам, а ты закрепишь мои уроки собственным опытом. Ты же хочешь, чтоб Мужик обратил на тебя внимание?

–Конечно… — произнес Арчибальд и заплакал.

–Тише, мой ученик. Я Чмо…

–Вы довольно самокритичны.

–Это моё имя, идиот. Так вот… *кашель* я Чмо, будем знакомы. Встань на одно колено и прими в себя силу.

–Да, повелитель…

–Клянёшься ли ты отыскать то самое кольцо?

–Клянусь!

–Клянёшься ли ты исполнить своё предназначение?

–Клянусь!

–Клянёшься ли ты использовать эту силу во имя добра и справедливости?

–Эй, мы так не договаривались…

–Ладно, шучу. Клянёшься ли ты отремонтировать тот унитаз?

–Клянусь!

–А теперь встань! Отныне имя тебе… а пофиг, оставь своё. Теперь ты ученик самой обычной волшебной школы бокса. Я бы сказал почётный, но это такая себе привилегия. Нас весь мир ненавидит!

Глава 2 ¾

И вот Арчибальда взяли на обучение в самую обычную волшебную школу бокса или сокращённо СОВШБ.

Первый спарринг:

Арчибальд, нелепо виляя жопой, выруливает на ринг. Против него поставили Гробовщика из самой обычной волшебной школы реслинга:

–Тебя конец, червь! — грозно орал Гробовщик — Я сломаю все твои кости, вырву сердце и закушу печенью бешеного гризли!

–Я не проиграю тебе, жалкое подобие на человека! — трясясь от ужаса шептал Арчи.

–Ну зачем ты так грубо!? — пустив слезу спросил рестлер — Я всего лишь хотел тебя избить до полусмерти, а ты… Я ухожу! Ты плохой!

Заплакав, рестлер спрыгнул с угла ринга и ударил локтем Нора, мирно стоящего рядом.

–Ух ты, Арчибальд! 10 очков классическому боксу! — радостно кричал директор Чмо — Подойди ко мне после тренировки. Я тебе покажу много интересных штук.

–Ок-с! — любезно принял приложение Арчибальд.

*Восемь грёбаных часов спустя*

Арчибальд приблизился к двери, ведущей прямо в кабинет директора. Выбив её ногой, он вошёл внутрь.

–Арчибальд, мой без пяти минут лучший ученик! Прошло два дня с начала твоего обучения. Я ждал тебя! — Поворачиваясь на кресле лицом к Арчибальду, сказал Чмо — Ты готов увидеть пару интересных штук?

–Конечно… нет. — кивая головой сказал Арчибальд.

–Ну так начали! С этого дня я буду лично обучать тебя. Завтра ровно в четыре двадцать утра ты должен быть у входа на причал китобойных судов.

–Но у нас отбой в пять

–Не перечь мне, мой лучший ученик!

–Но я же только что был без пяти минут лучшим.

–Ну так пять минут прошло… ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ СО МНОЙ СПОРИТЬ, ЖАЛКОЕ НИЧТОЖЕСТВО?!

–Вы чего, повелитель?

–Да я это не тебе… голосам в голове. И почему «повелитель»?

–Да я так обращаюсь ко всем, кого боюсь.

–Понятно… ну хорошо. А теперь ступай!

Арчибальд ушёл.

На следующий день, как и планировалось, директор Чмо и Арчибальд были на пристани. Спрятавшись в кусты, директор обратился к Арчи:

–Видишь вон то китобойное судно? — спросил Чмо, показывая на флотилию китобойных судов.

–Чёткое указание, учитель… — смотря на флотилию ответил Арчибальд.

–Отлично, Арчибальд! Видишь вон того охранника? — вновь спросил Чмо, показывая на роту закалённых в боях морпехов.

–Нет, блин… не вижу. — саркастично и возмущённо пробубнил Арчи.

–Не ёрничай! Смотри, вот телепортационная мина. Сейчас я запущу её, как бумеранг в охранника, и он улетит далеко-далеко!

Чмо запустил мину вверх, она улетела, сделав мёртвую петлю, и исчезла вдали.

–Ну вы реально чмо, Чмо!

–Ах ты, мелкий… — злобно проворчал директор, схватив Арчибальда за горло — Ладно, есть другой путь. Уклон прозрачности!

Директор стал невидимым, а его одежда нет, поэтому он полностью разделся.

–Директор, где вы?!

–Арчибальд, примени эту технику, и мы сможем незаметно пробраться на корабль.

Ученик повторяет за учителем, но невидимыми стали только его конечности.

–Чёрт! Ладно, я придумал. — проговорил Чмо.

Чмо подхватил на руки Арчибальда и пошёл на судно. Морпехи видели летящее тело без рук и ног, но ничего не предприняли сразу, так как охренели от такой наглой попытки угона госимущества.

Корабль отплыл, и тогда морпехи уже очнулись и, заняв другое судно, пустились в погоню.

–Капитан директор Чмо, нас преследуют!

–Не дрейфь, юнга! Прорвёмся! — крикнул Чмо, нажимая на рычаг ускорения.

–Стоп! Там айсберг!

–Да не, Арчибальд. Это просто мой х… — горделиво начал Чмо.

–Реально айсберг! — в панике кричал Арчи.

–Тысяча нокаутов! Юнга! Держи штурвал, а я разберусь с этой глыбой льда!

Арчибальд попытался схватить штурвал, но он его откинул.

Капитан директор Чмо вышел на палубу и, прикинув расстояние до айсберга, атаковал его.

–Солнечный джеб белого огня! — крикнул Чмо, выпустив столб пламени прямо из кулака.

Когда он закончил, то увидел, что судно берут на абордаж морпехи. Они были с саблями и ножами в зубах. А у кого-то не было зубов, и они не могли держать там сабли и ножи. Морпехи были в банданах, военной форме и обросшие бородами.

Соседнее пиратское военное китобойное судно обстреливало из пушек корабль «Нытьё принцессы — Арчибальда». Так же оба судна были сцеплены абордажными кошками.

Чмо краем глаза заметил капитана вражеского корабля, тот спрыгнул с мачты и разбился насмерть.

–Теперь я буду новым капитаном-командиром роты! — радостно выкрикнул случайный морпех с деревянной ногой, без глаза и с попугаем на плече, поднимая треуголку предыдущего капитана-командира.

–Вы берёте меня на абордаж? Нет! Это я беру вас на абордаж!!! — гневно выкрикнул Чмо, применяя технику: «флекс железных мышц».

Капитан-директор отвернулся, затем резко повернулся, издав звук, будто два меча скрестились в ударе, а его мышцы стали блестеть, словно намазанные маслом.

Внезапно, один из морпехов выстрелил из бортовой пороховой пушки с соседнего корабля прямо в живот Чмо, но ядро застряло в его прессе. И напрягшись, Чмо выстрелил ядром из живота обратно в пушку, зарядив её. После этого он запрыгивает на корабль морпехов и начинает славную БОЙНЮ.

–Мочи его, ребята! — выкрикнул морпех 23.

–Я уже третью саблю об него сломал! — кричал морпех 8.

–Зовите подкрепление! — скомандовал капитан — командир роты.

–У нас нет подкрепления. Мы одни в этом океане крови, ненависти и безумия. — с абсолютным равнодушием сказал морпех 664+2.

–Тогда будите Кракена!

–У нас и Кракена нет, но зато есть Вилли! Эй, Вилли!

И тут огромный бур резко пробивает капитана-командира сзади. Вилли поднимает еще живое тело над собой и включает бур. Раздаётся истошный крик, и капитанская треуголка падает на голову зомби-боксёра капитана-командира роты.

–Отныне я новый капитан-командир роты! — взвыл Вилли Коко Вонка.

–Тайсон! Ты-ли это? — удивлённо спросил Чмо.

–Я ждал тебя, Чмо. Наконец-то мы снова встретились. Круг замкнулся. Еще при жизни я был чьим-то учеником. Теперь я мастер! — проходя мимо морпехов, смотря в глаза Чмо, басом молвил Вилли.

–Ты мастер зла, Вонка!

–Двойной сверхзвуковой джеб на три маха! — размахнулся Вилли и попытался ударить Чмо.

–Серия безрассудных уклонов! — уклонился Чмо от одного удара и отпрыгнул назад на пять метров.

–Твои силы слабеют, старик.

–Ты не победишь! Если поразишь меня, я стану сильнее, чем ты, можешь себе представить.

Вновь их техники столкнулись, породив ударную волну.

–Малый джеб белого огня! — направил струю красного пламени в противника Чмо.

–Малый джеб зелёного огня! — дублировал атаку Вилли.

Их атаки столкнулись.

–Ничего не делать! Я сам его прикончу! — скомандовал Вилли своим морпехам-пиратам-пожирателям смерти — Он мой!

И тут Чмо увидел души своих родителей и недавно убитого друга — первого Капитана-командира-Седрика, который недавно разбился насмерть.

–Чмо, когда связь распадётся, беги к штурвалу! Мы задержим его на мгновенье, выиграем время, но только мгновенье! Ты понял? — сказал призрак папы Чмо.

Чмо кивнул головой.

–Чмо, возьми с собой моё тело! Отдай его моего генералу! — попросил дух Седрика.

–Отпускай! Солнышко моё, ты готов! Отпускай! ОТПУСКАЙ! — молил призрак мамы Чмо.

Чмо резко прервал атаку и устремился к штурвалу, а призраки налетели на Вилли, чтобы дать союзнику время.

Внезапно, в прочем, как и всегда… Вилли услышал гудок, и повернув голову, увидел флот эсминцев. А с ведущего эсминца странная фигура, которая стояла на носу судна, сделала огромный прыжок, аж до шлюпки морпехов.

–Я услышал зов и откликнулся! — промолвил зомби — Эвандер, стоя спиной к Вилли.

–Ты ещё кто такой?!

–Я Билли Момо Зонга! Твой злой двойник из параллельной вселенной! Я откусил ухо Тайсону там, и в моём мире больше не осталось равных мне боксёров, поэтому я пришёл сюда.

–Наконец-то! Достойный соперник! Наш бой будет легендарным! — прокричал Вилли, но… естественно внезапно… в него прилетела телепортационная мина, запущенная Чмом ещё пару часов назад, и отправила его далеко-далеко, но капитанская шляпа-треуголка осталась на месте!

–Жалкий трус! — гневно рычал Билли — Ну погоди! Я до тебя ещё доберусь!

Билли Момо Зонга отправил свой флот эсминцев в неизвестном направлении.

Один из морпехов подобрал треуголку, объявил себя новым капитаном-командиром роты и увёл корабль по направлению к России, чтобы убивать злых русских террористов.

— Капитан-директор Чмо, кажется мы оторвались! — Объявил Арчибальд ворвавшись в каюту где сидел Чмо — И кстати… Куда мы вообще едим?

— На мясокомбинат. — угрюмо сказал Чмо.

— А зачем нам на мясо…

— Заткнись Арчибальд, я знаю, что делаю. Это нужно для твоей тренировки!

— Капитан-директор, позволите заметить, что вы всё ещё голый.

— Чёрт! Совсем забыл! Ученик, держи штурвал!

Арчибальд попытался схватить штурвал, но его вновь откинуло прямо в окно.

Обогнув Японию, эти ребята приплыли на тот же самый причал, высадились на сушу и пешком дошли до мясокомбината, который находился в том же здании, что и волшебная школа бокса. Войдя внутрь, Арчибальд задался вполне закономерным вопросами.

–Директор Чмо, а зачем мы похитили китобойное судно, дрались с пиратами-морпехами, обплыли Японию, чтобы в конечном итоге вернуться сюда? Мы же могли просто подняться на два блока вверх! — озадаченно спросил Арчибальд.

–Е%#ать ты, Арчибальд, когда-то я уже плыл в Японию с твоим отцом… не задавай лишних вопросов! Давай начнём тренировку. — увернувшись от вопроса, сказал Чмо.

–А что мне делать? Бить те мясные туши что ли?

–Ага, а еще бегать по лестницам. То же мне… Рокки малолетний. Это же волшебный бокс. Тебе не надо тренироваться, работать над собой, ходить в качалку и делать прочую хрень. Просто возьми те боксёрские перчатки и всё.

–Что? Так просто?

–НЕТ! А теперь иди бить мясные туши! Будем отрабатывать технику. А потом побежишь по лестнице! Будем вырабатывать выносливость. Я сделаю из тебя Рокки!

–Ой, бл№;я… как будто нет груш в нашей школе. — тихонько прошептал Арчибальд, подойдя к мясной туше.

Арчибальд примерно час без остановки молотил по туше одним и тем же ударом.

–Директор Чмо, а почему вы мне запретили использовать другие приёмы? Я же так ничему не научусь!

–Не бойся человека, который отрабатывает десять тысяч различных ударов! Бойся человека, который десять тысяч раз отрабатывает один и тот же удар! Запомните твари, я волк и не собираю валежник!

Пока Чмо сыпал пацанскими цитатами, а Арчибальд молотил туши, в хранилище зашел охранник. Нажав на рубильник и осветив помещение, охранник заметил двух чурбанов, пародирующих Рокки. Охранник глубоко вздохнул и выкрикнул:

–Да сколько можно?! С тех пор как эту вашу школу бокса открыли прямо под нами, постоянно ловлю подобных вам гениев (придурков)! — бесновался охранник.

— Во-первых, волшебную школу бокса! Во-вторых, Арчибальд, время контрольной мать твою! Примени всё чему ты научился и избей этого охранника!

–А чему я вообще должен был научиться?! — в панике спросил Арчибальд.

–Да вы охренели?! — крикнул охранник и переместил свои боевые фонари телекинезом прямо себе в обе руки, после чего соединил их и включил лазерный двусторонний меч! — конец тебе пацан и твоему жирному учителю!

–Какого чёрта?! Ты кто вообще такой?! — в полном ауте кричал Арчи.

–Я почётный гранд-мастер джидай! А прямо над нами консульство джидаев. А теперь молись ублюдок! — взяв разбег на Арчи, яростно кричал охранник.

–Аллах, помоги! — в ужасе молился Арчибальд богам Олимпа.

Внезапно, прямо в охранника со стороны прилетел разряд молний силы. Когда Арчи повернул голову, увидел Чмо, который стоял в чёрном халате и с изуродованным лицом. Он безостановочно стрелял в чернокожего лысого охранника молниями с криком: «ТЫ НАЗВАЛ МЕНЯ ЖИРНЫЫЫМ!!!», после чего выбросил его из окна. А из кармана охранника выпали два билета на концерт группы «Devil iron die».

–Директор Чмо, зацените, это же детский и старческий билеты на концерт дьявольской железной плашки! Вот это нам везёт!

–Отлично Арчибальд! Вот и повод для тебя пробежаться по лестницам.

Придя на концерт, Арчибальд и Чмо увидели, что вокалист группы реально Дьявол.

«Меня зовут Дьявол, по масти Сатана, по сути божество

Для друзей я Чувак, в общем много имён у меня!

Сатана, Левиафан, Люцифер,

Вельзевул, Мефистофель, Воланд,

Адрамелах, Апполион, Алух,

Бафомет, Валаам, Вил,

Койот, Маммон, Манту,

Молох, Риммон, Самну,

Конец ознакомительного фрагмента.